Давным-давно, в незапамятные времена существа, населявшие только самые высокие и недоступные горные вершины (тут надо понимать, что горы изначально существуют в системе координат с расширением куда больше трех, а за облаками и вовсе не видно, потому и население там, скажем так… Ну хоть шотландцев спросите! (прим. автора), случайно обнаружили, а потом и сумели приручить некие феномены. С помощью этих феноменов они научились творить всякие необыкновенные вещи. Так появились волшебники, а феномен назвали «чудо». Телесного воплощения у питомцев волшебников как такового нету, но они способны принять образ мыслеформы хозяина, а потому, хоть чудеса встречаются и разные (синие, пушистые, легкие, квадратные, невидимые, вчерашние, болтливые и т.д. - все зависит от приручившего. К примеру, если оный есть безалаберный раздолбай, то и чудо у него будет на редкость бестолковое, а вот у серьезных волшебников любимцы воспитанные, чинные и исправно ходят не мимо лотка (прим. автора), в целом они или дикие, или ручные. В наше время дикие особи в природе встречаются крайне редко, уступив место потомкам первых одомашненных, так что волшебникам почти не приходится стараться. То ли дело раньше! Суровые были времена, нынешним неженкам и не снились: поди это самое чудо найди, примани, поймай и приручи! А потом еще с ним и сосуществуй, ведь даже самый ручной, но голодный феномен вполне способен так тяпнуть своего опекуна, что ходить тому с ромашкой вместо, скажем, носа часа два. Другое дело, что волшебникам это не сильно мешает, потому что постоянной физической формы у них тоже нет: некоторые способны за несколько секунд последовательно превратиться, к примеру, в шляпу, коллективное бессознательное и таблицу Менделеева, а потом назад; как осознанно, так и спонтанно. Например, под влиянием погодных условий или эмоций. Кроме того, хорошим содержателям чудес не понаслышке хорошо знакома их слабая сторона: абсолютно все феномены очень любят вкусно покушать. Потому каждый волшебник еще и хороший повар. (наоборот это тоже работает и каждый хороший повар – всегда немножко волшебник (прим. автора) Однако случалось так, что на месте приручателя оказывался и обычный человек… Ванька Пупкин с детства хотел стать космонавтом. В детском саду уже пытался по инструкции, взятой из книжки «Денискины рассказы», запустить первую ракету из картонной коробки и дедушкиной шляпы-пирожка. Получилось не очень, всего лишь превратил шляпу в блин, но ведь не зря говорят, что первый блин всегда комом? Потом были пробы полетов с качелей, забора и балкона первого этажа в надежде познать невесомость, пробежки по лесу в стыренном из кабинета ОБЖ противогазе - в рамках подготовки к тренировке со скафандром, а также примерзание языком к вышеупомянутым качелям при температуре мороза минус сорок. В качестве тестирования условий космической зимы. Далее в список вошли запуск селитры в фольге и стучание камнем по пистонам – потому что для работы двигателей надо понимать, как работают разные горючие и взрывчатые вещества. Однако злонравный «блин» - не взирая - продолжал пребывать в виде кома, а у Ивана стояли в рядок твердые двойки по физике, химии, физкультуре и поведению. И пухла регистрационная карта в местном травмпункте. Классу к десятому осознав, что его не возьмут даже в ПВО (ну хоть как-то связанное с небом и военными, пусть и максимально удаленное от космонавтики по значению (прим. автора), Ванька с горем пополам переосмыслил ценности и решил, что рассматривать небо можно с разных сторон, в том числе и с земли. С помощью какой-нибудь оптики. А потому лозунгом своей новой жизни Пупкин сделал: «Астрономия, я иду к тебе!» Набор в ХНУ к моменту принятия решения уже закончится, в МГУ – на искомой кафедре имени Ломоносова – в списке вступительных экзаменов сразу привлекало внимание заветное слово «физика», в Казань и Таджикистан ехать было далеко, а в прочие учебные заведения мира - еще и дорого. Но упрямый Пупкин и не думал сдаваться. Так же, как после полета с качелей, закончившегося гипсом на ноге и нервным срывом снегиря, которого Ванька едва не поймал разинутым – от счастья полета – ртом. И через знакомых мамы, к тому времени порядком уставшей отгонять от себя тараканов из головы любимого, но трудного сына, ближе к концу года устроился сторожем. На метеорологическую станцию. Там имелся в наличии телескоп. «Для начала оттуда посмотрю!» – подумал Иван и устремился. Добрался наш герой до места назначения не пешком, понятное дело, а на транспорте, его и забрали еще с вокзала на стареньком «Жигуленке», который потом сменили на трактор. – Да что ты там охранять приперся, дурья твоя башка? – недовольно бурчала квадратная старушка по имени Зинаида Игнатьевна с выдающимися, покрытыми толстым инеем усами, уверенно руля дребезжащим транспортным средством в гору сквозь метель. – Ваши все в поселок еще вчера спустились, у вас там не греет ничего окромя буржуйки, а Новый год же! Пересидел бы пару ночей в тепле, ну кто там что при такой погоде стырит? - Пер аспера ад астра! – продекламировал Ванька и заткнулся, сев на руки в варежках, чтоб их хоть как-то согреть. И не только от холода. Складывалось впечатление, будто бабка совсем не хочет доехать домой живой, а наоборот – жутким скрежетом провоцирует северную Зиму выйти и поздороваться. Зимняя ночь – это отдельная история. И – по-хорошему – рассказывать надо тому, кто ее созерцал вблизи. Правильно экипированным. Вот у Ваньки такой экипировки не было, потому все морозные прелести природы просвистели мимо и сквозь его уши в тонкой шапке прямо на гребне ураганного ветра. В приткнувшейся к наветренному склону будке было почти жарко. Разница в двадцать градусов между внешним и внутренним миром сказывалась. Сама станция располагалась на плато чуть выше. Откалывающий пальцы на перчатке Ваня пока и не думал о гипотетической возможности ее посетить. Все мысли занимала буржуйка и реальная возможность ее раскочегарить и обнять. – Ой, сынок, – внезапно расчувствовалась Зинаида Игнатьевна, промокая в очередной раз губы после деликатного глотка из термоса. – Я ж тебе вот бутербродиков, салатика, чтоб как у людей все… И отпраздновать, конечно, чтобы – вот! – термос перекочевал из рук на стол. – Соколик, с наступающим! Цем! [целуем – укр. (прим. автора)] (давно меня тут не появлялось (прим. автора) После чего бабкин дух простыл с такой скоростью, что на полу заклубилась поземка из открытой было двери. – Твою дивизию… – только и смог сказать Ваня, оглядываясь. Будка-сторожка была обустроена просто, но функционально: тщательно проконопаченные стены не пропускали ветер, коротконогий длинный стол у стены, допотопная горка с посудой и куча добротных табуреток. Накрытое покрывалом массивное нечто и сверху старенький телевизор. Правда, канал показывал всего один и – как его Пупкин ни пытался переключить – ничего ровным счетом не выходило. Печку растопить получилось с первого раза: несложно, если и у самого руки не кривые, и товарищи на предмет топлива позаботились. А вот успокоиться – увы. Где эти звезды, к которым через тернии?! На тракторе с бабкой за рулем?! О том, чтобы выйти наружу даже речи не шло: метель разгулялась не на шутку, ветер так барабанил в дверь, что Ванька аж разок пошел открывать, получил сугроб снега в лицо и впредь зарекся. Содержимое термоса оказалось крепким и сладким, так что парень вскоре понял, насколько проголодался. Бутерброды с колбасой прекрасно гармонировали с на редкость вкусно приготовленным оливье, и свежеиспеченный сторож телескопов начал потихоньку примиряться со своим положением. А вот тогда и осознал, что в помещении кроме него присутствует кто-то или что-то еще. Сказать, что Иван взял и испугался, было сложно, он ведь с детства готовился к встрече с инопланетянами и смотрел все части «Чужого». А пришелец, хоть его и не было видно, на плод воспаленной фантазии Гигера, прямо скажем, не тянул. Отчего-то Ванька точно знал, что гость размером примерно с кошку, он пушистый и у него есть нос. Мокрый и холодный, что, несомненно, указывало на физическое здоровье. И этот нос уже взял курс на салат. – Но-но! – строго сказал Пупкин и отложил пару ложек в блюдце. – Фырррр… – с чувством сообщили с пола. Ванька пошел навстречу и доложил еще одну. Правильно, кстати, сделал, потому что именно содержимое блюдца ему и досталось: не успел он разогнуться, поставив угощение на пол, а салатница уже сверкала первозданной чистотой. Зато на столе сидел… сидело… подобие радиоактивного зайца некогда черного цвета. (это наглядно нам иллюстрирует, что с чувством юмора у парня не очень, с воображением тоже проблемы, чувсто прекрасного атрофировано напрочь (прим. автора) – Ну ты и сволочь! – с набитым салатом ртом пробубнил Пупкин, наблюдая за тем, как «заяц» подозрительно принюхивается к остаткам еды. «Сам такой!» – пошевелило ушами странное существо, отпихнуло бутерброд, хлопнулось на спину и засопело, периодически подрыгивая правой задней лапой. Пребывая в крайней задумчивости, Иван автоматически доел все, что было на столе, сделал солидный глоток из термоса и повнимательнее присмотрелся к даже во сне что-то жующему «пришельцу». Тельце зверушки покрывал короткий, редкий и жесткий белесый ворс, местами торчали пучки длинного черного меха, лапы заканчивались крепкими когтями, глаза косили и были выпучены даже сейчас, когда их хозяин спал. – Будешь Бэтменом, – решил Пупкин и потыкал гостя в туго набитое пузико пальцем. – Фу! – не просыпаясь, клацнул зубами «заяц», и Ванька с округлившимися глазами уставился на ржавую бензопилу, появившуюся на месте родной левой руки, после чего грохнулся в обморок, плавно перешедший в глубокий сон. Снилось ему, будто бы построили они с Бэтменом ракету, погрузились в нее и полетели к далеким звездам, на планету Крион – родину космозайца. Утром, правда, выяснилось, что никуда никто не полетел, а гость горестно вздыхает, созерцая закрытый холодильник, и, судя по всему, решил остаться. И бензопила пропала, только руки потом неделю маслом воняли. Началась после этого у Ивана жизнь, полная всяких чудес: чудом не попал под бензовоз, чудом умудрился выпасть из катера на море, чудом встретился зимой с медведем-шатуном в городском парке. Правда, со временем он начал подмечать, что - когда «зайцу» перепадают всякие деликатесы – происшествия принимают положительный окрас. Так из неудавшегося космонавта за относительно короткое время получился неплохой повар, который сделал прекрасную карьеру, удивительно удачно женился, трижды подряд крупно выиграл в лотерею и практически не болел. И никому-никому на протяжении своей полной чудес жизни Ванька так и не рассказал, что у него живет иногда видимое существо, способное превратить руку в бензопилу. Даже жене и детям не проговорился. Бэтмен же и сам не стремился показываться, зато после смерти Пупкина какой-то вандал нарисовал на памятнике кривую рожицу с длинными ушами. Вот в чем разница между человеком и волшебником, ухитрившимися приручить чудо: волшебник лично творит необыкновенные вещи, а с человеком необыкновенное начинает происходить самостоятельно. Внимательный и принципиальный читатель не преминет уточнить, а как, ежели Иван Пупкин никому ничего про свое ручное чудо не рассказывал, об оном узнал уважаемый автор? Вопрос справедливый. Дело в том, что у автора тоже есть свое, личное, относительно прирученное чудо, способное за кусочек краба разболтать какую угодно тайну. Обладатель шелковистых ушек и хороших манер всеяден, с равным удовольствием слопает как оригинальное творение г-на Люсьена Оливье, так и его советский аналог - главное, чтобы вкус не был скучным, а потому у автора имеется солидная коллекция специй и толстая тетрадь рецептов от бабушки. Ну и сведения, само собой.
Забавно, да =) Не люблю, правда, такого прямого диалога автора с читателем – впрочем, это уже субъективное.
ЦитатаPlamya ()
(тут надо понимать, что горы изначально существуют в системе координат с расширением куда больше трех, а за облаками и вовсе не видно, потому и население там, скажем так… Ну хоть шотландцев спросите! (прим. автора)
Вот это вот о чём? "Расширение системы координат"? "Куда больше трёх"? И что же там с населением? И причём, ради всего святого, здесь шотландцы?... Для справки: самая высокая гора в Шотландии 1344 м, специально проверил. Даже среди древнего и почти стёршегося об воздух Уральского хребта есть горы выше. Написали бы про инков тогда, что ли – вот они и правда в высоких горах жили. Или их наследниках: перуанцах, боливийцах. Вот ту же Ильимани действительно порой скрывает облаками – лично наблюдал, поразительное зрелище, чего уж там. Но то, что здесь нагромоздил автор, да ещё в самом начале, меня просто обескуражило. Читал рассказ и всё думал, было там что-то несущее смысловую нагрузку, или автор дурачился просто?
Кроме того, хорошим содержателям чудес не понаслышке хорошо знакома их слабая сторона:
ЦитатаPlamya ()
потому что для работы двигателей надо понимать, как работаютразные горючие и взрывчатые вещества.
ЦитатаPlamya ()
Вот у Ваньки такой экипировки не было, потому все морозные прелести природы просвистели мимо и сквозь его уши в тонкой шапке прямо на гребне ураганного ветра.
Раза четыре прочитала, пока поняла смысл. Порядок слов поменять нужно:"...все морозные прелести природы просвистели прямо на гребне ураганного ветра..."
ЦитатаPlamya ()
Откалывающий пальцы на перчатке Ваня пока и не думал о гипотетической возможности ее (перчатку) посетить.
А смысл начала предложения от меня ускользнул, чесслово.
ЦитатаPlamya ()
Правда, канал показывал всего один и – как его Пупкин ни пытался переключить – ничего ровным счетом не выходило.
Любовь автора к тире в данном случае со смыслом не сочетается.
ЦитатаPlamya ()
(это наглядно нам иллюстрирует, что с чувством юмора у парня не очень, с воображением тоже проблемы, чувст(В)о прекрасного атрофировано напрочь (прим. автора)
А вот здесь тире могло бы спасти от стилистической ошибки, но автор почему-то решил изменить себе. И хрен с ней, с опечаткой.
Из всего этого вытекает вопрос: куда спешил автор?! Блин, ну вычитать же! Или хотя бы перечитать. Но нет, подозреваю, писалось за час до дедлайна.
ЦитатаPlamya ()
(наоборот это тоже работает и каждый хороший повар – всегда немножко волшебник (прим. автора)
ЦитатаPlamya ()
Однако случалось так, что на месте приручателя оказывался и обычный человек…
ЦитатаPlamya ()
Так из неудавшегося космонавта за относительно короткое время получился неплохой повар, который сделал прекрасную карьеру, удивительно удачно женился, трижды подряд крупно выиграл в лотерею и практически не болел.
ЦитатаPlamya ()
Вот в чем разница между человеком и волшебником, ухитрившимися приручить чудо:
Тоже вопрос на засыпку: так Ванечка в итоге обычный человек или волшебник?
С заданиями все ОК.
А вообще, мне понравилось И злобствую я именно поэтому. Вот как ползу, так и отражаю!
Тоже вопрос на засыпку: так Ванечка в итоге обычный человек или волшебник?
ну он же не лично числа в лотерее наколдовал и золотую супругу! Оно так случилось. Чудо такое. Обычный человек наш Ваня.
ЦитатаPlamya ()
а с человеком необыкновенное начинает происходить самостоятельно.
Так как-то. Касательно правок - ну не вижу я у себя в файле, надо чтобы на экране было, или неделю оставить отлежаться. Сейчас перечитываю и много чего нахожу. А недели не было, ибо чудо приволокло муза не то, чтобы совсем в самый последний момент, но довольно поздно. Хотя, что притащило - уже здорово! /*гладит чудо: хорошее чудо, молодец, пойдем, дам тебе вкусненького!
Цитатаkagami ()
А вообще, мне понравилось
ЦитатаGennDALF ()
И что же там с населением? И причём, ради всего святого, здесь шотландцы?...
GennDALF, да хотя бы при том, что у них есть Дункан Маклауд ака хайлэндер. Кроме того "неприступность" вообще понятие растяжимое, например опытный горный козел распрекрасно заберется туда, куда никогда не ступит нога бабульки с костылем. Так что придирка ваще мимо кассы. Кому неприступные, а кому вполне себе, что Урал, что Анды с Кордильерами.
А вообще на каждом конкурсе всегда найдется товарищ, готовый заниматься авотуменяторством. Автор же не говорит, что прожил пять лет в горах? Не говорит, а мог бы. Ну да ладно, хотел человек поумничать - и бог с ним.
GennDALF,
ЦитатаGennDALF ()
Но то, что здесь нагромоздил автор, да ещё в самом начале, меня просто обескуражило
Да, надо было справочно, в два слова. Мол, есть люди, а есть не совсем люди. И все на этом. А не иллюстрировать отличие волшебников от людей. Для того и про горы впихнуто, потому как они и на земле, и в ней, и под ней, и над ней, и за облаками. Потому и жить на их верхушках будут необычные существа. Вон, тибетские отшельники тоже не совсем нормальны.
потому все морозные прелести природы просвистели мимо и сквозь его уши в тонкой шапке прямо на гребне ураганного ветра.
Уууу... Как коряво! А если: все морозные прелести природы просвистели на гребне ураганного ветра мимо, напоследок спохватились и завернули в уши парня, упрятанные в тонкую синтетическую шапочку. Ну или еще как-то, но не как написано.
ЦитатаPlamya ()
последовательно превратиться, к примеру, в шляпу, коллективное бессознательное и таблицу Менделеева, а потом назад; как осознанно, так и спонтанно. Например, под влиянием погодных условий или эмоций. Кроме того, хорошим содержателям чудес не понаслышке хорошо знакома их слабая сторона: абсолютно все феномены очень любят вкусно покушать. Потому каждый волшебник еще и хороший повар. (наоборот это тоже работает и каждый хороший повар – всегда немножко волшебник (прим. автора)
Выделенное #повторповтор.
ЦитатаPlamya ()
что его не возьмут даже в ПВО (ну хоть как-то связанное с небом и военными, пусть и максимально удаленное от космонавтики по значению (прим. автора)
Противовоздушная оборона. Оно.
ЦитатаPlamya ()
и дедушкиной шляпы-пирожка. Получилось не очень, всего лишь превратил шляпу в блин, но ведь не зря говорят, что первый блин всегда комом?
Чет мне кажется, что ради сохранения цельности цепочки имеет смысл во втором предложении написать: превратил пирог в блин. Но это ИМХО и автору конечно виднее.
Смешно вышло и привет Эшу-Порежу! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Может, оно так и задумывалось. В "Витязе в тигровой шкуре" у Руставели был приём, который Нуцубидзе при переводе на русский упустил, а Сталин подметил упущение и исправил ошибку. Вот как выглядит строфа о взятии Каджетской крепости в редакции Сталина:
Без удара низвергает Тариэль громовым ревом. Рвет он латы, как заплаты, рубит головы с покровом. Трое врат разбили трое братьев в бешенстве багровом, И на град как град нагрянув, пронеслись в порыве новом.
Тут форсирование буквы "р" даёт читателю услышать гррррохот сррражения. Может, "пр пр пр пр" должно было создать ощущение пррывов втрррра? Мой СамиздатМоя ЖиЖа
Может, оно так и задумывалось. В "Витязе в тигровой шкуре" у Руставели был приём, который Нуцубидзе при переводе на русский упустил, а Сталин подметил упущение и исправил ошибку. Вот как выглядит строфа о взятии Каджетской крепости в редакции Сталина:
Без удара низвергает Тариэль громовым ревом. Рвет он латы, как заплаты, рубит головы с покровом. Трое врат разбили трое братьев в бешенстве багровом, И на град как град нагрянув, пронеслись в порыве новом.
Спасибо за интересную информацию Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
Да скорее всего, звучит-то как оформленная мысль. Однако надо было отметить из справедливости. "Коряво" - это о второй части про уши и свистящие мимо прелести. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Эти "уши" и сквозь них пролетающий ветер мне #всёдушувынули: нравится идея и не нравится построение!
Цитатаmikamo77 ()
Идея рассказа - «Дуракам везёт»? Лично я увидел в ГГ не дурака, а озаренного мечтой человека, пусть неудачника, но он такой как есть.
Оно так и есть, автор персонажа Ваньку трепетно любит невзирая.
Цитатаhitech ()
"Однако злонравный «блин» - не взирая - продолжал пребывать в виде кома" — блин, не взирая... "и смотрел все части «Чужого»" — ну да, и руки, и ноги, и тентакли... Может, не "части", а "серии"?
Я против! "Блин" должен быть именно закавычен в силу его метафорического присутствия! А во-вторых, если придираться, то не серии, а эпизоды! Стыдно, есличто! Да и было написанона видеокассетах: "часть перваяя, вторая"...
Цитатаpentotal ()
Ну, а если бы было «чешуйчатое», «мокрое», «шипящее» - сильно бы повлияло на сюжет рассказа? Этакий лайфхак здесь вижу я.
И я как реинкарнация магистра Йоды. А если напрямую, то ежели бы чудо по заданию было у меня шипящее, то будьте уверены - оно бы у меня шипело во всех тональностях.
Цитатаkagami ()
б) Со стилем автор сам себя переморочил и накрутил ошибок
вы не поверите, на что способен автор, если у него есть время на вычитку! Его попросту скучно читать!
ЦитатаGennDALF ()
условия выполнены – даже слишком буквально, я бы сказал. 3
"Блин" должен быть именно закавычен в силу его метафорического присутствия!
Во-первых, совершенно неважно, присутствует блин физически или метафорически; взирать он не может. Я прицепился именно к этому: словосочетание "не взирая" в корне неверно. Когда глаз нет, и "невзирая" используется в качестве предлога, слово пишется слитно. Вы же сами это знаете, цитата из вашего поста: "автор персонажа Ваньку трепетно любит невзирая". Во-вторых, в абсолютном большинстве применений фразы "первый блин комом" никаких блинов нет. Это устоявшееся выражение, идиома. Закавычивать упомянутый блин, таким образом, не нужно, читатель и сам поймёт, что не о хлебобулочном изделии речь.
Пример: берём большую каменную или металлическую чушку, затаскиваем её на вершину холма, оттуда в случае нужды пускаем катиться в сторону наступающего неприятеля. Это т. н. "сокол". Отсюда выражение: "гол, как сокол", — потому что любые декоративные элементы на этой чушке снизят её скорость и поражающую способность. А теперь используем эту идиому в рассказе и рядом скажем что-то вроде "Ну что, соколик,.." Нужно ли закавычивать соколика? Нет; и так понятно, что не птица имеется в виду.
ЦитатаДжордж_Валентайн ()
А во-вторых, если придираться, то не серии, а эпизоды!
Хорошо, пусть будут "эпизоды". Но не "части" же! "Части «Чужого»" — это уж точно про тентакли.
ЦитатаДжордж_Валентайн ()
вы не поверите, на что способен автор, если у него есть время на вычитку! Его попросту скучно читать!
Ага. А отполированную рукоять прямо неприятно трогать. Ничто не занозит, не царапает, ни тебе порезаться, ни инфекцию занести, ну как так можно!..
"Войну и мир" Толстой двадцать восемь раз полностью переписывал, — ну, не сам, конечно, он жену заставлял, у неё почерк красивый был; сам Толстой только правки вносил. Вот на этот результат — двадцать семь полных циклов вычиток и правок — и надо равняться. Стивен Кинг, кстати, примерно столько же циклов вычитки делает, он об этом в "Как писать книги" рассказывал.
ЦитатаДжордж_Валентайн ()
Потому трояк?
Просто выполнить условия — это тройка. Выполнить их с особым шиком, каким-нибудь необычным образом, — четвёрка. Выполнить их так, чтобы хотелось стоять и аплодировать автору, — пятёрка. Мой СамиздатМоя ЖиЖа
Нареканий нет, кроме бензопилы вместо руки. Не поняла, к чему это было. - 4
Это исключительно музово хулиганство. Он любит всякие трэшевые комедии. Пила оттуда взята, не рассчитывали даже, что все сразу все поймут. Но заюшка очень просил.
ЦитатаНорка ()
напомнило подростка, умничающего и иронизирующего не по делу.
Есть немного.
ЦитатаPhoenix888 ()
Сюжет простенький, рассказ написан с претензией на юмор, только читалось тяжело – 3
А почему тяжело-то?
ЦитатаKikimorra ()
Местами странные словосочетания: «кафедра имени Ломоносова», «согреть и не только от холода», «откалывающий пальцы на перчатке» — от чего он их откалывает??? Напоила чаем, «крепким и сладким, так что он понял, что проголодался» — логика? «радиоактивный заяц некогда чёрного цвета» — простите, моя воображалка сломалась, я не знаю, как выглядит что-либо радиоактивное в качестве отличительной черты, и как заяц может быть бывшего чёрного цвета, если только он не застиранный. Глаза косили во сне — прям сквозь веки, что ли?Короче, язык гнётся вольно налево и направо. Видимо, это стиль, но он не очень продуманный и последовательный, поэтому каждый раз нападает из засады))
«кафедра имени Ломоносова» - гы. Вот спасибо! Имелась ввиду кафедра геологии в МГУ им. Ломоносова. *фэйспалм* Ну прямо в пару к ПВО - оно мое «согреть и не только от холода» - Ванька еще от ужаса заледенел - от стиля бабкиной езды, тоже написано, кстати. Про пальцы да, недоработано. "Напоила чаем, «крепким и сладким, так что он понял, что проголодался» — логика? " логика в том, что там чаек не без градусов был. Ну, чтоюы и согреться, и отметить НГ бабуля притащила. Автор полагал, что сразу станет понятно без прямого текста. "Глаза косили во сне — прям сквозь веки" да, он с открытыми глазами спал, это с животными случается. Разве не видели как собака или кошка с приоткрытыми закатившимися глазами дрыхнет? А уж если глазишшы выпучены... И стиль такой, и рассказ невычитан, что есть, то есть. Касательно "заиса" - именно некогда, и в рассказе есть описание. Кроме того аффтор не поленился и присобачил прям к названию фотку прототипа. hitech,
Цитатаhitech ()
Просто выполнить условия — это тройка. Выполнить их с особым шиком, каким-нибудь необычным образом, — четвёрка. Выполнить их так, чтобы хотелось стоять и аплодировать автору, — пятёрка.
А вы тоже именно так оцениваете?
Помнится, был у нас один разумный Хома, который считал, что если в рассказе больше двух ошибок, то ему больше трояка не ставить, если две - то четыре, а пять вообще нельзя никогда, потому что придраться можно всегда, были бы знания. Чел правда с идеальной грамотностью был и есть, от него необидно.
Джордж_Валентайн, у меня была студентка, которая отвечала на вопрос примерно так: - Какой в нашем обществе показатель успеха? - У нас на дорогах слишком много машин, от этого пробки и плохая экология.
После расследования выяснялось, что там была логическая цепочка: показатель успеха - деньги, чтобы из продемонстрировать, покупают машины, в итоге очень много машин.
Но международый экзамен она всё равно не сдала. Мой СИ
Ну конечно. Как минимум, стараюсь оценивать именно по такой шкале. Это именно то, чего требуют организаторы:
Цитата
Рассказам, авторы которых выполнили все условия хотя бы формально, нужно ставить не менее трех баллов. Четыре и пять заслуживают те, кто, на ваш взгляд, не просто выполнил условия, но и справился с задачей хорошо или отлично, предложил интересную интерпретацию полученным фишкам, удачно вывернулся из сложного положения, в которое угодил, получив особенно сложное сочетание определение-агент и т.д. Те, кто не выполнил хотя бы одно из условий, не могут получить балл выше трех, даже если с остальными справился виртуозно. Работам, которые вообще не соответствуют условиям, следует ставить 0. Единицы и двойки – на случай, если авторы условия выполнили, но не в полной мере.