"На всякий случай автор зашифровал тут сразу три цирка, в которых все происходит. Кто найдет все - молодец!"
Последняя миссия «Circus of Shubnikoff PRO» обещала быть скучной до зевоты. В самом деле, что могло случиться на многократно проверенном и отлетанном маршруте Хьюстон - Новый Байконур? Да еще на транспортном средстве, в котором русскими, кроме названия, были три самые важные детали: движок и оба пилота – анекдотическая парочка Петров и Сидоров? Да не придумать такого! Разве что из ниоткуда возник бы вокруг Земли астероидный пояс… Внезапно возник... Сразу после старта космолета, и на его траектории движения, чтобы сюрприз был… А на необитаемой Луне тем более, откуда взяться проблемам? Всех дел: добраться, проконтролировать телескопы и записывающие устройства на станции, полюбоваться в иллюминаторы на пыль времен - и назад. Команда – по домам, корабль – на утилизацию или в музей: начальство еще не приняло окончательного решения. Полет прошел стандартно – отключили автопилот только перед непосредственной посадкой, «прилунились» тоже идеально, на ровное дно многокилометрового кратера неподалеку от порядком запыленного купола лаборатории. Выгрузили необходимое и принялись за работу. Там линзу заменить, там «колено» смазать… Датчики проверить, новую аппаратуру контроля солнечной активности установить… Работы на неделю. Справились даже быстрее, потому что поломки оказались пустяковыми. Оставалось откалибровать оборудование и улететь. Лунная ночь подходила к концу, времени, кислорода и съестного было в запасе с лихвой. -Подождем до завтра, - решили в конце концов Петров и Сидоров, запросив для проформы разрешения «снизу». -И отметим! – переходя на эсперанто, вкрадчиво ввернул второй пилот сразу после окончания сеанса связи. -Что отметим, и чем? – подозрительно прищурился первый, заподозрив провокацию: летали вместе уже не раз. -Так… Последний же полет «Цирка Шубникова»! Можно сказать, исторический момент повторяется! – деланно возмутился Сидоров. – А чем… Я с собой, например, «пилюлек» захватил. «Ерш», «Кровавая Мэри» и «Белая Вдова». А что? Все равно тут сидим и никуда не идем… Ибо некуда… Говорил он громко, а экипаж на слух не жаловался. -Ну давай, тащи свои пилюли! – подумав для вида, единогласно постановила команда. А Жак - второй техник - почесав затылок, добавил: -У меня с собой фляжка «Бакарди» … -У меня только пиво в «брикетах», - извиняющимся жестом развел руками первый техник, Франц. -Раз вы все такие безответственные, то должен сказать, что у меня с собой сливовая настойка, - хихикнул чернокожий бортинженер, значащийся в документах Войцехом Гольдманом, урожденным поляком. -У меня водка с колой в пластиковой бутылке… в охладительном цилиндре лежит… - внезапно потупился штурман. – И не взорвалась пока. -А еще американец… Майлз, тебе не стыдно? - Петров схватился за голову, посидел пару секунд, сдерживая нервный хохот, а потом признался: - Ладно, у меня тоже вискарь заныкан. Отметить последний визит летающего цирка в лунном цирке составом полных клоунов – есть в этом что-то… - … апокалиптичное… - перебил начитанный Войцех. Вечеринка удалась. Сначала пили за «пенсию» челнока, потом за успешное возвращение, потом за команду, потом за звезды, потом за жен… Каковые были у всех, за исключением из убеждений холостого первого пилота. На тосте «За театр на Марсе!» выпивка закончилась; «Белой вдовы» тоже хватило только-только на полчасика. Поворчав, команда уже устроилась на отдых, как за иллюминаторами что-то вдруг ослепительно высверкнуло огненным золотом, поверхность содрогнулась… Кто-то бросился к датчикам радиации, кто-то к датчикам повреждений оборудования и внутрикорабельного давления, кто-то к пульту связи с Центральным управлением полетами... Один из техников подобрался было к одному из иллюминаторов, но напрасно: челнок окружало настолько плотное облако пыли, что разглядеть что-то сейчас представлялось практически невозможным делом. А потом про внешнюю причину временно позабыли, тем более, что температура за бортом практически не изменилась. -Связь-то – тю-тю… - упавшим голосом сообщил бортинженер. – «Хьюстон! Хьюстон!!! У нас проблемы!!!» - И излучение подскочило, - задумчиво изучая показатели приборов, добавил Майлз. -Ну вы только гляньте! – через какое-то время подал голос Сидоров. В возгласе второго пилота слышалась сложная гамма эмоций: от недоверия до веселого удивления. Только страха не было. – Сейчас на общий монитор картинку выведу. -Что это?! – синхронно вырвалось у всей команды: сквозь не до конца осевшую пыль шагах в пятидесяти от «Шубникова» просматривалось кособоко стоящее нечто, каким-то чудом не впаявшееся в «подопечный» модуль. «Нечто» сильно уступало размерами земному транспорту, было овальным и основательно помятым. А рядом… Рядом суетилось второе нечто, при увеличении очень похожее на рогатую тощую блондинистую карлицу. С шестью толстенькими осьминожьими «ножками»-щупальцами. Одета «женщина» была более чем оригинально, особенно в условиях лунной ночи и радиационного фона: в коротенький топик, скорее напоминавший гламурный лифчик, наплечники и длинные перчатки с раструбами. На бедрах висело некое подобие широкого пояса. Все это даже вроде как было украшено крупными, тускло взблескивавшими в свете Земли, стразами. Здоровый мужицкий хохот сотряс челнок. -Космическое гламурное кисо! – к месту ввернул почти забытый архаизм утирающий выступившие слезы Сидоров, заодно блеснув эрудицией и памятью. «Кисо» тем временем в очередной раз обежало криво «запаркованный» транспорт и, возмущенно потопав всеми «ножками» по очереди, скрылось в его недрах. -Кто-нибудь знает, что это? – уточнил штурман у все еще хихикающих товарищей. Попереглядывавшись, космонавты признали, что про космических рогатых блондинок никто и слыхом не слыхивал. -И Землю не спросить! – опять затосковал Войцех, с отчаянием вглядываясь в данные работы антенн на своем мониторе. Когда за бортом внезапно, словно включили яркую лампочку, вспыхнул день, мужчины только поздравили друг друга с окончанием «ночи» и началом похмелья. -Три вещи в мире можно созерцать бесконечно, - философски сообщил в никуда один из техников, наблюдая за мельтешащей на экране зеленой фигуркой, и проглотил таблетку глюкозы с витамином С. – Как вода течет, как огонь горит и как другие работают. Сидоров! Не выключай «телевизор»! Будет у нас свое шоу «За иллюминатором - один». Неизвестное науке существо развило бурную деятельность, добросовестно бороздя реголит: сперва бегало в клубах пыли туда-сюда, что-то старательно размечая, потом бочком приблизилось к наблюдательному модулю. Осмелев, обошло сооружение по кругу, отбежало, словно в надежде оценить перспективу, тут же провалилось по пояс в какую-то яму; нервно дергая рогами, кое-как выбралось и зримо задумалось. Потом подпрыгнуло на месте, смешно растопырив «ножки», и усеменило к своей обители, чтобы почти сразу же вывалиться наружу с большущим мешком, после чего бодро затопало назад, согнувшись под его тяжестью. На протяжении следующих двух часов «кисо» занималось перетаскиванием непонятных предметов к стенам лаборатории, передвигаясь с такой скоростью, что иногда складывалось впечатление, будто находится одновременно в нескольких местах. А под конец даже, пятясь, приволокло, здоровенный блестящий прут. И откуда только взяло: по размерам железяка превышала длину личного транспорта пришельца. -Чисто «мультик» героиновый! – восхитился второй пилот, когда рогатое существо, установив «дрын» аккурат рядом со шлюзом модуля, начало карабкаться по нему, таща с собой очередной груз; сорвалось, грохнулось, опять изрядно напылив, досадливо потрясло головой, подскочило и вновь полезло наверх. – У него свой гравитатор? Эк загремел! – почесал подбородок Франц. -А ничего, что оно без скафандра? – съехидничал штурман. – «День» снаружи, сто двадцать градусов, и радиация, между прочим. А чем оно дышит? -И, если никто не заметил, оно вообще на наше имущество глаз положило! – плачуще напомнил второй техник. -Связь по-прежнему отсутствует! – добавил бортинженер. – С начальством не посоветоваться, но что-то делать надо. -И оружия на борту нету нормального… - вздохнул Петров. – Зачем они так спешили с разукомплектацией? -Так кто же знать мог, что кому-то наш телескоп понадобится? – покачал головой Сидоров. -Народ! Гляньте! Цирк приехал!!! – внезапно в голос заржал штурман. Модуля уже не было видно. Его прикрывал солидных размеров тент из непрозрачной пленки, формой и впрямь здорово напоминая шапито. А на самой верхушке вяло колыхался какой-то зеленоватый обрывок. «Строитель» обежал результат по кругу и, даже на расстоянии выглядевший донельзя довольным собой, убрался «домой». «И что будем делать?» – переглянулся экипаж «Цирка Шубникова». -Надо вычислить, когда оно спит, и пойти проверить, чего там, - внес конструктивное предложение Жак. – Раз уж Землю не спросить. Кроме того, за аппаратуру с нас голову потом снимут, если что. -Тоже правильно. Улететь-то мы можем хоть сейчас. А под суд потом неохота! – поддержал коллегу Франц. -Так и сделаем! – оба хлопнулись ладонями. -А я сделаю вид, будто не знал об этом, - предупредил Петров, подумав про себя, что пилюльки с «Белой Вдовой» оказались пролонгированного действия, и неплохо было бы дома парочку таких прикупить. Наблюдения показали, что на предположительный отдых новый сосед уходит каждые пять часов, а до того вьется вокруг обсерватории, словно мышь возле сыра. Отсутствует примерно часа полтора, после чего опять вылезает и снова начинает заниматься своим непонятным делом. Когда зеленая фигурка очередной раз «ушла домой», оба техника закончили последние приготовления, вооружились гаечными ключами и молотками, после чего выгрузились из челнока и осторожно двинулись к «палатке». Оставшиеся на «Шубникове» замерли, напряженно вглядываясь в изображение на мониторе. Прошла минута, две, пять… Потом техники вышли наружу и, качая шлемами, вернулись. -Вроде ничего не сперла. -И чего туда лазила? Я сам пойду просмотрю! – заворчал штурман. -И я с тобой! – присоединился второй пилот. -И я! – покивал бортинженер. -А я тут буду связь ловить! – отвернулся к приборам Петров. Хотя и его мучило любопытство: нашел неожиданный сосед спрятанную за телескопом фляжку с «Рижским бальзамом» или нет? Троица лазутчиков вернулась через полчаса донельзя разочарованная и подтвердила, что в обсерватории и правда все на месте. Тут первый пилот не выдержал: -Я, пожалуй, схожу и вас всех проконтролирую! – влез в скафандр, на всякий случай взял отвертку побольше, молоток и «пошел с проверкой». Помещение выглядело обычно. Только приборы немного «залапаны» оказались, и на пол реголита натащили… Фляжка обнаружилась там, куда он ее и запихал. Забрав заначку, Петров решил, что можно возвращаться на челнок. Если связь не восстановится… Легкое прикосновение к плечу заставило мужчину дернуться, с разворота ударить отверткой наугад. И промахнуться… Бледное, с зеленоватым румянцем на скулах, лицо пришелицы оказалось совсем близко. Пилот смог как следует разглядеть вздымающиеся за плечами блондинки странного вида побеги, один из которых легко удерживал его атакующую руку, сияющие глаза без зрачков, соломенную с прозеленью челку… Изогнутые лирой острые рога и начавший светиться странный, похожий на подкову предмет, торчащий прямо изо лба инопланетной «красавицы». -Конкретно не повезло в супружестве, да? – изо всех сил стараясь не поддаваться панике, выплюнул Петров в стремительно приблизившееся лицо. «Подкова» засияла нестерпимо ярко, и в его голове раздалось шипящее: - Почему же? Ты ведь пришел! А потом он ничего не помнил, потому что нашел себя стоящим перед шлюзом челнока, после чего минут десять рассматривал пустое место, где прежде обреталась летающая непонятка. Да и обреталась ли? Воспоминания стремительно таяли. Никто из экипажа вообще не припоминал чего-то необычного. Задержались, чтобы отметить, вот и все. А связь с Землей сама собой восстановилась. Не иначе, очередная магнитная буря. «Circus of Shubnikoff PRO» удачно завершил свою последнюю миссию. Да, были временные сложности со связью, но члены экипажа профессионально справились со всеми неурядицами. По возвращении на Землю мужчины прошли карантин и на парковке у здания НАСА распрощались. До следующего задания. Только почему-то после этого полета у Петрова появилась странная фобия: до конца жизни цирковых палаток боялся. Говорил, мол, обручальные кольца ему в них мерещатся… И душат его, душат!!!
Проследив с теневой стороны спутника за отлетом средства передвижения жителей найденной планеты, предприимчивая лагуна Ариела Флоренция ибн Бендер удобно устроилась в невесомости, внимательно перечитала зеленоватый свиток, криво подписанный в левом нижнем углу человеческими закорючками, удовлетворенно улыбнулась и отложила документ в сторону. К плавающим рядом толстому тому «Уголовный общегалактический кодекс и административно-семейное право. Комментарии», открытому на разделе «Гражданство и наследование в браке с низшими видами», гласящему, в частности, что: «- Лагуны являются гражданами высшего статуса и имеют право индивидуальной собственности. - Сообщество низшего вида в правах и обязанностях юридически приравнивается по статусу к полноценному гражданину, что подразумевает отсутствие у индивида данного вида права на индивидуальную собственность», и схеме-чертежу по постройке правильного шатра для заключения брачных союзов, честно срисованной во время короткого, но бурного супружества с генеральным писцом-архивистом Главного Суда Ио, прославившегося далеко за пределами галактики рекордным количеством аннулированных за нелегитимостью браков. Лет примерно через пятьдесят – а именно столько, если верить считанной генетической информации, осталось жить формально взятому в мужья примату - она смело могла претендовать на все океаны голубой планеты, а там и законно разбогатеть. Потому что близкая к идеальной среда для разведения мальков лагунов всегда будет в цене!
"приволокло, здоровенный блестящий прут" - лишняя запятая, других ошибок не заметилось. То есть грамотно, без вопросов. По заданным параметрам: ну, цирк - ладно. Автору + (стопудово, женщине, кстати) за знание понятия "лунный цирк". Остальные варианты цирков тут так, фишечные. А что касаемо термостойкости - полагаю, что темообразующей она не является. Никак. Собственно, для сюжета вообще не имеет значения качества этой самой дамочки. Будь она в скафандре, или еще в каком виде. И внешний вид тут за уши притянут. Но это грех невелик, уж очень дурацкий достался участникам набор картинок, весьма однообразный, по сути. Язык - ну, вполне себе читаемый, пожалуй. А вот сюжет... тут мне совсем не понравилось. Потому что в наличии претензия на юмор, а смешного нет ничего. Упоминающееся возлияние - вообще непонятно, зачем, так как видимое героями отнюдь не глюк алкогольный. Так зачем тогда? Потому что традиционно считается, что про пьянку - это весело? Концовка не смешная также, так как очень надуманная, если не сказать... м-м-м... жестче. В общем, впечатление такое: автор писать-то, можно сказать, умеет, но написал неудачную вещь. В жанре, для себя не соответствующем. ИМХО, конечно, полнейшее. Кому-то понравится наверняка (памятуя отзывы прошлых конкурсов)!
а) Содержание – сюда входят сюжет, образы, основная мысль, которую автор пытается донести до читателя, соответствие условиям (оцениваем, как автору удалось обыграть полученные при жеребьевке суперспособность и место действия). Было скучно. Реально. Куча разных лишних деталей. Зачем акцентировать внимание на том, что полёт последний? Чтоб оружие разукомплектовать? Это мог быть просто грузовой челнок. Зачем была вся эта команда и пьянка? На корабле с таким же успехом мог быть один пилот. Термостойкость за уши притянута. Цирк - туда-сюда, хотя право же, мне и это кажется весьма-а надуманным. Из всех персонажей более-менее запомнилась гламурная Кисо, да и то благодаря многословному описанию внешности. Оценка: 3
б) Форма – стилистика, грамотность, композиция, а также субъективное отношение к выбранному автором жанру. Написано грамотно. Стилистика... с претензией на юмор. Но не смешно. Вот честно, даже не улыбнуло ни разу. Очень затянуто. По жанру, вроде, НФ, но от него тут только пустая оболочка. Оценка: 3.
Бонус: да. Пожалуй, единственное, что тут присутствует: +1.
Итого:3+3+1=7 Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Не, это нисколько не НФ! И терзат мине смутные сомнения, что с автором я знаком. Космос+пьянка=его постоянная фича. Читаю тут многое и смотрю, что полезно лейбочку в начале ставить, а то ожидания, заданные в прологе, оказываются обманутыми. мои книги
Если оно ручное, смысл снимать его раньше команды с корабля? Не крупногабаритное же. Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Хм, хм, хм... Еле поняла почему зеленая дама сожет претендовать на океаны, пришлось пару раз прочитать выписку из общегалактического гражданского кодекса. А в целом, забавная концовка, в остальном много лишних действий. Графоман в сомнениях страничка на СИ
Как-то нехорошо! Вы меня разочаровали, автор! О каком наследовании может идти речь, если брак фактически не завершен? Это вам любой суд в галактике объяснит.
Так никто не сказал, что у них гаечный ключ как оружие, может, они им аппаратуру калибровали.
Не поняла. При тут гаечный ключ и калибровка. В тексте сказано, что на корабле нет нормального оружия, потому что это последний полёт и владелец поторопился с разукомплектовкой. Какой смысл торопиться с разукомплектовкой ручного оружия? Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Не пошло, тоскливый рассказ...не увидела героев. За что люблю малую форму - за то, что на короткий промежуток времени оказываешься втянут в приключения или злоключения гг, а тут пусто...
Что-то я не поняла концовку. Неожиданно для себя. Что после смерти "мужа" "жена" наследует его имущество, это понятно. А почему в имуществе-то целая планета? Вернее, ее океаны. Я что-то пропустила? Как-то... обычно все. И пьянка в стиле "было бы что, а за что - найдется", и "брак" по пьяни... Цирк - это да. То еще шапито) А вот способность не увидела, картинка как-то тоже... но пусть да, есть. Don’t trouble trouble until trouble troubles you.
за исключением из убеждений холостого первого пилота
кривая какая-то фраза, может лучше "за исключением первого пилота - убежденного холостяка"
Цитатаkagami ()
-Космическое гламурное кисо! – к месту ввернул почти забытый архаизм утирающий выступившие слезы Сидоров, заодно блеснув эрудицией и памятью.
То ли пропаганда шовинизма, то ли нездоровое высмеивание женщиной другую женщину. В общем, любой из вариантов вызывает лишь неприятие.
Дочитала. Уставилась одну точку на стену и спросила сама себя: "Это что сейчас такое было-то?" Сюжет.... О чем он вообще? О том, что и инопланетные женщины выходят замуж по расчету и мужики даже в космосе бухают? Это правда идея для рассказа несущая, так сказать, свет, мораль и надежду? Хорошие такие приматы... в космос летают.. Длинно, нудно и ни о чем.
Какой смысл торопиться с разукомплектовкой ручного оружия?
А разве космонавты прямо "с пистолетом за поясом" всю дорогу и сидят? Так это в кино если. На деле есть "тревожный" чемодан, как мне помнится. Вот его по ошибке и не оказалось. Кроме того, в открытом космоте огнестрел бы не сработал, а лазерный пистолет...
ЦитатаStasy ()
А вот способность не увидела
Припоминаем температуры на Луне ночью и днем. Все еще нету?
ЦитатаAnnylin ()
То ли пропаганда шовинизма, то ли нездоровое высмеивание женщиной другую женщину.
То ли реакция на несоответствие внешнего вида и погоды.
Кроме того, приз за прозорливость уходит автору 44. Рассказ действительно написан в ходе эксперимента с жанром и попыткой вывернуться из прописанного места действия. Ибопатамушта!
А вот как примерно! выглядела бы конкурсная работа, вздумай автор пойти легким и приятным путем.
ЭПИЗОД ИЗ ЖИЗНИ ОДНОГО ЦИРКА
Пьеса в одном акте.
Действующие лица: Ариела Флоренция ибн Бендер, суккуб (далее АФБ) –
Бурат Аркадьевич, маг, директор цирка и фокусник (далее БА) – серо-белый полосатый банный халат поверх джинсов. Петр Иванович, клоун, уже два месяца после приступа белой горячки страдающий коулрофобией и трезвенник – черная пижама в белые зайчики. Марина Семеновна, Мальвина, силач и гример по совместительству (ибо Петр Иванович!) (далее МС) – «боди» синего цвета с претензией на эротику, «флиска», толстые полосатые гетры до колена. Бим и Бом, акробаты – в одинаковых спортивных костюмах. Пьеро, мим, дрессировщик – розовая ночная рубашка, голубой колпак с кисточкой. Надя, гимнастка, ассистентка всем и во всем – трико, юбка в «лохмушки», теплая кофта.
Место действия: лужок за шатром. Декорации: черный задник с намалеванными деревьями, картонные кусты, очень напоминающие смородину, растрепанный коврик на полу, аквариум с пластиковыми ящерицами, с потолка свисает синеватая Луна, сбоку из-за кулис торчит часть шатра...
Прописанный в «театралке» пролог: «Дела у цирка-шапито шли совсем плохо. Жонглер сбежал, клоун свихнулся, лошадей угнали цыгане, правда уже давно, остались только гекконы. Бурат Аркадьевич вынужденно вспомнил, что он не только фокусник, но и маг, хоть и выпертый из Академии за раздолбайство. Сам цирк застрял в подлеске на подступах к столице. Решая, как бы «оживить» несколько захиревшую программу, директор порылся в конспектах, кое-что нашел и решил это кое-что опробовать».
БА (меряя шагами «лужок»). Господа! Мы все тут собрались по делу, а потому пошевеливайтесь! Луна с Меркурием из фазы уйдут – потом долго ждать такого совпадения! Живо, свечи, кочергу, хворост, хвост ящерицы… Пьеро, хватит рыдать, грим уже потек! Это всего лишь хвост! Отрастет он у твоей Эрнестины заново! Что, в первый раз, что ли?! Кто принес карандаш?! Я сказал – тяпку! Или - на крайний случай – отвертку! Бим и Бом! Сюда это тащите, в центр, прямо… Да, прямо к Петру Иванычу… Закройте глаза, уважа… (Бит и Бом вносят зеркало) Петр Иванович (истерично). А-ааа! (с топотом убегает) (Пьеро звучно всхлипывает) БА. Так. Бим и Бом, верните Петра Иваныча! Как хотите, хоть факелом по голове! (в сторону) Ну почему у нас нету второго Скорпиона по гороскопу, только этот коулрофоб?! Надо же было допиться! Надя (входит на носочках пуантов): Бурат Аркадьевич, отвертку куда? БУ (ползает на четвереньках). Сюда давай! Бим. Надь, а в жертву кого приносить? Ведь надо же? Надя (задирает ногу за голову, да так и стоит). Так принесли уже… Днем вчера. Не помнишь разве, какая МальСеменна довольная ходила? МС. Я все слышу! БА. Еще поговорите мне тут - и вас «принесу»! А если ритуал сорвете – именно с Мальвиночкой и будем выбирать – кого из вас сожрать, когда совсем денег не станет! Бом. Бим, ты бы заткнулся, а? (Бим молча кивает, оба покидают сцену) Надя (изящно опускает ногу). А вот ежели поймать какого волка? А Пьеро его научит зайцев носить? МС. Надюша, последний призванный оборотень соблазнил нашу последнюю гиену! Надя. Ой… БА (пыхтя над схемой). …алопеция их побери до седьмого колена! *выпущенная петарда, призванная изображать проклятие, со свистом улетает за сцену, люди думают, что это хулиганят болельщики Спартака* Бим и Бом (вносят нечто завернутое в половик). Поймали! БА. Тогда кладите прямо вот сюда, рядом с кочергой. Скатерку накинуть… Все готово! Приди же, о Повелитель Развлечений! И повинуйся мне! Посреди начерченной композиции, рядом с клоуном, куполом вскрывается поверхность, в клубах дыма появляется вызванная сущность. АФБ (картинно кашляя). Ну и гадость, эта ваша атмосфера! БА.Э-эээ?! АФБ. Я пришла... Повинуйся мне, маг! БА. Не зарывайся, подземное отродье! АФБ. (в сторону) М-да... Не прокатило в этот раз. (громко) Суккуб первого разряда, приписанный к Геенне Огненной и Геенне Ледяной, на разнарядку прибыл! Слушаю и повинуюсь, так сказать! Ой… Мальчики… Девочки… Вы чего такие смертные тут все? Да вас же раз, и в совочек… МС (с хрустом разминая кистевые суставы). О как! Бурат, а ты в какой книге заклинание вызова нашел? БА (прикрываясь конспектом): Так… Вот же… У меня так и записано: «Преисподняя и ее обитатели». Раздел «Развлечения и Вызовы». АФБ (с шипением встопорщивает все отростки, пластины и волосы, становясь похожей на Штрувельпетера). Что не нравится этой женщине, о мой смертный повелитель? Она сомневается в моих профессиональных качествах?! Так я докажу! БА. Деву… Э-ээ… Ариэла… Я тебя не для того позвал. Кстати, почему у вас суккубы в «Развлечениях» прописаны?! АФБ (официальным тоном). Все остальные роды деятельности у нас – просто работа. БА. А что ты еще умеешь? Ну, кроме..? Летать, там, ножи ловить? АФБ (полируя ногти). Не умею, прости, вызыватель! Бим (подалкивая в спину Бома). А в Огненной Геенне не обжигаешься? Бом (тоже пихаясь). А в Ледяной? АФБ (опять "распушаясь"). Я – профессионал! Мне что огонь, что лед... Влажности, правда, побаиваюсь. Листья – это еще терпимо, хотя вон. Уже растут!!! А вот мох и плесень – некрасиво и удалять больно. БА. К делу! Нам срочно нужны новые идеи! Жонглер сбежал с лешим в Тайгу, Петр Иванович сам себя в зеркале боится, спасай ситуацию. Нужно что-то, чего еще никто не видел! МС. А давайте сделаем номер «Феникс»! Ей все равно, а народ испугается! Надя. Или «Снежная Королева»! У нас где-то был баллон с жидким азотом. (нехорошо переглядываются) АФБ. Эй! Вы чего это?! Я, между прочим, высшую школу суккубов с отличием окончила! У меня и диплом есть! Вот, на лбу прямо! А вы мне что предлагаете?! Позор какой! Маг, а маг… МС (хватается за клетку с ящерицами). Прочь руки свои зеленые!!! Пьеро (истерично). Не трожь девочек!!! БА. Мальвиночка, она сама! Бим. Так идеи же нужны? Бом. Мне такие «идеи» тоже нужны, только где взять? МС. Бурат! АФБ. А если я их всех в шатер и там… БА. Нас арестуют за разврат! И представители профсоюза шлюх подошлют представителей профсоюза убийц! АФБ (откровенно смеясь). Я их тоже… Петр Иванович (внезапно просыпаясь). Где я?! БА (с интонациями Кашпировского). Петр Иванович, спите! АФБ. А после качественного оргазма знаете, как хорошо спится? Все (хором). Исчезни!!! АФБ. Вот спасибо! (суккуб проваливается сквозь пол, вспышка, дым. Коллективный фэйспалм). БУ (опять открывает свой конспект). Ну ладно… Ошибся… С кем не бывает…
А мне оба варианта понравились. Но второй забавнее Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская хранит - единство арфы с мясорубкой... (с) И. Губерман
И терзат мине смутные сомнения, что с автором я знаком. Космос+пьянка=его постоянная фича. 
Не поняла. При тут гаечный ключ и калибровка. 
