- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. - Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой,а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести???
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений. - А где здесь "бессознательно"?
- Мы не будем больше встречаться... - Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Джокер, вслед... Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты: Красивый и умный - кобель. Красивый и верный - раздолбай. Умный и верный - зануда. Умный, красивый, и верный - гей... Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты: Красивая и умная - шлюха. Красивая и верная - дура. Умная и верная - страшила. Умная, красивая, и верная - мама... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Это волнующий момент, когда ты наконец собираешься ответить после семнадцати вызовов жены...
В этом случае, может быть, пора уже это... к Канадской границе...
Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера дважды ходил за водкой.
Совет девушкам: Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Совет мужчинам. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.
Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.
Психологический тест оптимиста. Психолог: – У вас умер дедушка. Оптимист: – А у меня еще один есть. – И вы опаздываете на похороны. – А я сяду в машину и по газам. – Нет, вы боитесь ездить за рулем. – А я выпью для храбрости бутылку водки. – Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. – А я договорюсь. – Не договоритесь – это женщина. – А я познакомлюсь. – Но она страшная. – А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.
Шикарно!
Психотерапевт: Вы боитесь женщин? Пациент: Что Вы! Я легко могу избить любую!!!
Советы психолога: — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
joker7768, Kristof, про полосочки...
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
Парень бросается перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Да. Поднимись, и не пачкай наши штаны!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Цитата (Яль)
Советы психолога: — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!
Что поделать если...
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
Доктор! У меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Дурачье! Моя легенда берет начало c XII века. Хотите услышать мою легенду? Хотите услышать историю моей отваги? Дурачье! Я начинаю день с чашечки кофе. Мой полдник начинается с полуденного чая. А ночью на самом деле я надеваю пижаму.
что ж так пессимистично-то? Может вы историю про пост апокалипсис пишете?
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. - Такие люди есть. Это призывники.
- Как твои дела? - Да плохо! - Что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что! Так ведь и должно быть. - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!
К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Банк спермы, приходит мужик, мол, донором стать хочу. Медсестра вручила ему баночку, сопроводила в отдельную кабинку и дала полчаса на то, чтобы в баночке что-то оказалось. Проходит полчаса, она стучит в дверь, мужик открывает. Потный, злобный, а в баночке ничего нет. Медсестра: -Это чем же Вы тут полчаса занимались?! Мужик: - Да понимаете, я и левой рукой пробовал, и правой. И водой охлаждал, и разогревал. Даже наступить пробовал, но так и не смог открыть эту чёртову банку!
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
В переполненном автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди. - Тогда оставьте.
Входят в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
Жена пишет смс мужу: - Зайди в магазин,купи семгу. Получает ответную смс: - ЦЕЛУЮ... Жена растроганая таким проявлением чуств,25 лет в браке,пишет ответ: - И я тебя целую,жду,хочу,скучаю... Получает ответный смс: - Дура!Целую или кусками??? Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Посетитель зоопарка смотрителю: -Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты! Смотритель: - И что? Они же на орехи... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, я стучу по двери руками и ногами, но никак не могу открыть! - А что за надпись? - "На себя"...
Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: -Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? — Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: — Ты хорошо выглядишь! Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать доме.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! — Хочу, чтобы и они мне нравились... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
А я все думал: а что же joker7768 никак не отреагировала?!
Труд из обезьяны сделал человека?! Человека из обезьяны сделала лень! Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами. Наелась бананов и подумала: "Хорошо быть человеком!"
Водопроводчик закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Вроде все. С Вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Хотите об этом поговорить?
Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"? Господь: - Моисей! Не торгуйся! Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!
***
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
"Кто будет учиться на 5 и 4 - попадет в рай, тот кто на 3 и 2 - в ад. Голос с задней парты: "А живым школу никак не закончить?"
Добрый и злой ангелы сидели на крыше и бросали в людей камни. Злой попал в трех, а добрый - в пятерых. А все потому, что добро всегда побеждает зло!
Разрыв шаблона - спросить у подошедшего консультанта в магазине: "Вам что-нибудь подсказать?"
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Встретились два мужика один другому говорит: - Ты в курсе, что профессор, твой сосед, педик? - Да ладно!!! два года его тра@аю и не знал, что он профессор...
В лесу лютый мороз, стая волков мерзнет, не знают, что делать. Тут вожак предлагает, мол, у нас самое важное - детородный орган. Давай засунем друг другу в жопу, зато член в тепле, типа. Все согласились, сделали. Но пробегающий мимо заяц все увидел и угорает: "Волки пидорасы!" Делать нечего, надо зайца поймать, пока всем не рассказал. Все дружно побежали за ним, не вынимая членов. Через некоторое время вожак кричит остальным: "Давайте бежать в ногу, а то е@ля какая - то получается"
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Разрыв шаблона - спросить у подошедшего консультанта в магазине: "Вам что-нибудь подсказать?"
Правда жизни. До сих пор вспоминаю как я при покупке электронной книги первой консультанту всё объяснял
А при покупке сковородки рассказывал про преимущества чугунных и литых перед остальными А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Двое в сумасшедшeм доме: - Как тебе мой роман? - Здорово, только действующих лиц много! Медсестра: - Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
В кабинете психиатра врач спрашивает: - На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: - Значит, вы тоже там были?
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон. - Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками. - Ну, и что же здесь плохого? - А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.
- Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. -Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Доктор - вы зря путаете меня с женой, обвиняете меня в шизофрении и раздвоении личности, а я и жена это 4 совершенно разных человека. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
из той же кастрюльки. 
