Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
***************** - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
*****************
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
КРИТЕРИЙ Как сказал английский принц наследный, Ожидая скорых перемен, Ежели ты спать ложишься с ледью, Ты всего скорее джентльмен.
НЕ КРИТЕРИЙ Тем, кто метит в леди непременно, Остаётся только сожалеть: Коли спать ложишься с джентльменом, То не обязательно ты ледь.
НА ПЛЕДЕ Как сказала джентльмену леди, Бросив джентльмена вожделеть, Чувствую, с тобой на этом пледе Ранее лежало много ледь.
О СНЕГУРОЧКАХ Леди в образе Снегурочки прекрасна, Ей искать альтернативу бесполезно. Ибо леди ледяные в общей массе, Правда, изредка встречаются железные.
О ЛЬДИНКАХ Подчинивши джентльмена власти, Хладная, как лёд, сказала леди: «Изловчись сложить из льдинок „счастье“ И не просто так сложи, а ЭТИМ».
НОВОСТИ НАУКИ Нынче меж учеными мужьями Есть преобладающее мнение: Коли станут бабы все ледЯми, Стало быть придёт обледенение.
ПИСЬМО В ТЕЛЕПЕРЕДАЧУ Маша Ильина из Воскресенска Требуют сейчас же дать ответ, Почему есть слово «джентльменство», А вот слова «ледьство» нет, как нет.
ЛЕДА Знает от Можайска до Каширы В школе даже двоечник последний: Коли Леда с Лебедем грешила, Никогда не быть той Леде леди.
ЛЕДИ Знают от Люцерна до Лиможа: Хоть грешила с лебедем, однако, Леде называться леди можно, Но всего скорее леди Гагой. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Есть ещё один прикол с запихивать, но при дамах рассказать постесняюсь. Может, кто-то менее закомплексованный знает эту историю. Речь в ней идёт тоже о запихивании на спор, вот только ещё там фигурирует большая деревянная бочка с небольшой дыркой и два кгм округлых обьекта, которые в эту дырку засовывались по одному.
Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.
В силу 18+... ну, вы понимаете
1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным (для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.
2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт.
3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств.
4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.
5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам* или/и ниже, что выглядит недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных вольностей.
6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может вызвать недоуменнее, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений. Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама не выразила желание совершить половой акт в глазницу.
7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанный человек сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот занят, всем свом видом показывая, что как только ситуация позволит, он с готовностью продолжит светскую беседу.
8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы.
9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.
10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Вашйух», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.
*при анальном сексе - именно по ягодицам (по материалам многочисленных исследований)
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину. **** Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть. - Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног. - Ик, - ответила леди. "Пьяная леди!" - изумился джентльмен. "Вежливый джентльмен!" - удивилась леди. **** Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф. - Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье. Джентльмен покраснел. - Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла. **** Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел. - Мимо! - объявил секундант. Загремел второй. - Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен. "Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон. **** Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно. - Стой! - закричала леди и пнула его в пах. - Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища. - А я леди, - гордо заметила леди. **** Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». -Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -Не мог потоньше порезать что ле, баклан? И дворецкий понял, что дляЛеди главное - утонченность. **** Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. -Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. - мрачно кивнула Леди. **** Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. **** Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди. - Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно! - Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник. - Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было. **** Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание: - Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть. - Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Джентльмен всегда уступит своё место, чтобы занять лучшее.
Джентльмен всегда пропустит даму вперёд, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.
Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет её детям.
Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если её туда послал джентльмен.
Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
Джентльмен редко ездит в такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.
Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперёд не руку, а даму.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.
Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоём не пройти по тротуару.
Если дама пришла на свидание рано, значит, она куда-то спешит.
Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!
Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.
Если дама подарила джентьмену фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.
Если дама говорила по телефону меньше часа, значит, она ошиблась номером.
Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.
Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет.
Джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.
Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.
Если джентльмен обещает даме, что после работы её всегда будет ждать машина, значит, машина стиральная.
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как её зовут.
Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.
Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.
Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
Слово «спасибо» придумали джентльмены, а «большое спасибо» – бедные джентльмены.
Дамы не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернет.
Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд! Сзади проще рассмотреть ее фигуру.
Джентльмен — это человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан — никогда!
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.
Если джентльмен желает сделать даме критическое замечание, ему следует прежде всего: произнести изысканный комплимент, затем извиниться и... молча удалиться.
Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
Джентльмен всегда уступает даме место, а симпатичных сажает на колени.
Настоящий джентльмен — тот кто умеет играть на волынке, но не играет.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд! А вдруг впереди собака.
Джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.
Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.
Поймал Змей Горыныч англичанина, американца, и киргиза. И говорит им: - Кто удивит все мои три головы, того не съем. Американец говорит: - Вот я, американский джентельмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра! Две головы: - Ни фига себе! Третья: - Фигня! Англичанин: - Вот я, английский джентельмен, забыл пропустить девушку вперёд... Две головы: - Ни фига себе! Третья: - Фигня! Кыргыз: - Вот я, кыргызский джентельмен... Три головы: - Ни фига себе!!!!!!!! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Настоящий джентльмен всегда будет нести зонтик для леди. Даже во время самого проливного дождя, пока она меняет на его автомобиле запаску. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Чем отличается джентльмен по воспитанию и джентльмен от рождения? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется незнакомая женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений... Джентльмен от рождения: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Отвечaя нa деловой звонок, использовать "че", "але" и "кaкого х*я" стaло немодно. В словaре по-настоящему интеллигентного человекa есть нужное слово: "внемлю". Для нежелaтельных вопросов, нa которые напрашивается ответ "А тебя *бет?", есть зaмечaтельнaя фрaзa - " А вaм, судaрь, кaкaя печaль?" Целый ряд идиомaтических вырaжений типa: "*б твою мaть" или "ни х*я себе ты" и других, органично зaменяется словосочетанием "Больно слышaть!", произносимым с соответствующей интонацией.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ей юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, Вы не джентльмен! - возмущается она. - Я тоже вижу, что Вы не джентльмен, - отвечает тот.
Потрясающее изысканное собрание Сразу вспомнился один старый анекдот: Любовник поднимается в спальню леди, проводит там какое-то время и на обратном пути останавливается, чтобы поприветствовать мужа. Ну, как джентльмен джентльмена. - Ну и как? - интересуется муж. - Вы знаете, сегодня немного холодновата. - Ну ещё бы. Она же вчера умерла. Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская хранит - единство арфы с мясорубкой... (с) И. Губерман
- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама. "Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.
Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад. - Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась. "Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.
Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром. - Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило! Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним чаем. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью... - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...
Настоящий джентльмен тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
1. Он обязательно восхищается вечерним платьем дамы, даже если уже утро. 2. Джентльмен всегда придет даме на выручку, особенно если выручка большая. 3. Никогда не сделает замечание даме, плохо починившей кран. 4. Если джентльмен приглашает даму вечером к себе домой посмотреть картины, он может показать ей картины на следующее утро. 5. Ложась с дамой в постель, он снимает обувь. 6. Называет собаку «милой», даже если споткнулся об нее и упал. 7. Никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу. 8. Моет руки перед едой и брюки после еды. 9. Всегда уступит даме, если дама сильней. 10. Непременно вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь.
6. Называет собаку «милой», даже если споткнулся об нее и упал.
Помнится, называет кошку кошкой, даже если наступил в темноте ей на хвост и сумел отодрать от ноги (с) за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
