Трель дверного звонка перетекла в яростный грохот в эту самую дверь. И Андрей, проглотив кусок, зашлепал тапками к двери. И открыл как всегда, не глядя в глазок. По ту сторону переминался на коврике тощий белесый парень, пялился огромными от страха глазами и сипел, показывая на чердачный люк — Андрей жил на самом верху. Отдышался и выпалил: — Спаси! Она меня убьет! Подпрыгнул, откинул крышку люка и попытался туда забраться. Но из-за хлипкого телосложения подтянуться не смог. — Табуретку дай! Андрей машинально повиновался и вернулся с табуреткой. Парень поставил ее под люком, на этот раз сумел подтянуться и скрылся на чердаке. И тут появилась она. Она выглядела, как в фильмах ужасов. Толстая, растрепанная, с косметикой, размазанной по потному красному лицу. Андрей даже шагнул назад, боясь попасть под горячую руку. А она вытерла лицо — косметика размазалась еще сильнее — и уставилась на парня колючим взглядом, тяжело и с присвистом дыша. — Где… он? — Кто? — Он! Гад! — провизжала тетка. — Цепочку в парке с меня сорвал! Золотую… Я аж досюда его гнала. Там, — она оттопыренным большим пальцем ткнула себе за спину, — милиция. Милиция по ходу безнадежно отстала. А вот табуретка и открытый люк выдавали беглеца и помощника с головой. — Вы присядьте, — сказал Андрей. Тетка благодарно кивнула. И села. Табуретка скрипнула ножками. Но не таков был представитель советского мебельпрома, чтобы разъехаться даже под такой тушкой. Тетка подняла глаза к открытому люку: — Я знаю. Он там. Все равно от меня не уйдет! Тут как раз подоспел запыхавшийся участковый.
Дом обыскали от подвала до чердака, даже вылезли на крышу. Расспросили бабок у подъездов. Да что они сейчас заметят! Сидят и тупятся в телефоны. Злоумышленник вместе с золотой цепочкой растворился в воздухе. А вечером Андрей заметил, что засорилась раковина. Слесаря из домоуправления он звать не стал — он сам работал слесарем в домоуправлении. Потому он просто достал чемоданчик с инструментами, раскрыл шкаф под раковиной и развинтил сифон. В тазик вместе с остатками грязной воды и мусором плюхнулось что-то тяжелое. Андрей выловил это тяжелое на дне и с удивлением пялился на сплющенный кусочек золота у себя в ладони. — Это не может быть той самой цепочкой, — сказал себе Андрей. — Во-первых, какая сила нужна, чтобы ее так сплющить. Во-вторых… не заходил злоумышленник на кухню и улики в раковине не топил. Кстати, надо табуретку от него помыть, следы остались.
А ночью Андрею приснился сон. Будто идет он по тайге и набредает на горку с изумрудной травой. А на травке этой сидит красавица и золотые волосы чешет. И волосы эти такие длинные, что свились вокруг красавицы в три кольца. А горку обвивает белесый кабель высокого напряжения. Заметила девушка Андрея и стала к себе манить: — Спаси, помоги, замуж хочется — мочи нет. А отец не пускает! И вдруг разглядел Андрей, что это не кабель вовсе, а змей. Боа-констриктор. Сам белый, а на чешуе желтые пятна. И метров в нем… короче, много метров. Тут он приподнялся и головой этак Андрею покачал: мол, не вздумай трогать мою дочь. И зевнул, показав клыки. А девушка заплакала. И стала Андрею ножницы по металлу протягивать: мол, режь скорее мою косу — и мы отсюда сбежим. А коса — чистое золото. Так и не узнал Андрей, отрезал ли косу, спас ли красавицу? Проснулся. Потому как на лестнице гомонили соседи. Да не просто гомонили, а, можно сказать, орали. Оказалось, что у Семеныча со второго этажа пропали золотые часы, наградные. Вот так вот положил на полочку под зеркалом — а кто-то им приделал ноги. А у Митьки из второго подъезда сбежал удав, боа-констриктор. И теперь где-то шляется, по вентиляции. Или по канализации. Шляется короче. Так чтобы граждане сохраняли бдительность, если он им в кастрюлю начнет падать. И Митьке вернули. За вознаграждение. Митька конечно лоботряс и разводит всякое, но ведь все одно живая душа. И людей не ест. Погуторили соседи и разошлись. А Андрей, позвонив на работу, что задерживается по поводу домового собрания, привычно уже полез развинчивать сифон под раковиной. Во-первых, туда по трубам вполне мог пролезть Митькин удав. А во-вторых, раз уж сон в руку, Андрей подозревал, что там найдет.
…останки наградных часов, убедившись, что подъезд пуст, он подкинул Семенычу в почтовый ящик. Так и повелось. Удав Митькин не нашелся, зато золото, пропавшее в доме, появлялось под раковиной с завидной регулярностью. Андрюха его подбирал и всякими хитрыми способами возвращал хозяевам. Тем более что водопроводчик, в любую квартиру вхож. А что ворует, а уж тем более подбрасывает — это уж никто не поверит. Репутация у Андрея была идеальная, это сам начальник домоуправления признавал. Хотя и удивлялся, что Андрей не пьет и не берет мзду. Сложный характер. Вот только с красавицей из сна как-то не срасталось. То ли сцена с ней не в руку была — в отличие от прочих сцен, то ли со златовласками облом вышел. Немодный цвет. Но однажды — дело уже к Новому году было — торкнуло Андрея спуститься в подвал. Ну не то чтобы совсем торкнуло, приспичило тому самому Семенычу смеситель поменять. А чтобы поменять, воду отключить нужно. А где отключается? А в подвале. Лампочка там еще при советах перегорела, и к вентилям Андрей шел осторожно, подсвечивая себе мобильником. И вдруг услышал. То ли всхлип, то ли сопение, то ли шорох. Стреманулся даже. Но потом решил, что в родном подвале ему бояться нечего. А если привяжется кто — на того у Андрюхи есть разводной ключ. Нащупывая его левой рукой в кармане, Андрей направил свет мобильника вперед, туда, где делая тесный коридорчик между внешней стеной и сарайками еще теснее, шли обмотанные утеплителем трубы и сворачивались буквой «Г». И между палками этого самого «Г» замерла Зинка с третьего участка и даже дышать боялась. Потому как с теплой трубы перед ней толстым блондинистым шлангом свешивался Митькин удав. — Зараза ты зараза, — сказал ему Андрей, поглаживая треугольную голову. Удав от удовольствия зажмурил золотые глазищи с вертикальными палочками зрачков. Придерживая его за шею, Андрей протянул Зинке руку с мобильником: — Идем, горе. Не бойся. Удавы неядовитые. Она поднялась на подгибающихся ногах, держась за трубу и все еще всхлипывая. Шапка сползла, в свете мобильника сверкнули золотом короткие Зинкины волосы. Словно опровергая заявление Андрюхи, удав распахнул пасть. И с клыков упали под ноги два золотых обручальных кольца.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
А чем он опроверг "заявление Андрюхи"? Клыками? Еще вопрос задам: почему Великий Полоз, существо магическое, и кое что могущее - в образе человека , как гопник срывает цепочки в парке?
ЦитатаPlamya ()
Подпрыгнул, откинул крышку люка и попытался туда забраться. Но из-за хлипкого телосложения подтянуться не смог.
Вот тут улыбнуло: подпрыгнуть на метра полтора с места, да еще в прыжке откинуть крышку люка , весом в несколько килограмм - а потом не смочь уже в открытый люк залезть ? Просто не рисуется такая картинка в голове, при прочтении. Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
Видимо, да. У удавов нет клыков, они душат жертву и глотают, а не яд впрыскивают.
Цитатаpentotal ()
Еще вопрос задам: почему Великий Полоз, существо магическое, и кое что могущее - в образе человека , как гопник срывает цепочки в парке?
Вероятно, это не удав в образе человека, это удав воришку ограбил по ходу дела. Но резон в вашем замечании всё же есть.
Я очень люблю Бажова. Прямо вот обожаю. Поэтому за Полоза обидно, в самом деле. При всей сказочности, мифологичности и стилистической самобытности, драгоценности "Малахитовой шкатулки" в первую очередь про людей. Про эмоции, про тонкую лирику, про живые человеческие отношения. Этот рассказ делает слабые экивоки в сторону стилистики
ЦитатаPlamya ()
гомонили соседи
ЦитатаPlamya ()
Погуторили соседи
ЦитатаPlamya ()
не берет мзду
...но лучше бы не. Что же касается отношений и лирики. Увы, но это ещё один "шоколадный заяц". Декоративная поделка, собранная по конкурсным условиям. Шоколад не такой хрустящий, как в "Неведомой зверушке" (я бы сказала - "Коммунарка" вместо "Спартака"), но в целом то на то.
Цитатаpentotal ()
Вот тут улыбнуло: подпрыгнуть на метра полтора с места, да еще в прыжке откинуть крышку люка , весом в несколько килограмм - а потом не смочь уже в открытый люк залезть ? Просто не рисуется такая картинка в голове, при прочтении.
В таких рассказах нет резона вообще искать формальную логику. Я бы могла сказать, например, что высоковольтные кабели преимущественно имеют чёрную оболочку, а не белесую. И что скрученный высоковольтный кабель, диаметр которого примерно сопоставим с диаметром удава вообще мало напоминает змею - они, зарразы, достаточно жёсткие, и даже на "катушке" выглядят отнюдь не змееподобно, на мой взгляд.
Да, как можно понять, кабели я тоже люблю. Но их сочетание с Полозом нахожу неудачным.
Однако этот текст летит, как санки с крутой горки. Бессмысленно задавать вопросы типа "А почему удав приколебался именно к Андрею со своим золотом, а не к Митьке, у которого до этого счастливо жил?" "А почему бы не-е-е-ет?!!!" только и принесёт вам порыв ветра звон бубенцов. Сюрреализм штука тонкая и сильно на любителя. Как правило, я любитель. Но в данном конкретном случае - нет. Это, разумеется, только мои проблемы... но вот как-то так. Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
В таких рассказах нет резона вообще искать формальную логику.
Все же не соглашусь: когда читаешь, что трехколесные песцы живут в человеческих домах и печатают себя на 3Dпринтерах - воспринимаешь это, как элемент веселого стеба в целом. Но если безо всякого стеба какие то элементарные действия выглядят неестественно - вот так вот прыгнул человек, как кузнечик , с места - этому ждешь объяснения. Я бы понял, если бы это действительно был В.П. - который таким образом, испытывал Андрюху: поможет, нет? Тогда Андрей должен был бы удивиться: вот, так лихо сиганул - а сейчас табуретку просит. Но, похоже, ваша версия о том, что это был жалкий гопник-наркоман (которого, похоже еще и сожрали))) - тогда у меня картинка не рисуется. Это , как в одном предложении прочитать: " и погрозил ей пудовым кулаком", а еще через одно: "женщина с испугом посмотрела на грозившего ей хрупкого паренька" - был у меня, как-то, такой опыт)) Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
pentotal, про люк и табуретку, соглашусь, больше похоже на банальный ляп. (В истории про трёхколёсого песца мне примерно так же резанул глаз пар из открытой двери - это какая ж влажность должна быть в помещении? Но граничные условия абсурдизма изначально не располагают к заклёпочниству). Вообще что касается этого рассказа - редкостная бесшабашность и алогичность повествования вызывает у меня даже некоторое восхищение. Я, пожалуй, не умею так "расслабиться и отпустить вожжи". Это из разряда: Все писатели: Пишут экспозицию и обоснование, как их персонажи дошли до жизни такой. Кафка: "И вот, короче, мужик превратился в жука". Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Бажов мне тут просил передать, что ему даже зашло.
Anevka, про жука не соглашусь: пока читала вотэтовот - едва сама не превратилась. Была юна, впечатлительна и под веществами. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
joker7768, Бажов старик хитрый, каждому нашёптывает своё А про жука сильно, кто ж спорит. Я и говорю - меня такое восхищает в определённом отношении. Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Anevka, оне (Бажов) с Кафкой заодно - сильно подозреваю. (всю дорогу ищу перепуганного смайлика с дверью) Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
joker7768, я склонна всё-таки воспринимать их отдельно друг от друга. В частности, применительно к конкурсному рассказу, из этих уважаемых авторов были сделаны весьма разные извлечения, на мой вкус - неудачно. Из Бажова взята форма (часть её), но полностью отсутствует лирико-эмоциональное наполнение (они и понятно - для шоколадного зайца наполнение вообще не главное). От Кафки стёртые границы реальности, но у него ж рефлексий столько, что они за пределы Вселенной вытекают, как ликёр из повреждённой шоколадной бутылочки. Тут этого тоже нет. Заяц и заяц. Но это всего лишь мнение какой-то мимо проходящей Аневки, ни автору, ни прочим читателям нет необходимости принимать его близко к сердцу. Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
В таком случае возьму с полки пирожок за ачивку Понятно формулировать какое-либо мнение - ни разу не моя сильная черта. Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Видимо, да. У удавов нет клыков, они душат жертву и глотают, а не яд впрыскивают.
Ну, у удава есть вполне развитые зубы - и автор мог вполне себе их назвать клыками. Если же это действительно - удав мутант - почему у него ядовитые клыки и почему тогда он душит жертву ( иначе, как объяснить сплющенную цепочку)? Кстати, почему тогда он сплющил часы Семеныча - там-то он никого не глотал?.Вопросы, вопросы... и да - Андрея посадят :D . Налицо преступный сговор: табуретку подставил? Вор ускользнул? А тут еще и другие золотые вещи пропадать стали. Ну и что, что возвращают? Во-первых - все равно крадут. Во-вторых - возвращают то испорченными. Как говорил незабвенный Фокс: "замордуют одними очняками" Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
Ну, у удава есть вполне развитые зубы - и автор мог вполне себе их назвать клыками.
Я, конечно, не автор... (хотя как знать?) но я бы постеснялась ЭТО называть клыками. Или даже вполне развитыми зубами, на которые можно вешать золотые кольца.
Цитатаpentotal ()
Если же это действительно - удав мутант - почему у него ядовитые клыки и почему тогда он душит жертву ( иначе, как объяснить сплющенную цепочку)? Кстати, почему тогда он сплющил часы Семеныча - там-то он никого не глотал?.
Потому что таков он, абсурдизм. Как русский бунт - бессмысленный и беспощадный.
Цитатаpentotal ()
и да - Андрея посадят
Фигня. Выйдет по УДО. Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Я, конечно, не автор... (хотя как знать?) но я бы постеснялась ЭТО называть клыками.
А ЭТО[/spoiler]https://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/06/15/10/1466010318168463830.jpg? Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
Психоделическая вещица. Оценивать такие вещи в принципе невозможно. Тут либо заходит, либо нет. Как и не стоит искать глубокий смысл. Даже не потому, что его тут нет, а как раз наоборот. Тут этих смыслов может быть море.
Но если говорить о лично восприятии, то получается следующее.
Рассказ разорван на две части. Одна про погоню преступника и тучную тётку. Вторая - Боа-констриктора и новую интерпретацию «Малахитовой шкатулки». Куски совершенно не связанные и смотрятся вместе как инородные тела. И даже не потому, что манера подачи разная, а потому что это две совершенно разные истории, связи между которыми нет. Есть ощущение, что автор начал писать одно, а потом передумал и перешёл к другой идеи. Первую часть с тёткой и вором можно сразу забываться, она не имеет значения. Вторая намного тоньше. История про вещие сны, которые приводят героя к счастью, магический змей и мистика пропажи и нахождения золотых изделий. Тут есть и смысл, и логика, и даже интересная подача. Но всё как бы незавершенное. Причина снов неясна, как и магическое происхождение змеи или её способностей. Непонятно почему золото видоизменяется. Непонятно зачем ассоциации с хозяйкой Медной горы. Зинка, выскакивающая в финале как чёртик из табакерки. Это смотрится образно, но для меня это набор элементов, не дающих цельной картины.
Идея про то, что, творя добрые дела, ты заслужишь награду высших сил, реализуется так себе. Вот кто сказал, что брак с Зинкой – это награда?!
Сюжета фактически тоже нет. Герой линейно двигается от стартовой точки к конечной. Смысла в движении особо нет. Исключительно авторский замысел. Развития характера героя нет. Хотя он прорисован вначале. Удав идёт фоном. Есть ощущение, что были просто взяты отдельные элементы, филигранно подогнаны друг к другу, чтобы отыграть условия, и эта механизма была запущена. Вот только получился Франкенштейн.
Про композицию сложно говорить. Тут скорее последовательность сцен, нежели чёткая структура литературного текста. Стиль в целом неплохой, но без образности.
В итоге работа совершенно не остается в памяти. Я прочитал её пару дней назад. Когда дошли руки до отзыва, я понял, что совершенно не помню, о чём тут шла речь. Пришлось перечитывать. Хозяин Прошлого и Настоящего
Удав-оборотень в роли Амурчика? Да еще и транслирующий матримониальные планы в отношении Андрея через сны. Занятно... Если не оборотень - при чем тут белесый парень, ищущий укрытия? А самый главный вопрос - что делала Зинка с третьего участка в темном подвале? Единственный способ установить границы возможного — попытаться сделать шаг за эти границы.
? Просто не рисуется такая картинка в голове, при прочтении. 
