1-ый закон Инопланетного вторжения Все инопланетяне стремятся захватить вселенную
Поправка Харуко Начинать они всегда предпочитают с Земли
Следствие Лэйн Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
Уточнение Лины Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную
2-ой закон Инопланетного вторжения Вторжение провалится
Уточнение Мегатрона Но попробовать стоит!
3-ий закон Инопланетного вторжения Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви
Уточнение Кунсайта Конечно же, это будете Вы
4-ый закон Инопланетного вторжения Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя
Вывод сценариста Об этом знают все, кроме главного героя
Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения Победить главного героя не получится ни при каких условиях
Уточнение Мегатрона Второстепенные персонажи намного более уязвимы
Поправка фаталиста Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке
5-ый закон Инопланетного Вторжения Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках
Дополнение Исаму И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"
Уточнение Мегатрона Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.
1-ый закон Робототехники Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет
Поправка Евангелиона У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем
Уточнение Анно У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем
Следствие хэппи энда Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются
Поправка Анно Вместе со смертью персонажей
2-ой закон Робототехники Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником
Следствие Гандама Технический прогресс бесполезен
Вывод Галда В конце концов всё решается в драке голыми руками
3-ий закон Робототехники Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент
Следствие дворника Против лома нет приема
Поправка сценариста Лом ТОЖЕ заедает
4-ый закон Робототехники Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения
Следствие чайника Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!
Вывод фаталиста Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя
Примечание относительности Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону
Поправка Анно ..или героически не умрет
Закон сапера Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
Следствие Винсент Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста Второстепенным персонажам это не поможет
1-е правило хентайщика Все хентайные сцены всегда отцензуированы
Следствие Познера В аниме секса нет
2-е правило хентайщика У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.
Уточнение Борхеса Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон
Следствие торжества справедливости Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
Следствие Клуба Путешественников Осьминог - ужасный хентайщик
Правило Яойщика Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем ..или импотенты
Уточнение Гоблина На Россию это правило не распространяется
Поправка Господа Бога На Россию вообще никакие правила не распространяются!
Правило судебной медицины. Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.
1-я Аксиома очевидности Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности И 100% для последней...
2-я Аксиома очевидности Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности И 999999999999999999999999% для последней...
1-я жалоба Мегатрона Проще сразу застрелиться.
Следствие Аль Капоне. Стреляться лучше из автомата.
1-е правило финансирования для Главного злодея Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.
Следствие Ротшильда Затраты имеют склонность увеличиваться...
Добавление Костнера ...а боеготовность - падать.
Поправка Маркса Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.
Следствие пессимизма Их больше...
2-е правило финансирования для Главного злодея Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.
Аксиома безысходности На тренировках они всегда на высоте.
Следствие Вильгельма Телля Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.
2-я жалоба Мегатрона Проще сразу застрелиться.
Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона Ваша охрана сама об этом позаботится.
Правило кармы Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
Поправка Га Ноцри для Главного злодея Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...
Добавление Самсона ...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).
Следствие сценариста для Главного Злодея Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.
1-е правило трагического аниме Главный герой в конце погибает.
2-е правило трагического аниме Главный злодей - тоже...
3-е правило трагического аниме ...но злодей может и выжить.
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы Разве это жизнь?
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
Следствие Ву Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма Подруга Главного героя в конце погибает. Главный герой в конце погибает. Главный злодей в конце погибает...
Поправка Досэ Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.
Вопрос Яойщика Обнявшись?..
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Детские японские танка > > > > Жили у старой женщины > > Две рыбы фугу. > > Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. > > > > Сын серого козла жил у старой женщины. > > В бамбуковую рощу ушел пастись. > > Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. > > > > Вышел из тумана > > Месяц с лицом самурая. > > Обнажил меч из кармана кимоно. > > > > Братья Эникэ и Беникэ > > Лакомились суши. > > Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. > > > > Пожилая женщина > > Сеет горох на склоне Фудзи. > > Ох. > > > > Кошка скончалась. > > Мех уж не тот на хвосте. > > Помалкивай или отведай. > > > > Жадный человек подобен говяжьему мясу, > > Барабану далекой Турции, > > Соленому плоду огурца. > > > > Рисовую лепешку испек самурай. > > Кого угостить? > > Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. > > > > Потеряла лицо Таня-тян: > > Плачет о мяче, укатившемся в пруд. > > Возьми себя в руки, дочь самурая. > > > > Сын быка движется неровной походкой. > > Вздохни полной грудью - кончаются татами, > > Падения не избежать. > > > > Собрались простолюдины - кому водить? > > С громкой речью шагает вперед > > Шишел-мышел-сан. > > > > Чичичи, ловкая древесная обезьяна, > > Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. > > Дивные звуки. > > > > Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней Рёандзи. > > Тили-тили-рисовая-похлебка, > > Будущие муж и жена. > > > > Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом: > > Обманули неумного человека > > На четыре кулака. > > > > Строг этикет самурая: > > Кто ругательным словом обзывается, > > Тот сам называется так. > > > > Невозмутимости учит дзенская мудрость: > > Обидные слова, что говоришь про меня, > > На себя переводишь. > > > > Внимательно вглядись в траву - > > Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. > > Ай да лягушка. > > > > Поведай нам о своих странствиях, > > Чижик-пыжик-сан. > > Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? > > > > Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. > > Попал под удары охотничьих нунчак. > > Шлеп-шлеп, ой-ой-ой. > > > > Игривая летняя муха > > Села на варенье из сакуры. > > Вот и закончились танка. Necro рекомендует к прочтению: Первый совет Второй совет
Пора подвести итоги за месяц. И теперь, если Акане прекратит бить Ранму по голове, мы попытаемся это сделать. Хм... Не удивительно, что у Саотоме такая низкая успеваемость...
В начале - о наших достижениях: Доктор Мураки и Хисока завоевали первое место на конкурсе боди-арта. Поздравляем!
Что, Цукино? Ах, да! Усаги Цукино с боем вырвала у Тсубаки последнее пирожное, а вместе с ним и победу на чемпионате по скоростному поеданию сладостей. Хоть в чем-то она демонстрирует успехи.
Далее. На техническом конкурсе победил проект нашей 20-тысячелетней Малышки Васю... Что значит - "Для своих лет она неплохо сохранилась?" Не ехидничай, Сетсуна... Кто бы жаловался. Так вот, что из себя представляет данное устройство, что оно делает и чем все это в результате обернется - эти вопросы загнали в глубокий тупик всю научную комиссию конкурса.
Слушаю, Ами Мицуно? Твой проект не удался, т.к. Ранма Саотоме отказался участвовать... Он был очень занят? А-а, его в это время били по голове кувалдой! Интересно, кто? Акане Тендо, не пытайся изобразить невинность! Так в чем заключался проект? Сунуть Саотоме одной ногой в тазик с горячей, а другой - с холодной водой и посмотреть, что получится? Интересно...
О! Поглядите-ка, кто пришел! Риога Хибики! И недели не прошло, как ты выбежал на минутку в соседний класс за забытым учебником. Где ты шлялся, поросенок! Нет, не говори, лучше на уроке географии покажешь на карте Японии... Что?.. Ладно, тогда - на карте мира.
Камуи. Настоятельная просьба: скажи своим друзьям, чтобы бросили привычку ставить, где ни попадя свои барьеры! Я 20 минут в учительскую попасть не мог! А уж как были рады те ученики, которые уперлись в барьер в коридоре перед туалетом!
Что еще за шум?! Инуяша, не шарь в портфеле Цукино! Нет, это не Камень Четырех Душ! А я говорю - не он! Это - Серебряный Кристалл! Мало ли, что похож! Это еще не повод так орать друг на друга!
Вон, берите пример с Кирики - тихонько сидит за партой... Разбирает пистолет... Такая молодая, а уже нашла себе работу, зарабатывает на карманные расходы на пару с подругой. Молодец!
Вопрос, ученики! Что это вчера было: некий парень в бейсболке пронесся на велосипеде по коридору с воплями "ё! ё!" и скрылся в женском туалете? Что значит "какая теперь разница"? А, так он встретил там Лину Инверс, и мы его больше не увидим? Не очень-то и хотелось...
К слову, мисс Лина и ты, Дарк Шнайдер. Прекратите выяснять у кого заклинания круче на нашем школьном стадионе! Сколько можно его ремонтировать! Ранма и компания, вас это тоже касается!
Да, Тсубаку и Миака, я и к вам обращаюсь! Что за вопли раздавались вчера: "Мой Сузаку больше твоего! Не веришь - доставай, сравним"... Сорвали урок, между прочим. Все кинулись к окнам, интересно же, что это за Сузаку такое, и у кого оно больше... Тем более что спорили парень с девчонкой. Не все правильно интерпретировали это слово...
Виктория, чем тебя не устраивает место у окна? Ах, ты вампир и солнце тебя нервирует? Вон, Мию тоже вампир, а у нее, почему-то таких проблем не возникает...
К слову о вампирах. Алукард, когда тебе на уроке математики учитель говорит взять интеграл - это совершенно не означает, что ты должен хватать свою соседку по парте!
Мироку! Не лезь к Ранме с ведром воды... Нет, он не родит тебе ребенка, даже если ты его... ее... в море окунешь! Что значит: "А вдруг"?! У бедного парня и так проблем достаточно. Не видно разве? Вон, Акане отложила кувалду и теперь пытается накормить Саотоме завтраком собственного приготовления. А он не ест... Так, вновь в ход пошла кувалда!
Что тебе опять, Цукино? Если он не хочет, ты с радостью слопаешь? Не советую, право слово! Обрати внимание, даже Лина Инверс и та не претендует... Акане Тендо готовит... Как говорил один наш бывший ученик - "Это оскорбляет бога!" Хотя, может тебе и удастся выжить, с твоими-то способностями...
Не смешно, Рёко! Хоть ты и космический пират, это не повод так ржать! И не надо говорить, что Цукино и атомной бомбой не прикончишь... Нет, нет, Васю, проверять мы не станем!! Да верю я, что ты такую бомбу быстро соберешь, если тебе дадут тостер и патефон! Класс, не вздумайте ей все это дать!!
Минутку! Что тут делает этот поросенок? Нам разве Риоги не хватает? И еще какой-то совершенно посторонний медведь с горшком меда! Кто-о-о?!! Пятачок и Винни Пух?!! А эти-то как сюда попали, боже?! Нет, Белльданди, я не к тебе обращаюсь... Что? Хибики и Генма Саотоме позвали друзей? Господи! Сядь, Урд, это я и не тебе...
О проблемах в оранжерее. Старательная Химемия Анфи выращивает там розы, даже ночью выходит их поливать, а некто неизвестный в плаще и маске... Что за смех? Так вот, таинственный парень в маске их ворует! А затем эти розы находят в самых неожиданных местах... самых неожиданных существ. Я, конечно, не знаю, кто этот неизвестный вор... Да что смешного я сказал!? ...Но пусть он имеет в виду, что его там поджидает, очень недовольная ночными отлучками Анфи, Утена с мечом наизготовку...
Харука Тено. Что еще за "Чо надо?" Повежливей, ты все же девушка! А я говорю - девушка! Я не понял, спорить будем? Я твою мед-карту специально посмотрел! Нет, какой все же тяжелый характер. Твои успехи в спорте не могут не радовать, но это еще не повод, обгоняя соперников издевательски петь им: "Нас не догонят... Нас не догонят..." Надо уважать своих соперников!
Молодой человек на задней парте! Что это за заторможенная девица возле вас? Та, что все время издает звуки, вроде "Чии!" Ах, это не девица? А что тогда? Калькулятор! О, Боги! Белльданди, да не к тебе я, угомонись...
Чуть не забыл. Директор просил предупредить, что отныне за неправильную парковку Гандамов и Ев у главного входа будет взиматься штраф. Имейте ввиду...
Хорошо. Теперь, если кто-нибудь сумеет отобрать у Пайпер наш классный журнал, я попытаюсь провести перекличку. Конечно, я очень рад, когда ученики много читают, но надо же и меру знать! Как можно читать вообще все подряд, включая надписи на марках и денежных купюрах! Отдай журнал, на, книжку почитай... Ох, чуть руку не оторвала!_________________________________________________________________
Добавлено (09 Авг 2009, 7:36 Pm) --------------------------------------------- Если кому понравится могу выложить ещё и продолжение.
(телефонный звонок) Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку) Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! -------------------------------------------------- ------------------------------ Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе... Герой: Чегоооо?!!! Автор: Ни разу не делил с ними ложе. Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как... Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят. Герой: Это ещё почему? Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут... Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет. Герой: И много ли этих «всех»? Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к... Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. Герой: И что мне с ней делать? Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). Герой: Ого-го! Автор: Нравится? Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? Автор: Не положено! Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) Напарница: Что потом? Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю) Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! Герой: Что вот? Автор (с гордостью): Меч! Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот! Автор: Ну и что? Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта... Автор: Все такими дерутся и не жалуются! Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены. Автор: Не положено. Мечом дерись. Герой: Не буду! Автор: Дерись! Герой: Не буду! Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал! Герой: И в каком месте он магический? Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто. Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню). Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо! Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! (сцена затемняется) (сцена просветляется) (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) Герой: Ну что, есть кто живой? Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). Герой: И всё? Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) «Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!». Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! Герой: Кто? Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! Герой(ехидно): Правда? Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да. Герой: Далеко же её за грибками-то занесло... Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась... Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются) Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила. Герой: Слушай, можно я её убью, а? Автор: Сейчас - нельзя. Герой: А потом? Автор: Поживем - увидим. Герой: «Будет, понимаешь, стимул»... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят! Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса! Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать? Автор: «Прелестная девушка» или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов. Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: «О, прелестная девушка...» Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли? Напарница: Хуже (шепчет на ухо). Принцесса: Правда? (начинает хохотать). Герой: Может хватит уже, а? Автор (грозно): А ну, прекратить! Принцесса: Ну ведь смешно же! Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да? Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим! Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились? Герой: «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то? Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот. Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать. Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Автор: Все удивляйтесь! Все: Оооооо! Аааааа! Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты! Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может. Принцесса: Легко! Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы. Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет) Герой: А напарницу мы в конце убьем! Автор: Зачем? Герой: Для трагичности! Автор: А что, свежая мысль! Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет! Автор: А что, свежая мысль! Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли? Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное... Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь! Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями? Автор: Ты кого идиотом назвал?! Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь? Напарница: Давно пора. Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас... Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?.. (сцена затемняется) Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется) Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает! Герой: Ага. А деревню эту спалили? «Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!» Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли... Напарница: Про колдуна я вообще молчу... Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили. Напарница: Выскочишь тут... «Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только». Хорошие такие рыбки... с зубками... Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя. Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где... Напарница: «Ошибся, с кем не бывает»... Принцесса: ...Убивать непонятно кого... Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно. Принцесса: ...Спасать прекрасных дев... Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели... Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем... Герой: Ну вот, опять начала. Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит! Напарница: ...По-моему, пятом по счету... Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет. Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились... (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) Герой: Это что такое? Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? Принцесса: Так оно... Напарница: Хентайное?! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего? Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете... Герой: Да не понимаем мы ни черта! Автор: Ну... (что-то шепчет) Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою! Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего, братан? Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ... Герой: В смысле, это он пожрать хочет? Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет) Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя... Автор: Так молодой был, горячий... Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то? Автор: Щупальца рубить надо. Герой: Какие именно? Автор(вздыхает): Все. Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит. Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда. Герой: И? Автор: Всё. Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. Принцесса: ...по состоянию здоровья... Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось... Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Вот-вот. Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут. Герой: Да пусть подавится! Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой) Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил? Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. Герой: Автор, он чего? Автор: Ну, он же хентайный герой... Герой: И что? Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный... Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Твою... (сцена затемняется, титры) Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... (конец) -------------------------------------------------- ------------------------------ (телефонный звонок) Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили «направо надо сворачивать», «идиот»... (телефонный звонок) Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё... Герой: Нет, а мне-то что делать? Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох) Хентайный герой: Здравствуй, милый. Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Мама... (короткие гудки)
Альтернативный FAQ для чайников, более понятно и доходчиво объясняющий что такое аниме, и где его достать.
AFAQrac v0.1b1
Q: Что такое аниме? A: Китайские порнографические мультфильмы.
Q: Что такое манга? A: Что-то вроде американских комиксов в стиле китайских мультиков.
Q: А я слышал, что аниме снимают в Японии... A: Не правда. Аниме рисуют в Китае. Хотя и по заказу Японии.
Q: А почему в аниме у всех такие большие глаза, это комплекс неполноценности у японцев такой? A: Да. У каждого народа есть вещи, которых стесняются.
Q: А откуда аниме появилось? A: На самом деле история аниме своими корнями уходит в глубь времён. Ещё первые европейцы, попавшие в Японию, отмечали большое количество манги по Dragonball, в которой у всех персонажей были большие глаза. Потом, когда советскими учёными была изобретена анимация, японские мастера начали создавать первые пробные работы. Так, например, считается, что первой полнометражной работой (ещё нарисованной в самой Японии) является мувишка Dragonball. В дальнейшем, когда производство аниме по Dragonball стало серийным, для сохранения экологического равновесия, его перенесли в Китай.
Q: А почему аниме так популярно в Японии? A: Из-за больших глаз. Японцы очень стесняются размера своих глаз и находят утешение в просмотре аниме, где почти все японцы рисуются с большими глазами. Только уж совсем злодеи рисуются с узенькими глазками. Чтобы им было обидно.
Q: А почему аниме так популярно за пределами Японии? A: Дело в том, что после перенесения производства в Китай, из-за нарушения технологии производства, большая часть мультиков стала похожей на порнографию.
Q: А почему, если аниме так популярно за пределами Японии, его не показывают по телевизору? A: Как уже было сказано, большая часть аниме производится в Китае с нарушением стандартов. А в России распространение и реклама порнографии запрещена. Впрочем, некоторое количество аниме всё же показывается. Это, в первую очередь Sailor Moon (сокращённая версия Dragonball), Pokemon (о нём ниже).
Q: А что это за идиотские покемоны? A: Для того, чтобы понять специфику покемонов, следует обратить внимание на их историю. Одна из партий порнографии, печатавшейся в Китае всё же была изготовленна согласно стандартам. Из-за этого, у многих детей, которые посмотрели покемонов начались приступы болезни Паркинсона. Распространение было запрещено, но тираж оставался нераспроданным. И его по демпинговой цене продали в Россию. К сожалению, должного эффекта они на российскую аудиторию не произвели.
Q: А зачем вы его смотрите? Вроде, взрослые дяди... и мультики смотреть. A: А зачем читают ru.sex.text? (Не забывайте, что большая часть аниме - это не покемоны, а самые что ни на есть полноценные и качественные порнографические мультфильмы).
Q: А вот я тут клип по телевизору видел... A: Вероятнее всего, это новый клип ТаТу - Мальчик Гей и Странные Движения. Это нарезка из аниме "Dragonball in the shell" - полнометражного фильма от студии Гибли.
Q: А что это за Студия Гибли и Миядзаки? Говорят, он приз на каком-то киноконкурсе выиграл... A: Gibli - это одна из немногих студий, которая продолжает производить аниме на территории Японии. Целевая аудитория студии - дети в возрасте от одного до трёх лет. Из наиболее известрых работ Миядзаки - "Мой сосед Дятел Вуди", "Розовая пантера из долины ветров". Последняя работа Миядзаки (кстати, показыющаяся по российскому телевидению) - аниме-сериал "Teletubes" (японское название Кэцу но Тенщи).
Q: Говорят, Бивиса и Батхеда тоже в японии снимали? A: Да. На самом деле это альтернативная история аниме-сериала Evagnelion. Оригинальные имена были поменяны из-за того, что по российскому МТВ показывался американский релиз. Настоящие имена персонажей: Бивис - Ikari Shinji Батхед - Nagisa Kaworu (Tabris) Преподаватель физкультуры в школе - Kil Lorenz Преподаватель-хиппи - Todji
Q: А Масяня, Масяня? A: Это совместный российско-японский проект. В основу была взята OVA "Tenshi no tamago", главные герои были адаптированны под нужны российских зрителей
Q: А почему аниме так популярно в Японии? A: Из-за больших глаз. Японцы очень стесняются размера своих глаз и находят утешение в просмотре аниме, где почти все японцы рисуются с большими глазами. Только уж совсем злодеи рисуются с узенькими глазками. Чтобы им было обидно.
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
В настоящее время в анимешной среде распространено множество болезней. Вот основные из них.
Диджибет.
Больной диджибетом, каждое предложение или фразу заканчивает восклицанием НЯ! Помимо основной, существуют несколько других форм диджибета выражающихся в замене НЯ! на: Нё!, ПЬЮ!, ГЕММА! и др. Некоторые больные являются носителями сразу нескольки форм и произносят восклицания в произвольном порядке. При отсутствии соответсвующего лечения (см. ниже), словарный запас диджибетика сокращается до НЯ! Последним восклицанием является ГОРДЖЕОС, НЯ! После чего речевая функция теряется и восстановлению не подлежит ("Эффект Сквола").
Покемизм.
Характерными признаками покематика являются нездоровая реакция на округлые предметы жѕлтого цвета, сопровождающаяся хватательными движениями и возгласом ПИКАЧУ! (ПИКАТЮ! по Б.Иванову). Если больному периодически не проводить курс лечения (см. ниже), то у него возрастает колличество "критических дней". Если вы увидели человека, который длительное время смотрит на солнце, ЗНАЙТЕ!, ЭТО ПОКЕМАТИК И ЕМУ НУЖНА ВАША ПОМОШЬ!. В основном это происходит в солнечные дни и называется сантрекинг (от англ. sun tracking) или "покематический стояк". Длительный "пок-ий стояк" угрожает полной потерей зрения. Если в вашей семье есть покематик, то следите за тем, что бы он надевал солнцезащитные очки перед выходом из дома.
Фурикурез.
Фурикурез (Flictonic Cliple Weber Syndrome), довольно малоизученая болезнь. Проявляется в виде лицевых вспухлостей и частым употреблением словосочетанием "ФУРИКУРИ" (FLCL) или многократным повторением слова "КУРИ". Существует несколько расшифровок абревиатуры "FLCL", которые (теоретически) влияют на болезнь, вот некоторые из них: Flip clock Fool'ish clev'er-ness Flim'sy claim Flight'y clip'per flint cleav'er Flem'ing, Clem'ent Flec'tion cli'mate Fleecy clew Взаимосвязь этих словосочетаний до сих пор не раскрыта. Лечение фурикурезников (фуриков), помимо психического фактора, затруднено головными вздутиями. Если фурику не обеспечить должного лечения и ухода (см. ниже), то из него что-нибудь выйдет и может даже пойдет. Исход смертелен. Лечение. Для лечения, точнее для профилактики (так как лечению они не поддаются) вышеперечисленных болезней совсем не нужно прибегать к "народным" средствам типа сала или типа топлѕного молока с ложкой типа меда. Достаточно ежедневно, перед сном, смотреть какой-нибудь успокаивающий аниме сериал. Мне например очень помогает "ToHeart". Желаю всем успешного лечения и приятного просмотра! Пикачуфурикуриня!
Покемизм.
Характерными признаками покематика являются нездоровая реакция на округлые предметы жѕлтого цвета, сопровождающаяся хватательными движениями и возгласом ПИКАЧУ! (ПИКАТЮ! по Б.Иванову). Если больному периодически не проводить курс лечения (см. ниже), то у него возрастает колличество "критических дней". Если вы увидели человека, который длительное время смотрит на солнце, ЗНАЙТЕ!, ЭТО ПОКЕМАТИК И ЕМУ НУЖНА ВАША ПОМОШЬ!. В основном это происходит в солнечные дни и называется сантрекинг (от англ. sun tracking) или "покематический стояк". Длительный "пок-ий стояк" угрожает полной потерей зрения. Если в вашей семье есть покематик, то следите за тем, что бы он надевал солнцезащитные очки перед выходом из дома. "покематический стояк" в особо запущенных случаях проявляется не только на солнце, но и при свете самой обычной электрической лампочки .Лечится путем выключения этой самой лампочки. В результате этого покематик по вечерам мотается по дому как мотылек, разыскивая горящие лампочки.
Тачикомофобия.
малоизвесная разновидность арахнофобии основная симптоматика данной малоизузченной потологии постоянные галлюцинации и бормотание непонятных фраз типа "тачикомоко" больной постоянно видит маленьких вечно ругающихся и спорящих друг с другом синих паучков выползающих или пересекающих линию обзора.... причем больной считает их пачимуто ТАНКАМИ...... а также переодическое срывание в плачь и причитания "ах... как они пели" так же известны мутации этой потологии известные как Мотокориаз и Батомизия)))))))))))))
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Хронологическая запись одного из дней Итачи. 5:30 Подъём великой организации Акацуки. 5:31 Я попытался вспомнить, что было вчера. 5:32 Хо-хо-хо... Рождество... Кажется, не повезло Санта Клаусу. 5:40 Я надел фирменный плащ. 5:41 Но забыл одеть что-либо под плащ. 5:42 Блин, придётся всё таки одеться по нормальному. 5:45 Привёл в порядок маникюр. 5:46 Классно получилось. 6:00 Вышел в коридор. 6:01 В коридоре Дейдара и Сосори. 6:02 Чем это они,блин, занимаются? 6:03 А, разговаривают. Это у Сосори марионетка странная. 6:13 Десять минут слушал, как они разговаривают об искусстве. 6:14 Сам себе удивился, как это меня бесит! 6:15 Подрался с Дейдарой и Сосори. 6:20 В бою раздолбали пять марионеток Сосори, оторвали Дейдаре руку и мне ногу. 6:21 Правильно говорит Дейдара, искусство требует жертв! 6:22 Ну что ты, Дейдара, нам не в первой... 6:23 Вместе с Дейдарой пошли к Какудзу просить пришить конечности. 6:30 Какудзу сазал что согласится только за ящик водки и сердце синоби из деревни скрытого камня. 6:31 Пошёл на хрен, делать нам больше нечего. 6:32 Согласился, хренов пьяница, за два ящика. 6:33 Глинтвейна. 6:34 А, у Кисаме ещё было много вина! 6:40 Вспомнил! Мы же всё вчера выпили! 6:41 Кисаме успокоил, лидер пошёл за вином. 7:00 Пришёл лидер. 7:01 С пивом. 7:02 По фиг, сделаем глинтвейн из пива. 7:10 Варим "глинтвейн". 7:11 Долго варится, пойдём, погуляем. 7:20 Вернулись. 7:21 Почему в нашем глинтвейне плавает Кисаме? 7:22 Решили подождать, пока сварится. 8:00 Пиво уже испарилось, а этот гад ещё плавает. 8:03 Наплавался. 8:05 Мы потребовали объяснений. 8:06 Он сам пьяный в стельку, думает, что в океане... 8:10 Побежали к лидеру, а он всё пиво уже выпил. Остался один джин-тоник... 8:11 Напились с горя джин-тоника. 15:00 Нас разбудил лидер. 15:01 Шаринган плывёт... 15:02 Блин, когда сойдут эти мешки под глазами... 15:20 Лидер вправил этому эгоисту Какудзу мозги и нам всё пришили бесплатно. 15:30 Неа, не бесплатно отправили за водкой. 15:35 А я, хи-хи-хи, и не против... 15:36 И что многие удивляются, чего это акацуки без дела шляются? 16:30 Встретил любимого наркоторговца. 16:31 Денег я с сбой лишних не взял, что бы купить, водку или наркотики? 16:32 Нет, если убью, кто будет нам травку поставлять? 16:33 Блин, пока думал, этот гад смылся... 16:34 В слеюдующий раз - убью! 16:35 Но кто тогда кто будет поставлять наркотики? 17:00 Купил водку. 17:07 Встретил Орочимару. 17:08 И он как всегда не устоял перед этими глазами. 17:09 Пошёл на хрен извращенец, я не это имел в виду. 17:10 Слюнявый козёл! Надо помыться... 17:30 О, Саске! 17:31 Глупый малыш, и ты стал жертвой Орочимару? 17:32 Саске, ты чего так на меня смотришь! 17:35 Ах ты глупенький малыш, уважай старшего брата! 17:36 Щас получишь в Ширинган! 18:00 Я ж говорил получишь! 18:01 Как старший брат я должен тебя отшлёпать! 18:02 Ну и мысли! Чего лыбишься, Орочимару? 18:03 Всё! Депрессия! Пойду домой, подальше от этого гомосека! 18:04 Вывод : с кем поведёшься, от того и наберёшься! 19:00 Пришёл домой. 19:01 Единственный трезвый - Кисаме. 19:01 И когда протрезвел? 19:02 А, Дейдара накурился и тянул за жабры Кисаме. 19:03 Бедный, больно, наверное. 19:10 А этот хренов нарик Дейдара вон накурился, создал копию демона-лиса и теперь с истерическим смехом за ней гоняется. 19:11 Догнал. Она взорвалась. 19:12 Бедный, больно, наверное. 19:13 Забыл, он же садомазахист. Кайфует, наверное. 19:20 Дейдара решил ввязать в садамазу Кисаме. 19:21 Кисаме это не нравится. 19:22 Теперь у Дейдары больше нет руки... 19:30 Какудзу накурился и странно хихикал, приговаривая: "Денежки летают". 19:31 Не пойдём мы больше к Какудзу... 19:35 Наткнулся на Хидана. 19:40 Не знаю, что употребил Хидан, но он почернел и танцевал обнажённым в круге. 19:41 Понимаю, но он наша единственная надежда вернуть Дейдаре руку... 19:45 Странно, он как-то быстро согласился. 19:46 Чего это он так странно улыбается? 19:47 Зачем он отводит Дейдару в отдельную комнату? 19:48 Пожалуй подожду его тут. 20:00 Что-то давно Дейдары нет. 20:01 Надо бы заглянуть... 20:02 А-а-а-а-а-а-а! 20:03 Не знал,что Хидан тоже мазахист... 20:04 Я боюсь Акацуки... 20:05 Лучше я сегодня больше никуда не пойду... 20:15 Запрусь лучше, а то ходют тут всякие. 20:20 Сижу в шкафу. 20:21 Страшно. Слышу страшные звуки. 20:22 Ещё страшнее, чем Саске в детстве. 21:00 Вышел из шкафа. 21:01 Надо бы лечь пораньше... 21:02 Надо бы одеть мою любимую голубую пижамку с розовыми бегемотиками. 21:03 Кто спёр мою пижамку?! 21:04 КТО СПЁР МОЁ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ!!!!! 21:05 ...мне страшно спать голым... 21:06 А ладно! Была-не-была! 21:07 Где мой мишка? 21:08 Лидер Акацуки,что вы здесь делаете? 21:09 В моей постельке? 21:10 В моей пижамке? 21:11 С моим мишкой? 21:12 Чего это вы на меня так смотрите и странно улыбаетесь? 21:13 Э-э-э! Не приближайтесь! 21:14 Нет! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добавлено (15 Авг 2009, 2:15 Pm) --------------------------------------------- Распорядок дня Саске. 6:00 - Я проснулся. 6:01 - И это уже что-то. 6:12 - Десять минут мечтал, как грохну Итачи. 6:15 - Наверно, прикую его цепями к скале и возьму мокрый ивовый прут… 6:16 - А в другую руку – раскалённый до красна железный хлыст… 6:17 - Гы-гы-гы…. 6:18 - Нет, я об этом вчера мечтал, не пойдёт, ребзя… 6:30 - Я просмотрел множество планов убийства Итачи но так и не выбрал лучший. 6:31 - Ещё не всё потеряно. Мы, Учихи, никогда не сдаёмся! 7:00 - Иду по сонной Конохе. 7:01 - Гы-гы-гы… Угадайте, о чём я грежу? 7:02 - Меня осенило. Сейчас же продают такие мечи: их втыкаешь в тело, а они там открываются зонтиком… 7:03 - Гы-гы-гы…. 7:04 - Хо-хо-хо… 7:05 - Гва-ха-ха! 7:06 - И-ва-ха-ха, Ова-ха-ха-ха!... Гы… 7:30 - А, Сакура? 7:31 - Оказывается, я двадцать минут ржал и бился головой об дерево. 7:40 - Идём на тренировку. 7:41 - Сакура со своими тупыми вопросами мешает мне сосредоточиться на страшных планах мести. 7:42 - А может на ней потренироваться? 7:43 - Чидори!!!! 7:44 - Блин, припёрся Хатаке. 7:45 - Как он мог сейчас прийти, тренировка в восемь? 7:46 - Говорит, в пять часов утра пошёл на утреннюю пробежку…. 7:47 - Ни фига ж себе, я вообще не думал, что люди подобного ранга ходят на пробежки… 8:00 - Ждём Наруто. 8:15 – Какаши, вон, всё по барабану, он сваю книжку притащил. 8:16 – Он даже не заметил, что Сакура тоже втихаря подглядывает в его книженцию. 8:30 - Как придёт эта поросятина… 8:31 - Да, да, Какаши-сенсей, товарищеская поддержка! 9:00 - Пришёл, сволочуга. Чидори!!!! 9:01 - Ну Какаши-сенсей! Специально для вас старался! 9:02 – Ну надо же, мои старания не оправдались! 9:03 – Вдруг Какаши за чем-то понадобилось домой. 9:04 – Мы отказались ждать его тут, пошли все вместе. 9:30 – Пришли. Два моих «товарища» всю дорогу мешали мне сосредоточиться на планах мести. 9:31 – Какаши пошёл в дом. 10:00 – Куда он делся? 10:01 – За ним пошёл Наруто. 10:30 – Ё моё, там что трясина? 10:31 – Сакура пошла разбираться. 11:00 – Хорошая трясина. Мне нравится. 11:02 – М… О! 11:03 – Кажется у меня глюки… 11:04 – Этого не может быть! 11:05 – ПО УЛИЦЕ ИДЁТ ЭТА СВОЛОЧЬ!!! 11:06 – БРАТЕЛЛО МОЙ!!! ИТАЧИ-НИИСАН!!! 11:07 – С воплем «МЕСТЬ!!!» и чидоркой в правой руке я ринулся на милого брата. 11:10 – Я его сбил и привязал к дереву. 11:11 – Подозрительно… А, хер с ним! 11:12 – Я так долго ждал этого момента… 11:13 – Боже, я так волнуюсь… 11:14 – Какой же самый изощрённый план кровавой мести? 11:15 – У меня трясутся руки. 11:16 – По фиг, гва-ха-ха-ха! 11:17 – А вот истерика – это уже серьёзно! 11:18 – Я катаюсь по земле и ржу. 11:20 – Не, хватит, а то сдохну… 11:21 – Кто-то больно стукнул меня по голове… 15:17 – Я очнулся в госпитале. 15:18 – Ё моё, что случилось? 15:20 – Итачи-ниисан? 15:21 – МАТЬ ВАШУ!!!!!!!!!!!!!! БЛЯХА МУХА!!!!!!!!!!!!! 15:22 – Кажись, врач упал в обморок. 15:23 – Не, я правда не хотел его убивать! 15:30 – Пришли Хатаке, Харуно, Узумаки. 15:31 – Мне надо писать стихи. Вашу мать… 15:40 - Какаши резко дал мне по голове, вытянув из нервной истерики. 15:41 – Сакура, рыдая, бросилась меня обнимать. 15:42 – Я увернулся. Теперь Сакура рыдает над трупом врача. Дура. 15:45 – Какаши сказал, что я попался в манкеге щиринган. 15:46 – Меня снова пришлось выводить из… Ну знаете. 16:00 – Ушли Хатаке, Харуно, Узумаки. 16:01 – Блин. С одержимостью пора завязывать. 16:33 – Иду по Конохе. 16:34 – Мать вашу… 16:35 – Почему? Настроение плохое. 16:40 – За мной увязался какой-то чувак в светло-зелёном кимоно и с подозрительно длинным языком. 16:41 – Рядом с ним, наверное дальний родственник Какаши. Такие же светлые волосы. 16:45 – Я его узнал!!!! Это этот гомосек меня в шею поцеловал, у меня там до сих пор чешется!!! 16:46 – ЧИДОРИ!!! 17:00 – Я честно не знал, что он сдохнет. Гы-гы-гы… 17:01 – Он ожил. 17:02 – Ну что такого, подумаешь… 17:03 – МАМА, Я БОЮСЯ ЗОМБИ!!!! 17:30 – Я спрятался дома. 17:31 – Не, так не надёжно. 17:40 – Теперь весь дом в ловушках. Гы… 08:00 – Мать вашу, я выйти не могу…
Добавлено (15 Авг 2009, 2:16 Pm) --------------------------------------------- Список дел Какаши
1. Проснуться в шесть. 2. Еще раз проснуться, но не в шесть. 3. Встать с кровати в десять. 4. Сходить в туалет. 5. Сходить в душ и проснуться окончательно. 6. Поужинать. 7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать. 8. И кружку. 9. И ложку тоже желательно. 10. Почитать книжку. 11. Пойти на работу. 12. По дороге почитать книгу. 13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов. 14. Взять миссию. 15. Пойти на миссию. 16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга. 17. Следить чтобы враги не убили Сакуру. 18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто. 19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске. 20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования. 21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования. 22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске. 23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто. 24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал. 25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался. 26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал. 27. Он сопротивляется и кричит. 28. Уже нет. 29. ТИШИНА. 30. Встречаем врагов. 31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался. 32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами. 33. Он ругается всеми последними словами. 34. Враги теряют сознание от его шума. 35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали. 36. ТИШИНА. 37. Приходится нести Наруто на руках. 38. А он тяжелый. 39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот. 40. В другой руке книжка. 41. Читаю. 42. Миссия закончена. 43. Возвращаемся домой. 44. Прощаюсь с Сакурой и Саске. 45. Наруто тащу, то есть провожаю домой. 46. О нет! Встречаю Гая. 47. ШУМ. 48. Я делаю вид, что его слушаю. 49. Думаю о чем-то своем. 50. Я уже подумал о всем на свете. 51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил. 52. Почему он плачет? 53. Ухожу. 54. ТИШИНА. 55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него. 56. Он уже очнулся. 57. ШУМ. 58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел. 59. Прощаюсь с Наруто до завтра. 60. Тот на меня злится, и уходит. 61. Я иду домой и читаю. 62. Захожу в книжный магазин. 63. Но новых книг не было. 64. Прихожу к Джирайи. 65. В бордель. 66. Меня тут же облепили местные девчонки. 67. У меня такое чувство, что я что-то забыл. 68. Вспомнил. 69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША. 70. Пофиг, на мне же маска. 71. Обслужили бесплатно. 72. Иду домой. 73. С книгой. 74. Кушаю. 75. Принимаю душ. 76. ОДЕВАЮСЬ. 77. Ложусь на кровать. 78. Снова думаю о всем на свете. 79. Надоело думать. 80. Думаю о всем во тьме. 81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы. 82. А вы как думаете, почему я хожу в маске? 83. Засыпаю.
Обладаю двумя сомнительными достоинствами:образованностью и чувством юмора
Deathkeeper, тут проблема в движке, мы исправить не можем, кроме как ты создашь новую тему в разделе аниме-юмор, а эту мы удалим. "Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка — мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай». Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты — элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел «Еву» — ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно — пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник — у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус — это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально — вторично.
09. Если твой ник — имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты — единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные — жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом — чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино — чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma — ацтой. AiR — круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец — какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки «Великого D» — это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай — это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные — чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах — чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки… В общем, сам понял.
31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по-английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова — чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками — ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней — зато он неяпонский.
39. Sailormoon — это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное — безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец — DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше — для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист — обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь — ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.
45. Если не помогло — многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности — делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают — это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст — наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
1 - - посмотрел меньше 250 тайтлов 2 - - не знаешь хотя бы 500 яп.слов и не сидишь со словарем, медленно, но верно 3 - - смотришь с озвучкой. А если ты смотришь только с озвучкой, то ты дважды не анимешник... 4 - - не мечтаешь о том, что рано или поздно, вынося мусор найдешь прекрасного персокона (или персокониху) 5 - - не хранишь втайне то, что при виде девушки в нижнем белье у тебя вовсе не идет кровь из носа 6 - - не определяшь уровень симпотичности девушки по размеру ее глаз 7 - - Ты не настоящий анимешник если после того как тебе сказали чтото хорошее, у тебя не появляются розовые чёрточки под глазами в большом количестве =) 8 - - А если сказали что-то странное, должна появляться капелька около головы. 9 - - А если тебя кто-то бесит, немецкий крест =)) 10 - В чатах не стараешься пользоваться смаиликами ставь всегда самодельные из палочек т.к это круто и по анимешному. 11 - Весь твой компьютер не забит аниме, остами и всё что связано с японией. 12 - Настоящий анимешник обязан везде говорить что гонзо это отстой, а мэд хауз это офигеть как круто 13 - не смотрел ни одного неяпонского мультфильма с тех пор как стал анимешником 14 - не уверен что в японии у всех девушек разноцветные волосы
Вы отаку
1)Вы отаку если пытаетесь кормиь кота морковкой 2)И У ВАС ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ! 3)В паспорте у вас будет нечто вроде Узумаки Наруто Саныч 4)Детям на ночь вы будет читать такие хиты как GTO,FLCL и Naruto 5)В вашей комнате стоит Аянами Рей в натуральную величину вылепленная лобзиком 6)А ещё она умеет говорить и популярно объяснять сюжет Neon Genesis Evangelion 7)Вы уверены что все очкарики извращенцы 8)Серьёзно задумываетесь об установке японской ОС 9)Вы знаете подробную карту Токийского метро 10)И спокойно можете объяснить жителю Токио, как доехать до его станции 11)Ваши соседи знают наизусть такие вещи как саундтреки из GiTS, FLCL, NGE 12)И они им нравятся 13)Читая это, Вы слушаете саундтрек из какой-нибудь анимехи. 14)Неоднократно пытаетесь нарушить законы гравитации, прыгая с крыши с воплем: "Я несу возмездие во имя Лу-у-у... АААА!!!"
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Настоящие анимешники настолько суровы, что прикуривают от трения катаны об сигарету
настоящие анимешники настолько суровы, что видят различия в 2 fps невооруженным глазом
Настоящие анимешники настолько суровы, что могут посмотреть все серии Лаки Стар без перерыва
Настоящие янимешники настолько суровы, что воообще не устраивают перерывов
Настоящие анимешники настолько суровы, что сдаются рус.дабу лишь только для продолжения просмотра во сне
Настоящие анимешники настолько суровы, что даже сны у них с субтитрами...
Настоящий анимэшник настолько суров, что демонстрирует эмоции с помощью чиби
Настоящий анимэшник настолько суров, что запросто может взять себе девчачий стрёмно звучащий по-русски ник
И как ни странно приучить весь класс называть его им
Настоящий анимешник настолько суров что может с абсолютно невозмутимым лицом придти в школу(инст шарагу работу) с ушками и хвостом.(совет, если первый раз, очень берегите хвост)
Настоящий анимешник настолько суров что может, кода едит на автобусе в школу(инст шарагу работу) записывать названия остановок в хирагане и катакане
Настоящие анимешники настолько суровы, что смотрят равки без перевода и всё понимают, не смотря на то что не учили японский.
Настоящий анимешник настолько суров, что понимает смысл картин Малевича "Черный квадрат" и "Красный квадрат". У бедняги просто не было кодеков
Настоящий анимешник настолько суров, что считает, что у Шишкина слишком замыленная прорисовка.
Настоящий анимешник настолько суров,что за неделю просмотра GTO из ботаника становится Онизукой.
Настоящий анимешник настолько суров,что смотря на японцев и китайцев может определить по суженности глаз,на восток или запад выходят у них окна дома.(кто понял прикол-молодец))
Настоящий анимешник настолько суров, что готов следовать пятидесяти правилам настоящего анимешника
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Здорово!!! Спасибо за приятно проведенные минуты !!!! Присоединяюсь к вышесказанному-просто супер!!! ))) ... ...Серые глаза - рассвет, Пароходная сирена, Дождь, разлука, серый след За винтом бегущей пены...(Р. Киплинг) ..... Почти про меня.... А в остальном все просто замечательно!))))
VIPer02: Мля VIPer02: Токо щас узнал что такое "ня" VIPer02: И то из цитаты VIPer02: И то из цитаты про человека, который сам только что узнал, что такое "ня" VIPer02: А я этим "ня" больше года пользуюсь. VIPer02: пиздец
некий А. - Все надо русифицировать! бобрые фансаберы - и как по вашему русифицировать мисо? некий А. - все очень просто: мисо - пищевой продукт, чаще всего выпускается в виде густой пасты, используется в традиционной японской кухне, который производится путем ферментизации соевых бобов или смеси из них с помощью специального вида плесеневых грибов. бобрые фансаберы - Ага, то есть так: "Сестричка Айка! Принеси ка мне пищевой продукт, чаще всего выпускаемый в виде густой пасты, используемый в традиционной японской кухне, который производится путем ферментизации соевых бобов или смеси из них с помощью специального вида плесеневых грибов."
*в магазине подарков To**: поглядывая на 2 Катаны... кууул! мне бы 2 катаны! Krasavcheg-kun: Да ну 2, вот 3 бы! To**: Нах тебе 3? Ты что, третью в зубы чтоли брать будешь? Krasavcheg-kun: ну, если чесно, то да... не понять тебе романтики анимешника... -_-
- Мучала препода по экономике дурацкой кличкой Розовый Надзиратель... - А он чё? - А он помучался и Кафкой назвал, секта няков везде своих найдет)
Saske: Хе... Сакура, я сегодня дрался с Итачи... Sakura: о_o. Ну и как? Saske: Ну, первые 5 минут у меня были все шансы на победу... Sakura: А потом? О_о Saske: А потом он обернулся, увидел меня и начал драться...
Смотрела аниме. Версия и с русским переводом поверх английского, и со встроенными русскими сабами (да, бывают и такие). Главный герой орет: "Shit!". Субтитр: "О святый боже". Перевод: "Что за дьявольщина?!"
<@MelkorBSD> на работе объявился новый менеджер... мелкоразмерный с большими глазами, волосами в разные стороны и словарем японского <@MelkorBSD> спросил - не анимешник ли он... не сознается
Malena: У меня к тебе чисто этический вопрос... Скажи мне, пожалуйста, ты, случайно, японской анимацией никогда не увлекался?.. -=MIN=-: нет, не увлекался -=MIN=-: ну как... раньше онанировал на хентай -=MIN=-: а чтобы серьезно - нет
Omi: Ты эту хентайную игрушку уже третий раз проходишь. Не надоело? Каспер: Я пытаюсь смысл найти. Ну он же должен быть?
xxx: Прорыв в хентай играх случится, когда изобретут джойстики нового поколения..
Cat-Man: привет и как тебе "Тоторо"? Lea: ну чет как-то так себе. Lea: знаешь, что напрягло? Cat-Man: что? Lea: что никто в конце не умер. нифига не жалко никого и не сентиментально Lea: а я думала, что тоторо убъют браконьеры и весь лес погибнет Cat-Man: *_* Cat-Man: блин как ты дожила до 19 с таким мироощущением? Lea: эээ... а что не так с моим мироощущением? Cat-Man: не смотря на то что я три раза предупредил что мультик милый и детский и что никто не умрет в конце, ты все равно ждала этого. да еще и искренне расстроилась что ничего не произошло! Lea: ну я надеялась!!!
Румата: я уже настолько зависимый от аниме, ксо, прожженый отаку, что стараюсь смотреть его как можно реже, ибо меня приводит в ужас мысль, что с каждой просмотренной серией мировая кладезь аниме, которую я могу посмотреть, уменьшается на ЦЕЛУЮ СЕРИЮ... @.@
Тёмный Энфилд неко-ушки и неко-хвосты рулят адназначна) Hibara не, я не люблю нек) Тёмный Энфилд каааак?! Hibara они волосатые и някают не к месту Hibara (21:50:15 19/02/2008) как металлисты-анимешники
xxx простудился, на работу не пошел. yyy - коллега. xxx> Интересный род вампиров фигурирует в японской мифологии. В Японии их называют «каппа» и описывают как маленьких зеленокожих человечков, живущих в воде. Выходят они по ночам, и жертвами избирают только женщин и детей. Жертву затаскивают в воду, топят и выпивают кровь через... задний проход. У каппа нет свода черепа, и жидкость, заменяющая мозг, плещется в черепе открыто. Как все жители Японии, каппа очень вежливы, что часто и губит их: при встрече с каппа нужно поклониться ему, и тот не посмеет не поклониться в ответ. При поклоне все содержимое башки выплеснется, и упырь погибнет. yyy> температура высокая? xxx> Да нет, наверно. Он же земноводное по ходу
g0liath: Чтобы вы делали, если бы к вам попала тетрадь смерти? BlackFox: Ну.... ВКонтакте бы точно хорошо помог... )))
я стал боятся своего препода по физике. Сегдня он вызывает меня к доске. я: "ксо" а он мне в ответ: "яой" Х_Х
У всех моих знакомых анимешников в универе нормальные друзья. Они нормально общаются, обсуждают аниме. А я, нарутовский отаку, вынуждена общаться с 12 летними одноклассницами сестры V___V
Insider: Зато я знаю девушку, которая скачает для меня все серии наруто, потому что у неё анлим! TikTak: ха! А я знаю девушку, у которой НЕТ АНЛИМА, но она всё равно скачает для меня все серии Insider: Чорд... 0-1
FLCL: я в шоке.. Urahara.K: э? FLCL: да смотрю Erementar Gerad, там мега кавай, парнишка берёт девочку за руки, вокруг лес, они улыбаються, там вокруг зайчики, белочки, лисички... медведи... и, сука, в сабах комент: "( ПРЕВЕД !!!!!!!!!! ) бугога не удержался xD"
xxx: Везде блин анимешники yyy: ы? xxx: да на лекции по элтеху препод спрашивает: "Какой буквой обозначается частота?" xxx: и голос из зала: "Ня!!!". Потом стыдливо: "То есть Ню"
А я седня микрофон тестила на репетиции, звуковик терпел-терпел, а потом не выдержал и говорит: девушка, почему вы вместо "раз-раз" говорите "НЯ"?! ^^
1: Сейчас люботпытства ради и от нечего делать (конца закачки жду) залезла на сайт, где много яойной манги, и стала нажимать наугад, смотреть названия и обложки. 2: и? 1: Я поняла, что начинаю бояться яойщиц. Манга яойная (!) под названием "Маленький зайчик в красной шапочке". О_о 2: такую мангу и я боюсь
я понял, что мне надо меньше смотреть аниме и читать яойных фиков ^_^": сегодня снилось, что Фенрир телекинезом отправил Кена в полет по направлению к Айе. Пока он летел, думал, что вау, я могу классно групироваться... потом он врезался в Айю и у того глаза стали ярко красного цвета... я немного не вьехал, откуда взялся Гамбит (ну это из людей Х) а потом сообразил, что это Шаринган о_O ...тем временем Айя начал вопить, что не пойдет вместе с Наруто, а останентся только с Фарфарелло... потом Фенрир каким-то макаром превратился в Акамару и начал кусать Наруто, который на самом деле был Йоджи О_О ...ну а потом зазвонил будильник...
Ппц... хрен я когда еще свою мангу буду рисовать. Стоило только придумать героя со шрамом на левом глазу, который дает глазу специальную возможность, а также с рукой-оружием, как я посмотрел D.Gray-man =(
Потом я решил что мой герой будет бицо током, и использовать разные провода в качестве проводников, и вдруг посмотрел Darker Than Black =(((
Vdovodel Что такое аниме знаешь? Анюта ну да Vdovodel смотришь? Анюта не нравится Vdovodel Много смотрела? Анюта смотря какой. не очень много Vdovodel Ну так что смотрела? Анюта не помню. шрек туда относится Vdovodel Жжошь))) Vdovodel Аниме это японская мультипликация. Анюта честно я так и подумала. вот именно они мне не очень Vdovodel Так что ты кроме Шрэка из аниме смотрела?
Rid_rod: приходи ко мне сегодня Rid_rod: у мя родаков дома не будет, они на два дня в санаторий укатили ^^ Rid_rod: устроим романтический ужин... свечи... полумрак... Asa: только чур смотрим с англ сабами!! Asa: мы там на 38 серии, да? я уже потихоньку начинаю всех знакомых на блич подсаживать )) Rid_rod: вот она, романтика анимешника
Lex: народ, где скачать сабы к утене? Lex: мда... попробуем по-другому Lex: НЯ! Andr0n: ня Kawashka: ня! Rio: тебе к полнометражке или ТВ?
Alprog ^_______________пп_______________^ G.D. это шо за такое? Alprog улыбка G.D. не, это: ___пп___ Alprog если честно, специально поставил, шоб ты спросил.
из описания аниме: "Это история о Савамуре Сейдзи, о котором ходят немало плохих слухов в школе. Из-за своей репутации его юность проходит без подруги. Неожиданно, его правая рука превращается в девушку..." Мда, у многих рука иногда временно превращается в девушку, нашли чем удивить.
GoozzZ: ппц аниме зло GoozzZ: поехал в геймпарк на киевской купить таймкарту вов GoozzZ: вижу рекламу, такая девушка в меховом пальто GoozzZ: и надпись GoozzZ: меха из скандинавии GoozzZ: я тупил минут 5
Чувствую, что выросла, как анимешница - если раньше мне снилось, что я нашла в магазине все серии Гравитейшн, с лицензионным дубляжом, то теперь во сне я смотрю 38-ю (!!!) серию Дез Нота, где Лайт и Л встречаются в качестве шинигами и предаются самозабвенному яою. И все это без заипавшего гундосого перевода, с оригинальным звуком и качественными сабами
(x_x) (X_x) (x_X) (x_x) (x_X) (X_x) (x_x) (X_x) (^_^) (X_x) (X_X) (x_x) (X_x) (X_x) (X_x) (X_X) (x_X) Это Elfen Lied , если кто не понял...
Agito всё, у меня крыша поехала reager в честь чего?) Agito телефон звонит, беру трубку и вместо алло машинально выдаю: ня
Nick Tou: Ты так ей ответил и тебе не стыдно? Nicholas: Парню который смотрит хентай стыдно не бывает.
1: А я во всех словах ищу НЯ!^_^ 2: Боян. 1: А если в слове "боян" поменять две последние буквы местами, то это тоже будет слово ня!!! 2: Бляяя... 1: А если в слове "бля" л заменить на н... 2: Хватит меня каваить, сука!!!
xxx: Как спалось??? что снилось?????? чем занимаешься?? yyy: Ня^^ Да ничем, сижу с ребенком, читаю, убиваю мозг, снилось то, что Наруто никогда не стать хокаге, потому что никто не знает, кто из теневых клонов наруто есть настоящий... короче не смотрю я больше наруто...
ХХХ но ты это делаешь, видишь единичку, выносишь, говоришь, тчо такого быть не может, видишь лог в степени, переворачиваешь....и тд., но ты не знаешь, что это такое. ты делаешь, все правильно, но не знаешь, откуда это берется, что это означает. и вот однажды ты натыкаешься, например, на нецелую степень в основании логарифма и ты не знаешь, как это делать, потомучто в твоем, данном тебе алгоритме, этого не сказано. теперь, допустим тебе дали опеределение логарифма. и тогда, ты знаешь, что это тототото. тогда, ты понимаешь, что это в какую степень надо возвести (1/sqrt(3))^2/3, чтобы получить, скажем, 9. (ясно, что в квадрат). и ты, не смотря на то, что ты не знаешь, как раскрывать эту ебаную нецелую степень под знаком логарифма, ты догадываешься, что по определению эта херня равна двум. вот теперь, если я на какомто шаге запорусь, я не буду знать определения, я не смогу выйти оттуда, я не смогу сделать чтото правильно, не понимая смысла этого. это все равно, что садится за штурвал самолета, после чтения инструкции по его управлению (с). но тут даже сложнее: тут есть самолет, а инструкцию по управлению, извольте додумать сами. ХХХ а ну все нахер ХХХ пойду хентай смотреть
ххх: как вчера посидели? ууу: ну соседи Костяна еще не скоро нас забудут! ууу: участковый тоже ххх: O_o ... не понял... ууу: ну видно не оценили они второй опенинг и крики КАМПАЙ в три часа ночи. Поняли мы это когда к нам в дверь постучался мужик в форме. ххх: и как? ууу: он когда нас увидел... меня в красном парике, банном халате, подпоясанного белым шарфиком, Лекса в спортивном костюме и лыжной маске, типа Какаши-сенсей, и хозяина квартиры в берцах, камуфляжных штанах, обвязанного зеленым шарфом и пытающегося изобразить санторью... мляяяя... нужно было видеть его глаза! я думал он нас в дурку отправит!
xxx: нельзя же быть таким грубым... будь кавайнее... ^^ yyy: "будь кавайнее"... есть ли призыв к хаосу и жестокости мрачнее, чем этот? будь, на хуй, кавайнее!
LORD von PIKACHU: Ня! Видел сегодня на лотке в переходе клёвые диски! Ппотратил 15 минут, что б записать дословно аннотации.) 1. Ангел смерти. (Новейшее анеме прямиком из Японии! К парню явилась богиня смерти и сказала чтоб он помог ей! Брызги крови! Огромные мечи! Духи и демоны! Не пропустите! 70 серий на диске!) 2.Грустная Харики. (В каждом классе есть ненормальная. А если она дружит с роботом, магом и инопланетянином? Главный герой попал в её сети. Окунитесь и вы с головой в безбашенные выходки Харики и её друзей!) 3. Смерть в блокноте. (Дар свыше попал в руки ребёнка, который становится величайшим злдеем в истории! Он сеет смерть,убивая направо и налево, ведь для этого достаточно всего лишь написать имя жертвы в ЧЁРНОЙ ТЕТРАДИ!) 4. На-на. (Нет! Тут не о попсе! Тут другое! Панки, секс, слёзы и кровь! Безумный водоворот страстей и похоти, который окунёт вас в самые неприглядные глубины шоу-бизнеса!) Вообще говоря,я не знал, плакать или смеяться. долго пытал пирата, где он взял эти диски. В ответ упрямое: "Лицензия!"
Ня: А я могу больше! Самые дешевые ня для ваших собак! Ня - это победа разума над тщеславием. Самый дешевый среди ня. Самый ня среди дешевых. Ня или не ня? Вот в чем вопрос. Ня поможет вам бросить курить. Вы никогда не забудите вкуса ня. Ня - новый взгляд на старые вещи. Вы можете использовать ня для очистки стекол. Ня. Веселее вместе!
Руфус настолько суровый анимешник, что качает субтитры через торренты.
с http://abstrukt.com/slog.shtmluseless Харакири. Наплюйте на простуду! Красота формы. Совершенство функций. Хентай. Пожалуй, самый лучший Яой в СССР. Достаточно одного залпа. Водка Ниндзя. Покупайте Шинигами, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. Тетрадь Смерти. Спрашивайте в аптеках. С новым Дзюцу! С Новым Счастьем! Ня - семья простит вам это увлечение. Онанимешник... новое слово в сексуальных пристрастиях
0_0_0 Sasha трехглазая удивленная женщина useless _-_ Sasha спящая японка глазами стоящего над ней со стороны головы сексуального маньяка useless А если маньяк несексуальный? Как это донести до чейтателя? Sasha _О_ Sasha она не боится при нем зевать во сне
йа понял! ^^" - это кавайное ЫЫЫ
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
^НЯШ.ORG.RU^ Чанити: Какое у вас любимое Аниме? nEiR1x: Bible Black ххх: Ооо, давно уже хочу его посмотреть. Есть у кого-нибудь? nEiR1x: Да ххх: Это же, вроде, по жанру мистика и ужасы да? Shadow: Да, там много крови и просто душераздирающих моментов! #541 by neko-chan @ 2008-02-14 21:59:57
-Ты козёл!! моральный урод! - зая... - пошёл ты знаешь куда???? - солнышко, не злись... - я не хочу тебя видеть!! слышать!! мудаг!! - няшечка моя... кавайчег... - няяя... знаешь ты подход к сердцу девушки... - ^^ ня! - няяфк))) пошли прогуляемся)) #540 by neko-chan @ 2008-02-14 21:46:21
К другу зашел недавно, у него попугай большой такой... друг на кухню отлучился,ну я к попугаю давай приставать. - Говоришь? Ну скажи ченить?.. Попугай молчит как партизан, только я отвернулся, птицо как заорет: "Снятие печатей второва уравня!!!" Меня друг долго потом из под стола вытаскивал... Реально страшно
я со своей девушкой НЕанимешницой прохожу тест "кто ты из аниме Наруто": я - Наруто (впрочем ниче удивительного) а ты кто? сча Hinata а кто это? ... Лена это судьба! :*
Из рандомного генератора слоганов (http://abstrukt.com/slog.shtml) "Ня. Молчание - золото" "Саске. Покупайте в аптеках" "С новым Итачи! С Новым Счастьем!" "Мода. Стиль. Дэсу." "Яой. Полный Яой." "Орочимару и Ичимару. Поверь своим глазам." #531 by neko-chan @ 2008-02-14 18:47:04
На форуме, обсуждение "за" и "против" озвучки аниме. LORD von PIKACHU: ...А чего уж полумерами тогда жить? Давайте, раз озвучиваем аниме, адаптируем его ещё больше для удобства восприятия: переименуем героев и места действия,адаптируем сюжет! Супер ведь: обычный московский школьник Лёня нашёл тетрадку, которую уронил чёрт Рома и начал убивать всех правонарушителей, а себя называть девчачьим именем Кира. Ему пытаются помешать доблестные милицанеры во главе с известным следователем Л(ёшей), а со временем в игру вступает фотомодель Маша. Так ведь аниме станет понятно и доступно даже уборщице МарьиванНе, 57 лет. А мы будем мирно пускать слюни в психушке.
ххх: Помнишь, ты мне позавчера свой розовый значок с Fruits Basket давал понросить? LORD von PIKACHU: ну да, конечно ххх: Кароче, подваливают ко мне на Заречке три бонхеда и давай грузить: "ты эмо что ли? ты ваще патриот? ща уроним..." LORD von PIKACHU: фигасе, уроды! И чо дальше? ххх: Ситуация уже накалилась как не знай что. И тут подваливает ещё один, идёт прям с намерением зарядить мне, и вдруг видит значок. Глаза загораются, отталкивает того, который меня держал и орёт: "Оппана! А Наруто у тя есть?!" ххх: полчаса мне затирал, как он сто с хреном серий посмотрел и как прёцца.
Идеотеги, включая модератора. Катана - это не сабля, во-первых. Во-вторых, ей харакири (а правильнее - сэппуку) делается в исключительных случаях, когда ничего под рукой нету, и это почти позор для самурая. Для сэппуку у каждого уважающего себя японца есть фамильная драгоценность - специальный нож, который называется нгусунгобу. Хранится в семье и передается из поколения в поколение. Дол***б - во-первых, харакири делается не катаной (полуторником) а танто - таким маленьким ножичком. Во-вторых, катана это не сабля, а меч, даже скорее нож - потому что наносились в основном режущие удары. че вы гоните....у япошек 3 меча 1(самы длинный)-катана,2(средний)-не помню...,и 3(короткий)-кинжал танто,так вот средним делали харакири а вот каинжалом танто делали кимотори(пожирание печени,вынутой у еще живого врага)(вернее не кинжалом жрали,а вырезали...) исчо катаной делали катаваси-отсечени головы у сделавшего харакири
xxx: Я понимаю, Хеллсинг - охуенное аниме, понимаю, что Евангелион - классика, но когда, бля, на паре к тебе поворачивается гото-панко-металлист и, расплываясь в такой ^___^, блядь, лыбе, говорит "няка!", это ниибаца страшно...
День прожит не зря. Итог: Один человек подсажен на Реборна. Один человек подсажен на ВанПис. Один человек подсажен на жесткий яой и вообще. Вывод: моск троих людей умер.
Настоящий программист должен быть анимешником. Код: def domo(desu): nya=2 neko=5 nekonya=neko+nya kawaii=neko**nya chii='%s_%d%d' %(desu,kawaii,nekonya) return chii suiseiseki=domo('arigatou') print suiseiseki
СаньКо: Пошли посидим в ****** Krasavcheg-kun: неа мне эта кафешка не нравицца ваще никак... СаньКо: А чё так изза контингента там обитающего? Krasavcheg-kun: Да нет, просто там оффициантки не говорят когда я прихожу: "Окаеринасай массен Госуджин-Сама!" СаньКо: какой кошмар :|
XXX: Как мы назовем нашего сына? ZZZ: Давай назовем его Алик. XXX: Олег? ZZZ: Нет, Алик, в честь Алукарда из Хеллсинга... XXX: Нет! Думай еще.. ZZZ: Нууу тогда Эдиком....в честь Эдварда из Алхимика XXX: Нееет!!! ZZZ: Ну тогда может... XXX: Нет, Наруто, мы его точно не будем называть >_<
Mitsu: Игорь найди мне девушку... JoJo: А какую ты хочешь? Mitsu: Ну обаятельную, добрую, умную, красивую, что-бы любила аниме... ну и грудь третьего размера... JoJo: Может тебе хентая лучше принести?
и почему яойные артбуки стоят дороже обычных потому что извращенцев надо наказывать рублем
Сидит мальчег в школе на уроке, видит тетрадь черная за окном падает, он чакру в ногах сконцентрировал и бегом по стене вниз за тетрадью. Берет тетрадь, открывает, там правила значид: 1. Кто к нам с мечом придет, тот от банкая погибнет 2. Всякий, кто впишет в тетрадь свое имя, станет бессмертно-неуязвимым. Ну и смотрит, там уже имена написаны: Дункан Маклауд, Алукард, В.В. Путин Ну конечно вписал тутда имя свое сразу, перед ним появляется голая эльфийка, вся в крови и говорит, что на них тентакли какие то напали. Ну он же бессмертный уже, чего бы и не помочь то девушке, тем более красивая, соглашается. Она ведет его к порталу в свой мир, там стоит обычный унитаз, в который смывается наш герой. А вода в унитазе была не простая, там когда то вантуз утонул. И вот значит, герой, вылетел в другом мире, и упал в воду, и сразу превратился в вантуз. И по сей день, лежит в той луже вантуз, и никто сломать его не может и даже поцарапать, нарекли его тогда Изкалабур. И сказали, мол, кто его того, тот сразу ого-го. Ну и все, вобщем, пока никто того не смог))
features почему так не весело? Darth Unnamed да я просто ща решила повтыкать в дз XD features в дз? что-то знакомое, но не могу расшифровать) features Дез Ноут что ли? Darth Unnamed нет... домашнее задание)
bf: Пример, убедительно доказывающий самобытность японской культуры: bf: Кто-нибудь видел в хентае сантехника? bf: То-то!
Зеленоградские Анимешники настолько суровые, что смотрят "Чебурашку" на японском с русскими сабами!
Картина маслом: Я качаю у парнишки порно, он у меня тянет хентай. Кто из нас взрослеет - не понятно...
<Она> Смотрела аниме, которое у тебя скачала: "Девочка-лисичка". Так вот. Я убью тебя! <Он> ?!.. <Она> Ты сказал, кончено, что это детская милая сказка <Он> и? <Она> НО КТО БЛИН МНЕ СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕСТЬ ДЕВОЧКА И ЕЕ ПОТЕРЯЮТ И БУДУТ ИСКАТЬ, ГРОМКО ВЫКРКИВАЯ ЕЕ ИМЕНЯ?! <Она> А имя у нее редкое - Йоби. <Он> ))) <Она> Чего ты ржешь?! Бабушка пришла как раз, когда эту девчонку парень в лесу искал. <Она> С чувством так искал, страдал, громко орал: "Йоби! Йоби!.."
- Таки научил одного своего приятеля ругаться матом по японски. - 0_о? И как? - Что как? Естественно я его научил словам "ня", и "кавай", теперь еле сдерживаюсь, чтобы не заржать, когда он произносит: "Ты чё обурел мужчина, ня?"
Sandoro (21:15:49 12/02/2008) Я щас Насте показал Десуното. Серии: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 25, 37 ))) Yulya (21:16:11 12/02/2008) ты извращенец!!!! Sandoro (21:16:51 12/02/2008) Я заманиваю к себе девушек домой, закрываю дверь и показываю Десуното. Серии: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 25, 37. Sandoro (21:16:56 12/02/2008) Да. я извращенец.
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Ктулху каваится: (^,,,^) раньше говорили "пардон за мой французский", а сейчас говорят "гомэнасай за мой японский", ня-десу
Челябинские Анимешники настолько суровые, что смотрят японское аниме с японскими сабами! Ездил в Нижний Новгород. бродил там по парку. И видел милую такую лужайку с ВЫТОПТАННЫМ словом "Няааа!!!"
Мир катится в онемешный ад. Металлическое волосатое небритое чудо подходит ко мне и говорит. оно: ты же вроде онемешнег? я: ну да... оно: знаешь, что близнецы самые кавайные? я: эт почему?! оно: Потому что они двойНЯШКИ!
<111> Инет накрыло <111> А я только с девушкой познакомился.. <222> теряют люди друг друга, а потом не найдут никогда <111> Романтика.. <111> Может нарисовать по этой истории аниме? <222> "5 килобайт в секунду"?..
"По мнению анонимных исследователей, с 1952 года Япония производит до 78% самой странной х*йни в мире."
Сакуреныш: интересно, а Наруту реально без перерывов на еду и сон посмотреть?.. Тоша: "еду и сон" ето че аниме такое? или я чет недогнал опять?..
Онемешнегов уже так много, что некоторые НЕонемешнеги под нас косят. я: ня? оно: ня я: кавай!! ^__^ я: смотрела Блич? оно: нет.. я: а что смотрела? оно: вот недавно "самый лучший фильм"...
Vaso: На физике отжег недавно... вышел к доске, а ничего не знаю, молчу, как рыба.... ну меня училка спрашивает "что ты можешь сказать?" Ori: А ты что?Vaso: А я в ответ делаю руками печати и говорю: "КАТОН: ГООКАКУ НО ДЗЮЦУ!!!" Ori: жжошь=)) Vaso: Самое обидное, никто нихрена не понял((( скучно быть одним анимешником в своем классе...
Кавайный грузовой поезд? - ТоварНЯк =^.^=
Возвращаюсь в пятницу с уневера. Уже поднимаюсь по лестнице домой - сидят наши местные штыри раскуривают косяк: Обращаюсь к одному из них, с которым иногда общаюсь: "И что вы тут делаете у вас же пары?" Ответ меня убил: "Мы выполняем важную миссию, пока наши теневые клоны делают вид что мы на учебе.". И кидает в меня куском краски со стены. Вопросительно поднимаю бровь, на что получаю ответ "это был сюрикен". И бешеный ржачь.
xxx: скинь мне ту песенку yyy: какую xxx: где "хукуримасяяя.... хукуримасяяя... удзи будзи квайта.... укуримасяяяя..." ---- Прочитав эту цитату, задумался, что страшнее: транскрипция песенки или то, что я понимаю, о какой именно песне идет речь?
HAPUTO заходит в чат. Нарут0 : Факен щет... =(( HARUTO1993 : Развелось... НАРууут0 : Тут походу все воображение пропили((( NAruT0_ : Наркоманы блин >=\ HAPUTO : Приветы) ОрыЧ : ТЕНЕВОЕ КЛОНИРОВАНИЕ!!!
иду сегодня мимо магаза, а там мужики коробки носят с надписью "Берегиня" я не понял, а зачем беречь? не украдут у меня "ня"
Shiroi Fujiwara: по настоящему я осознал власть аниме не тогда, когда увидел нашего Кузнецова сенсея на пересдаче в часах death note, а когда он положил на стол ведомость и сказал: "Это настоящая тетрадь смерти. Чье имя будет записано сюда, тот больше никгда не будет пересдавать физику. Тяните билеты." Shiroi Fujiwara: ^_^'
Indar: вобщем проводишь плоскость, из точки пересечения с осью тора опускаешь перпендикуляр на ось симметрии конуса. Indar: это значица центр эксцентрической сферы. Теперь из него строишь сферу произвольного радиуса, соединяешь точки пересечения сферы с образующими конуса. Indar: понял теперь? Shiroi Fujiwara: Ты мне чобитов то дашь или нет? Indar: дам, когда экзамен сдашь.
Почти первое занятие в гитарном кружке МИРЭА (Московский Институт Радиоэлектроники и Автоматики). В зале сидят человек 20 - 18 будущих одминов (что по ним уже заметно) и мы с подружкой. Все серьезны и полны решимости научиться играть на гитаре. Разучивается песня "Ты у меня одна". Преподаватель: "Ты-у-ме-ня-од-на... На "ня" шестой бас". Кто-то: "Где шестой бас?" Преподаватель: "На "ня". И 18 будущих одминов, хором и вдумчиво: "Няяяяя..."
ent 4 пля, я тут уже неделю покемонов смотрю XD Fom а говорят что они зомбируют... я вот тоже смотрю уже 10 дней по 16 часов в сутки и могу с увереностю сказать, ниче они не зомбируют, нормальные качественные детские мульфильмы...
в геншикене во втором сезоне в 5ой серии - яоооооойй!!!! Не соблазняй меня, мне некогда аниме смотреть. =( а... ето я всем рассылал как предупреждение не смотреть 5ую серию... но забыл шо ты яойщица))) =)
xxx: Сегодня прислушался к мяуканью кошки... Ребят, я пришел к выводу что она ни хера не мяу кричит, а что-то другое! yyy: Ня! xxx: Хуясе! Ты мою что ли слышал?!!
1: Вообрази, нашла в кладовке значок "ГТО"! Интересно, чей?.. 2: Вау, это по Great Teacher Onizuka, что ли?! 1: Это "Готов к труду и обороне"!
А: А мне недавно предложили фселать фотосессию в позе ню... Б: Ты согласилась? А: Нет конечно, вот была бы поза "ня", я бы подумала...
Сегодня подкатываю к маме с намерением приучить её к анимешной субкультуре. Она своим делом занимается, копается в вещах, занята в общем. Я начинаю речь: Я: Ну мам, вот я - анимешница. Сейчас у нас такое движение: многие родителей к аниме приучают, ну и я вот тут подумала... Мама оторвалась от своего занятия и с недоумением мглянув на меня изрекла: Мама: Ня?
Сразу видна душа Анимешника ^^: XXX нее YYY *няя
Free Radical Alex: Мне тут подумалось... Free Radical Alex: А что если написать такую значит научную статью, Free Radical Alex: совершающую переворот в науке, всё как положено, Free Radical Alex: и среди новых терминов переопределить знаменитое слово из трёх букв. Alfred H: "nya"? Free Radical Alex: Ой блин... понял, не по адресу
говорят, что все анимешники после смерти попадают в Японию что-то в этом есть))))
У нас есть начальник отдела по фамилии Наринян. Я тут намедни к нему в расшаренную папку залез, так там 290 гигов аниме. Чет я сомневаюсь, что это его настоящая фамилия...
Кавайная няка Кать, это нормально что я качаю учебники по анимэ?
gemini ух тыыы, дай сцылку!!!
Inferna-sama: ну как ты там, после вчерашнего ночного просмотра аниме?.. LeeDini: У меня сушняк-няк... ^_^'
Lomik В алкоголе мало интересного, героин, грибы и трава - забава для детей. Аниме - вот от чего прёт нипадецки!
Krasavcheg-kun: Только я могу скачать игру (на движке M.U.G.E.N) по наруто на комп, заменить все модельки на модельки из блича и ванписа, и не много поиграв заменить единственного оставшегося шикамару на Сузумию и, как ребёнок радоваться когда Харухи одной из спец атак призывает Конату с криком ТИМОТЕЙ!!!
Стадии отакуизма. Стадия первая: смотреть аниме с русской озвучкой, ходить и рассказывать друзьям что аниме это круто. Стадия вторая: посмотреть аниме с японской озвучкой и субтитрами, сказать про себя "фу бля гавно, как они это смотрят", ходить и рассказывать друзьям что аниме это круто, но смотреть его можно только с русской озвучкой. Стадия третья: еще раз посмотреть аниме на японском с субтитрами, понять что это круто, сказать про себя "фу бля, как я раньше смотрел это в русском переводе", ходить и рассказывать друзьям что аниме это круто, но смотреть его можно только с субтитрами, и все те кто смотрят его с русской озвучкой лузеры и ниипет. Стадия четвертая: начать все смотреть на языке оригинала с субтитрами, не важно, что это фильм, мультфильм, мьюзикл, ходить и рассказывать друзьям что в оригинале оно все круче, субтитры рулят. Стадия пятая: выучить как минимум японский язык, и смотреть на всех с высока, с друзьями можно уже прекращать общаться ибо они твоего японского не понимают, а ты уже разучился думать по русски.
Самый лучший способ пропаганды аниме-культуры-ходить на пары с черной повязкой на голове, а на зачет по психологии самому написать и при всей группе защитить реферат на тему "Влияние аниме на психику человека", где слово "ня" встречается не менее 20 раз. После защиты сказать "Домо аригато за прослушивание", и получить зачет от ухмыляющегося препода, который раскрыл секрет твоей повязки на голове, которую ты не снимал весь семестр. Ня, проверено!
shteyn: моя жизнь развивается точно по сценарию прикольного аниме. Грех бы жаловаться. shteyn: Но какая-то сволочь вечно вырезает все мои хентайные сцены!
На паре по зарубежной литре обсуждали какую-то средневековую поэму. ххх: Дина Юрьевна! А почему тут после каждой строфы написано "ахой"? Что это значит? я: яой кто-то впереди меня: яой кто-то в конце аудитории: яой Блин, кажется на нашем курсе анимешников больше, чем я думала. И все извращенцы...
Повседневное... [Elve] Няяя! Ня! Ня! *радостно* [Kaiten] Нэээ... *задумчиво* [Elve] Ня! Няяяяяяяяя! *удивлённо* [Kaiten] Нё! *категорично* [Elve] Няяяяяяяяяаааа... *обиженно* [Kaiten] Нээээ... *задумчиво* [Elve] Няяя!!! Ня^^ *обрадованно* [Kaiten] Нёёооо... *сдался* А иногда и так бывает... [Elve] Няяяаааааа! *радостно* [Kaiten] Нэээээ... *задумчиво* [Elve] Х*Й!!! *торжественно* [Kaiten] Няя! *удивлённо* Главное, друг друга понимаем... ^^
Cookie: ыыыыыы Cookie: я первый раз увидел человека которой прочитал херасе как хорошо Cookie: японцы забираются в наши дома!!!
xxx: я свою Тетрадь Смерти потерял... yyy: =-O xxx: в смысле, диски с аниме)))
Захожу вчера в видео магазин, подхожу к продавцу, говорю: Я: Где у вас тут аниме? П(продавец): Вы не Наруто ищете? Я: Нет, с чего бы? П: Да тут заходят, через одного Наруто спрашивают. Я: Ну вообще-то я Лейн искал, на худой конец Темнее Черного... П (шепотом): А, так вы СЕРЬЕЗНЫЙ анимешник! Я: ^_-
анлим мне пригодился! <Аминатеп> подробнее... я скачал ВСЮ Mahou Shoujo Lyrical Nanoha! все три сезона! В хорошем качестве! В равках! нести? <Аминатеп> спасибо! тащи! * Аминатеп по-быстрому стёр полудокачанное кстати, вопрос есть <Аминатеп> м? чем открыть видео формата .torrent?
Только анимешница могла додуматься, чтобы не обжечься, снимать печенье с противня палочками... =.=
Анимешнеги со стажем качают японское порно с субтитрами...
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
1: сегодня ночь была писец... очень жаркая! не спал ни капли 2: мм... а с кем? а?.. 1: с девушкой 1: и мы... всю ночь... СМОТРЕЛИ НАРУТО!!!
1: я прихуел от нового знания. оказывается, что дьявол - олбанский анимешник 2: это почему же? 1: ну смари: преисподня. если считать, что это написано по-олбанске, то пре-, ис- и под- - приставки. остайотся "ня". вывод: адом заправляет олбанский анимешнег)) 2: они уже и туда добрались... x_x
"йя". долго думал, к чему это, пока не допер, что это "йа" + "ня".
Сотрудница мне говорит фамилию что-то типа "Серченя", я недослышал, спрашиваю: "ня?", она: "НЯ" Не смотря на обилие работы, я на некоторое время почувствовал себя очень кавайно
Нет, я могу понять, когда в метро рядом с тобой встает девочка лет 12 в наушниках, орущих опенинг лакистар на полвагона *при этом я стою и тихо подпеваю* но когда у нее вдруг начинает играть Л'арк~ан~сиель и она бубнит себе под нос "Попса-попса..." и переключает на Д'эспэйрс рэй - это уже выше моего понимания...
Sssilitha: няка ^^ GreatGoodvin: это когда очень хорошо? или очень плохо? Sssilitha: это по-разному. слово не несет особенной смысловой нагрузки, её несут смайлы, стоящие рядом. можно сказать: - няка ^^ или: - няка -_- а еще можно просто сказать няка без смайлов, но это используется лишь в случаях, когда у тебя наличствует желание запутать собеседника или ты хочешь, чтобы он сам догадался какая няка у тебя.
Rei: меня заебал стереотип, что если смотришь блич и наруто, то ты анимешник Nyako: а меня заебал стереотип, что если ты смотришь аниме, то ты анимешник ^_-
Kira Sakuya: Сцуко завел себе дефку-онемешнецу. Так сначала визжала, смски, звонки, смайлики, а счаз зотихла. Так блин думаю что качать, чтоб ее опять вштырить - мышцы или новую аниму?
Достал новую анимэшку. Смотрю - к ней сабов нет. Скачал сабы. Сижу, смотрю. Минут через 5 замечаю, что как-то мне не комфортно смотрится. Не могу понять в чём прикол. Прислушался... Бнять! Русский дубляж.
x: Ты фигли дома делаеш, а ну марш на работу сцуко! y: Да бля яж сказал у меня сессия!!! ботаю я, неброшу я учёбу, мне нада закончить этот сраный универ!!! x: Миш, ты чё забыл где ты работаеш? у тя уже неделю сутками ипашит Трикстер, торренты, и на нашем жеблять фтп от тебя 40 гигов свежего аниме с описанием. И можеш неговоритть мне как ты учишся, я всё таки с тобой в одной группе учусь y: палево V_V
Тимур - странный парень.. он запойно смотрит Наруто по ночам, лихо шпарит матом по японски, балдеет от всего этого и говорит при этом - "аниме говно" О_о
Челябинские анимешники настолько суровы что смотрят аниме без сабов и звука - читают по губам
BlackFox (00:41:16 28/01/2008) когда свадьба? DEVIL BLOOD (00:41:30 28/01/2008) через много-много лет BlackFox (00:41:53 28/01/2008) давай скорее ))) DEVIL BLOOD (00:42:01 28/01/2008) неееее DEVIL BLOOD (00:42:05 28/01/2008) я не спешу ещё.... DEVIL BLOOD (00:42:19 28/01/2008) покуда не насобираю 30 тб аниме - никакой свадьбы ))
Иду вчера по журфаку с одной нашей студенткой из Японии. Лестницу ремонтируют, с верхнего пролета почти на нас падает кусок побелки. Я: Ксо!!!! Она: Бля!!! Сверху: гы... ня!! Дурдом какой-то ^__^
Стою я значит в метро, слушаю саунды из Меланхолии. Естессна наушники орут на полвагона. Вдруг чувствую на себе чей то пристальный взгляд... оборачиваюсь... А там японец, стоит и втыкает в музыку! Такой довольной рожи японца я никогда не видел =)
ххх: ну приходи ко мне yyy: смотря что подаришь ххх: на первое свидание и сразу "смотря что"? о.О ууу: вот если винт на 200 гб - тогда приду ххх: у мну третий винт как раз двухсоточка =) ххх: правда 150 там уже под аниме забито ууу: это не проблема, удалю ххх: о.О ххх: всё... между нами всё кончено... я не могу больше любить такого человека как ты...
xxx: у мну кошко онемешнеца yyy: ??????? xxx: она носит неко-ушки и говорит "няя"
Моя любимая цитата из Elfen Lied: — зачем ты убила мою семью?! я думал мы друзья... — ты о чем?! ты до сих пор жив потому что мы друзья. ну разве не чудно?! ^___^
JCDenton: Том и Джерри - это тоже японский мультик. Просто американцы спи***дили название. У японцев, Том - 14 летний кот с детскими травмами, пилотирует роботов. А Джерри - маленькая девочка-мышь, которая охотится за преступниками по всей галактике за деньги. В итоге Том сталкивается с Джерри, и к концу 59ой серии разрушают токийскую телебашню.
Вован: Короче, иду я по улице домой с черным мешком для мусора BlackOverlord: Ну Вован: Ну вот, иду, иду, никого не трогаю, подошел к остановке и тут две девчонки лет 15 стоят, и обсуждают Death note Вован: Стою значит слушаю, и тут одна говорит, что L умрет! А потом еще и Лайт! BlackOverlord: ЛОЛ! А ты че? Вован: Ну я не смотрел, так взбесился, взял и все что в мешке было на них высыпал. Вован: Они видимо поняли, почему я так сделал, и в один голос сказали "just as planned".
Par†isan: Пушкин - тоже анимешник iersad: Why? Par†isan: "выпьем, няня..."
Psionic-485 ..тяжела участь анимешника.....ни места на диске,ни времени,... Ran Kotobuki Yani ага Ran Kotobuki Yani и вокруг какие-то странные люди живут..
DeadNK: ты Наруто читаешь? 8-1: не-а DeadNK: смотришь? 8-1: не-а 8-1: я против наркотиков
поменять 4Тб аниме на женщину? Никогда!
StanislavB: Раньше поводом собраться у меня дома всегда было: 1 - дефки, 2 - бухло, 3 - дота или линейка... а сейчас стянуть новые анимешки и осты... Миха Байз: Так мне флеху брать? или хард? StanislavB: Бери хард...
Только настоящий анимешник может на уроке ОБЖ обсуждать с учителем проблемы искусственного разума на примере Чобитов, приводя себе в доказательство распечатки из манги.
xxx: приветы. как универ? yyy: уже 9 хвостов! xxx: o_O... студент, в отличии от наруто, с появлением новых хвостов не становится круче... yyy: =/
Некоторые анимешники настолько суровы, что для экономии времени смотрят только опенинг и эндинг
1: Дарова. Как прошло? 2: плохо... голова... 2: меня дружно напоили... 1: ^_- 1: ну, раз хорошо погуляли... 1: эт ГУТ 1: погодь. ты ж вроде много не пьёш 2: ну не мог я не выпить... сначала за Еву (за Рей, за Мисато, Шинджи, Аску...), потом за лэйн, потом за чоббитов... 1: вроде не так уж и много 2: потом пили за каждого капитана и лейтенанта... за последнего Квинси... и за эспаду... 1: 0_о 1: тебе повезло что не за каждую серию 2: Мне повезло что про Наруто забыли
- Ой, а я тут видела в программке - что по телеку аниме будут показывать. "Привидение в ванной" называется. - Чего? Не знаю такое - Ну, Ghost in the shell - как-то так... "Привидение в раковине"! точно!
Русские анимешники настолько суровы что меняют 40 серий наруто на бутылку водки.
- А что бы тебе хотелось на день рождения? - Как что?.. "Евангелион", "Утену", GTO, Hachimitsu to Clover, Aa Megami-sama ну и тортик какой-нибудь. *после паузы* - Какой тортик? О_о
Мы в гостях у сверхгостеприимного человека. На полу возле компа лежат 2-х килограммовые гантели. Спрашиваем хозяев: 1: Чьи это гантели? На что нам как бы невзначай отвечают: 2: Это я качаю, когда аниме смотрю... Суровые латвийские анимешники... Омг.
<Роджик> аниме называется "Теория вероятности и математическая статистика" =) <Роджик> оочень интересно <Роджик> 32 серии и 2 спешла <Роджик> + бонус - называется задачи <Роджик> но его я хз откуда качать =)
//Видимо, цитата с 2ч
чувак, помоги плиз!! Я понимаю, что все нижесказаное можно принять за бред сумасшедшего, но такой уж я анимешник, что для меня это более, чем реальность. Раньше меня возбужала практически любая кавайная девочка из аниме и не только. Но так как я нигде не работаю и временно не учусь, а также стесняюсь общаться с реальными девушками, я давно их не видел и с ними не разговаривал и близко не видел. Но дело не в этом. Дело в том, что мне после просмотра "Меланхолии Харухи Судзумии"... как бы сказать... мне больше не нравятся другие девушки! Невероятно, но факт. Почти все героини аниме достаточно стройные и изящные, иногда аутичные девочки а-ля Рей Аянами. А здесь я впервые вижу такой типаж. Я даже не знал, что девушка может ТАК выглядеть!!! Круглая почти во всех отношениях, не стесняется своей некоторой полноты. И, знате? Каждый раз теперь, когда я вижу ее на обложках журналов, на картинках и т.п., у меня самопроизвольно начинается эррекция, что не всегда удобно и к месту. Я выхожу из дома очень редко, но когда она однажды случилась в магазине, где продавался аниме-гид с ней, я поклялся себе больше его никогда не посещать. Я пытаюсь утихомириться онанизмом, но это не помогает, а однажды я до того доигрался, что у меня прихватило давление, и я весь день пролежал, наблюдая эффект "вертолета", как после обильного принятия алкоголя (а я давно не пил, кстати... стремно выйти в магазин за пивом или еще чем-либо). Она мое проклятие. Я просто не понимаю, что делать. Мне уже снятся эротические сны с ней! Просто я видел сверстниц и т.п. только худеньких и вытянутых, в нашей школе до 9 класса (после чего я ее покинул) у всех моих одноклассниц не выросла грудь (внешне так, я даже скажу, что они были похожи либо на Утену, либо на Рей Аянами). И мне внушали, что полные девушки с большиой грудью это нонсенс, потому что пошловато и попахивает престарелой буфетчицей Клавой. Но здесь она еще не престарела и хороша! Я боюсь думать, что таких девушек не бывает! Но всякий раз, когда я говорю об этом, эррекция мешает собрать мне мысли. Ни грамма юмора в моих словах нет. Надеюсь, ты отнесешься ко мне серьезно и дашь ответы на интересующие меня вопросы. Как избавиться от постояной эрекции на Судзумию? Существуют ли такие девушки в жизни? И что мне делать с собой и с ними?
Не понимаю я предков... То ходили кругами и говорили, что типа какого хрена такой 24-х летний лоб как я сидит и смотрит детские мультики. А после того как я заставил каждого из них увидить, что на самом деле из себя представляет анимэ, так они меня теперь за камп почти не пускают. У матушки ежедневный просмотр одной-двух серий Утены, а батя досматривает Агент Аика и говорит что будет смотреть Ханаукё Хэндзмэйдз. Надеюсь они не заинтересуются Наруто и Бличём.
Мэл: давай в доту Romik: подкл в доту xxx: давай реще тебе ждем труАнимешниг: Так, слушайте смертные! Когда я смотрю Наруто (именно с большой буквы): 1. Мне глубоко срать на ваш вар и на вашу доту. 2. Мне также глубоко срать на то что происходит в мире. 3. Мне срать на тёлок, с которыми вы меня хотите свести. 4. И мне лубоко срать на вас. Пожалуйста, не доёбывайте меня, поому что только что на моих глазах умер Хокаге. Мэл: а тёлки чем те не угодили ?))) труАнимешниг: бляяяяя..... Когда я смотрю Наруто...
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Я учил как-то борщ правильно палочками жрать... Это когда зажимаешь палочками ложку и ей жрёшь борщ
Только русский человек может напихать в суши копчёной селёдки и заявить "Как японцы жрут эту пакость?"
гроул, скрим... фигня все это я вот по кавайному някать научилсо
Йа_ЛиСиЧкО (00:13:30 19/01/2008) мяфф.... Некро (00:13:46 19/01/2008) да? служба "кавай по телефону" слушает Йа_ЛиСиЧкО (00:13:55 19/01/2008) О_о Йа_ЛиСиЧкО (00:14:45 19/01/2008) Какая-какая служба? Некро (00:17:04 19/01/2008) кавай по телефону, в наши услуги входит предоставление часовых разгвооров с вставками на японском языкке и всемирном языке кавая, главным существительным которого является "ня", а прилагательным - "кавай"... за отдельную плату вам предоставляется возможность также пополнить словарный запас прилагательным "хентай", а также существительными "юри" и "яой" ^___^ всегда ваша, некраса-сан Йа_ЛиСиЧкО (00:17:41 19/01/2008) О_о солныш... тебе очень плохо, да?
xxx: Сверхзадача -- довести количество аниме в моей коллекции до такого, чтобы его проекционная длительность соответствовала сроку который я могу за это получить.
Otaku: «Между Москвой и Токио назревает шпионский скандал: сегодня Главное полицейское управление Японии заявило о том, что один из служащих информационного отдела канцелярии премьер-министра Страны восходящего солнца передавал сотруднику посольства РФ материалы, содержащие секретные данные». Ё: огаа, так вот как попадает в нашу страну свежее аниме
Dea ..и резать, резать его на диски. вся квартира будет заставлена ящиками с дисками, на которых будет аниме, которое ты ниокгда не смотрел; ты не будешь есть, спать, ты только будешь сидеть в сети и искать новые и новые файлы..лет через пять тебе придется сменить модем...но ты будешь непобедим! пока у тебя не будет тырнета, ты будешь сидеть у кого-нть и качать аниме..ящичек накачаеццо как раз) лет через 10 ты будешь взрослый дядько, мб, женатый, но, сцуко, онемешнег в душе. Ты будешь также сидеть перед моником, кодить потихоньку, но тянуть аниме по новому 1гбитному каналу. Ящики с аниме к этому времени будут занимать четыре гаража. И, наконец, лет через писят, когда ты будешь сааавсем седой, у тебя будут дрожать руки и все прелести этого возраста, ты будешь сидеть, рассказывать внукам, что когда-то и канал был через провода, и скорость-то была не больше 6мб/с, и было такое - онеме. И будешь одним мановением руки показывать старое, хрипящее и с потертостями, как на пластинке, онеме. Пусть внуки знают. Все виды носителей с онеме к этому времени будут составлять 48 гаражей и 3 подвала.
Все мля... мне пора отдохнуть от Аниме. Врубил щас русский мультик, и сразу начал искать глазами субтитры. там уже звук русский идет, а я титры ищу с мыслей в голове о чем они там баразят блять? )))
>> Все, хватит смотреть аниме с мужем! на работе в счёте написала "няварь"!
Изучаю арабский, решил посмотреть любимые мультики на арабском. Самое большое удивление вызвал Наруто, который, открывая любимый рамен вместо "итадакимас" произнёс "во имя аллаха".
Человек может называться анимешником только тогда, когда он начинает безошибочно щёлкать на полосе прокрутки проигрывателя ровно на 1.30 от начала эпизода =)
Chidori-chan: Настоящий анимешник - тот, кто после громогласного "АПЧИИииэ.." на фсю кухню скромненько добавляет: "ня..)"
После просмотра бОльшей части аниме невольно начинаешь чувствовать себя ущербным уёпком... Там дети в 12 лет Мир спасают, мне же скоро 19, а я даже готовить нормально до сих пор не умею...
Freez: Сибирские анимешники настолько суровые, что качают новинки через Dial-up! ~_~
Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются. webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже. далпайоп: Далпайопытоже. Флудер: Флудерам Флудер: он Флудер: тож Флудер: нах Флудер: не Флудер: нужен Блондинко: АЧТОТАКОЕПРОБЕЛ?????? Ктулху: Прд'хс Рггв'ак Оххск Б'трл Еолд'ш Лргрф Анимешник: А^анимешникам^на^него^глубоко^похуй^_^
Смотрим с мужем полнометражку по "Алхимику". Муж ржет: да, цыгане, поющие по-японски - это жесть! Я ему - ты ещё анимешного Гитлера не видел.
Отрава: Каваиииии!!!! Отрава: ^_______________^ Мор: это нос? Отрава: Рот это)))))))))))))))))))) Мор: Угу) ^^^ Отрава: Нуу, три глаза это трикавай, я его уже давно юзаю))) Мор: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Отрава: омг Отрава: Точно! Отрава: "^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^" - это Алукард в кавае))))
нэ нэ, в Розен Мейден таакой сугойный опенинг!!!!!!! самый опенинговый опенинг анимешных опенингов, который я когда либо видела в опенинговых опенингах аниме!
Я уверен Сталин тоже любил Хентай определенно поищи в яндексе, не напрягай этим нас =)) Запрос в Яндексе: "сталин хентай" ))))))))))) Иосиф Сталин / Адольф Гитлер / Ким Ир Сен / Мао Дзе Дун / Бенито Муссолини / Броз Тито - ЯОЙ! только OVA! только на DVD
NoName хочется как все - баня, водка, потрепаться о тачках, сходить толпой к продажным дамам... NoName а приходиться как всегда - аниме, молоко, потрепаться о релизах, съездить на анипати...
Сегодня решил себе завести карточку. Дали бланк заявления заполнять. Самый последний пункт был "секретный вопрос/секретный ответ". Я естессно написал "секретный вопрос: любимое аниме". Отдал в банке девушке обратно. Она, когда дошла до етого пункта, сначала смотрела на него около минуты не отрываясь, потом всетаки набрала его у себя на компьютере, потом увидела секретный ответ))))) она его раза три сверяла с тем что у меня на бланке етом написано было))) В банках оказывается работают ответственные люди.
xxx: бля, стираю порно, качаю аниме xxx: мне стыдно
Я всю жизнь думал, что анимешная тема ^^ - означает брови. А оказалось глаза...
Ki®ill я сижу - анимэ смотрю, потом , что то меня торкнуло - хоп они же на японском малотят - без перевода, а я все понимаю, как так то, полегчало когда субтитры увидел, а то чуть паниковать не начал
а я труъ-зарубайщик я тру аниме! половину потер уже
Лицо анимешника после Нового года [^]_[^]
интересно, народ все так-же оживает при слове хентай или нет? <^Hotaru^> где хентай????7 собственно к чему я это...дайте хентаю, у кого есть
Гыы Оушен в Аниме
(Vanzer) я, снова я и Оушен О_о (%[Helen]) Ледниковый Оушен (%[Helen]) Оушен с ним (%[Helen]) пркинь вместо Узумаки будет Оушен? (%[Helen]) и ходячий замак оушена (%[Helen]) и Манускрит Оушена (cury-}I{ury) унесенные Оушеном (%[Helen]) Оушен D (Vanzer) Хак - Оушен (cury-}I{ury) Оушен Шипудден (%[Helen]) фул металОушен (DeviL) Ичиго Оушен?) (Vanzer) ЕвангеиОушен (%[Helen]) Дев Оушен (cury-}I{ury) Оушеновский клуб (Vanzer) сорокалетний Оушен (cury-}I{ury) джей и молчаливый Оушен (%[Helen]) Фури-Оушен (%[Helen]) РагнаОушен (Vanzer) Оушенс Рейн (%[Helen]) ОушенЛид
terracota: папа сёдня в магазин меня отправил terracota: купи, грит, рыбу. Хет или ментай. terracota: Вась, вот как ты думаешь, ЧТО я попросила у продавца?
Закон саундтреков к аниме: 1. Любой опенинг или эндинг, прослушанный *дцать раз, становится "классной песней". 2. Но любой классный эндинг или опенинг, поставленный на будильник, как и любая песня, вскоре становится тупым г*вном.
ikari-kun: "путь к женскому телу тернист: аниме -> фигурки -> большие фигурки -> резиновые куклы -> женское тело" Денис: Ты пока между первым и вторым ikari-kun: не надо грязи! ikari-kun: я подумываю о большой фигурке
Eugene прикинь Eugene я тока ща понял насколько я странный liand а че такое то? Eugene по твоему нормально слушать Брутал Дес Метал и смотреть КАВАЙ???
Циник я смотрю аниме про группу наемников которые должны раздеть 5 избранных эльфиек чтоб составить из татуировок на их телах заклинание которое вернет их в японию Kentaro теперь понятно пачему ты не куришь траву... Kentaro оно тебе и нахуй не надо
Fiender: прикинь, смотрю мультик с сабами, такое впечатление, что герои говорят по-русски. Нэка-сама: это что, вот у меня чёрно-белые картинки манги двигаются и говорят – можешь вызывать санитаров, адрес тебе известен...
У меня стопудов какойто кавайных дух в лифте завелся. Триста лет слово ХУЙНЯ было написано, терь кто-то догадался матный корень стереть
После просмотра аниме фразы с баша читаются не как "хуясе o_O" а вот так "хуясе o_O ~десуу ^_-"
*xxx удалил все аниме с винта, теперь он на половину пуст :yahoooo: *yyy боится удалять аниме с винта, тк боиться остаться один, совсем один........
Алла: смотрел эльфийскую песню? R35S: нет R35S: я аниме не люблю Алла: 0_o а че так? R35S: мне аниме нравится лишь как стиль рисунков R35S: но сюжеты - бе R35S: поэтому я люблю хентай
бля... ну почему не придумать клавиатуры для анимешников с отдельными кнопками "^_^" и "няяяяя"?!
VerGIL С кем поведёшься... VerGIL Такое аниме смотреть и будешь
На фтп, инструкция к выложенному фильму: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~ Neon Genesis Evangelion ~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ЕСЛИ ВЫ *НЕ_ЛЮБИТЕ* АНИМЕ - НЕ СМОТРИТЕ
Это очень сложно описать, понять по описанию тоже очень сложно и даже посмотрев один раз тоже понять сложно. В этом аниме есть сюжеты с битвами евангелеонов, но есть и скучные моменты в которых как раз и идет рассказ всего... Но есть предосторожности и советы: 1) Если вы не любите, когда вам давят на психику, то лучше это не смотреть 2) Те которые не любят, но все же смотрят, советую не вникать в суть 3) Совет: посмотрев один раз все серии, сделайте недельный или месячный перерыв и посмотрите второй раз 4) Совет: посмотрите обязательно, потому что это на самом деле очень интересно, надо вникнуть и понять суть, только тогда вы осознаете смысл и задумку, но объяснить ее не сможете. 5) Совет: лучше не смотрите вообще!
Вот вы всё говорите про админов анимешников. А вы видели слесарей-анимешников, Някающих при виде маленьких кавайных подшипников и свежей салярке в умывальнике, сидящих в кондейке и слушающих опенинги из Наруты???
"ОЙ,какой вы интересный!" она еще не знает что у меня 1,5 терабайта аниме...
xxx: Прикинь... Сейчас жена с разбегу даёт мне лодонью в ухо с криком ЧИДОРИ!!! Ну я и сделал ей высший лотос об кровать а потом 64 удара небес.... yyy: Дочего доводит анимэ даже взрослых людей
Imp: meanwhile, ты знаешь какой самый кавайный на свете камень? ))) Demixoid: В виде сисек? Imp: неа. это известняяяяяк ))) Demixoid: В виде сисек.
Сегодня ехал в метро и наблюдал невозможную в реальной жизни эволюцию видов. Сидят два гопа,семки жрут,даже жигуль тянут!И их гениальныыыый диалог: 1:Слушай,а правда Наруто чёткий? 2:Ня! Я ржал как сука.
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Демиург: анимешники аццки хитры, например вот мну- Демиург: на работе подал заявку Демиург: ...для лучшего выполнения должностных обязанностей...овладения продвинутыми возможностями MS Excel...прошу приобрести оригинальный DVD видеопособия "Excel Saga" Демиург: впервые держу в руках настоящий японский бокс с аниме)
Иду с друзьями с игромира. В переходе на проспекте мира, поднимаясь на экскалаторе, за нами - пара девчёнок. Отчётливо слышу "НЯ". Поворачиваюсь к другу и спрашиваю шёпотом: "Ня?" -НЯ? - спрашивает друг громко у девушек. -НЯ! - с гордостью отвечают девчонки. -НЮ! - восторженно восклицаю йа. Надо было подойти познакомицца =(
Мама сцуко жжет. Смотрю Хелсинга никого не трогаю. Она заходит с веником и говорит: "приказ номер 11: пыль. Разрешается снятие печатей 2го уровня. Печати снимаются до полного уничтожения цели." Фсё. С этого момента смотрю анимэ только в наушниках
_1313: а как будет по-японски "задница"? sutton: oshiri boris_ivanov: Задница - "shiri". O-shiri - это уважительная форма. _1313: всё-таки японцы - странный народ. уважительная форма слова "задница" - это что-то сложнопостижимое для меня
аниме это когда большие глаза =) непутать с аналпорно
Нет, я уже задолбалась каждому новому мальчегу в компьютерном клубе объяснять, что это не "извините, пожалуйста, у нас тут что-то с кодировками", а мой отчет для токиского офиса на японском!
MeF1sT (20:36:23 16/10/2007) Теперь я понял что значит пересмотреть аниме MeF1sT (20:36:29 16/10/2007) это сначало найти книгу MeF1sT (20:36:34 16/10/2007) а потом искать к ней сабы
T_T HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском. Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"
Челябинские анимешники настолько суровы что читают субтитры в блокноте после просмотра аниме
-Знаешь мне так нравиться N.N., он такой лапочка...мне бы хотелось затащить его домой и привязать к стулу... -ну-ка, ну-ка))) на этом месте поподробней)))) -и показывать ему все анимэ мульты, которые у меня есть... -)))пипец)) тру анимэшница)))
I L I O S послушай ты чем качаешь? SqueeZe НЯ Торрент I L I O S какой нахуй ня торрент? SqueeZe ой SqueeZe мюторрент
qter: Тааак.. Докатились.. Стою с двумя друзьями. Подходят 2 девушки их подруги. Ну меня представляют им мол -- Женя, это Оля и Катя. Катя, Оля, а это Женя, он у нас анимешник, художник и някает))) Особенно последнее добило)
1:На самом деле,у меня есть вопрос.Собираюсь учить японский.Какой курс выбрать?Ускоренный или стандартный? 2:стандартный. потому что ускоренный - это "дооо", "няя" и "кавай"
Он: оригато гозаймашта Она: ...масита Она: аригато Он: ну давай, полей меня грязью! Она: нет, что ты, я ж любя, исправляю... не могу же я промолчать.... Он: да шучу я. молодец. а то я даже спасибо сказать не могу. правильно все. Он: аригато гозаймасита! Она: молодец, правильно... только букву Р надо произносить чуть склоняя к букве Л, и слог СИ - как бы среднее между ШИ и ЩИ..... а в остальном - идеально!! Она: А НЕ ВЫГОВОРИШЬ, СЦУКА, - ТАК СВЕРНУ ТЕБЕ ЯЗЫК ЧТО ЗУБЫ БУДЕШЬ ЧЕРЕЗ ЖОПУ ЧИСТИТЬ!
На тему русских субтитров: [00:26] сматрю алхимика название серии хз както по японски по англ: one is all, all is one название по руски от субтитров: Холодильник тоже космос anored:
я сегодня отжег ))) на подготовительных курсах в инсте, пара по русскому, препод спрашивает меня, в этом слове пишется приставка не или ни, я подумав отвечаю: мне кажется сдесь лучше написать ня, реакция препода меня повергла в шок, он сказал "аригато" и задал следующий вопрос моему соседу
Stray: Млиааа. В школе был день самоуправления. Мы вели у учителей. Объяснял им вместе с одноклассницей принцып рисования Chibi-art`a. Рассказал про "Ня" и "Кавай". Так эти сцуки весь оставшийся урок някали, а в конце завуч (60+ лет тете Оо) сдала мне мегакавайного чобика с надписью рядом: ПРЕВЕД КРОСАФЧЕГ! Йа фшоке.
Анимешники везде О_о Захожу на пару по Физике, громко приветствую лаборантку возгласом "Охаё гадзимасу!"...пауза...она поднимает голову криво улыбается и кричит в ответ "НЯ!" и голова падает обратно на стол...я в шоке...они везде...
Два анимешника в чате по локальной сети в институте на последней паре: GTO: Я сейчас чувствую что у нас будет высокоинтеллектуальная беседа, Куросаки-кун Куросаки Ичиго: Вы правы Онизука-Сенсей, я думаю так же. GTO: Я всегда прав, Куросаки. Куросаки Ичиго: Ты всегда виноват, Онизука. GTO: Куй вам на меч, Куросаки Куросаки Ичиго: Бан-кай вам в каску, Сенсей GTO: Ты как разговариваешь с сенсеем, млять Куросаки Ичиго: Как Шинигами, который достиг Бан-кая за 3 недели. GTO: Чтоб Ваш меч Заржавел, Куросаки. Куросаки Ичиго: Он душевный он не ржавеет, сенсей GTO: Тогда я напьюсь и обоссу его, мой дорогой друг. Куросаки Ичиго: Тогда я позову Кенпаааачика... Куросаки Ичиго: А если он напьеццо... Вероятно достигнет Бан-кая... GTO: И как ты меня позовешь? я же и есть Кенпачи, два в одном так сказать... Куросаки Ичиго: "Настоящиее два в одном это покупка + подарок"(с) Реклама. А ты Подделка GTO: Выходи нах, будем Биццо. Куросаки Ичиго: Не повезло тебе. Я достиг новой формы меча: БАН-КАЙ-НАХ-БЛЯ. Тибе пришел Пипец
Снежок Юрист - это любитель девушек нетрадиционной сексуальной ориентации?
Мор я читаю DeaD опять куйню анимешную? Мор некрасова DeaD :-D DeaD по некросову мангу сделали?
indigoblack: по-моему, наш одмин знает только слова "ня", "кавайно" и "пошёл на хуй".
Sasha: представляю себя стариком с бородой умирающим от инфаркта, потому что конец в наруто оказался слишком неожиданным
daD: японский народный кузнечный инструмент - НЯКАВАЙНЯ!
интересно, иметь девушку анимешницу это как "ня ня ня ня ня ня" (быстро)
второе правило отаку: "Кто называет аниме мультиками - чмо, и должно сдохнуть"
20:14:18 Dea_r: Я уверена на 100%, что моим первым словом было "ня!", просто мама меня не поняла, поэтому до сих пор продолжает всем говорить, что моим первым словом было "дай".
umbro: Посмотрел седня залпом весь Элфен лиед с сабами. Понял что тру-анимешники при разговоре с девушками не смотрять на сиськи, лишь ищут сабы >.< бля это злая субкультура
Incognito *смотрит с любовью на постель* Incognito мягкую... Incognito теплую... Incognito *смотрит с еще большей любовью на папку аниме* Incognito *думает* Incognito *Открывает папку аниме*
dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня mike> кавайно mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам?
argnist: я во думаю волосы себе в розовый перекрасить... argnist: хвостег и ушги прикреплю argnist: и объявлю войну эмо argnist: моим боевым кличем будет "НЯ!.."
встретил старого знакомого он бритый налысо, в камуфляже и в берцах я стою медленно хуею разговариваем чо то говорю его ответ меня добил: "Ня! Кавай!"
Kxx: Ну хоть винт куплю новый, буду смотреть грустные-грустные анимешки. И плакать Т_Т Ayy: А разве бывают грустные анимешки? xxx: Сотни. В конце все умирают. yyy: )) xxx: В начале тоже. xxx: И в середине. yyy: О_О
Я приучил маму к ня. Ходили за джинсами, мама достает какую-нибудь модель: - Ня? - Ня!! Продавщица в ахуе х)))
cinic (22:12:19 17/09/2007) Первый класс, розовые бантики, маленькие девочки, школьные платица... кхе-кхе, так, о чём это я...
Рийна (22:13:01 17/09/2007) анимешник хренов...ты ничего не забыл к образу добавить?
cinic (22:13:22 17/09/2007) Ах да, Сиськи! Конечно-же сиськи!
ХХХ: во дошли анимэшники. ХХХ: вместо "нахуй" пишут "няхуй"
Абсент: Дети анимешников кричат не "Уаааа" "Уаааа", а "Няяяя!" "Няяя!" и кавайно делают под себя...
Новый смайлег! ^_^_^ Онемэшнег из Чернобыля
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
... Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт". ... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде. ... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках. ... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1". ...пытаешься сделать ОРО ...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!" ...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственная Меха!" ...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных. ...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа. ...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок. ...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp". ...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме. ...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно. ...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме. ...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются закону гpавитации. ...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит. ...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь. ...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy. ...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа. ...вместо "маленький" начинаешь говоpить "чиби", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне чиби-колy!" ...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме. ...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами. ...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься. ...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков? ...коpмишь кошкy моpковкой. ...начинаешь письмо с "Конничива" и заканчиваешь "Ямата!" или "Матанэ!". ...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина. ...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа. ...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо". ...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма". ...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами. ...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь. ... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица. ...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video" ...и обнаpyживаешь совпадение! ...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса. ...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме. ...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется. ...понимаешь сюжет "Евангелиона". ...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы. ...пытаешься заставить кошкy говоpить. ...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и хвостами. ...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!) ...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоpмyн". ...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики". ...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме. ...вообpажаешь себе секс со своим любимым Super Deformed пеpсонажем аниме. ...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию. ...бyквы SM меняют смысл только пpо добавлении "и я не имею в видy Сэйлоpмyн". ...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов". ...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!" ...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец. ...говоpишь "анооо..." вместо "yхххх..." ...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!" ...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато". ...и она тебе нpавится. ...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед вспоминаешь соответствyющие эпизоды из фильма. ...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе. ...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Ваше, Люпене или Ранме - и yмpете!) ...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ постов, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать. ...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него. ...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих. ...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода. ...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!" ...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами. ...больше не смотpишь хyдожественных фильмов. ...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать. ...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м". ...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски. ...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика. ...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с ним же. ...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато ...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоpмyн" - это ноpмально. ...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy. ...обявляешь Чиби-Усy инкаpнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кyкол в пyбличном месте. ...пытаешься шокиpовать своего дpyга фpазой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сеpиала>!!!" ... и тебе это yдается. ...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео. ...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п. ...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его ни разу не yничтожили. ...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме. ...один из самых волнyющих вопpосов: "Ранма мастypбиpyет? Если да, то и в мyжском , и в женском ваpианте? И какой пpедпочитает?" ...основное чтение - фанфики. ...pешаешь пpочесть все сyществyющие фанфики пpо Ранмy. ...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик. ...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy. ------------kXWolZz4iXn7UUx33ODWzg Content-Disposition: form-data; name="ahtml"
on
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
... В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее (hint: "Watashi ai anata") [R] ... Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато [R] ...и у вас получалось [R] ...и это был чужой автомобиль [J] ...Вы увидели Каору в Slayers Try [R] ...Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона [R] ...У вас бывают сны с субтитрами [R] ...(как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали оглядываться в поисках субтитров [E] ...Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?" [R] ...Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world" [E] ...Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара [E] ...Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато [E] ...У вас дома живет пингвин [R] ...Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи [R] ...Вы знаете, кто такая Мана Кирисима [R] ...Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского [J] ...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!) [J] ...Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит [E] ...Вы на самом деле можете генерировать AT-поле [E] ...Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel [E] ...Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии [E] ...Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону [J] ...Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon" [J]
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Я ненавижу всё, что ты любишь. Ты ненавидишь себя, и потому я люблю тебя
"Два шага - вот дистанция между нами!" /12th Kingdoms "Её улыбка - это всё, что мне нужно от вечности" /Saikano "Глупо верить, что люди, которых ты любишь, никогда не изменятся" /Saikano "Главное - чтобы здоровье было!" /Abenobashi Mahou Shutengai "Говорите по-английски и вы подружитесь с миллиардом людей, но сразу готовьтесь к войне с оставшимися тремя миллиардами !" /Excel Saga "Он всего лишь измеряет пропасть между его мечтой и реальностью" /Excel Saga
Жизнь - это песня! (с) Один Черный Котенок.
Ты думаешь, что где-то что-то есть... но его там нет... Ты думаешь, что чего-то где-то нет... а его всё равно нет... И это правда...(с) старички из Love Hina
Ты слишком добрый - это жестоко...Kimi ga Nozomu Eien
Все люди ангелы, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись вместе... Я ненавижу всё, что ты любишь. Ты ненавидишь себя, и потому я люблю тебя"Magic Knights Rayearth", 2-ой сезон. Сильно!
kodomo-shojo сериала Angelic Layer: "Тебе есть с кем драться -- значит ты уже не одинока!"
"Мне еще только шестнадцать, и жизни я как следует не знаю. Но могу точно сказать одно: если у меня пессимистичные мысли, тогда непессимистичные взрослые - просто идиоты!" - Муги, Dirty Pair TV
A healthy young high school girl comes to school scecifically to eat lunch! Здоровая школьница ходит на уроки, только затем съесть свой обед!(Orihime, Bleach)
"Обещания дают только для того, чтобы их нарушать!" (с) Фай Валентайн "Ковбой Бибоп" "Упс! Ошибочка вышла!" (с) Эдвард "ковбой Бибоп"
"Между девушками проблем быть не может" /Тэно Харука/.
Разговор у доктора: "...я удивлен, что вы можете так хорошо работать, будучи так пьяны... Ерунда, в конце концов я же этим занимаюсь уже тридцать лет! Ого! Тридцать лет... Вы должно быть спасли жизнь многим солдатам!? Не несите ерунды! В конце концов, мне только тридцать три! Я говорил о моей алкогольной практике!"Irresponsible Captain Tylor
Свинья, которая не летает - это просто обычная свинья. (с), Porco Rosso
"Ручной мужчина хуже кролика"(с) Аска, NGE
Так как я правлю этим миром, я имею право пользоваться его богатствами. - маэстро Дельфина, "LastExile".
Тогда мне же лучше уничтожить этот мир.Всех убъю, всех зарежу! (с) Нана - "Elfen Lied"
Аз есмь Альфа и Омега, Начало и Конец, Первый и Последний... Айон КПХ
А как вам такая цитата:
"Дитя, родившись мир познать Стремится время погоняя.
И свято верит, что лишь шаг Его от бога отделяет.
Но разобьются зеркала Наивных детских впечатлений.
И вновь душа начнет свой путь По лабиринту отражений.
И мы увидимся лицом к лицу."
P.S. а откуда это выражение... возвожно многие знают. Для интереса я промолчу.
Реальность – это мир, который уже создан. Хочу жить сама по себе и тогда не придется плакать. Живут те, у кого есть воля к жизни, а он выбрал призрачные надежды. Люди пытаются выжить, используя даже то, что ненавидят. Перестанешь существовать (превратишься в ничто), когда исчезнешь из мыслей других. Это из Евангеллиона.
Чёрт бы тебя побрал!!! Кто ты???
- Я отвечаю за мусор!...
Триган: Love & Peace!!!!! Эта земля соткана из любви и мира! Никто не имеет права отнимать жизнь другого.
Интересно будет посмотреть на разбрыгивающиеся мозги по песочку!!!!! (Elfen lied- Bando(Маньяк и псих полный этот солдат!!!))
Ты девственница?" (с) Алукард "Представь себе Тьму, полюбившую Свет..." (с) Юзуха "Никогда не говори "прощай" перед боем..." (с) Сидзи "В отличии от тебя, у меня не может быть нормальной жизни." (с) Ди "Порой, этот парень кажеться полным идиотом. Но в небе, он великолепен..." (с) Рави "Хочешь, я доставлю тебе немного удовольствия перед смертью?" (с) Нага-нимфоманка
"бог смерти, да? ты убил мои вкусовые рецепторы!!!" - Хидзири из Yami no Matsuei - после того как Цузуки (бог смерти) угостил его своей готовкой.
"Вечности не существует" - Реки, Haibane Renmei. Ну или Сайонджи, Shoujo Kakumei Utena. Кому кто больше нравится "Нет греха для того, кто знает о своем грехе." - Васши, Haibane Renmei. "Человек может продолжать ходить по кругу, если он одинок..." - Васши, Haibane Renmei. "Настоящее столь важно потому, что существует только сейчас." - Реки, Haibane Renmei.
Я вам нужен. Кроме меня некому управлять Евой." (с) Сидзи "Теперь я слышу это от человека, который действительно там был..." (с) Клаус
"Поедание невкусной лапши приносит новые впечатления", Харукаро Харуко, "FLCL" "Тот, кто контролирует левый фланг, тот правит всем миром!", Мамими Самедзи, "FLCL" "Если замахнулся - бей, не задумываясь о последствиях!", Харукаро Харуко, "FLCL"
"Так когда я смогу полетать?" Исаму, Макросс + "А все симпатичные парни едут на запад" Хаккай, GMSaiyuki "Будущее еще не предрешено" Котори, Х "Людей нельзя убивать ,потому что кто-то будет о них плакать" Юта,Х "Надо больше светиться-светиться!" Рюичи, Gravitation
"Мстишь - копаешь сразу две могилы" Эмма Ай, Jigoku Shoujo
"Ради справедливости, госпожа Лина, мы должны идти." (Амелия) "Справедливость - это дать мне попробовать Драконьи явства!"(Лина) Slayers Next
"Antixpuct писал(а) 24.05.2006 - 18:15"бог смерти, да? ты убил мои вкусовые рецепторы!!!" - Хидзири из Yami no Matsuei - после того как Цузуки (бог смерти) угостил его своей готовкой"
мне тож это запомнилось
«Если тебя не помнят, — возможно, ты никогда не существовал» — Арису Мизуки (Serial Experiments Lain) ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Где бы ты ни был... все подключены» — Лэйн Ивакура (Serial Experiments Lain) ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Говорила раньше, скажу снова: все они идиоты» — Рури Хосино (Martian Successor Nadesico) ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Что будет, то будет. Чего не будет, того не будет. Такова жизнь» — Тору Хонда (Fruits Basket) ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Я отправлю тебя в ад, вылизывать зад Сатане!» — Алукард («Хеллсинг: война с нечистью») ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Происходит любовь!» — Дед Камадзи («Унесённые призраками») ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Нет такой вещи, как "такая вещь"!» — Грид (Fullmetal Alchemist) ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Судьба предопределена» — Камуи (Х) ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Слово священника для вас уже ничего не значит?» — Николас Д. Вольфвуд (Trigun) ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Мораль сей басни? Не забывайте продукты в холодильнике!» — Спайк Шпигель (Cowboy Bebop) ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Смерть — единственное лекарство от глупости» — Фэй Вэлентайн (Cowboy Bebop) ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Умереть всегда можно, а вот жизнь требует мужества» — Кэнсин Химура (Rurouni Kenshin) ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Оро?» — Кэнсин Химура (Rurouni Kenshin) ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Ты думаешь по-японски! Если взялся думать — думай по-немецки!» — Аска Лэнгли Сорю (Shinseiki Evangelion) ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Если б я знал, что сегодня помру, то не делал бы домашнюю работу» — Тэнти Масаки (Tenchi Muyo) ~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ «Где ты был, когда раздавали мозги?» — Васю (Tenchi Muyo)
"Ippen shinde miru?" (Хочешь умереть разок?) -- Энма Ай, Jigoku Shoujo. От этой фразы меня реально каждый раз в дрожь бросает. Прям мурашки по спине. Никогда такого эффекта на себе не замечал.
"Там будет много кавайных кошечек и собачек... и все мёртвые!" -- Осака, Azumanga Daiou.
"Голод - наш враг, Широ. Приготовь обед."-- Сэйбер, Fate/stay night.
"О, да. Я - дьявол. И своими дьявольскими песнями я заставлю тебя послушать меня." -- Наноха, Mahou Shoujo Lyrical Nanoha A's. Наверное самый красивый кадр из всего сериала: Наноха в огромном огненном пламени.
I am the bone of my sword. Steel is my body, and fire is my blood. I have created over a thousand blades. Unknown to death. Nor known to life. Have withstood pain to create many weapons. Yet, those hands will never hold anything. So, as I pray, Unlimited Blade Works! ------ Арчер, Fate/stay night.
"Ai no tame ni shinde itadakimasu!" (Во имя любви, умри!) -- Флонне, Makai Senki Disgaea.
"Этна, мой замок взорвался. Починишь, ок?" -- Лахарл, Makai Senki Disgaea.
А мне вот нравятся какие: Мир наполнен печалью. пустота окружает людей. Одиночество наполняет их сердца. и Првдя ранит людей. Это очень, чень больно... Это слова Аянами РЕЙ из EoE в момент когда начало исполняться пророчество, и комната Гафа окрылась
Если ты не будешь помнить правду, ложь будет казаться реальной...Lain
Корни растут для того, чтобы переплестись с другими.Кармен, Х
Человечество боится темноты и изгоняет ее огнем, чтобы выжить...NGE
Люди живут только потому, что могут забывать прошлое, но существуют вещи, о которых нужно помнить всегда.Гендо Икари, NGE
Жить — значит меняться. Кадзи, NGE
Женщина всегда останется для нас другим берегом реки.Кадзи, NGE
Доброта - не есть проявление слабости.Кадзи, NGE
Я не боюсь узнать свои слабости, поскольку они - часть меня самого. А я принимаю себя таким, какой я есть!Кадзи, NGE
Ти хи хи хи ... - Михару Pita Ten Ня ... - Di Gi Charat
"Мои пули не разбирают кто где и не пощадят никого..." Rip Van Winkle "Hellsing" "Наряжаясь призраком и играя среди мертвецов помни - ты к ним присоеденишься." Alucard "Hellsing" "Сколько бы камней не бросали в воду, её поверхность не замутится,Сколько бы не ступали на тени их не растоптать.Ни вода не замутится, ни тени не исчезнут" Montana Max "Hellsing" "И жизнь, и смерть - всё обман" Montana Max "Hellsing" "Ибо всякая плоть - как трава. И всякая слава человеческая - как цвет на траве: засохла трава, и цвет её опал" Aleksander Anderson "Hellsing" "Глупая...Ну что ты плачешь? Ну глаза потеряла...Глупая...Ну руку отрезали...Ну плакать то зачем?" Pip Bernadotte "Hellsing" - эта фраза меня убивает
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Один день АКАТЦУКИ 13.00 – Подъем. 15.00 – Завтрак. 15.15 – Устроить уборку в штабе. 15.30 – Выпить. 15.40 – Перерыв. Все читают книжки Джирайи. 15.50 – Приходит лидер и отнимает все книжки. 16.00-16.40 – Материмся на Лидера за книжки. 17.00-17.50 – Обязательное ежедневное посещение медпункта. 18.00 – выход на задания. 18.15 – возвращение за всем необходимым для задания. (прим: Рельсой, бутылками пива на опохмел и книжками отнятыми Лидером.) 18.40 – Повторный выход на задание. 19.00 – Наткнуться на выполнении задания, на нинзя Конохи. 19.10 – Приглядеться по внимательнее. 19.15 – 19.30 – пить взятое пиво, что бы не болела голова от шума. 19.40 – вступить в бой. 19.55 – Вступить в бой с Наруто. 20.00 – Вместо атак, затыкать уши от его крика. 20.10 – Завидовать Зецу. (для Зецу: Наблюдать, кто останется в качестве еды.) 20.15 – подавиться пивом от особо громкого вопля. 20.30 – Смотаться, не выдержав шума. 21.00 – Наткнуться на Саске. 21.15 – Умереть от собственного дзюцу. (как вариант: От Шарингана.) 22.00 – Вернуться в пещеру, где бухают. 22.00 – 22.30 – Обмениваться последними сплетнями. 22.40 – Подготовить выпивку и закуску, для новой пьянки. 23.00 – Лидер опаздывает. 23.10 – 00.00 – Ждем Лидера для пьянки. 00.15 – приходит Лидер. 00.20 – 00.45 – Лидер выспрашивает последние сплетни. 00.50 – каждый хвастается способами, которыми был убит сегодня. 01.30 – Начинаем бухать. 02.40 – приходят нинзя Конохи, Саске и Орочи. 03.00-03.40 – Пытаемся выдворить гостей. 04.00 – Ничего не получается поэтому пьем вместе. 04.15 – Зецу и Орочи идут в магазин в ближайшую Скрытую Деревню. 04.20 – За ними отправляется Итачи (Чтобы не выпили все на обратной дороге.) 04.21 – За Итачи увязался Саске. 04.22 – За Саске и Итачи – Тоби. (Просто так, за компанию. 04.25 – Без Учих скучно. 04.27 – Кто-то спер все книжки Джирайи. 04.30 – Организуется поисковая операция. 04.35 – Книжки находятся в углу, вместе с Какаши. 04.40 – Какаши не отдает книжки, и грозиться избить любого кто попытается отнять. 05.00 – Возвращаются Учихи, с пьяными вдупель Орочи и Зецу под мышками. 05.10 – Распаковываем выпивку, что притащили Учихи. 05.11 – Если все Учихи были такие умные, то нафиг всех перерезали? 05.15 – Долго объяснять Итачи как плохо он поступил. 05.30 – Получить от Итачи по морде. 05.31 – Пить с Итачи на брудершафт. 05.35 – За Орочи приходит какой-то странный тип в очках. 05.36 – Тип обозвал Алкоголиками. 05.37 – Дать типу по очкам, носу и почкам. 05.40 – Налить типу. 05.45 – Типа зовут Кабуто. Петь с ним песни. 05.46 – Еще раз дать ему по очкам, носу и почкам, за распевание гимнов Конохи. 05.47 – Еще раз налить. 05.50 – Получить самим от Наруто, за опошленные перепевы гимнов Конохи. 05.51 – Налить Наруто еще. 05.52 – Лидер уже не против. 05.55 – Лидер сам начинает распевать гимны Конохи. 06.00 – Дать в морду Лидеру. 06.00-06.15 – Получать по морде в ответ. 06.20 – Кабуто утаскивает куда-то Орочи. 06.21 – Судя по стонам Орочи, это была спальня. 06.24 – Из угла пропадает Какаши вмести со всеми книжками. 06.25 – Саске и Сакура тоже куда-то делись. 06.27 – Наруто клянется болью, что убьет Саске, если тот прикоснется к Сакуре. 06.30 – Итачи мимоходом упоминает небольшую спальню за статуей. 06.32 – Хината использует Бьюкаган. 06.33 – Увиденное так потрясает что она в обмороке. 06.34 – Налили Хинате еще раз. 06.35 – Пока никто не видит, Какудзу обыскивает оставшихся гостей. Все ценное изымается. 06.36 – Какудзу получает от Лидера в морду. (Напиться так чтобы родного лидера не узнавать!) 06.40 – Наруто разозлился настолько, что Девятихвостый начал вновь захватывать его тело. 06.42 – Из спальни доноситься мат Саске в адрес Наруто и что он думает, про Девятихвостого. 06.45 – Все кто еще более-менее трезвый радостно потирают руки – новая закуска! 06.50 – Девятихвостый показывает фигу из хвостов и, обидевшись, со словами «Уже выпить нельзя…» уходит. 07.00 – Лидер всех пинает за то, что упустили закуску. 08.00 – Все валяться спать. "Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Операция "МАСКА" Персонажи: Наруто(постоянно подкалывающий Саске), Саске(недовольный присутствием Итачи, как и всех остальных), Итачи(на дню пожалевший обо всех вещах, которые он сделал, не подумав), Дейдара(мило улыбающийся всем присутствующим), Гаара(вечно хмурый и злой на Дейдару, при этом не забывая о желании убить Саске). Ну а главный персонаж... Рейтинг: сложно... можно сказать, намёки на яой (заранее прошу простить меня фанатов Дейдары), комедия. Поляна перед лесом. Толпятся несколько человек вокруг молодого мужчины, лежащего без сознания. -Саске, не пихайся, я тоже хочу участвовать в процессе! -Отвали, идиот, это я его поймал! -Ну уж тоже скажешь! Я первый применил Расенган! -Зато я потом Чидори! Рядом стоявший итачи попытался разнять их. -Ребята, давайте жить дружно... Наруто и Саске, переводя взгляды на него, в один голос: -Кто бы говорил! Столь бурное проявление эмоций подействовало, и Итачи в сотый, нет, в тысячный раз пожалел, что оставил своего маленького брата в живых. "Эх, надо было кого-нибудь другого на роль мстителя выбирать..." -Итачи-сан, с вами что-то не так? У вас очень озабоченное лицо.-Дейдара уставился одним глазом на задумавшегося Учиху. -А?... Да нет, Дейдара, всё в порядке, не переживай... -Ах, как я рад, как я рад! Держите, это вам от меня!-и он протянул Итачи ромашку. -Дей, ты что, совсем двинулся на своём исскустве?!-черноволосый Акацука руками и ногами отпихивался от мило улыбающегося Дейдары. -Что такое, Итачи-сан, вам не понравился подарок? -Да я таких подарков сам на поле нарвать могу... -Ой, как мило! вы покраснели! Вам так идёт, Итачи-сан! (кидается обниматься) -Эй, что ты... Здесь же люди! Иди найди себе другой объект для своей активности! Вон, Гаара мается, не знает, чем заняться. -вам надо почаще улыбаться, и мне нравится, когда вы называете меня Дейем... О, точно! Гаара-кун! Хочешь цветочек? (убегает по направлению к Гааре) "Мне тебя жаль, бывший носитель Шукаку, но своя шкура для меня важнее..." Довольный Итачи поворачивается обратно к Наруто и Саске. -Саске-кун, вот тебе нравится Наруто-кун? Ошарашенный Саске забывает про его ссору с Наруто, и с дикими глазами кидается уже на своего брата. -Ты что, совсем сдурел?! И чему вас там учат в Акацуки?! -Ничему... Только ловить хвостатых монстриков...-Итачи скромно поджимает ножки под себя. -Да?! А по моему, вам надо работать по одиночки!!! Ишь, какие мысли в голове гуляют! -Глупый маленький брат, ничего ты не понимаешь. От любви до ненависти один шаг. -Это ты к чему?...-саске подозрительно сдвинул бровь. -Я про твои отношения с Наруто-куном... -АААААА!!! -ну почему все сегодня ко мне лезут!... (Итачи кругами бегает от взбесившегося Саске) -Хе-хе, Саске, если тебя это не волнует, зачем так реагировать?— Наруто подлил масло в огонь. -Я что, здесь один нормальный?! ДА?! -саске, тебе не к лицу злиться. У тебя хорошая мордашка... -ЧИДОРИ!!! -Глупый, глупый младший брат, на правду не обижаются! -Итачи, тебе повезло, что я второй раз использовал Чидори, а то и тебе бы досталось... —и он указал на висящего на дереве Наруто со спиральками вместо глаз. -Ой... —Итачи в тысяча первый раз пожалел о существовании младшего брата. -Так, ну мы собрались сегодня здесь не за этим... -Не за чем? —Старший Учиха мило подмигнул Наруто. -Убью нахрен!.. О чём это я? Дейдара, Гаара, идите сюда, начинаем собрание! -Гаара-кун, нас зовут, пошли! -Сабак... —тот начал сжимать кулак. -Гаарочка, лапочка, ну зачем же так злиться? я же извинился, что когда-то чуть не убил тебя!.. -Я не принимаю извинений... И никого не слушаю! -Ой, да ладно тебе! ты прям как Итачи-сан... -Вот к нему и иди! -А я и иду! Нас зовут! —Дейдара схватил брыкающегося Гаару и потащил к остальным. -Что случилось, Саске-кун? Наруто глянул на Дейдару. -Ты бы сначала Гаару отпустил, а то задушешь, а если он выживет, то тебе не сдобровать. —шуршание осыпающегося с Гаары песка заставило любителя взрывов выполнить совет Наруто. Саске недовольно хмыкнул и продолжил прерванную речь. -Я хочу, чтобы все присутствующие знали: мы сотрудничаем только из-за этого важнейшего дела. Как только это закончится, всё вернётся на свои места. -Никто и не спорит.-Дейдара протянул ему руку.-Хочешь цветочек на память? -Нет, спасибо... Эй, убери свои лапы! а то хуже будет!... Итачи, зачем ты взял его?! -Я же не мог здесь быть одним из Акацуки. Не прилично. Да и Лидер бы выгнал с работы. Кисаме отказался в этом участвовать, сказал, что ему не интересно... Вот и пришлось взять его! "Господи, ну зачем я когда-то победил его и из-за этого он вступил в Акацуки!" -Вопрос на засыпку, Итачи: а тебе это зачем? Может, таким образом ты хочешь меня убить? -Глупый младший брат. Если захочу, я могу это сделать когда угодно. -Но всё же есть одно дело, которое даже вам не под силу. —Наруто вставил свой комментарий. Дейдара повертел цветок в руке. -Наруто-кун, ты прав. Поэтому я решил подарить этот цветок тебе! -Дейдара, успокойся, если не хочешь пришивать себе руку во второй раз. —Итачи быстро и верно заткнул его. -Ладно... А теперь мне интересно мнение Гаары. -Учиха Саске... Ты же ещё помнишь, что ты моя до... -А, успокойся! Саске, это я его позвал, как своего друга по несчастью. —Наруто хлопнул себя по груди.-Вот! -Друга... —Песчаный закатил глаза к небу. Мнения Узумаки саске решил не спрашивать. -Так... Наступает самый ответственный момент... Все пятеро перевели взор на лежащего на землю мужчину. "Даже Акацуки не могли справиться в одиночку... Но теперь-то ему не скрыться!" -На счёт ТРИ! -Раз... Два... Три! Тайна стала явью. Все одновременно сняли маску с бесчувственного Какаши. КОНЕЦ!
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
тру анимешники настолько суровы, что пишут на форуме и в аське раз в 20 минут
Дамы и Господа! Позвольте представить вам новейший справочник по Геям, справочник , который положит конец всем дискуссиям. Сейчас я проведу анализ на сексуальную ориентацию каждого значимого персонажа сериала.
Ну что ж, давайте начнём .
Хаку: Гей. Одевается как женщина, выглядит как женщина, и готов выполнить любое желание Забузы.
Забуза: Гей. Вырастил Хаку, так что не может не быть геем.
Саске: Гей. Не только целовался с Наруто, но и обнимался с ним, думал о нём ( и о своём брате) гораздо больше чем о всех женщинах, вместе взятых, так что в конце концов превратился в трансвестита. Да, игнорировал женский пол, когда ему было 12.
Наруто: Гей. Пошёл дальше простого переодевания в женщину. И прямо-таки одержим Саске, не может думать ни о чём кроме него. Да, и целовался с ним.
Орочимару : Гей. Что, нужны доказательства?
Джирайя: Гей. Возбудился при превращении Наруто.
Какаши: Гей. Каждый день приходит на могилу Обито. Значит, это было что-то, большее, чем просто дружба. К тому же, читает порно романы Джираий. Как мы уже знаем Джирайя — Гей, значит и романы у него соответствующие.
Обито: Гей. Как уже было доказано, имеет гомосексуальную связь с Какаши.
Ккбуто: Гей. Предлагал своё тело Орычу. Гей, без вопросов.
Итачи: Гей. Пользуется лаком для ногтей. Фиолетовым лаком для ногтей.
Кисаме: Гей. Постоянно находится рядом с Итачи. Представляете, чего они там делают между миссиями?
Дейдара: Гей. Легко спутать с женщиной. К тому же — входит в гей-организацию Акацуки.
Сасори: Гей. Выглядит слишком кавайно, чтобы не быть геем.
Тоби: Гей. Он "хороший мальчик" Зецу. Что это значит? К тому же он — Обито, который тоже гей.
Зецу: Гей. Опекает Тоби.
Лидер Акацуки: Гей. Если все в Акацуки Геи, то и он тоже.
Киба: Гей. Ну, это очевидно. Просто представьте, что Акамару — человек.
Шино: Гей. Судя по всему, у него немного самок жуков, распространяющих специфичный запах. Значит, большинство жуков, живущих повсюду в его теле — самцы.
Шикамару: Гей. Почему он так помогает Чоджи? Понятное дело, заботится о его сексуальном теле.
Ли: Гей. Его любовь к Сакуре — ширма, за которой он скрывает свои истинные чувства к Гаю, до тех пор, пока он официально не сможет предложить ему руку и сердце.
Неджи: Гей. Находится в команде Гая и не может избегать его. К тому же, не будь он геем он бы не использовал свой Бъякуган, чтобы смотреть только на своих противников— мужчин.
Гаара: Гей. Если бы он им не был, то уделял бы внимание своим поклонницам.
Канкуро: Гей. Пользуется макияжем.
Гай: Гей. Просто посмотрите на его имя.
Баки: Гей. Нет доказательств обратного.
Асума: Гей. Что, думали, поймали меня? Фигушки. Помните первые части, когда Куренай ещё была мужчиной? Да-да, она трансвестит. Ну и кто там её обхаживал?
Сандайме: Гей. Он заинтересовался скрывающими дзюцу малолетнего Гея Джирайи. Представляете, что было их целью?
Йондайме: Гей. Все хорошие парни Геи.
Сакумо: Гей. Где мать Какаши? Правильно, она развелась, потому что Сакумо интересовали только парни.
Хьюга Хиаши и Хизаши: Геи. Почему их разделили по разным ветвям? Чтобы они не шалили друг с другом.
Ирука: Гей. Должно же быть объяснение, откуда столько яойных додзинси с его участием.
Все о ком я забыл или не счёл нужным внести в этот список: Геи. Если там так много геев, неужели вы думаете, что там остался хоть один натурал?
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
День 1 Был в Академии. Был там самым привлекательным. Удзумаки Наруто не выдержал и полез целоваться. Он ТАКОЙ прилипчивый! Много думал о мести.
День 2 Почти завалил этого придурка, нового наставника Kakashi, но он в последний помент затащил меня под землю. На что он намекал, извращенец? И потом, все эти порнографические журналы, который он не дает посмотреть…. Определенно самый привлекательный в команде №7. Сакура во всем розовом. Она красит волосы?
День 3 Из-за тумана Забузы ничего не видно, и невозможно как следует причесаться. Очень боюсь, что из-за этого Сакура перестанет кричать «Саскэ-кун!» и пытаться меня обнять. Наруто такой глупый. По-прежнему привлекательнее всех.
День 4 Kakashi переюзал свой шаринган и теперь валяется без чувств в доме селянина. Kakashi такой милый, когда лежит молча и не закрывает небольшой открытый участок лица этой дурацкой книжкой. Сакура убъет меня, если я что-то предприму.
День 5 Забуза не умер. Другие новости – боюсь, что Хаку симпатичнее меня. Глупая ревность! Почти был убит Хаку. Выжил, чтобы быть обслюнявленным Сакурой.
День 6 В честь этого идиота Наруто назвали мост! А он такой большой и мощный! Долго им любовался (мостом). Сакура по-прежнему носит одно розовое. Глупая баба. Подозреваю, что она сперла мой крем от загара. Все эти долгие прогулки от Конохи до Черт-Знает-Где-Это-Находится очень портят мой цвет лица.
День 10 Должен стать сильнее, чтобы убить старшего брата, который убил всю мою семью, весь мой клан, всех наших домашних животных, всех кошек, крыс и блох, и надругался над трупами. Буду сдавать чунинский экзамен. Kakashi явно испытывает к Ируке странное влечение. Если он что-то предпримет, Наруто его убъет.
День 11 Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался: во-первых, легендарным саннином, во-вторых, педофилом-извращенцем. Предлагал мне сходить с ним «в кустики». Чего я там не видел, в кустиках-то?
День 13 Оказалось, в кустиках я много чего не видел, а Орочимару кусается. Противный. Теперь на шее отвратительный след его кривых зубов. Kakashi сделал мне татуировку хной. Милый Kakashi. По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.
День 20 Орочимару меня искушает. Это так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные глаза и задница как гранит.
День 50 На нас вероломно напали. Не успел я так славно поваляться на травке с Гаарой, как этот Орочимару убил нашего Хокагэ. Гаара испугался и убежал. Я хотел его догнать, чтобы взять телефончик, но тут вмешался Удзумаки и все испортил. Интересно, на что он намекает? Если он что-то предпримет, Сакура его убъет.
День 60 Встретился с братом. Ничего не помню..
День хх Оказывается, брат меня побил. Он побил еще и Kakashi, но обслюнявленным Сакурой оказался именно я! Неужели в этом сериале, чтобы получить молчаливую дружественную поддержку от настоящего друга, нужно все время носить маску на все лицо и читать порно-мангу? Kakashi НИЧЕМ не привлекательнее меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться.
День 1х Получаю странные письма от некой дамы по имени «Любительница Учих», которая хочет сделать что-то непотребное с моим естеством. К счастью, у меня есть супер-пупер шаринган, так что убегу, как только ее завижу.
День 2х Похоже, что нравлюсь Орочимару.Все так несправедливо! У него очень длинный язык… так что в этом есть некоторые преимущества, но постоянные слюни и шипение отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен… да, очень мрачных.
День Х Решил уйти к Орочимару, потому что он обещал мне показать бесплатно кино, подарить 500 эскимо и научить секретному приему против брата. Наруто не хотел отпускать меня и даже пообещать переломать мне руки и ноги. Он заботится обо мне – так славно. Хотя, если он что-нибудь предпримет, Сакура его убъет. В конце-концов решил не оставлять все на откуп Сакуры и почти убил его сам.
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
жаль, что сама я не смотрела Наруто, поэтому не понимаю приколов по нему ) "Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
НЯ! - это безумный разухабистый клич бритоголового маньяка-берсерка, обожравшегося кислоты и вооруженного двумя бензопилами;
НЯ! - это последнее слово, которое с хриплым гортанным звуком выблёвывает изо рта вместе с кровью, зубами и желчью разорванный пополам гексогеновый анархист-камикадзе;
НЯ! - это гулкий неровный лозунг, протяжно выкрикиваемый тысячами и тысячами мертвецов, сращённых с машинами-убийцами, марширующих по утреннему городу, залитому слепящим холодным солнцем;
НЯ! - это приглушённый шёпот Древнейших Богов, сводящий с ума в бесчисленных кошмарных снах среди подводных руин и приходящий затем в невообразимых реалистичных галлюцинациях;
НЯ! - это вибрирующий электронный звук, доносящийся сквозь помехи из ржавого речевого устройства свихнувшегося робота в тот момент, когда он с кибернетическим наслаждением насилует генерального директора богатой корпорации в круглое отверстие, аккуратно просверленное в его черепе;
НЯ! - это демонический рёв гигантских подземных сколопендр, которые медленно волокут свои скользкие мясистые тела по узким провинциальным улицам, перебирая щёлкающими конечностями и плюясь светящейся радиоактивной жижей;
НЯ! - это продолжительный нечленораздельный хрип воскрешаемого в лаборатории Чикатило, чьё лицо выгнило до неузнаваемости, а внутренности выжрали трупоядные собаки;
НЯ! - это омерзительное хихиканье неведомым образом ожившей кишки, которая обрела способность мыслить, выскочила из брюха и подобно анаконде обвивается вокруг шеи;
НЯ! - это инопланетный сигнал из далёкого космоса, который был случайно услышан одним православным радиолюбителем, когда он искал на своём приёмнике радио "Радонеж";
НЯ! - это проникающая в самые потаённые глубины подсознания мантра столетнего шамана, подключившего свой мозг к системе безопасности ядерного объекта, расположенного в сибирской тайге;
НЯ! - это крик, вырывающийся откуда-то из мутировавшего организма самого тебя, когда ты уже несколько миллионов лет замурован в каменном саркофаге и вдруг замечаешь, что ты ещё жив, но уже не человек, а гриб;
НЯ! - это последняя мысль бога перед тем, как его сбросили в смачно чавкающий и весело побулькивающий болотный коктейль разумной биомассы, способной только растворять и пожирать;
НЯ! - ЭТО СМЕРТЬ. НЯ, СМЕРТЬ! ^_^
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
- Уверены, что у вас есть кошачьи хвостик и ушки. - С большим подозрением относитесь ко всем, у кого кошачьих хвостов и ушей нет (то есть абсолютно ко всем), ведь они ВЗРОСЛЫЕ! - Утверждаете, что забыли все, что происходило раньше двух лет назад. - Постоянно всё и вся фотографируете. - Предлагаете малознакомым людям сфотографироваться с вами. - Уверены, что у вас был старший брат, погибший при трагических обстоятельствах. - В своем персональном компьютере перерываете все папки в поисках завещания своего погибшего брата. - Пароль в вашем компьютере "Loveless"... - ...причем набирая его, вы проговариваете с японским акцентом: "Эрь, оу, ви, и, эрь, и, эс, эс". - Устраиваете в уголке своей комнаты алтарь со свечами, ароматическими палочками и белыми хризантемами. - Играя в сетевые игры, что-то постоянно ищете. - Все время читаете философские книги, типа Канта и Ницше. - Раз в неделю обязательно посещаете психолога. - Вас все очень любят... - ...а вам это очень не нравится. - Легко и быстро краснеете. - Бегаете за знакомыми, стремясь проколоть им уши. - Постоянно ходите в пластырях. - У вас в ванне плавает желтая целлулоидная уточка. - Томным взором провожаете пролетающих мимо бабочек. - Всегда таскаете с собой мобильник, постоянно на него смотрите и даже по ночам укладываете возле подушки. - Заставка на вашем мобильнике - синяя бабочка. - Очень нервничаете, если звоните другу на мобильный, а друг не отвечает.
- Отращиваете длинные волосы, начинаете курить, носить очки и заматываете себе шею бинтом. - Фломастером рисуете у себя на шее слово "Beloved". - Рветесь ехать в Окинаву, чтобы сфотографировать горного кота. - Пристраивайтесь покурить возле здания начальной школы и ловите пробегающих мимо детей (о ужас!). - Выкрикиваете заклинания к месту и (гораааздо чаще) не к месту. - Пытаетесь рисовать бабочек. - Уверены, что у вас был учитель-садюга, который до сих пор живет и здравствует. - В парке аттракционов стоите на возвышении и следите в бинокль за происходящим в кабинах Чертова колеса. - К месту и не к месту утверждаете, что вы не извращенец (почему-то вам мало кто верит). - Вокруг вас постоянно летают синие бабочки, осенние листики, сверкающие стеклышки и проч. - Пристаете к знакомым с просьбой проколоть вам уши. - Выбираете себе сережки в виде бабочек. - Заходите в гости только через окна. - Не увлекаетесь теми, кто старше вас. - Учитесь в университете искусств. - Очень любите подчиняться приказам.
- Коллекционируете бабочек. - Ваш любимый напиток - фраппучино. - Выглядите старше своих двенадцати лет и называете себя в третьем лице. - Рубленый цыпленок под соусом из корней лопуха - ваше обыденное блюдо. - От сережек-колечек у вас и ушей-то не видно. - Уверены, что школьная лаборатория - лучшее место для драк. - Ходите повсюду с плохо сделанными мягкими игрушками. - Утверждаете, что не чувствуете боли.
- Слабо надеетесь, что являетесь чьим-нибудь Бойцом или, на худой случай, Жертвой, и пытаетесь искать на своем теле истинное имя. - Обильно сдабриваете свой английский японским. Или японский английским. - Натыкаясь в художественной литературе на слово "возлюбленный", застываете, а потом яро листаете книгу в надежде отыскать имена "Соби" и "Сэймей". - Бросаете смотреть сериал, если за три первых серии фраза "Я тебя люблю" прозвучала менее одиннадцати раз.
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Вы слишком увлеклись Death Note, если… 1.Часто смотрите в окно, чтобы увидеть чью-то потерянную черную тетрадь. 2.Вырезаете буковки, и приклеиваете к черной тетради, чтобы на ней красовалась надпись Death Note, и утверждаете, что она настоящая. 3.Если на вас напали гопники, спрашиваете их полное имя. 4.Все время разговариваете сами с собой, а на недоумение окружающих говорите, что у вас есть Бог Смерти, который все время следует за вами. 5.Вы употребляете большое количество яблок, а когда вам их не дают, то делаете стойку на голове и кричите: «Эк, меня колбасит!», до тех пор, пока не получите яблоко. 6.Заводите себе зверушку, и называете ее Рюук, и кормите исключительно яблоками. 7.Смотрите новости и записываете имена преступников в свою тетрадь. 8.Пытаетесь быть лучшим учеником во всей стране. 9.Теннис – ваш любимый вид спорта. 10.Пошли учиться на юридический, чтобы вершить правосудие. 11.Думаешь, как переделать мир, очистив его от зла. 12.Пишете фанфика, стихи и рисуете Фан-арт только по Death Note. 13.Написали продолжение длинною в несколько томов. 14.Создаешь сайт посвященный Кире. 15.На вашем рабочем столе компьютера стоит обойка с буквой L на белом фоне. 16.Вы все время сутулитесь, а за партой сидите поставив ноги под себя на сидение, а руки кладете себе на колени. А на возмущения учителей говорите, что в этой позе ваши умственные способности увеличиваются в два раза. 17.С треском грызешь ногти на большом пальце, когда нервничаешь или о чем-то думаешь. 18.Никогда не расчесываешься и не носишь носков. 19.Стараешься никогда не спать и поэтому ходишь как зомби. 20.Воруешь у сестры косметический черный карандаш и подводишь им нижнее веко. 21.Ешь много сладкое, а в чашку чая засыпаешь сразу пол сахарницы. 22.Подозреваешь своего лучшего друга в том, что он Кира, хотя он это категорически отрицает. 23.Ты так его достаешь, что твой друг уже сам начинает верить, что является Кирой. 24.Ты его запираешь в своей комнате связанным больше чем на месяц. 25.А потом долго ходишь с ним приковав его наручниками. 26.Сжигаешь все фотографии и подделываешь паспорт, чтобы не стать жертвой Киры. 27.После всего этого проходите курс лечения в психоневрологическо¬м диспансере. 29.Желаете, чтобы на вашем надгробном камне гласила надпись: «Здесь похоронена справедливость!»
Вы заболели «Тетрадью», если...
1. Вы завели себе черненькую тетрадочку с надписью «Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день. 2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные имена. 3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами.... 4. Всех брюнетов – L... 5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниар.... 6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к Лайтам... 7. И получаете от них по башне. 8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать еще и еще. 9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в обморок... 10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь? 11. Вы абажаете писать фанфы. От простенького ангста до жестокого яоя. Вы выкладываете их в интернете штабелями... 12. А всех, кому они не нравятся, записываете в Тетрадь. 13. Вы перевели всю имеющуяся у вас мангу на все языки мира. 14. Вы сами начали рисовать продолжение манги. 15. Увидев свободного Лайта без Мисы, вы сами становитесь Мисой, а именно... 16. Вешаетесь ему на шею со словами: «Создадим же новый мир!!!!». 17. Лайт счастлив. 18. Вы тоже. 19. Вы стали готично одеваться. Всех же, кому ваш стиль не нравится... 20. Неправильно! Записовать вам уже надоело! Вы просто берете ножик...
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Детям не читать, и людям с неустойчивой психикой тоже (все, я всех предупредил, ко мне претензий никаких)
Курс выживания для героев яойных фанфиков
1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто Вы - семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и - ой, случай бывает всякий! - родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если Вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше - сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это - наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит - не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.
11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать - лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…
Надпись, нацарапанная циркулем на парте: "Бог умер. (Ницше )"
ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора. ууу: наш человек ) ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.
!!!! Присоединяюсь к вышесказанному-просто супер!!! )))
