Суматошное мелькание светлячков за окном изрядно отвлекало. Очень странное явление - подумалось колдуну с малообещающим именем Валера. Он отставил в сторону тигель с колбой и пошел посмотреть, с чего вдруг фауна в саду внезапно сошла с ума. Зрелище и впрямь оказалось престранным: в промозглом и туманном вечере позднего октября светляки летали по почти облетевшему саду вереницей, словно обследуя все кусты, клумбы и деревья, и синхронно мигали наподобие полицейских автомобилей из фильмов про погоню. А когда Валера приоткрыл на всякий случай форточку – выяснилось, что они еще и тоненько завывают на манер тех же автомобилей. Не то, чтобы наш герой очень удивился: сводный хор кузнечиков уже несколько раз собирал полный зал в городской филармонии даже на Крещение, а поэт-таракан Николай Мадаскарский, прославившийся матерными шипящими стихами, недавно неплохим тиражом выпустил целый сборник на бумаге «Шуба, Шушка, Шука Шушкин». Однако «дискотека» за окном мешала сосредоточиться. Сперва Валерий просто задернул шторы подумав, что свежий воздух все же не помешает тем более, что потревоженная герань на подоконнике немедленно разразилась шквалом аромата, но через минуту вернулся и захлопнул форточку, потому что вот это «виу-виу» за окном здорово действовало на нервы. Досадуя из-за нарушенной концентрации, молодой человек вернулся к столу и мрачно уставился на колбу. Хотелось изобрести что-то этакое, чтобы все прямо ахнули и забросали крыльцо его дома цветами и купюрами, а дальше красителя для мандаринов дело не шло. Даже розы охотнее красились чернилами, нежели его средством. Совсем недавно он был перспективным студентом и обещал многое, однако, «многое» оказалось не «прям вот очень потрясающее», на работу в бюро патентов его приняли по знакомству, под честное слово что-то изобрести самому; мотивация в принципе какая-то теплилась, но вот так... эфемерно. Вот если бы хоть один патент... хоть самый незначительный! Валера уныло перебирал разные порошки, жидкости, добавлял, взбалтывал, нецензурно ругался и пинал стул, даже разок в сердцах плюнул в колбу, некоторое время любовался обгоревшими бровями и ресницами в увеличительном зеркальце, после чего продолжил эксперимент уже заметно спокойнее. Не в последнюю очередь отвлекало редкое и негромкое поскребывание со стороны окна и запах цветов герани, который то утихал, то усиливался. И штора тоже изредка шевелилась. Парень несколько раз туда раздраженно косился, потом осторожно повернул голову ивнимательно всмотрелся в тени. Потом включил ночное зрение. На подоконнике рядом с цветочным горшком сидело нечто. Нечто было частично скрыто: спрятавшись за шторой оно осторожно наблюдало за происходящим в саду. Так и не опознав «гостя» на расстоянии, Валера тихонько встал и приблизился. Особого опасения он не испытывал тем более, что пришелец был не больше ладони. Подойдя поближе, парень тихонько свистнул. Визитер сперва дернулся от неожиданности и замер, а потом осторожно обернулся. Тут уж замер хозяин дома: на подоконнике перед ним сидел довольно крупный богомол. И не то было странно, что богомол. А то, что во рту он держал миниатюрную потухшую папиросу. Ну как держал – висела она, прилипнув к левому щупику. Какое-то время они молча пялились друг на друга, после чего богомол хрипло пропищал: - Добрый вечер в хату, начальник. - Добрый, - ошарашенно ответил колдун и покосился в ту часть окна, которая была видна из-за шторы. Там все еще вовсю прочесывали сад светлячки. – А Вы, собственно... Тут богомол натурально сел на корточки, свесил клешни, теперь до боли напоминая гопника из подворотни. - Схорониться мне надо, начальник. Буквально не за что в натуре замести хотят, жуки позорные. Я тихо, шип даю, мешать не буду, хоть уголок какой выдели, а? Сочтемся, когда время придет, век воли не видать! Валерий потряс головой, в надежде навести там порядок. Не помогло. С другой стороны, ситуация была настолько неординарной, что придумать, как реагировать, было затруднительно. Невовремя всплыло воспоминание о том, как он – совсем еще пацан – стащил на рынке морковку для снеговика и как его – сопляка такого (по словам торговки) - поймали и хорошенько отходили веником. - Хорошо, оставайтесь, - промямлил он, смутно ощущая себя этаким подвижником и борцом, едва не декабристом. – А кормить Вас чем? - Вот нспасибо, начальник! - богомол поднялся с «кортов», прижал клешню к груди и встопорщил крылья. – На меня не траться, я пропитание добуду. Только не гони. Новый сосед и правда не мешал. Окопался в углу, завесил все какими-то паутинными кружевами и сидел там тихонько. Иногда, правда, отлучался ненадолго и тогда из угла тянуло папиросным дымом. А осень у Валерия выдалась совсем грустная: заказов мало, квартплату подняли, эксперименты не получались, деньги закончились, даже есть было нечего, тем более что и зима наступила, сад засыпало снегом, а на подоконнике ничего, кроме лука и укропа, не росло; даже герань – и та засохла. В тот день молодой человек пришел домой в крайней задумчивости: на горизонте сиял вылет с работы. Ответственная за отдел зельеделия горгулья и протектор юноши Мария Андреевна внезапно материализовалась в лаборатории и страстно прижалась к спине подчиненного. - Вы чего?! – Валера от неожиданности даже пробирку сломал. К счастью – пустую. - Милый мой! – горгулья огладила чешуйчатым хвостом плоский бюст, пыхнула паром из ушей и взгромоздилась на стол, сбросив на пол все записи. - Я за тебя зачем просила? Чтобы ты ни одного результата за полгода не выдал? Меня наш директор только что отымел, и не так, как бы мне хотелось. - Теть Маша! – парень повесил голову. – Ну стараюсь же, не выходит! — Это каменный цветок не выходит. А тебе по-родственному совет, помощь и предупреждение. Сдам тебе свой старый рецепт для омоложения хвоста горгулий. Он в принципе есть и работает, но не так, как я задумала, и потому не запатентован официально. Долбись как хочешь, племянничек, но, если до ума не доведешь до нового Года – вылетишь со свистом. На меня тоже давят. Доработаешь по делу – нам патент и тебе десять процентов. После некоторых колебаний и одного голодного обморока Валера решился. Написанный от лапы рецепт тетка дала. А вот раздобыть все необходимое... Это ведь только несведущему человеку может показаться, что волшебник палочкой взмахнул, нужное получил. Нет, господа! Чтобы получить искомое, нужно сперва знать, что это именно такое, как выглядит, из чего состоит и где – в идеале – обретается, и чтобы тебе за это ничего не было. Потому как если где-то «накося», то где-то наверняка «выкуси». Ну, и наоборот, само собой. Принцип сохранения, мать его. Основные препараты у Валерия были, некоторые недостающие он спер из лаборатории и принялся за работу. Первый образец скис прямо в колбе еще на начальной стадии, второй вскипел и сжег скатерть, третий выглядел успешным, но кожа на мизинце парня (потому что настоящие колдуны и ученые все проверяют на себе) стала уж совсем как у младенца. И никаких признаков чешуи. Сроки поджимали, еда закончилась два дня назад, зелье надо было отдавать уже сегодня. Очередной образец показательно испарился, оставив в воздухе серную вонь и непечатный совет, куда следует отправиться такому, с позволения сказать, ученому. В полном отчаянии Валерий прочихался, вытер набежавшие слезы и еще раз перечитал наставление по приготовлению. Ну все же так!!! И - на всякий случай – список ингредиентов. И внезапно увидел то, что в запале просмотрел. Лапки самца богомола. Было взято в скобки на полях. Да и почерк у тетушки был... не очень разборчивый. Колдун перечитал несколько раз на автомате: Лапки. Самца. Богомола. Задача: где взять зимой лапки богомола? Ночью купить негде, дома нету, может в Институте на складе есть, но зелье надо варить хотя бы три часа. Наколдовать? *вырезано цензурой и принципом сохранения энергии, веществ и прочая* Воспаленным взглядом юноша медленно обвел задымленную комнату и уставился в затянутый тюлью угол. Там тускло горел свет и пахло табаком. Валерий как хищник неслышно покрался к обители квартиранта, сжимая в холодных руках мухобойку. Слабые напоминания совести о том, что что-то там про прирученных нами, заглушило бурчание пустого живота. Парень осторожно отодвинул полог-входную дверь, замахнулся и замер. Богомолий угол выглядел как спальня принцессы. Ну, с поправкой, конечно, на видовую принадлежность: все в рюшах из паутины, лепестки сухие на полу, миниатюрный светильник в форме улитки на детском столике. А на стене коллекция голов. Под каждой табличка с именем, датой и сердечком. Хозяин, вернее будет сказать – хозяйка, наряженная в кокетливый фартучек и попыхивая папироской, в данный момент любовно прибивала новую табличку под свежим трофеем и на движение за спиной живо обернулась. - Ээээээ.... – синхронно замялись и начинающий охотник на богомолов, и его потенциальная жертва. Валерий на всякий случай зажмурился и еще раз посмотрел. Убежал к столу и перечитал список. Нужны были лапки именно самца богомола. Прибежал назад к терпеливо стоящему, сложив клешни на груди, насекомому. - И это называется «не за что дело шьют»? – не придумав чего поумнее, прицепился колдун. - Конечно! Это же инстинкт, можно сказать, традиция! А они – «рецидивистка, рецидивистка»... – хрипло возмутился богомол и прицельно сплюнул бычок в стоящий рядом со столиком наперсток. - Ну все, – парень забросил мухобойку в камин и осел на пол. – Приехали. Насекомое доприбило табличку, отполировало ее краем фартучка, поразмышляло, и, зашелестев крыльями, вспорхнуло на стул. - В чем проблема, начальник? Ты меня порешить хотел? – боголомол застыл напротив колдуна, сложив лапки в характерном жесте. - Хотел, - не стал лукавить юноша, нервно пощипывая и без того редкую бороденку. - А почему передумал? – не отставало странное существо. - Ты же это, того... девочка... - Валерий не удержался и всхлипнул. Теперь уже крепко задумался богомол. Потом, видимо, не «срастив» информацию, осторожно уточнил: - Так ты это, того... джентльмен? - Да какой я к черту «джентльмен»??? – вспылил колдун. – А только в рецепт надо лапы именно самца богомола. А ты – баба ихняя. А мне жрать нечего уже два дня, и с работы попрут, если не сделаю зелье, и вообще! - А наколдовать? – уточнила квартирантка. Тут Валеру прорвало на набившую уже оскомину тему о «накося и выкуси». Он бегал по комнате, размахивал руками, рисовал на доске формулы, даже доказал какую-то теорему, что не получилось на экзамене. И разрыдался. И от злости, и от обиды, и от голода, и много еще от чего. - Слышь, начальник... – внимательно слушавший постоялец подождал пару минут, пока кризис не миновал, подобрался поближе и протянул хлюпающему носом колдуну салфетку. – А тебе прямо от живого надо? - Написано – просто лапки самца, – парень как был, на четвереньках, добрался до стола и взял список. Прищурился, включил ночное зрение и заметил сноску мелким шрифтом. – Можно и сушеные. - Тебя как зовут, начальник? – не в тему поинтересовался богомол. - Валера, - несколько оторопев, представился колдун. - Кореша, конечно, засмеют. «Валера» ... Ладно, Валера. Ток смотри, я тебе долг отдаю и доверие оказываю. Не сдай меня, Валера! – богомол элегантно сложил крылья и выразительно качнул головой в сторону дохлой герани. - Сушеных куча, свежий, сегодняшний, тоже есть. На улице под крыльцом лежит, замерз, может, уже.. В смысле, сам им там распиливай, я не вписывалась на расчлененку. Не веря в происходящее, наш герой, стуча коленками о ветхий паркет, резво пополз к подоконнику и трясущимися руками схватил горшок. С виду он казался целым, но вот повернутая к окну сторона оказалась с проломом. В сухой земле была вырыта целая пещера (или кладбище, как угодно), в которой аккуратно сложенные, лежали останки едва не десятка богомолов. Как вишенка на торте, в ладонь Валерию свалился почти свежий трупик, которым просто заткнули дыру: места уже не было. Колдун несколько секунд тупо смотрел на буквально упавшее в руки сокровище, потом заорал нечто нецензурное и ускакал сперва на улицу за свежезамороженным новым ингредиентом, а потом с полным ведром снега к столу и тигелям. Ночь обещала быть длинной. Вечером последнего дня года дипломированный маг и авторитетный совладелец патента Валерий гордо шагнул через порог своей квартирки. В руках его был объемный пакет с едой, в любовно спрятанном в кармане пиджака сертификате сияло эксклюзивное «замороженные», за ухом торчала махонькая маргаритка. Поставив пакет на стол, наш герой привычно плюхнулся на пол и пополз к балдахину из пыльной тюли, поверх которого аккуратно положил елочную лапку и деликатно постучал в стенку. - Извините, девушка... Не спросил, как Вас зовут, простите! Можно потревожить? - Чего надо, начальник? – богомол в халате с тюрбаном на голове и с неизбывной папиросой нехотя выглянул наружу. — Это Вам, э-эээ... – замялся парень и протянул квартирантке цветочек. – Ну зовут Вас как, я же не просто так пришел! - Лиза. – саркастически хмыкнул богомол. – Бе-ееедная. И, скорее всего, скоро бездомная. Отмахнувшись от призрака Карамзина, Валера встал, вернулся к столу, достал из пакета всякой снеди и бутылку вина, вернулся назад и все это расставил на скатерти перед богомольим логовом. Откупорил бутылку, налил капельку в крышечку и положил по кусочку всего: и сырого мяса, и вяленого, и рыбки. - Дорогая Лиза! – тожественно начал он, но богомол внезапно разразился прокуренным, хотя и тоненьким, хохотом. - Да ладно тебе, Валера! Ты что это тут устроил? Давай начистоту. - Я это... спасибо сказать... – медленно начал юноша, с трудом подбирая слова. - Молодец, воспитанный, - хмыкнули в ответ. – Сваливать когда? - Так и я о том... – Валера залпом выпил бокал вина, закусил редиской (зимой было трудно найти, но с денежкой...) – Мне светляки за окном мешают работать. Если даете шип не - как это? – «палить мазу» – оставайтесь. А кавалеров – водите сколько Вам угодно. Морозилку я сделаю, а сушить и в герани удобно, там запах еще цветочный остается. Летом с фиалками и розами попробуем. Ну как? - Меня Зоя звать, подельник. – богомол окунул в вино маргаритку и с видимым удовольствием ее слопал. В воздухе висел запах денег и свежей елки.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
А довольно таки изящно! Браво! Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
pentotal, это совершенно точно изящно, чего это "довольно-таки"? Отличный рассказ. Лёгкий динамичный стиль. Образный, но без ненужной вычурности. И звучит, и пахнет, и светится. Живые, настоящие персонажи. Совершенно изящный, без гротеска, юмор. Соседские взаимовыручка и уважение, перетекающие в настоящее сотрудничество. Это же прекрасно! Вообще никаких претензий к рассказу. Автору спасибо за доставленное удовольствие. Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
ElleKhon, я прочитала уже, наверное, больше половины конкурсных работ, но всё равно это мой фаворит Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
"Щупик" выглядит всяко красивее, чем "мандибула". Вот автор погрузился! Но это я ерничаю вместо Меллори. Мне атмосфера нравится. И рассказ считаю цельным и вполне себе новогодним.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Я не виноватая, он сам сдублировался. Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская хранит - единство арфы с мясорубкой... (с) И. Губерман
pentotal, ElleKhon, Anevka, joker7768, спасибо, мы старались, хоть и в дедлайн писалось. Матроскин, ох ты ж блин! Предупреждать надо! Подпись: седой автор. Шалтай-болтай, там еще есть, но увидели это уже на выложенной работе.
Амба, пока что это был добрососедский жест для одногруппников. Мне понравились все рассказы териологов. У таких соперников почётнее выиграть и, также, им не зазорно проиграть.
а вы всем такую красоту рисуете или только тем, кто богомолов боится?
Вот, кстати, отличный вопрос. Богомолы, конечно, прекрасны. Но! Матроскин, а нарисуйте, пожалуйста, что-нибудь красивое для "Таких разных звёзд". А то придёт сейчас Кикона, нулей понаставит (она постмодернизм не любит), рассказ в финал не выйдет, а у него даже красивой иллюстрации не будет, только смешная. А? А? Ну пожалуйста-пожалуйста! Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Тех самых, про которые говорят, что их написали вы?
Ой, ну мало ли, что люди говорятт? Про "Священника с оцелотом", между прочим, тоже болтают, что его написала я, и в таком же почти количестве. Так что, всех будем слушать теперь?
ЦитатаМатроскин ()
Пока что я видел только, как Триллве 20 поставила.
Это она молодец. Наш человек. Но там же в Орнитологах таких раз два и обчёлся!
ЦитатаМатроскин ()
Я и над "смешной" иллюстрацией пока работал, чуть сам не поседел.
Да-а? А почему? Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Очень сложный текст. Много неочевидных для меня коннотаций. С половиной (вроде Хрустального Сосуда) я без ИИ бы не справился. Но и с ним было непросто.
Но вы же сказали, что вам все рассказы в группе понравились. Вы же все териологи! Это всё равно что в один год выпускаться из Кембриджа!
ЦитатаМатроскин ()
Много неочевидных для меня коннотаций. С половиной (вроде Хрустального Сосуда) я без ИИ бы не справился.
Послушайте, но все эти пасхалки - это же так просто, украшательства. Если автор впихнул аллюзию, неочевидную для большинства читателей, автор сам себе злобный буратина. Я же вас не прошу рисовать коннотации. Изобразите своё ощущение. Вы же художник! Вот как художник видит. Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Вы же все териологи! Это всё равно что в один год выпускаться из Кембриджа!
Ниже пояса бьёте.
ЦитатаAnevka ()
Изобразите своё ощущение.
В данном случае оно сложное. Сложносоставное. Я не знаю, с какой стороны за него взяться. Я старый больной человек, который уже не готов ввязываться в такие самокопания.
Я политех заканчивала. И жила в общаге энергофака. А она на 98% мужская.
ЦитатаМатроскин ()
Я старый больной человек, который уже не готов ввязываться в такие самокопания.
Да-да, скуку любите и за сменой времён года наблюдать. Я внимательно читала. Вот только не надо мне очки втирать - я их уже лет пять как не ношу. Старый больной созерцатель - это Пиппа. Сидит себе в домике на берегу моря, потягивает сангрию, любуется закатом и конкурсный профиль даже не загружает. А вы тут коннотации с ИИ ищете и королевские подарки сокамерникам делаете. В общем, "Таки шоб я так жил, как вы прибедняетесь". Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Матроскин, всё-всё Как скажете. Одна так одна. ЗЫ: А Матроскин теперь послушник. Вот что флуд животворящий делает! Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Занятный рассказ с неожиданными поворотами сюжета - Валера вызывает сочувствие, богомол симпатию (как ни странно с первого его появления и до финала). Автору - спасибо за доставленное удовольствие Единственный способ установить границы возможного — попытаться сделать шаг за эти границы.
Ну началось. И не брют им давай, и сб /мною нелюбимый, есличо, вне зависимости от страны произрастания/ Пейте брют и нинидамнетут. Иначе принесу просекко.
А я вот что скажу: "Польза заморозки" - один из немногих рассказов на конкурсе, где пару персонажей связывает равноправное партнёрство, нет ведущего и ведомого. Мне это таааак нравится! Да, и осуждать Зою за отгрызание голов я не могу - это в самом деле инстинкт, в отличии от. Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Anevka, хоть на брют спорили? Anevka, ну блииин! Зачем меня опять пугать?!
Спасибо всем, кому мой рассказик доставил. Я пока писала сама усмеялась, но, блин, времени не было от слова "совсем" и на вычитку, и на Голосовалку обидно конечно.
ЦитатаAnevka ()
Да, и осуждать Зою за отгрызание голов я не могу - это в самом деле инстинкт, в отличии от.
ИбовотЪ! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Тут Валеру прорвало на набившую уже оскомину тему о «накося и выкуси». Он бегал по комнате, размахивал руками, рисовал на доске формулы, даже доказал какую-то теорему, что не получилось на экзамене. И разрыдался. И от злости, и от обиды, и от голода, и много еще от чего.
Прямо вот в самое сердечко! Такая жиза! Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Занятный рассказ с неожиданными поворотами сюжета - Валера вызывает сочувствие, богомол симпатию (как ни странно с первого его появления и до финала). Автору - спасибо за доставленное удовольствие
Триглава, :* Dayneen,
ЦитатаDayneen ()
Весëлый сумбур с элементами ЧЮ. Мне понравилось.
а как я смеялась в процессе
Anevka,
ЦитатаAnevka ()
Прямо вот в самое сердечко! Такая жиза!
Дык... :'( Откуда и брали. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Но это я ерничаю вместо Меллори.
А то придёт сейчас Кикона, нулей понаставит (она постмодернизм не любит), рассказ в финал не выйдет, а у него даже красивой иллюстрации не будет, только смешная. А? А? Ну пожалуйста-пожалуйста!
:* 
