на двери туалета: Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой. Администрация Если результаты превозошли все Ваши ожидания, просьба пользоваться ершиком. Уборщица
на www.lenta.ru: Под Багдадом потерпел аварию американский вертолет. Погиб танкист. Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"
Объявление около лифта: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта." По всему городу расклеены афиши гастролирующего цирка: "ЦИРК 100 ЗВЕРЕЙ ПЯТИ КОНТИНЕНТОВ" !!!НА АРЕНЕ - КИЕВЛЯНЕ И МОСКВИЧИ!!!
Надпись в маршрутках: "Объявляйте свою остановку так, как будто Вы ее проехали"
Объявление на заборе: "Здесь свалка только для свиней!" захочишь ли ты выбрасывать там мусор? побольше бы таких надписей. а то не страна. а одна большая помойка!!! "Не верь, не бойся, не проси"
подруга рассказала мне как у нее на работе один сотрудник написал заявление на увольнение: Генеральному директору ООО "ХХХ" ФИО (директора) от ФИО (сотрудника) ЗАЯВЛЕНИЕ: Прошу Вас уволиться по собственному желанию.
Директор поржал и сохранил на память. Сотрудника заставили переписать и все равно уволили
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит ср#ть в подъезде".
*** "Выше голову!" можно услышать и из уст палача. (с) *** Keep your friends close, but your enemies closer. (с) *** Проблемы есть у тех, кто хочет жить. У тех, кто хочет умереть, проблем нет. (с)
Дааааа..школьница с запахом это сильно) Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги,положил его на стол,взял ручку,поднял на меня глаза и спросил: - Цель рождения? - Я замялся...
Объявление в столовой: Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки.
Надпись под стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту дребедень!
Продам "ЗАПОРОЖЕЦ", цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии
Надписи в израильских маршрутках: -Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло. -Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан. -Не выдергивайте дверь.Она автоматическая. -Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми"
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Объявление: Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Объявление: "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в газете: Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам. Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.
Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"
Объявление в газете: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление: Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Объявление: В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
объявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
С оголенными проводами - это из игры, CoD помоему. Разрабы экономят на переводчиках, в результате получаются вот такие объявления: Сall of Duty или такие, как в трейлере Alpha Protocol: Книги - корабли мысли, странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению Френсис Бэкон Советую прочитать
В маршрутке: *Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!*
* Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
* Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
* Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.
* Объявление на дверях венеролога: *Не все девушки одинаково полезны*.
* Табличка на двери биотуалета: *Комната ужасов, вход 5 р.*
* Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию *Сеть занята!* В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно! * При покупке нового *Пежо* зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок.
* Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.
* В Лазаревском доме отдыха: *За два урока вас научат плавать справа от причала*.
Сотрудника заставили переписать и все равно уволили
Божешь мой, это кто ж детей через забор умудрился перекинуть 
