- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
"Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!"
Гаишник останавливает девушку на машине: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, сзади — домашний.
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц? Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Мужик в секс-шопе: - Покажите мне эту куклу - Пожалуйста - А дата производства какая? - Январь 2013 - Козерог??? Не подходит. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Cегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Встречаются два ангийских джентельмена,один другого спрашивает: -Сэр,Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?.. Второй достает из пиджака записную книжечку,быстро листает ее,всматривается и отвечает: -Да,был... Первый опять спрашивает: -А Вы познакомились там с миссис такй-то? Второй быстро листае книжечку и отвечает: -Да,познакомился... Первый: -А Вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: -Да,вступил... Первый: -Так вот,я ее муж,и мне это не нравится! Второй ,быстро полистав: -Мне тоже не понравилось...
Клиент в ресторане делает заказ: - Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.." Заметив недоумение официанта, поясняет: - Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Второй ,быстро полистав: -Мне тоже не понравилось...
Такая короткая память или такой список длинный... P.S. И какова доля шутки в этой истории?
joker7768,
Цитата
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Почти однопсишия Арефьевой.
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена бесспорно. Но в кого?
Я даже в глупостях порой умней,чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... (с)
Интервью с многодетной семьёй: — У вас 8 детей, это семейная традиция? — Вообще—то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции. ..
Он: — А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа. . . Она: — А может, тебе пойти. . . в лучших традициях русского фольклора Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- Вот вы, качки, все тупые! - Это почему еще?! - Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят? - Сто двадцать. - С чего сто двадцать то?! - Так ведь гриф еще двадцатку!!!
Говорят, что женщины слабый пол…. Но ни один мужик с похмелья не сможет… сварить борщ и убрать в квартире!
Так жизненно - Мне нужно в отпуск! - С какого? - Хера или числа?
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский: - Да под мой полонез дворяне стрелялись! Шопен: - Это что, под мой полонез весь мир рыдал! Чайковский: - Не знаю, мой вроде всем понравился.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!» Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Шеф - к подчинённым: -Повышение зарплаты вообще не обсуждается! Но вы имеете право громко хлопнуть дверью.
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут... - Все умрут! Ужас, что я наделал! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
HomaSapiens,
Цитата
пытаются отомстить виновным за нанесенный ущерб.
да вы страшный человек!
- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала? - Орала бы. - А потом? - Всё равно орала бы. - Ну так ведь остров-то необитаемый... - Как будто это орать мешает.
Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула..
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
- О, сегодня Всемирный День кошек! - То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. - Ты чего?- спрашиваеит ветврач - Лошадь дунула первой!
Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Доктор, может Вы перестанете колоть мне пенициллин? И так уже во мне его столько, что когда я чихаю - двое выздоравливают! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
Помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..
Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!
- Что-нибудь хотите, чай, кофе? - А что-нибудь покрепче? - Вот, орехи... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Почувствуйте разницу: Онанист - человек, который, скрываясь от других, делает себе приятно. Аноним - человек, который, скрывая себя, делает другим неприятно.
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
***
В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в папку system32!
***
Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает: - Ну что вы там орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!
***
– Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.
*** — Юля, ты не должна звонить мужчинам первая. — Почему? — Ты проститутка.
***
По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
***
Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.
***
..дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блять за хуйня и как её убить.
Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.. Сейчас пятно чистой воды движется к городу. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.
Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Рецепт томатного супа по-шотландски: красная тарелка и стакан кипятка.
-Марьванна, а твой-то чем занимается? -Да в полиции он. -И что, нравится ему там? -Не знаю. Его только час назад забрали.
Звонок в службу погоды: -Я всего лишь хочу сообщить, что МЧС вот уже два часа вашу "лёгкую облачность" из моего подвала откачивает. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
Едет девушка по трассе среди прерий на авто. Раз - бензин закончился. Индеец из племени апачей согласился её подвезти до заправки. Посадил себе за спину, и они поскакали! А индеец - как лошадь не скакнёт - всё вскрикивает: "Ух, Ах!". Доехали до заправки, девица слезла, а индеец дальше с воплем "Йиихххааа!" поскакал. Пожилой дядя на заправке девушку спрашивает: -Что Вы сделали с индейцем? Девушка: -Да ничего. Сидела сзади, за луку седла держалась. Заправщик: -Наивное дитя! Индейцы не ездят в сёдлах!
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
- У меня две новости: хорошая и плохая... - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая?! - А плохая - что не скажу хорошую.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Желание девушки - это закон! А желание парня - это поправка к закону.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
встречаются 3 подруги: Одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Обсудили своих мужиков и решили устроить эксперимент: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает :" Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках... Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь!" Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью!" Жена рассказывает, смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он посмотрел и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен?"
Диалог двух мужчин в курилке: - Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и выносить мозг тебе не будет. " - Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Муж обделял жену вниманием. Что она только не пробовала - и бельё, и ролёвки, а ему всё равно. Придёт с работы, ужин под газету съест - и спать. Не выдержала она и как-то, перед тем как подать на стол, надела противогаз. Муж невозмутимо читает газету. Жена: - Ты ничего во мне нового не замечаешь? Муж: - Ты что, брови выщипала?
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Звонок в службу погоды: -Я всего лишь хочу сообщить, что МЧС вот уже два часа вашу "лёгкую облачность" из моего подвала откачивает.
Воистину. У нас небольшой снег уже третий день с улиц разгрести не могут А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Детишки в садике дискутируют на тему собственного появления: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - Меня из инета скачали. - У нас семья не богатая - папа все сам делает... Власть над собой - высшая власть.
joker7768, Агамс-Агамс... В продолжение, только чуть вбок Гляжу на тебя, милый, а ты все-таки нет-нет, да и попиваешь из копытца-то... HomaSapiens, не проблема, а что???(почти С)
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
- Мишка, тебе повестка!!! ! - Дык, я же уже отслужил!!! (Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !
Разговор трех подруг: Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы. Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает! Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!
Статистика запросов Google Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Междусобойчик трёх жён: Первая: - Мой муж работает как конь! Вторая: -Мой силён как бык! Третья: - А мой, затрудняюсь сравнить, но тоже скотина преизрядная.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
joker7768, снова в сторону, но меня позабавило, только тсссс... Мужчинам не рекомендую.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются
HomaSapiens,
Цитата
"Бог: - Тебе что ребра жалко?! Адам: - Да нет... Просто предчувствие какое-то нехорошее!" (с)
Цитатка-то неполная! Вот как было-то на самом деле
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
НАШЕ ВСЁ "Почта России". Письмо должно быть долгожданным. "Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года. "Газпром". Газ есть, альтернативы нет. "АвтоВАЗ". Понять и простить.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Мужчина и женщина на заправке. Она: - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях". Он: - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике. Она: - Аналогично. Поставила не на того козла. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми
Вы правы, очень странно... Простите, а вот с раздетыми мужчинами все как-то наоборот...
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Когдa женщины стaновятся умнее, мужчины нaзывaют их рaсчётливыми. А когдa их рaсчеты окaзывaются точнее, чем мужские - стервaми! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит: - Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит: - Боже, за что мне такая награда?!! А тот, который как Аполлон, отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
Звонок в психбольницу: - Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате? - Нет никого! А что?! - Ага!!! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!
P.S. И какова доля шутки в этой истории? 
Почти однопсишия Арефьевой. 
То есть все еще страшнее, чем я думаю? 
И сразу все ясно! 
