Группа:БОЛЬНИЦА PILGRIM. НЬЮ-ЙОРК Рассказ:ДЕТСКИЕ СНЫ В ЛЕДЯНОМ БЕТОНЕ Автор: Afftar1 Тема: Как я летаю на работу Клиника:Сомнофилия — cексуальная девиация, обычно считающаяся предвестником или стёртой, неявной формой некрофилии. Выражается в стремлении индивида к совокуплению со спящим, находящимся в бессознательном состоянии или коме человеком. Возрастное ограничение: +18
Мы приносим свои извинения! Сомнофилия повторилась в маниях под двумя разными номерами. Авторы ни при чем, они честно писали по тому, что им выпало! Вот как ползу, так и отражаю!
За окном тоскливо гниют звезды. Нисколько не горят. Даже, банально, не сгорают. Им одиноко в холодной бесконечности. Хочется вселенского счастья. Тепла. Тянут они руки-протуберанцы через пространство-время в слепой надежде коснуться друг друга. Да, что коснуться! Скользнуть по небритой термоядерной щеке. Хотя вопрос об ориентации звёзд спорный. Возьмите вон солнышко земное. Оно с луной переспало. Вот и звездочкам внимание нужно. Почувствовать кого-то рядом. Своего. Словечком перекинуться. Это в лучшем случае. Обычно же не доходят голубки, весточки до адресата. Бьются, как соломенные мухи о планеты, о кометы, о всякую дрянь. Животина только радуется, беснуется, головки свои тянет. Навстречу свету. Куда ей понять, что гнили радуются, одиночеству. Не видит никто, как страдают, как больно им. Ходят и ходят по орбитам, как мальчики романтики деревенский навоз месят. Только надоело, поперек горла встал такой маршрут. Выхода нет: не свернуть ни тем, ни этим. Вот и гниют. Все. Я так думаю. Я вообще о всякой херне думаю, когда ссать хочу. Бел-ка ещё дуром на живот давит. Натура сентиментальная, как успели заметить. Но реально перебарщивает девчонка. Так может и мочевой пузырь лопнуть. Вот отвлекаюсь, как могу. Какого ванильного трюфеля угораздило придумать сказку о том, как прекрасно наблюдать за спящей подружкой? Я сейчас кроме перегара ничего не ощущаю. Такое амбре, что уши вянут. Но самое ужасное другое. Дышит она тяжело, беспокойно, периодически прерывается на противное причмокивание и, как следствие, мажет меня слюньками. Хорошо бы развернуться, а то как-то не комильфо упираться задницей ей в грудь. Всё-таки голубых кровей, джентльмен. Попробуем-с перекатами. В смысле буду тереться об нее, а там, может, перевернусь лицом к лицу. Или сползу пониже, к пупку. А там бра-а-атцы вольному воля! В этом деле главное пыхтеть тише. Услышат — обзавидуются. Особенно бывшая. Эта подстилка кентовская. Да, да. Барби-гёёл. Нет, я парень видный, просто с языками малость не в ладах. Произношения нет. Она когда к нам переехала я такой весь прилизанный, хвост пистолетом, подкатываю и с придыханием такой: «WELCOME HOME ASSHOLE». Обиделась. На рубаху парня губки надула. Не могу я иначе с женщинами разговаривать. По-мужицки с бабами надо. Грубо, чтобы голос грудной был, раппорт, подстройка под жесты, бредогенератор на полную мощь, яйца в штанах. Не разводить всякие лясем-трясем! Но я горевать не буду. Насру ей под дверь и убегу. Мать, ты чего?! Бел-ка на спину ложится, руки как бабочка раскидывает. Никакого удовлетворения от процесса. На полпути останавливает. Теперь главное обоссаться. Нащупываю пипку и прямо на пол. Ляп-о-о-та! Осталось отомстить Спящей Красавице. Постойте, я вам, что Бел-ку забыл описать? Хе-хе. Каламбур, заметьте! Если вкратце: талия осиная, рожа лошадиная. Нет, на безрыбье и раком рыбу, но есть в ней какая-то ссохшая изюминка. Или лицо такое. Не ссуть. А я сегодня в ударе! Шутёха за шутёхой! Короче, есть у меня одна слабость. Как у всех мужчин. Люблю жохаться. Но только со спящими. Фетиш такой. Загон. Ну, знаете, они такие беззащитные, а ты такой весь из себя самцовый! Пользуясь случаем, покажу сегодня мантру белого тигра. Для этого требуется встать между ее грудями и совершить действие интимного характера. Больше конкретики. Расстегнуть лифт своим дружком. Дело трудное, если не сказать, опасное (если размер второй и больше!). Карабкаюсь на неё, ленточку рукой отодвигаю, расстегиваю пуговички на блузке и точно: сегодня бюстгальтер взламывается спереди. Знала куда идет, хитрюга! Вот такой нежданчик, а скорее атавизм, чуть ли не пережиток царизма. Прицеливаюсь, пристраиваюсь, глаза закатываю в надежде муху на потолке спалить, и, на пути в страну струйных наслаждений замечаю его. Инкуба. Рожа противная, ухмыляется, растекся по потолку пятном. Но я вежливый малый, головой киваю, улыбку стряпаю и продолжаю. Тут-то до меня и доезжает. — Паря, — кричу, — ты там хоум видео чтоля снимаешь? Amateur MILF with big-big black dick? Лыбится тварь похотливая. Я ему кукиш показываю и тут Бел-ка ка-а-ак всхрапнет. Меня как серпом по гландам. Выворачивает, потрошит. Неуклюже сползаю по правому буферу. Розочка, фиалочка ты моя, хорошо-то как. Как босиком по травушке-муравушке пробежать, как сок березовой из крынки попить, как подраться с первоклассником. Оправляюсь, штанишки подтягиваю, на Бел-ку присаживаюсь, вроде как в носу ковыряю. Инкуб с потолка падает на грудь девушке. Она только знай себе, посапывает. Я палец вытаскиваю, о блузку Бел-ки вытираю, руки в боки и давай права качать. Нет, а что он к моей женщине клинья подбивает? — Ты, — говорю, — харя сверхъестественная вообще стыд потерял? Чужих баб-с клеить! Брысь к Морфею, малец. С ним и перепихнетесь. Грубо. А что делать? Самим мало. И руки такой в карманы. Ну, типа, моя территория. Он крылышками машет (противные такие, мушиные чтоль?), репу когтями чешет и выдает: — Достопочтенный брат. Я не хочу ссориться с тобой из-за человека. И согласно постановлению о мирном урегулировании конфликта на почве неразделённых желаний хочу сердечно заверить тебя… — Ой, паря, не нуди. В курсе я. Сказки будем друг другу балакать? У кого лучше, тот девочку и танцует. — Вы не совсем корректно выражаетесь, коллега. — Какая я тебе калека? Ты давай, не умничай. Ограничений никаких? Ну, типа, приврать можно? — Нежелательно, — брешет гость. Ты, посмотри, какой франт, етить! На платочек дрянью какой-то шикает, край живота Бел-ки старательно так протирает, и зад свой на нее кидает. Нахальё! — Начинай тогда. Только трансляцию включи. Э-ка, руки выставляет, скотина. Вроде как, не извольте беспокоиться, не первый год замужем. Тонкий, как спица, хвост Инкуба подползает к закрытым глазам Бел-ки. Рисует на левом (значит, сегодня белыми играю, ну-ну) веке пентаграмму. Лениво хлопает в ладоши. Бел-ка шары выкатывает, а он кончиком хвоста прямо в глаз засаживает. Огородник. Бел-ка малость пузырит слюнями, но быстро отключается. Загрузка данных… Дешифровка данных… Обработка данных… 1%... 5%... 17%... 32%… 48%... 61%... 72%... Ошибка чтения… Проект «Алголь»: чтение не завершено. Проект «Алголь»: протокол запущен в аварийном режиме. Некоторые функции будут недоступны. Процесс осознания выполнен.
Основная задача: Доставить Образец объекту «Ева». Дополнительные задачи: Обеспечить сохранность Образца. Не допустить выхода объекта «Ева» из креосна.
Оценка ситуации. Космический корабль для межзвездных перелетов типа «Прыгун». Отсек ПИ-31-4Ц. Лаборатория Отца. Анализ ситуации. Статус Отца: неактивен. Включить внешние динамики. — Твою мать, Саня! Док совсем чокнулся! Он внутри этой твари! — Ты рехнулся?! Я только что пристрелил ботаника! Он трупак, Влад! Анализ речи. Белковая форма жизни. Загрузка карты предполагаемых уязвимых мест. Уровень опасности: первый – прямая угроза Образцу. Анализ ситуации. Активация защитных щитов. Ликвидация объектов. Оценка ситуации. Объект «В-Л-А-Д» устранён ударом в височную область головы. Объект «С-А-Н-Я» ведет малоэффективный огонь по цели. — Альфа, требую подкрепления. Сержант убит. — Внимание! До окончания процедуры выхода из креосна осталось 3 минуты. Оценка ситуации. Манипулятор пробивает грудную клетку объекта «С-А-Н-Я». Обновление карты уязвимых мест. Подбор боеприпасов. Автоматическая винтовка системы «Горе». Количество боеприпасов – 347 штук. Анализ ситуации. Подтверждение статуса Отца: неактивен. Подтверждение статуса объектов: неактивен. Предположительное расстояние до цели – 52 метра. Оценка ситуации. Химическое разрушение металлической перегородки с выделением большого количества энергии. Агрессия со стороны пяти неопознанных объектов. Анализ ситуации. Сравнение с объектами «С-А-Н-Я» и «В-Л-А-Д». Визуальная схожесть – 85%. Идентификация – человек. Статус - ликвидировать. — Леша, мать твою, включай туретку! — Выноси эту суку! Оценка ситуации. Вероятность критического повреждения от огня крупнокалиберной турели типа «Дракон» — 73%. Недопустимо. Попытка перегрузить системы наведения. Внимание! Внимание! Сбой системы! Данные по дистанционному управлению техническими средствами повреждены или загружены не полностью. Контроль над системой не выполнен. Альтернативные варианты: Перенос 90% энергии на фронтальные щиты. Одиночный огонь из винтовки типа «Горе». Вероятность летального исхода для объекта «Л-Е-Ш-А» - 54%. Поразить цель. — Леша, Леша, сукин ты сын! Не подыхай. Переключиться на веерный режим огня. Увеличение площади поражения на 12%. Снизить потребление энергии щитов. Объект «1» ликвидирован. — Центральная, разгерметизировать отсек. К чертям, ублюдка! Перегруппироваться у Евы! — Внимание! До окончания процедуры выхода из креосна осталась 2 минуты. Анализ ситуации. Объекты «2», «3» и «4» отступают. Выполняется разгерметизация. Активация манипуляторов типа «Ниндзя». Закрепиться за обшивку корабля. Продолжить движение по ранее проложенному маршруту. Предположительное расстояние до цели – 29 метров. — Витя, да ему насрать! Опускай перегородку! Задавим выродка! Анализ ситуации. Перебор вариантов. Расчётное время до блокировки входа – 2,34 секунды. Предположительные потери: нижние манипуляторы. Статус: допустимо. Активация реактивного ранца. Вероятность повреждения объекта «Ева» при приземлении - 14%. Допустимый уровень риска. — Ему ноги по самый хер оторвало! Железяка консервная! — Дима, прикрой. Командира вырубило! — Внимание! До окончания процедуры выхода из креосна осталось 1 минута. Внимание! Неверный расчет повреждений. Полное отключение щитов. Отказ левого манипулятора. Перебои в центральном процессоре. Анализ ситуации. Немедленная ликвидация объектов. Срочная передача Образца объекту «Ева». Сокращение дистанции с объектом «Д-И-М-А» через 3,65 секунды. Обездвижение объекта «Д-И-М-А». Вывод из строя переломом шейных позвонков. — Сука! Командир, очнитесь! Он убил Дорофеева! — Внимание! До окончания процедуры выхода из креосна осталось 30 секунд. Анализ ситуации. Сканирование пространства на предмет обнаружения объекта «Ева». Цель захвачена. Идентификация – 100%. — Что ты вытворяешь с командиром? Ввод манипулятора в объект, идентифицированного как «Ева». Передача Образца семенной жидкости Отца. Операция успешно завершена. Проект «Алголь» по насильственному оплодотворению биологического организма андроидом вошел в заключительную стадию. Цель обновлена: За…. Опасность! Нейтронная граната! … Сбой… … Отключение системы. — Внимание! Выход из креосна завершен. Универсальный воспроизводитель Ева Кудряшова! Все показатели жизнеспособности в норме. Приветствуем вас на борту нашего корабля. Мы готовы к заселению нового мира. Желаете кофе? — Не желаю, пряха-муха! — чешу вихрастую бороду. — Что за бредятина? — Чистейшая правда, — скалиться Инкуб. — Лично присутствовал. — С каких это пор адовы выкормыши копаются в мозгах у железок? Инкуб покрутил пальцем у виска: — С вашего позволения я закурю, а вы рассказывайте. Очень любопытно послушать. — Понял, понял. Нервная работенка. Кто бы мог подумать – начальство тоже с тараканами. Инкуб пожимает плечами, затягивается, выпускает пару дымовых сердечек. Бел-ка кашляет, но не просыпается. — Запись поставь. Оки-доки? — А я тебе говорю за HD будущее, — бубнит Егор, ковыряя заднюю панель телевизора, — ты только представь сиськи Семенович высокой четкости. Егор подтягивает трико, виновато смотрит в пол, понимая, что морозит глупость. — Жека, ты это… Прости. Я не со зла. Само вырвалось. Без обид? Слабо улыбаюсь, мол, все нормально, не парься. Егор идет к дивану, садиться. Кладет руку мне на плечо, шумно выдыхает. — А знаешь, что, бро? Пойдем пивка дерябнем. Я угощаю. — Мне пофиг, пошли. Очередь застревает прямо перед нами. Я переминаюсь с ноги на ногу под взглядом охранника. Молоденькая продавщица никак не может понять какую марку сигарет требует рыжий мужик. Она виновато улыбается, краснеет, шарит глазами в поисках поддержки. — Так вам синенькие или красненькие? — Серенькие, девушка, серенькие, — вставляет Егор, сверкая свеженадраиной улыбкой. Девушка вытаскивает нужную пачку. На лице мужика можно хоронить желтопузый смайлик. Он молча берет товар и, не считая, сгребает сдачу в карман. Из-под мужика выныривает Егор, продвигая бутылки с пивом к кассе. Продавщица с улыбкой крутит товар в руках: — Все? Егор театрально бьет себя по лбу, поворачивается ко мне. — Жек, свистни чипсов еще. Я с неохотой плетусь к стеллажам. И какого они всегда задают этот тупой вопрос? Ой, вы забыли купить у нас еще одну ненужную хреновину, а лучше две. На вторую скидка. Обвал цен. Возвращаюсь. Люди в очереди устраивают небольшой бунт и норовят навалиться на Егора, чтобы выбить его за пределы поля. А он, не обращая внимания на Жаков, штурмует новую Бастилию. Она краснеет и невпопад смеется. — Девушка, вы работать собираетесь или сразу на свадьбу пригласите? — ворчит средних лет тетка. — Ой, простите. Продавщица пробивает чипсы, а Егор кладет перед ней визитку. Шепчет губами: «Позвони». Я недобро кошусь на друга, а он окрыленный шагает к выходу. Солнышко припекает, я растегиваю безрукавку. Мы сидим на лавочке у подъезда. В любой момент готовы убрать пиво от скучающего полицейского патруля. Егор молча жует чипс, роняет крошки на футболку с абстрактным принтом. Закатывает глаза, разводит руками и, слюнявя пальцы, отряхивается. Хорош герой-любовник! Даю руку на отсечение, девочке с магазина покажется такое свинячество очень милым. До тошноты. Егор отпивает пива и бьет наповал: — С Катей чего там? — Чего? — Получилось что? Отмахиваюсь. Что может у нас получится? Если у меня не получается! Не стоит. — А нахер сказал? — Ты предлагаешь врать? Во-первых, я так не могу. Во-вторых, смысл? Все равно узнает. — Врачи? — Та же песня. Попейте такие таблетки, повтирайте сякие. Бесперспективняк. Я чего только не делаю. Разве жопой их не жую! Опускаю голову, плюю на пол. Егор трет кулаком нижнюю губу, смачивает рот пивом. — Ты не грусти, а то не будут расти. — Да пошел ты. Казанова хренов. Отворачиваюсь, строю из себя обиженного. Егор укоризненно вздыхает. — Жек, брось. Сдались тебе эти бабы. — Сам-то веришь в то, что говоришь? Лазуревые глаза Егора не моргают. Чешет нос, давит улыбку. — Вот и все. Работникам универсама привет. — Ты из-за кассиршы чтоль? Перестань. Хочешь тебе отдам? — Издеваешься. — Нет. Я слышал есть кудесницы. Могут поднять. — Спасиб, дружище. Помог уже разок. Хорош! Глупо, наверное, винить Егора. Но девочку на первый раз он мне подогнал. То ли общага действовала, то ли алкоголь. Короче переволновался. А эта кобыла пьяная ржать начала. Типа, не парься: не встал – посмеялись и спать. Сучка. Потом пошло-поехало. Егор, конечно, говорит, что все это бред и не стоит загоняться. Я и сам понимаю, но…но не могу. — Сам же говорил, что от нервов у тебя. На Машку забей. Дура она тупая. Запел соловушка. — Да пошел ты на х*й, — орет молодая женщина в темноту подъезда. — В жопу их себе засунь, урод. Дверь пищит и закрывается. Женщина оборачивается, смотрит на меня. Брюнетка. Губы пухлые. Вся раскрашенная как матрешка. Но милая. Глаза большие. Зеленые. И смотрит прямо вглубь как-то. Я вздрагиваю. Пристально смотрит, будто в душе шарит. Нагло так. Женщина подходит ближе. Егор сияет, будто облученный радиацией. Незнакомка ноль внимания. Встает между нами, протягивает руку, нежно выговаривает: — Марина. Чего грустим? — Жека. В смысле Евгений. Настроения нет. — Очень приятно. Сейчас поднимем. — Меня Егор зовут. Классная прическа. Марина косится на друга. — Угу. Буду иметь ввиду. Не напирай ты так! Егор удивленно хлопает глазами. Прохладный выходит прием. Рассеяно улыбаюсь. Прикольная деваха. Максимум тридцатник. — У вас проблемы? — А-а-а, нет. Это так. Мелкие разборки. Мужиков нет сегодня, одни мужчинки, — Марина поднимает взгляд куда-то на крышу девятиэтажки. Егор закатывает глаза. Еще одна феминистка? Пусти козла в огород, называется. Марина переводит взгляд на меня. — А вот у тебя серьёзные проблемы со здоровьем, Жень. У меня внутри все съёживается. Что за уличная магия? Подслушивала чтоль? — Могу помочь. Без-воз-мез-дно т.е даром. — Да все хорошо, Марин. Мелкие неурядицы. Да, Егор? Друг пьет из горла, как в рекламе пепси колы и соблазнительно подмигивает. Во всяком случае, он так искренне считает. — Сигареткой даму угостишь? — Не балуюсь. — И правильно. К тридцати годам стоять не будет. Сука! Точно подслушивала! Держи себя в руках, Жека. Представляй озеро. Спокойную морскую гладь. Вдаль смотришь – края не видно. Лесок вокруг, ветра нет. Благодать. Марина кидает сумочку на скамейку рядом со мной. Достает пачку. Профессионально выбивает сигарету, вставляет в рот и уводит в край улыбки. — Спички? Зажигалка? Отрицательно качаю головой. — А у тебя, убогонькой? — Марина кивает в сторону Егора. Друг делает удивленное лицо, чуть касаясь пальцами рук своей груди, дескать, вы меня женщина спрашиваете? — Детка, дай мне огня, — вслух ляпаю я. Улыбка Марины задевает душу. — Хочешь? Могу помочь. Опять она за свое. Егор разводит руками, типа чего пристала крокодила. Это я понял по его перекошенной гримасе. Егорку, по-видимому, дамочка сильно ущемляет. Интересно. Справедливость вот ты какая, оказывается. А на вкус, наверное, сладкая? Марина встряхивает сумочку, мило морщит носик. Не находит ничего горящего. С раздражением выдергивает изо рта сигарету и ломает пополам. У меня снова крутит где-то в кишках. Раздается звон. Пустая бутылка корябает зоб облезлой мусорки. — Что сидим? Потопали. Меня дома сестра ждет, — врет Егор. Марина высокомерно кивает другу. Отпускаю. Егор сжимает кулаки, цедит сквозь зубы. — Жендяй, поднимайся! Кто ей поможет неберущиеся интегралы брать? Я чтоль? Лениво встаю. Марина кивает головой. Кажется с легким укором, как мать испачканному в грязи ребенку. С одной стороны стоит отругать, с другой − дети же. — Пока. Приятно было поболтать. — А будет еще приятней. Вот. — Марина дикутет адрес. — Заходи на чай с тортиком. Как-нибудь на неделе. — Обязательно загляну, — заверяю я. — Хорошего дня. — Пошли уже, джентельмен херов, — друг тащит меня как бычка на веревке. Мычать хочется до одури. Такая женщина. К Егору я сегодня естественно не попадаю. Уютная кухня, оранжевые стены, разрезанный торт и свистящий чайник. Но меня это не волнует. Намного приятней смотреть Марине в душу. А она, как известно, находится в центре женской груди. Марина собирает крем с торта на кончик пальца и медленно подносит его к лицу. Мы одновременно приоткрываем рты: она чтобы снять пробу, я от нахлынувшего удивления. Наблюдать за этим вживую восхитительно! Палец Марины со звуком выходит из-за рта, она подмигивает и идет снимать раскричавшийся чайник. — Я больше кофе люблю, — неловко нарушаю тишину. Марина гасит огонь под чайником, подходит к шкафу, встает на цыпочки, пытаясь дотянуться до верхней полки. Черные легинсы стягивают ее округлую попу. Хочется выть от бессилия и немощи. — У меня нет, наверное. Сейчас посмотрим, может от прежних хозяев что осталось. Она достает банку заполненную черным порошком. Кидает мне две ложки. Заливает кипятком. Садится рядом, подгибая одну ногу по себя. Марина пахнет жареным миндалем. Я нервно сглатываю. Вставай, дружок! Давай же, твою мать! — Знаешь, я не очень люблю эти долгие прелюдии. Она тянет вверх майку и оголяет душу. — Дотронься. Это не больно, — смеется она. Я медленно тяну дрожащую руку, двумя пальцами сжимаю коричневый сосок. Марина вздагивает, задевает стол, я инстинктивно одёргиваю руку прямо под водопад пролитого кофе. — Твою мать! — кричу. — Воды, Марин, скорей! Судорожно трясу обожженой рукой, истово дуя на нее. Кожа краснеет, частично сползает. Пытаюсь засунуть руку под мышку, чтобы унять боль. — Ну, где ты там? Жжется же! — Тут, — Марина с размаха бьет меня сковородкой по лицу. Прихожу в себя связанным на кровати. В лучших традиция фильмов про чистую любовь. Надо мной стоит голая Марина. Обильно льет что-то из флакона на толстый искусственный фаллос. Замечает, что я очнулся. — Слабо я тебя приложила. Надо сильней. Трахать тебя в сознании не очень в кайф, но что делать? Служба, — она методично растирает жидкость по пластиковому члену. Голова раскалывается, но при виде Марины тело наполняет странное возбуждение. Закатываю глаза, постанываю. Поворачиваю голову вправо и кричу от ужаса. Обоженная рука раскрывается как цветок. Только вместо лепестков там пять пальцев-членов! Они медленно пробуждаются, наливаются соком, завидя Марину. — Что это за херня? — ору я. — Не поняла, — Марина останавливается в миллиметре от моего сжавшегося ануса. — Что за заразу ты подцепил? — Это сраное кофе! Откуда оно у тебя? — Тут до меня какие-то негры жили. Может не кофе это? — Да неужели? Как ты догадалась?! Развяжи меня, дура! Мне к врачу надо! — Еще чего. Не ори мне тут. Так даже забавней. Я никогда не трахала рука-члена. — Что за херня? А-а-а! Двигаю задом, ускользая от Марининой кары. — Не елозий. Все равно не отвертеться. Марина все-таки наводит оружие на цель. Неглубоко входит. Я вскрикиваю. Мышцы ануса потрескивают от перегрузок. Рука-член внезапно фонтанирует, и струи густой спермы хлещут по сторонам. — Фу! Фу! Прекрати меня пачкать этой дрянью! Марина брезгливо кривиться, пытается стереть семя с тела. Теряет равновесие и падает с кровати, больно ударяясь о невесть откуда взявшуюся гантель. Семяизвержение продолжается. Дергаюсь в судорогах оргазма, кривляюсь на кровати как эпилептик. Лопается плохо завязанная веревка. Другая. Освобождаюсь. Падаю с кровати. Тяжело дышу. Поднимаюсь. С руки капают остатки спермы. Подхожу к Марине. Внезапно ощущаю мерзость к этой облезлой самке. Самовлюблённой сучке. Мнит себя неизвестно кем. Власти хочет. Матриархат хренов. Пальцы-члены снова пульсируют. Матерюсь про себя. Возбуждение нарастает. — Теперь я сверху, бл*дина! — зло шепчу, срывая искусственный член с Марины. С силой вгоняю рабочую руку ей между ног. Вкладываю в удар всю ярость за погубленную молодость. Все зло от баб! Недочеловеки! Двигаю рукой из стороны в сторону. Постанываю, матерюсь, бью Марину по животу и груди. Стараюсь превратить влагалище в кровавое месиво. Только после того, как кровь смешивается с кусочками плоти и обрывками кожи, спускаю в нее все пять патронов. Блаженно откидываюсь назад. Прислоняюсь к спинке кровати. Сейчас бы покурить, думается мне. Но нет времени. Осталось ещё одно дело. Темнеет. Бегу по улице, пряча сморщенные пальцы-члены за пазухой. Забегаю в подъезд, спотыкаюсь на лестнице. Долго не могу попасть в замок. Аккуратно притворяю дверь, разуваюсь. Прохожу в спальню. Вот вы где, голубки! Егор и девушка из магазина, обнявшись, лежат на кровати. Одеяло сползает на пол, бесстыже выставляя напоказ, обнаженные тела. — С другом поделись улыбкою своей, — напеваю я, вытаскивая руку-член, — и она не раз тебе еще вернется!.. За окном тоскливо гниют звезды. Белоснежка с криком садится в стеклянном гробу. — Просто дурной сон. Просто сон, — она испуганно вертит головой по сторонам. Рядом забавно посапывает Седьмой Гном. Голова побаливает от выпитого алкоголя. Кишки накручивает, будто макароны на вилку. Белоснежку обильно рвет на Гнома. Выпускной, несомненно, удался!
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Мда. Не могу не отметить силу образности данного произведения. Однако, пардоньте, автор, дочитать рассказ и оценить по достоинству, отставив в сторону субъективное восприятие, я не в силах. Полное ощущение, что в дерьме палкой ковыряешься. У меня такое ощущение брезгливости только мадам Шилова в свое время вызвала. Не уверена, что вернусь перечитывать. Пы. Сы. Я ошибаюсь, или это несколько другой диагноз? Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
От себя добавлю, что рассказ вызвал чувство крайней брезгливости. И даже досадно, что день начал именно с его прочтения. Если автора ставил цель шокировать, поиграть на нервах у публики - ему это удалось. Но в остальном - пустышка.
"запикала" матюки. Блин, автор хоть бы предупредил о них, нас же дети читают *укоризненно качаю головой* Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Не просто дерьмо, мастерское дерьмо. Браво автор. Хотя, эпатаж, жанр для ленивых и вам бы, с вашим-то талантом, держаться от него подальше, чтоб не ассоциировали.
Не, хреново все. Вялотекущие попытки о чем-то рассказать, расползающаяся ткань повествования, не производящая ни впечатления ни смысла смесь чего-то с чем-то с вполне неясной целью. Попытки эпатировать выглядят натужными и жалкими, собственно, ничего, кроме жалости за впустую потраченное время и силы автор не должен ощущать. Желаю удачи в шокировании слабонервных беременных и женщин с детьми. На меня впечатления не произвело, аж никакого.
Браво! Мастерский бред! Есть и тема и мания (а то, что не одна – это только плюс для данного конкурса). Жаль, что не оцениваю эту группу. Поставил бы высокие оценки. Я понятия не имею, кто что имеет в виду под словом «эпатаж». Считаю рассказ не эпатажным, а очень адекватным конкурсу, девиз которого «Да, я псих – и тем горжусь!» Какие извращения? Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Фаина Раневская
Деструктивное зло. Муж жене такой: "Ухожу к другой! Она и красивее, и умнее, и готовит лучше, и вообще!". А жена в ответ: "Иди-иди! И за рога тебя никто не держит!"
Безграмотного человека, ага. Насчитала едва ли не самое большое количество орфографических ошибок - из тех рассказов, которые успела прочитать. Эпатаж, как стиль, тоже имеет право на существование и может быть оправдан - смыслом, желанием автора донести какую-то мысль до читателя, выдергивая его из привычных норм восприятия. В этом опусе я такой мысли не узрела. А написанное за ради быть написанным это, извините автор, графомания. Пустышка. Вот как ползу, так и отражаю!
Безграмотного человека, ага. Насчитала едва ли не самое большое количество орфографических ошибок - из тех рассказов, которые успела прочитать.
Автору будет приятно если ткнете носом. Хотя бы пару-тройку раз. Правда много ошибок? У автора по-русскому четыре. Муж жене такой: "Ухожу к другой! Она и красивее, и умнее, и готовит лучше, и вообще!". А жена в ответ: "Иди-иди! И за рога тебя никто не держит!"
Шутку оценил. Муж жене такой: "Ухожу к другой! Она и красивее, и умнее, и готовит лучше, и вообще!". А жена в ответ: "Иди-иди! И за рога тебя никто не держит!"
Пунктуация хромает - 11 ошибок на страницу. В остальном неплохо, хотя, оговорюсь, речь, логику и здравый смысл я не трогал - конкурс специфический, я допускаю, что они сделаны такими, как есть, для усугубления атмосферы. Я сделяль
Спасибо. Запятые они такие. Вредные. Грустно даже. Боюсь подумать, что дальше. Муж жене такой: "Ухожу к другой! Она и красивее, и умнее, и готовит лучше, и вообще!". А жена в ответ: "Иди-иди! И за рога тебя никто не держит!"
Afftar1, я бы на вашем месте не стал так уж сильно расстраиваться На самом деле мне вас очень сложно назвать безграмотным - хотя бы потому, что добрая половина найденных ошибок не самые очевидные и не самые простые.
Текст, не спорю, вызывает крайне острую неприязнь. Может, так и было задумано, не знаю. Но даже на фоне впечатления от рассказа я не могу сказать, что с русским языком вы поругались. Скорее, не до конца сдружились, но это поправимо. Я сделяль
Не переживайте! Тут случалось находить пунктуационные ошибки и в текстах проверенных преподавателями русского языка. Где здесь пропасть для свободных людей ?!
и в текстах проверенных преподавателями русского языка
и даже у людей с абсолютной грамотностью
Решил ничего не писать про этот текст. Потому как ругаться не хочется. Не мой лидер, однозначно. П.С. Автор, спасибо. Сутки почти ощущал себя грязным/во всех всех смыслах Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
У Егора с улыбкой как раз все в порядке. нAдраиная - белые зубы. нЕдраеная - не белые.
Цитата (kagami)
Надеюсь, нет претензий, что в этих примерах я покусилась на несравненный авторский стиль?
Вы мне льстите. Автор легко воспринимает критику. Другой вопрос - принимает ли? Муж жене такой: "Ухожу к другой! Она и красивее, и умнее, и готовит лучше, и вообще!". А жена в ответ: "Иди-иди! И за рога тебя никто не держит!"
Но белые зубы или нет драИнной улыбка быть не может
Проще надо было. Свеженачищенные. Хотя "драить" - звучней. Муж жене такой: "Ухожу к другой! Она и красивее, и умнее, и готовит лучше, и вообще!". А жена в ответ: "Иди-иди! И за рога тебя никто не держит!"
1. Атмосфера/достоверность мировосприятия через призму психического заболевания - я в ужасе, что вынужден это еще и оценивать. Бум считать, что атмосфЭра удалась. Влепим автору смачную 5. 2. Логичность повествования в рамках этого восприятия - игде? Игде логика, я вас спрашиваю? Корова с седлом и то естественней. Коды, андроиды, баба с пенисом, тьфу. 2 3. Образность, язык, стилистика - не хочется повторять уже озвученный негатив. Потому просто ставлю 2 и разойдемся мирно. Уши, вянущие от вони - эта зачет! 4. Грамотность - учителя русского были к Вам слишком мягки, автор. КрЕосон - эта што? Сон невинной крЕолки? Розенталя в руки и учиться, учиться, учиться. 2 5. Соответствие заданной теме - полета на работу не увидел, хотя и искал. 2 6. Субъективное восприятие: нравится\не нравится - я бы поставил минус 5, но модеры не поймут. Потому 1 Человек человеку волк, а критик критику критик.
Безумно жаль все те буквы, что были использованы в рассказе. Их-то за что?! На чистом упрямстве дочитала. Оценить не могу. Потому что мыслей в голове - ноль целых хрен сотых. Рука-мутант будет еще очень долго преследовать меня в страшных ночных кошмарах. *ушла пить успокоительное* Я - фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить.
Здесь слишком хорошо передана атмосфера психического заболевания.
Абсолютно не согласен. ОКи, /задвинув эмоции подальше. Текст не тянет на порно (хотя есть описания половых актов): ни одна из сцен не является возбуждающей. Текст не тянет на спец. порно: физиологические подробности вызывают неприятие и отторжение у читателя. Отсюда - никакого эпатажа как спец.приёма. Текст не тянет на спец.точку зрения (насчитал пять обрывочных сюжетных линий, включая "претензии на" в финале, НИКАК не связанных между собой ни композиционно, ни логически. В тексте нет ни одного положительного героя (что, в общем, и не страшно). НО и читателя автор не щадит. Псевдокрутизна ГГ во второй части, отношение к женщине как к эээ дерьму НЕ вяжется с сомнофилией, имхо. Да и рукочлены для сомнофила не находка. Не встанут пальцы на неспящее/активно живое. И якобы доп. фобия - не выдерживает критики. В тексте нет идеи. То, что мужики- м*даки, а бабы - б*яди, не идея. НО: В тексте есть желание якобы передать скачки психического восприятия ГГ- сомнофила, и сваливается вся работа на читателя - он сам должен искать скрытые смыслы. Программы Отец и иск. оплодотворение во сне - не сомнофилия. Тут не сюр, а его имитация, имхо. Сложно найти чОрную кошку, когда... и те. де. Ничего, кроме отвращения, данный текст у меня лично не вызвал. Если автор поставил такую задачу, то он, безусловно, её добился. П.С. Ошибок намного больше, чем указали критики. Один из самых неграмотных текстов (могу, конечно, по требованию, подтвердить свои слова, но придётся предварительно поголодать). В целом, диагноз тексту: НЕ съедобно, ядовито. К тому ж ещё и тошнотворно. П.С. Цепляющее название не выстрелило, ни разу. Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
П.С. Ошибок намного больше, чем указали критики. Один из самых неграмотных текстов (могу, конечно, по требованию, подтвердить свои слова, но придётся предварительно поголодать).
Просим, просим. Надо же избавляться от ошибок!
Цитата
П.С. Цепляющее название не выстрелило, ни разу.
Почему? Муж жене такой: "Ухожу к другой! Она и красивее, и умнее, и готовит лучше, и вообще!". А жена в ответ: "Иди-иди! И за рога тебя никто не держит!"
Давайте после того, как прочитаю все рассказы. Не хочу мыться раз десять за сутки. НО за базар отвечу. П.С. Я так понял, что именно такого эффекта вы и добивались, афтар 1? Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
П.С. Я так понял, что именно такого эффекта вы и добивались, афтар 1?
Цель у меня изначально благородная была. Но говорить пока рано. Интересны точки зрения читателей (если они еще будут).
Спрошу одно: герои психи? Муж жене такой: "Ухожу к другой! Она и красивее, и умнее, и готовит лучше, и вообще!". А жена в ответ: "Иди-иди! И за рога тебя никто не держит!"
могу, конечно, по требованию, подтвердить свои слова, но придётся предварительно поголодать
ну ёшкин кот, второй раз ловлю, а давай!
Цитата (Мизеракль)
Давайте после того, как прочитаю все рассказы
ну уж нетушки. один раз отсрочка ужо была дана и гиде оно? забыто за невозможностью исполнить обещанное))) Сказал: "безграмотно" - доказывай. Кагами и Бабарик ответили в течени пару часиков (ога, у нас тут строго со словами: мы не тянем за язык, но если поймаем, то не отпустим )
Цитата (Afftar1)
Интересны точки зрения читателей (если они еще будут).
будут, не сомневайтесь. Это только начало. Да и я еще не читала... Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
И ты, Бру... Алёна?/в шоке А вот не поведусь. Я поставил благородную задачу: каждому автору на этом конкурсе (включая себе, но эт я уже сделал), написать хотя бы пару строк. Патаму - в очередь! Дажа после Мунена и его слов про
Цитата (Мизеракль)
Если ошибки и есть, то я их не заметил.
я нашёл ошибки в "Потанцуем?"/гордяс нереальнай достиженией (кста, "Потанцуем?" - оч сильный текст. И оч подозреваю, что мож и мужик писал), но вот тут не уверен. Фифти-фифти). Афтар 1 - моё обещание - за мной. Сделаю. Позже.
Цитата (Afftar1)
Цель у меня изначально благородная была. Но говорить пока рано. Интересны точки зрения читателей (если они еще будут). Спрошу одно: герои психи?
Если показать, что сомнофилия сродни гомосексу и прочим "изращениям с иск.членами в анус", до тошноты, то не благородная, имхо. А героев у вас нет. Нет разных речевых характеристик и особенностей-фишек, имхо. Есть только один афтар 1, который за всех говорит. И нет сомнофилии как сюжетообразующей составляющей, дабл имхо. Сорри за резкость, Мизер П.С. Удивлён, что в комментах ваши строчки- вменяемые. Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Автор уверен, что вы человек слова. И не волнуется.
Он обхватил ноги, сидя на подоконнике, и грустит. Никто автора не понимает Муж жене такой: "Ухожу к другой! Она и красивее, и умнее, и готовит лучше, и вообще!". А жена в ответ: "Иди-иди! И за рога тебя никто не держит!"
Текст не тянет на порно (хотя есть описания половых актов): ни одна из сцен не является возбуждающей. Текст не тянет на спец. порно: физиологические подробности вызывают неприятие читателя.
Когда-то давно в целях удовлетворения познавательного инстинкта, довелось мне просмотреть пару японских анимешек жанра хентай. Вот это именно оно и есть. Типичная хентайка, с пенисами торчащими из разных мест организма. Причем плохо исполненная, поскольку это жанр графический, а не текстовой. Все это Мэб! Чертовка! Она врывается в покои по ночам И будоражит мысли юных дев, Готовя их заране к материнству! Все это Мэб! Все это Мэб!
Если показать, что сомнофилия сродни гомосексу и прочим "изращениям с иск.членами в анус", до тошноты, то не благородная, имхо. А героев у вас нет. Нет разных речевых характеристик и особенностей-фишек, имхо. Есть только один афтар 1, который за всех говорит. И нет сомнофилии как сюжетообразующей составляющей, дабл имхо. Сорри за резкость, Мизер П.С. Удивлён, что в комментах ваши строчки-вменяемые.
Где-то читал.
- 13% женщин просыпаются утром от начавшегося полового акта. - Ага, а 87% - от закончившегося.
Объекту "Ева" достались вполне гетеросексуальные отношения, стоит заметить.
Про героев отчасти согласен:хорошие герои должны иметь слова-маркеры. Как Гасым в "Черном городе" у Акунина.
Не обращайте внимания. Я у бабушки рублю головы курам с совершенно каменным лицом. Какая уж тут вменяемость Муж жене такой: "Ухожу к другой! Она и красивее, и умнее, и готовит лучше, и вообще!". А жена в ответ: "Иди-иди! И за рога тебя никто не держит!"
Для чужого текста - КАК я вас понимаю, Мунен! При чтении - погружение, текст впускает. Для своего - вычитка плохо удаёца. По крайней мере, если текст как следует не отлежался. В этом и беда всех конкурсов - сжатые сроки.
Цитата (Afftar1)
Объекту "Ева" достались вполне гетеросексуальные отношения, стоит заметить
Одна нормальность (якобы) не оправдывает остального. И потом, оч запутано, с объектами. Нет разделения.
Цитата (Afftar36)
Вот это именно оно и есть. Типичная хентайка
Ни разу рядом не стояло. Там всё ж страсть и порно. А хде здесь? В буквах афтара 1 - анти.
Цитата (Afftar1)
Никто автора не понимает
Что-то мне подсказывает, что вы наслаждаетесь реакцией читателей, нес па?/ушёл писать коменты в другие места Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Прочла. Не знаю, не так уж все и мерзко. Я ржала. То ли это после всех камментов, выражающих автору благодарность за испоганенные настроение, нервы и утро, то ли потому что ожидала более сурьезного удара по психике, то ли потому что в половину текста не врубилась (полагаю, оно и к лучшему). В общем, не понятно, бредово, но у меня лично настроение наоборот почему-то улучшилось. Невероятно, но факт. Хотя. автора все равно побить захотелось. При умении писать, размениваться на такую хрень. Afftar1, если у вас есть что-то не предназначенное травмировать неподготовленную публику, скиньте после конкурса в Прозу, с удовольствием почитаю Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Хотя. автора все равно побить захотелось. При умении писать, размениваться на такую хрень.
Сначала прочитал, что автора стоит полюбить Муж жене такой: "Ухожу к другой! Она и красивее, и умнее, и готовит лучше, и вообще!". А жена в ответ: "Иди-иди! И за рога тебя никто не держит!"
Не врубилась сколько героев, хотя напоминает бред обкурившегося мудреца, которому снилось, что он бабочка.
Кусок первый. Юноше, со взором горящим не дают девочки и он им мстит в фантазиях, тут либо перерастет, либо подастся в готы к некрофилам
Кусок два — привет Мышке с прошлого конкурса, Евангелиону и иже с ним, а еще Распопову с его муравьиной расой. Любители хентайных фиков плачут от зависти. Если честно, то даже забавно.
Кусок третий — таки не перерос и подался, ток поймали, одели белую рубашечку и теперь он грезит кушая таблетки в матрице.
Кусок четыре — а может это бабочке снится, что она мудрец?
Без понятия что хотел сказать автор, хотел ли что-то вообще и зачем оно писалось. Предпочитаю читать что-то добрее и понятнее. Графоман в сомнениях страничка на СИ
На самом деле мне вас очень сложно назвать безграмотным - хотя бы потому, что добрая половина найденных ошибок не самые очевидные и не самые простые. 
