Осло, Новергия. Скульптура Густава Вигеланна

Стокгольм, Швеция

Прага, Чехия

Прага, Чехия

Прага, Чехия. Памятник Францу Кафке

Брюссель, Бельгия

Братислава, Словакия

Мельбурн, Австралия

Лос-Анжелес, США. Фасад здания Ernst & Young

Мальмё, Швеция

Париж, Франция

Вашингтон, США. Мемориал Франклина Рузвельта

Оксфорд, Великобритания

Сингапур

Амстердам, Нидерланды

Харьков, Украина

Ватеринген, Нидерланды

Потсдам, Германия

Санта Фе, США

Спрингфилд, США

Добавлено (30 Авг 2008, 3:18 Pm)
---------------------------------------------
drakosha, Послушайся своей подписи...

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, <инопланетянок>.
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О ЧЕЛОВЕКЕ

1. Нос растет в течении всей жизни человека.
2. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
3. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
4. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
5. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
6. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
7. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
8. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
9. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
10. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
11. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
12. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
13. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
14. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
15. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
16. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
17. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
18. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
19. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
20. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
21. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
22. Мозг на 80 % состоит из воды.
23. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
24. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
25. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

О КУЛЬТУРЕ

1. Как показал рентген, под известной нам <Моной Лизой> есть еще три ее первоначальных варианта.
2. На создание песни <Я морж> Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
3. Самая часто исполняемая песня в мире - <Happy birthday to you> - находится под защитой авторских прав.
4. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
5. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело <Lusy in the sky with diamonds>.
6. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки <Оскаров> делали из дерева.
7. Оригинальное название <Унесенных ветром> - <Бе-бе, черная овечка>.
8. В фильме Кэмеруна <Титаник> наиболее часто произносимое слово - <Роза>.

О ВЕЛИКИХ

1. <Мыслитель> Родена - портрет итальянского поэта Данте.
2. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
3. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
4. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
5. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
6. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
7. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
8. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
9. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
10. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
11. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
12. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
13. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
14. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
15. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

1. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
2. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
3. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
4. Оргазм свиньи длится 30 минут.
5. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его <верблюдопардом>, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
6. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
7. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
8. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
9. Слон - единственное животное с 4 коленями.
10. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
11. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
12. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
13. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
14. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
15. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
16. У акул иммунитет к раку.
17. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
18. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
19. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
20. Бегемоты рождаются под водой.
21. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
22. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
23. У улитки около 25 000 зубов.
24. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
25. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
26. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
27. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
28. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
29. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
30. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
31. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в <семью> поставляют львицы.
32. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
33. Колибри не могут ходить.
34. У мотылька нет желудка.
35. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: <А что это тут у вас за странные прыгающие звери?> Аборигены отвечали: <Кенгуру>, - что значило: <Не понимаем!>
36. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
37. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
38. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
39. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
40. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
41. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
42. Слово <орангутанг> значит на некоторых языках Африки <человек из джунглей>
43. Эму по-португальски значит <страус>.
44. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
45. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
46. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
47. У собак есть локти.

Добавлено (01 Сен 2008, 11:40 Pm)
---------------------------------------------
10 самых необычных завещаний

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен".

Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.

Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: "...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния..." Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
----------------------------------------

1. В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15(!) лет.

2. В 1603 году в Японии по приказу императора плавание стало обязательным школьным предметом.

3. В городе Сьена (Италия) женщинам по имени Мария (или Мэри) запрещено заниматься проституцией.

4. В американском штате Висконсин запрещено пить (и тем более продавать) пиво после 9 вечера.

5. В Эстонии и Норвегии введено обязательное 12-летнее образование.

6. У женщин во Франции не было права голоса на выборах до 1944 года.

7. В Бахрейне, Брунее, Кувейте и Катаре не взимается подоходный налог.

8. По конституции президенты США принимают присягу ровно в полдень.

9. Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.

10. В Англии наезд на собаку наказывается строже, чем наезд на человека.

11. Первый в мире закон об авторском праве появился в Англии в 1710 году.

12. В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника.

13. Первые патентные бюро появились в Англии в начале XVII века, а в Америке - только в конце XVIII.

14. Первые в мире страховки были введены в Исландии в 1151 году. Страховались от чумы и от пожара.

15. Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата принимать ванну хотя бы раз в год.

16. Согласно нормам министерства авиации США, высота любого здания на земле не должна превышать 667 метров.

17. Первая поправка к Конституции США гласит: "Конгресс не должен издавать ни одного закона, ограничивающего свободу слова и печати".

18. В индейском государстве муисков у дверей неплательщиков налогов привязывали ягуара, чтобы те не могли выйти из дома, не уплатив денег.

19. С начала президентского срока Билла Клинтона количество арестов за употребление и распространение марихуаны в США увеличилось на 56 процентов.

20. Специальное постановление ЕЭС от 1 января 1991 года предписывает именовать морковь ... фруктом (чтобы из него можно было варить конфитюр).

21. В Вашингтоне нельзя строить здания, которые выше, чем монумент Джорджа Вашингтона.

22. В Англии к мэру надо обращаться не иначе как "мистер мэр" даже если мэр - женщина.

23. В Швейцарии нет орденов и медалей, чтобы обеспечить равенство всех граждан перед законом.

24. По законам штата Алабама, использовать для вспашки хлопкового поля слонов (!) запрещено.

25. В 1647 году Британский Парламент отменил (!) Рождество.

26. На улицах Кэмбриджа законом запрещено играть в теннис.

27. В Уругвае дуэли были разрешены вплоть до 1992 года.

28. Фамилии были введены в Турции только 1 января 1935 года.

29. В 1998 году в КНР каждую неделю в среднем 34 человека подвергались смертной казни за такие преступления, как пребывание за рулем в нетрезвом виде, мошенничество и воровство.

30. В Швеции за период с 1935 по 1975 годы, в соответствии с законом "о чистоте расы", были стерилизованы (!) более 63 000 человек. Закон был отменен лишь в 1976 году.

31. В Рио-де-Жанейро с 10 вечера до 5 утра водители автомобилей могут ездить на красный свет светофора. Эта мера призвана уменьшить риск автомобильного ограбления.

32. В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.

33. В настоящее время у "Коза ностры" есть 5 основополагающих принципов: абсолютное молчание, всегда иметь хорошего адвоката, никогда не предпринимать актов насилия против государственного служащего, не доверять никому, кроме мафиозо и ... платить налоги.

34. Палата Общин - единственное место в Англии, куда не может войти Королева, так как она не является членом Палаты Общин. Кроме того, Королева - единственный человек в Англии, на машине которого не обязателен номерной знак.

35. В Китае от НДС освобождается сельхозпродукция, реализуемая самим производителем; старинные книги; импортируемое и используемое научно-исследовательскими и учебными заведениями оборудование; международная гуманитарная помощь и ... контрацептивы.

36. В 1992 году в Ватикане был издан "Всемирный катехизис", содержащий дополнения к десяти заповедям. (Например, такие: "Не уклоняйся от уплаты налогов. Не торгуй документами своей фирмы. Не дай вовлечь себя в махинации с генами. Не садись в пьяном виде за руль").

37. В 1703 году Петр I издал указ, запрещающий строить каменные здания в России где-либо, кроме Петербурга.

38. По норвежским законам, полярный белый медведь может быть убит только если он представляет какую-либо угрозу для человека.

39. В канадской провинции Саскачеван запрещено наблюдать за экзотическими танцами и пить алкоголь одновременно.

40. В американском штате Аризона законом запрещено охотиться на верблюдов (!), которые водятся там только в зоопарках.

41. В 1560 году английская королева Елизавета учредила должность "королевского откупорщика океанских бутылок". Нарушителям королевской монополии грозила виселица.

42. Во Франции группе солдат, выполняющих расстрел преступников, выдается один карабин с холостыми патронами, ... чтобы не отягощать совесть солдат.

43. Петр I издал указ, согласно которому каждый, укравший из государственной казны денег больше, чем стоит веревка, должен быть на этой веревке и повешен.

44. В Англии должность Первого Лорда Казначейства занимает, по совместительству, Премьер-Министр, а Первого Лорда Адмиралтейства - Королева Англии.

45. Под американской Декларацией Независимости было поставлено ровно 56 подписей.

46. Итальянские законы приравнивают рисование мелками на асфальте к нищенству.

47. Три главных принципа Конституции США - Свобода, Равенство, Законность.

48. В 1629 году в Японии был издан указ, запрещающий женщинам играть в театре.

49. Согласно одному из исламских запретов испражняться в закрытом помещении нельзя.

50. В Португалии ненастная погода является уважительной причиной неявки на работу.

51. В Швеции владельцы собак платят налог по росту собак, а в Норвегии - по их длине.

52. В американском штате Мичиган запрещено продавать и пить пиво по воскресеньям.

53. Законы Замбии запрещают туристам фотографировать пигмеев.

54. До 1829 года воровство в Англии каралось смертной казнью.

55. В 1733 году в России было введено обязательное крещение детей.

56. В американском штате Оклахома запрещено охотиться на китов.

57. Мэром Вашингтона является президент США.

58. В Конгрессе США ровно 100 сенаторов.

59. В Греции по понедельникам запрещена охота.

60. В Великобритании нет конституции.

http://voffka.com/archives/2007/02/21/033536.html

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

В общем, каждое государство блюдет интимную жизнь своих граждан

а как тогда?? сама чтоли себя лишает..

------------

Пример МИР=РИМ, КОТ=ТОК

А попробуйте прочитать наоборот ПОТЕНЦИЯ.

Аляска
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города (о, да! они это любят)

Калифорния
Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом (в трёх экземплярах и печатью губернатора штата!)

Вашингтон
Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны (>_<)

Айдахо
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить (Айдахо - мы заботимся о вас!)

Айова
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом (мда... жесть!)

Штат Кентуки
Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским (Гы-гы-гы! А вы что думали? Менты тоже люди)

Мичиган
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа (причём здесь секс? хотя...)

Орегона
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой (а жене, значит, можно?)

Пенсильвания
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине (и что? они поменяются и всё)

Южная Дакота
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу (у них такие ветхие полы?)

Техас
В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта (чтобы пилоты не засматривались)

Юта
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию (Вах! Это меня особенно восхищает! "Доктор, доктор, мы его теряем!" "- Не бойтесь, сестра, вы ещё успеете закончить!")

Вашингтон
В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений. (Убейте меня об стену, но я не понимаю как они ещё не вымерли!)

Вайоминг
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин (люди запинаются)

Минесота
В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком (хм...)

Монтана
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца (правильно - ибо ночь для сна )

Небраска
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке (а если без? посадят?)

Невада
В Неваде секс без презерватива не законен ("Дорогой, я хочу ребёнка." - "Тихо! Посадят!")

Нью Мексико
В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы (а если штор нет, то за милую душу)

Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине (no comments x_x).

Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование (хм... а ведь какой простор для женщин, промышляющих исками за изнасилование).

В США сексом, похоже, лучше вообще не заниматься. Там даже нескромный взгляд на понравившуюся незнакомку может стоить кругленькой суммы, а уж обо всем остальном и помыслить страшно. Любовь с девственницей в штате Вашингтон обойдется в 1000 долларов. Это не стоимость интимных услуг, а штраф, прописанный в законе. Видимо, жители этих мест проводят первую ночь с возлюбленными вдалеке от дома - билет на самолет в соседний штат можно купить за гораздо меньшую сумму. Примерно столько же - тысячу американских долларов - стоят отношения вне брака в Калифорнии. Наполовину дешевле обойдется это удовольствие в Техасе и в пять раз дороже в Мичигане. На семейном бюджете почти не скажется супружеская измена в Вирджинии: стоит это всего в 20 долларов.
За оральный или анальный секс, по законодательству США, можно получить от 10 до 20 лет тюрьмы, в зависимости от того, в каком именно штате любовники решили предаться подобным «извращениям». Не приветствуется в Штатах даже мастурбация: в Мичигане за нее придется отсидеть 5 лет. К счастью, курьезность подобных американских законов давно известна и мало кем соблюдается, что не может не радовать.

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

Что такое: черное снаружи, желтое внутри?

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?

- Зеленое, в пятнах, прыгает.

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

Какое растение все знает?

Один глаз, один рог, но не носорог?

Какое слово начинается с трех букв \"Г\" и заканчивается тремя буквами \"Я\"?

Что нельзя сделать в космосе?

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?

Не лает, не кусается, а так же называется

Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?

Что такое: черным по белому написано?

Висит груша - нельзя скушать. Почему?

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на \"Е\".

Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

В зубах доска, в глазах тоска.

Что нельзя съесть на завтрак?

Без рук, без ног на бабу скок!

Прыгает ловко и ест морковку?

Кто под проливным дождем не намочит волосы?

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
Одно колесо тысяча крыльев - что это?

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?

Красный, длинный, 21?

Что такое синее золото?

Что возбуждается палочкой Коха?

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

Два кольца, два конца...

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?

Чем отличается педагог от педофила?

В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

Откуда родом снежная баба?

Какая страна самая вооруженная?

Что такое: глаза боятся - руки делают.

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на \"З\" начинается.

Приклеплены ответы

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"

Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от
физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за
возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных
способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно
прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"

В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об
стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами,
жившими в глиняных домиках, поэтому использование
"возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда
знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим
гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости
при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона
самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект
садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в
крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были
счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город
"Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично.
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".

Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого
импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна,
собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно
перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на
той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу,
долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат.
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы врезаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов.

4. "Тарзан"

Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на
её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены
платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем
"Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает
четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля
- дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося.
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею.
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении
.

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"

Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны
щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают
лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый
верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые,
долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз,
формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться.
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно
сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев
фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих "за ништяк" приобщиться к вечности.

6. "Хайтек"

В последнее время получил распространение маркетинговый приём
компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой
"стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими
всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж
на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать
25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить
и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
.
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя
кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий
профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу
.

7. "Cпортивный"

Убить себя об стену футболистов. Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы
посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для
пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного
содержания). Смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут
завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет,
представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
.
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна.

8. "Мокрый"

Ломануться в стену дождя и захлёбываться. Это, канечно, надо
изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем. Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть
бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые
из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока
может превратиться в стену града...
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
.
Недостатки: подразумевается не "убить себя об стену", а "убить себя в стене", зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для авторов, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "Готичный"

Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве,
по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз
написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив.
Недостатки: остаешься жив.
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало авторов, тайно желающих остаться в живых.

11. "Плачевный"

Об стену плача. Требуется присоединиться и надорвать связки,
умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлёбываться или как там
это происходит).
Недостатки: такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, которые всегда использовать чужое горе в личных целях

12. "Пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до не стоячего
состояния, до полусмерти, и упасть на пол, попутно сильно удариться
головой (для наверняка). Относительно положения тела в пространстве пол
в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью.
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться.
Резюме: способ подойдет для не любителей выпить с негативными
реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим
отведать новый денатурат.

13. "Социальный"

Убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых.
Недостатки: придется учиться "не понимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби.
Резюме: подходит для желающих уйти в отшельники-аскеты.

14. "Метод массовых беспорядков"

Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет ОМОН с
разбегу бросится на стену щитов, при этом крича разные ругательства в
их сторону.
Преимущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделаться ударами дубинки по
всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные.
Хотя опять же, там можно приступить к методу №1.
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих по митинговать

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя об стену известно на Руси испокон веков.
Убивать себя об стену было принято раз в год, во время специального
праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать
эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они
делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились
на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на
друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной
скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли
процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов
пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций
с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся.
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно.
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования.

16. "Мьюзикл"

Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски
"Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете
громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз.
Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру.
Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от
физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не
достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей.
При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время
которой организм автора может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме: Подходит для киноманов и ленивых людей...

Самая редкая профессия))))))

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов.
Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них зазевавшись, возьмут, да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий:)

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!

--------------------------------------------------------------------------------

Попробуй сбацать следующее:

Дави на Refresh или иди спать и приходи позже.

Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива и напечатай снова.

Чтобы проверить, есть ли у тебя вообще выход в Инет, лезь в Tools, там минут 10 ищи надпись Internet Options. Выпей еще пива, открой закладку Connections, дави на пимпу Settings. Нихрена не получается? Значит мало пива выпил. Доставай водку, хряпни стакан, закуси огурцом, выключи комп и со словами "Да нахрен мне этот Инет?" иди спать.
На некоторых сайтах админы такие лохи трусливые, что постоянно везде пытаются приляпать всякое кодирование, шифрование и прочую шнягу. Этот сайт таким дерьмом не занимается, так что можешь даже не искать настройки SSL.
В конце концов, дави на Back и ползи туда откуда ты приперся.

Нихрена не нашел ту шнягу, которую ты просил
Internet Explorer

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!

Великий напиток:
Прекрасный рассол
Поможет он многим,
Кто домой все ж дошел…

Академия Высшей Магии
Странник я или бродяга?
Мне ль не знать судьбы своей?
Я рожден во имя Мрака,
Но Порядок мне милей!

Следующим был найден игуанодон, с которым была связана курьезная ситууация. Доктор Гидеон Мантелл, первооткрыватель игуанодона, считал, что он похож на большую игуану, из-за чего и получил свое название („игуаний зуб”). Модель этого динозавра, созданная Мантеллом, была похожа на чешуйчатого носорога с длинным толстым хвостом. На носу у него располагался шип, в действительности заменявший игуанодону большой палец. Одна из таких моделей в полный рост была специально создана для Хрустального дворца (выставочного павильона) в Лондонском парке. Правильно воссоздал игуанодона в то время главный палеонтолог Брюссельского музея Луи Долло. Однако и он , в свою очередь, допустил ошибку: в нижней челюсти попавшегося ему скелета было небольшое углубление, в котором, по мнению Долло, располагался язык динозавра. Однако ученому, всго-навсего, попалась сломанная челюсть.
Самым зубастым динозавром был гадрозавр, который имел по 480 зубов на верхней и нижней челюсти. Представьте себе боль, которую он испытывал бы , если хотя бы часть из зубов болела! Хорошо, что у человека только 32 зуба, да и то не всегда!
Самым быстры, предположительно, был дромицейомим. Его скорость составляла 72 км/ч. Самым медленным – брахиозавр, который двигался со скоростью приблизительно 4-6 км\ч.
Самая длинная шея была у маменчизавра. Ее длина составляла 11 метров. Самый длинный хвост был у диплодока. 15,5 метров. Длиннее лимузина!
Самым тяжелым среди хищников был тирранозавр. Он весил 5,7 тонн. Больше, чем два „Роллс-Ройса”. Он является также одним из самых известных динозавров.
Обладателями самых длинных имен среди динозавров были кархародонтозавр и опистоцеликаудия.

Опистоцеликаудия
Кархародонтозавр, живший в Северной Африке, примерно 113-97 миллионов лет назад был родственником тираннозавра и очень похож на него. А опистоцеликаудия была родственником диплодока (правда, гораздо меньше его), жившая в Монголии 75 миллионов лет назад. И не смотря на свои большие размеры (хотя она и была самой маленькой среди зауроподов), являлась мирным травоядным животным.
А вот как переводились самые интересные названия динозавров :
- коритозавр (75 млн. лет назад) – ящер с коринфским шлемом;
- орнитолест (150 млн. лет назад) – птичий разбойник;
- пситтакозавр (125 -97 млн. лет назад) – ящер – попугай;
- гипсилофодон ( 125-119 млн. лет назад) – остроконечный зуб;
- кархародонтозавр ( 113 – 97 млн. лет назад) – акулозубый ящер;
- опистоцеликаудия (75 млн. лет назад) – полые кости хвоста.
Некоторые виды динозавров буквально обессмертил Стивен Спилберг, сняв фильмы „Парк Юрского периода” и „Парк Юрского периода – 2”, и сделав главными героями в них именно ящеров. Повеление динозавров в этих фильмах воспроизводится максимально точно. Например создатели фильма довольно удачно изобразили манеру поведения мелкого хищника велоцираптора, охотившегося в стае, и зауроподов, кормившихся листьями с высоких деревьев. В одном великий режиссер дрпустил ошибку ( возможно преднамеренно, для усиления эффекта от фильма) – ящер, названный им в фильме велоцираптором на самом деле им не является.

Дейноних
Это – дейноних (ужасный коготь). Этот ящер был высотой до двух метров и бегал с большой скоростью, имел коготь длинной в 13 см, и был злобным умным ящером. А известный всем велоцераптор – родственник дейнониха, хищник высотой всего в 1 метр. Он очень бысттро бегал и считается одним из самых умных динозавров.[b]

Ты - то, чем себя делаешь. Сделай другой выбор - и изменишься.

ПРАВИЛА ПРАКТИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ
Когда в детстве родители и учителя настойчиво советуют «не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня», мы всегда воспринимаем это выражение как народную пословицу. В английском языке часто повторяющееся — «не воспринимай всерьёз» тоже обычно воспринимаем как меткое и удачное идиоматическое выражение. Однако оба эти выражения, оказывается, принадлежат одному лицу — американскому просветителю периода войны за независимость, автору проекта Декларации независимости и третьему президенту страны Т. Джефферсону (1743—1826).
В 1825 году, незадолго до смерти, он написал одному из своих молодых родственников письмо. В нем-то и были сформулированы
десять правил, которыми, по мнению Джефферсона, следует руководствоваться в практической жизни. Вот они:
1. Не откладывайте на завтра то, что можете сделать сегодня.
2. Никогда не беспокойте других для того, что можете сделать сами.
3. Не истрачивайте ваших денег, пока не держите их в руках.
4. Не покупайте того, что вам не нужно под предлогом, что дешево: и это еще дорого для вас.
5. Гордость нам обходится дороже, чем голод и холод.
6. Никогда не раскаешься в том, что мало ел.
7. Все, что делается охотно, не кажется тягостным.
8. Сколько горя причиняли нам несчастья, которые никогда не случались.
9. Принимайте все вещи с самой легкой их стороны.
10. Если вы разгневаны, сосчитайте до десяти перед тем, чтобы сказать что-нибудь, и до ста, если гнев силен.

Ты - то, чем себя делаешь. Сделай другой выбор - и изменишься.

Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота — разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чуством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности — и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, что он сделает?.

Как бы не парадоксально это звучало, процедура четко расписана еще в 10 веке папой Иваном XV. Такое решение было принято, чтобы избежать путаницы, так как до этого решение о «святости» того или иного человека принималось на основе публичного мнения. Демократия была закрыта, превратившись в набор инструкций Прошу отнестись с долей юмора, ревностным католикам просьба не читать.

Итак, по шагам.

1. Кандидату необходимо умереть. Без вариантов. Процесс канонизации (превращения в святого с точки зрения церкви) может быть начат только через 5 лет после смерти. Насколько я знаю, было только одно исключение — Мать Тереза была канонизирована раньше, чем через 5 лет. Она заслужила это, без сомнения. Сам же процесс канонизации занимает от 10 до 100 лет — спешить некуда.

2. После исполнения п.1 и по происшествии 5 лет местный епископ кропотливо анализирует добродетели кандидата. Только в том случае, когда по его мнению человек достоин звания святого, епископ дает кандидату титул «a Servant of God» — Слуга Господа и направляет эту информацию в Ватикан для дальнейших действий по процедуре.

3. Большая шумная группа теологов и кардиналов, называющаяся Конгрегация по канонизации Святых (the Congregation for the Causes of Saints) под руководством так называемого постулатора (postulator), имеющего звание бакалавра по философии, исследует жизнь кандидата. Только если у них не возникает вопросов и сомнений, дело кандидата передается в вышестоящую инстанцию,в данном случае Папе.

4. Папа объявляет кандидата Преподобным, официально подтверждая этим, что этот человек является образцом католической добродетели. С этого момента кандидат получает право быть изображенным на особых карточках для молитвы, которые используются католиками. Это должно сподвигнуть кандидата на совершение посмертных чудес и знамений в глазах истово верующих католиков.

5. Следующий шаг — благословение (beatification), которое можно получить разными способами.
Кандидат должен умереть не своей смертью, быть замучен. Это самый надежный способ. Однажды 10 тысяч мучеников были признаны благословенными. Это очень болезненный путь, но есть альтернатива.
Кандидат должен совершить хотя бы одно чудо при жизни. Мать Тереза была причастна к такому чуду, когда одна индийская женщина, больная раком, исцелилась, просто прикоснувшись к фотографии святой.

6. Как только человек получает благословение, он официально получает титул «Святой», и тут от него требуется совершить хотя бы одно чудо, чтобы окончательно быть канонизированным и официально признанным католическим святым

7. После прохождения всех этих шагов необходимо не забыть еще об одном — специализации. Каждый святой является покровителем чего-либо — города, местности, рода деятельности, болезни и пр. К примеру, Святой Аполлоний является покровителем зубной боли, Святой Исидор, написавший первую энциклопедию — покровитель Интернета, Святой Михаил Архангел — покровитель десантников и моряков, полицейских и шляпников, Святой Адьютор — покровитель яхтсменов и утопающих.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Явление Asperatus - новые облака, которые завораживают и шокируют! (ОБЯЗАТЕЛЬНО СМОТРЕТЬ!)
http://spinavigator.narod.ru/kaleidoscope_asperatus.htm

Эльфийские короли нарекают Вас именем Титтон, Питьюон, что значит "маленький "

Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Рваный Рубака"

В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Почечуинс

Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
они станут называть Вас Ел Оеуе

Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Нокерокута-номорайкурайкакуро-сан

В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:

Позитронный Автоматический Вычислитель с Естественным Локатором и Подключенным Оптимизатором для Членовредительного Единения и Чрезвычайного Устранения

Изречение про рок звезду мне понравилося

Привычки мужей (выдержки из женского форума)
***У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!
***А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
***Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
***Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!! :-)) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!
***Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!! :-)) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. :-)) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!! :-)) Вот ведь чучундра!!! А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
***Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
***А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.)))
А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать :-) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....:-)) Такой вот забавный зверёк!!
***Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! :-)) Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! :-)) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" :-))
***А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!
***Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым... есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся... А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько... :-)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!! :-)) Так и живем :-)
***А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!
***А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают :-)
- А может Вы его редко кормите? :-)
- А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! Тоже увлекательно, а главное тоже крутится!
***А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а все равно смешно! :-)
- Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!
***А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву. :-) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!!
- Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!
- Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?
- Ага... куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! :-)
***У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"
***У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бумаги - по дырочкам (потому что она мягенькая), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! :-) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож :-)
***Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат! :-)
***Мой муж любит одевать фартук!!
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" - Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! :-)
***А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад :-) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!! :-) Не помнит ничего!! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать :-) У него такой вид смешной делается!!
И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! :-) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно :-)
Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. :-)
***Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся :-)
***Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину! :-)))
***А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...:-))
***Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!! :-))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул! :-)
***Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж (зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!!
Волнуется, когда же зарастет.
***А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
Мне лично совершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и т. д. :-)) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!
Рациональности в этом нет :-) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ, что бровь в руки попалась, а не чего пониже... :-)
***А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. :-)
А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ... :-)
***А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! :-) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! :-))
***Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина).
***Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. :-)) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!
***Прочитал.
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? :-) Носки - это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками?
- А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке.
- Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей.
***Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! :-)
***Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу" :-)
***Я тоже хочу мужа :-)
***Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!
***Девочки, смешнее самой крутой комедии!!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! :-)Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! :-) И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! :-) Вот так и живем!
***Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют :-)
***А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
***Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где-то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?
***Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!
-Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
-Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. :-)
***А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел"! :-)
-Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!
-Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. :-) Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!
***Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
- Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки...
***А мой, как задумается, начинает ногой дергать :-) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... :-) А еще у него страсть к носовым платкам... у него они везде валяются, скомканные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе, на подоконнике... Так когда я пытаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... :-) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! :-) И так дотошно обнюхивает, смех просто! :-) Пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден...
- А у меня шеф так делает постоянно!!! :-) И чем больше занят его великий ум какой-нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!! Я все время ржу про себя!!! :-)Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах!
***Господи! Я думала что это только мой такой :-) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать... не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у е.....ной лисы! :-)
Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!
***Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой - И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!
Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает чтобы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
***У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платяном шкафу или прятал под диван. :-) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!
***:-) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! :-) Зависит от степени опьянения! :-) Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер... мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает... На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"
:-) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! :-) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - "А где мои брюки..? Опять переложила???"
То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!! :-)
***А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!! Чтоб на позвоночник меньше нагрузки! :-) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой :-)
***А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: "Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я!" :-)
***Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!
А я, значит, стою и жду его-. Ага!! :-) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! :-)
***Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!
Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала. :-) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: "Покажи мне их там!" Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!!:-)
Блин, все мужики, что ль дальтоники? :-)
***У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! :-) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! :-) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! :-)
Просто так выбросить, видимо не может!!
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.
Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде "Сейчас пиз#@нёт!" или "Огонь-батарея-пали!" Хлопает, потом несёт в мусор :-)
***ХВАТИИИТ!!!!
Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...
Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д. Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца???
А тем, что все будут просто идеалами исправленными!!
У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить.
Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!!
Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!!
***...Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж :-) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
***А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно :-)
***Наверное, их носки - это их фетиши!! :-) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность! :-) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший! :-)
***Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
***Мой тоже отчебучивает!! :-)
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! :-) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. :-)
***А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли "Я" это пришла?
***Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! :-)
Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!
Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо :-)
***А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала.
***Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! :-) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.
Так что мне обратно пути нет :-) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу :-)
***У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! :-) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить - ОООО!!!!!! :-) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! :-)
***А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. Не представляете, какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! :-) А еще когда играет на компьютере в свои игрушки, переживает так, что смотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! :-) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажный мат моего раздается!! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили... :-)
Зато не скучно !!
***Я сова - мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!! :-) Я ему: "Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: "Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. :-) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...

Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Рубленый Злобарь"

В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Филатинс

Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
они станут называть Вас Ееий Илао

Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Куродзикутокидзу-цукитакетиморо-сан

В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:

Естественный Высокоорганизованный Гуманоид с Единой Нейросетью и Инсталлированным устроЙством для Фотонного Истребления и Лимитированной Атаки

Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Пещерный Мрак"

В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Фадеинс

Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
они станут называть Вас Ееий Аее

Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Куродзикутокидзу-цукетэкукуро-сан

В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:

Еретический Высокоорганизованный Гуманоид с Естественной Нейросетью и Инсталлированным устроЙством для Фотонной Атаки и Детерминированного Единения

Добавлено (05 Фев 2010, 2:04 Pm)
---------------------------------------------
wer, да мы почти братья=)!

Добавлено (06 Фев 2010, 7:48 Am)
---------------------------------------------
Откуда берутся дети???

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Каменный Хиляк"

В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Уденеинс

Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
они станут называть Вас Се Уеее

Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Арикуринкуто-катэкутокукуро-сан

В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:

Синтетическая Еретическая Машина с Естественной Нейросетью и Усиленным Деконструктором для Ежедневного Нападения и Единичного Единения

http://maps.mail.ru/#x=45.2....id=7728

Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Грязный Кот"

Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
они станут называть Вас Ееий Суо

Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Куродзикутокидзу-аритикамеморо-сан

В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:

Естественный Высокоорганизованный Гуманоид с Единой Нейросетью и Инсталлированным устроЙством для Скрытного Террора и Уничтожительного Клонирования