С трудом протиснувшись между завсегдатаями «Сырдональдса», Жирослав все-таки опоздал. Мягкие красные диванчики заняты. Жирослав пробежался по залу взглядом, подняв поднос с горячими лимбургерами над головой. Особого выбора не было и юноша, шумно выдохнув, опустил пятую точку на первый попавшийся стул.
Рада опаздывала, но, может, оно к лучшему. Не первое свидание, но Жирослав сильно волновался, не зная наверняка, понравится ли девушке смена обстановки. Он мужчина и, наконец, проявил должную инициативу, несмотря на то, что пара полгода как разбежались, Рада просто обязана заметить столь значительные перемены в характере Жирослава и, наверняка, задумается над возвращением в любовное гнездышко. Дело за малым — произвести впечатление на давнюю подругу, а с его замыслом это будет нетрудно. К тому же, не зря раскошелился на дорогую еду.
Дурманящий аромат лимбургеров, если верить рекламе, действовал на женщин эффективней афродизиаков. Какое счастье, что Рада не смотрит зомбовизор. Жирослав с трудом достал из мешковатых джинсов носовой платок и аккуратно вытер столик, хотя в этом не было необходимости. Закончив с уборкой, он придирчиво оглядел место предстоящей трапезы. Чего-то не хватало. Жирослав ударил себя по лбу так сильно, что в голове зазвенело. Забыл взять столовые приборы, растяпа. Повернулся в пол-оборота, пронзительно свистнул и трижды хлопнул в ладоши.
На зов откликнулся официант, накаченный стероидами, как велосипедная шина. Он лениво курсировал к клиенту. Жирослав бегло ознакомился с перечнем услуг, вытатуированных на теле прислуги, в глубине души люто завидуя. С таким рельефом и мускулами произвести впечатление на Раду — плёвое дело.
Юноша изобразил самое грозное выражение лица, на которое был способен, но его подвел тихий голос:
— Две ширы и литр Клока-Клолы.
Получилось не так круто, как рассчитывал Жирослав. Официант ухмыльнулся и вывалил язык, на котором было натыкано, по меньшей мере, тридцать иголок с разноцветными головками. Жирослав брезгливо выдернул две и лениво махнул рукой, отправляя слугу общепита за выпивкой, а сам принялся натирать столовые приборы для обеззараживания. Гарсон грациозно развернулся и, покачивая бедрами, удалился.
— Ж-и-и-и-и-ир-а-а-а-а-а, засранец! — женский голос отвлек Жирослава от невольного любования официантских формами. — А ты все такой же дистрофан!
Жирослав поднял голову и улыбнулся. Она пришла. И тоже нисколько не изменилась с последней встречи. Милое лицо и пухлые губы совсем немного, по мнению Жирослава, портили жировые складки и слоноподобные ноги. Телесные недостатки с лихвой компенсировались большой грудью и длинными, собранными в хвост, каштановыми волосами. За них Жирослав мог простить вульгарное обращение.
Девушка потрепала друга по сальным, нечесаным волосам и села напротив.
— Ты голодная? — вторично проявил инициативу Жирослав, похвалив себя за находчивость. Юноше показалось, что Рада посмотрела на него чуть нежнее. Работает методика!
— Ага, но предупреждаю: если опять будешь ныть и просить вернуться — не трать время.
— Прошлого не вернуть, но я рассчитывал построить новое будущее.
— Я тебя умоляю! Давай без этого, строитель ты дубовый. Нет — значит, нет.
— Тогда для тебя есть большой сюрприз, — выпалил Жирослав. — Но никаких вопросов. Сначала светский обед. Лимбургеры сегодня восхитительны.
Официант поставил перед молодыми людьми кувшин с Клока-Клолой, подмигнул Раде и соблазнительно удалился. Жирослав ревниво сжал кулаки.
— Очаровашка, правда? — Рада кинула лимбургер в кувшин. От соприкосновения с жидкостью булочка набухла, а как’лета зашипела и начала растворяться. — Жира, не тупи. Бросай жратву.
Юноша выпрямился с улыбкой победителя, отвел руку с зажатым лимбургером за спину и провел бросок. Закуска ударилась о кувшин и разлетелась по столу. Жирослав опустил плечи и погрустнел. Следовало больше внимания уделять просмотру фильмов обожаемого Бжеймоса Жонда. Он никогда не промахивался и, Жирослав знал наверняка, именно отточенный навык метания лимбургеров делал его неотразимым у женщин.
Рада разочаровано покачала головой.
— Не трогай, криворукий. Боюсь предположить, что за сюрприз меня ждет…
Положение надо спасать, но Жирослав не знал, как в таких случаях выкручивается Бжеймос Жонд.
— Это я специально не попал, чтобы официант не зря получал чаевые. Кстати, сколько ты обычно оставляешь? — удачно выкрутился Жирослав, с опаской отметив, что на еще одно проявление инициативы у него не хватит сил. Он же типичный интроверт. Кто вообще придумал эти дурацкие правила?
— Лучше заткнись.
— Надеюсь, это не отразиться на наших отношениях, лисенок.
— Все! Я пошла.
— Постой, постой! Понял, исправлюсь! Как прошел день рождения? — Жирослав обеими руками ухватился за запястье Рады. Видно было, что парень вот-вот расплачется.
— Средней паршивости. Когда вручение подарков? — смягчилась Рада.
Жирослав упал на стул, удовлетворенно потирая грудь. Бжеймос Жонд гордился бы им.
Девушка насадила иголку на шприц и окунула в кувшин с размякшими лимбургерами. Рубиновая жидкость с белыми хлопьями быстро наполнила столовый прибор. Немного спустила месиво обратно, остановившись на отметке в 5 мл.
— Помоги повязать, — попросила Рада, оборачивая жгут вокруг предплечья.
— Постой! Давай на брудершафт! Пожалуйста! Я очень прошу!
— Сдурел? Больше тебе ничего не надо?!
— Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! — глаза Жирослава увлажнились.
— Все, не ной. Я согласна. Один раз не официант. Верно?
Жирослав нарочно долго возился со жгутом Рады. Кожа девушки нежная, чуть влажная, источала кружащий голову аромат счастливого прошлого, когда их связывало нечто большее, чем совместное восхищение ягодицами официанта.
Закончив предварительные ласки, молодые люди уселись рядом, усиленно работая кулаками. Шприц Рады вошел в вену Жирослава на секунду позже, исключая одновременное достижение наслаждения. Впрочем, от чертовки следовало ожидать подобного.
Гермес от сети быстрого питания бесшумно возник у столика, держа в руках садовые ножницы и фарфоровую чашку, наполненную сливками. Молодые люди зачарованно смотрели друг на друга. Официант окунул руку в сливки, облизнул пальцы. Удовлетворенный качеством он опрокинул чашку на голову Жирослава. Круговыми движениями официант начал растирать сливки по волосам юноши. Щеки Жирослава запылали, на лбу выступили капельки пота, дыхание сбилось, словно он пробежал кросс. Потные пальцы вцепились в столик, тело подрагивало.
— Надо избавиться от зарослей, — заключила Рада, беря со стола ножницы.
Девушка неуклюже, оставляя проплешины, стала подстригать Жирослава, но профессия парикмахера быстро наскучила и она отбросила ножницы. Официант зарычал и ударил Раде по лицу, но ей хватило наглости устоять на ногах. Такое прощать нельзя. Обрушив на девушку шквал ударов, официант мигом превратил лицо в кровавое месиво. Схватил Раду за волосы и несколько раз ударил головой об окно, пока стекло не пошло трещинами, а безвольное тело не сползло на пол. Жирослав задергался на стуле, словно к нему подвели электрический ток. На губах выступила кровавая пена, смешанная со сливками. Он упал лицом на стол и затих.
Официант поцеловал Жирослава в выпачканную сливками макушку и опустил взгляд в пол. Мужчины возбудились.
Спустя полчаса, Жирослав поднял голову и сладко потянулся. Рада угрюмо орудовала косметикой, приводя лицо в порядок.
— Это и есть твой подарок?! — с трудом выговаривая слова, негодовала Рада.
— Нет! Что ты! Все только начинается. Не возражаешь, если мы посмотрим коллекцию крышек от Клока-Клолы у меня дома?
— Только если с нами будет тот прелестный официант.
— Наверное, нет. Нам не нужны свидетели. Он разрушит всю романтику!
— А я хочу! Решай: или он идет с нами, или я никуда ни еду.
— Как скажешь, дорогая.
Втроем они вышли в объятия теплого дня и под трёп деревьев, разволнованных ветром, пошли на автостоянку.
— Я сегодня без машины, — виновато улыбнулся Жирослав.
— Ничего, надеюсь, твой подарок все окупит: и отвратительные лимбургеры, и дорожные расходы. Заваливайся.
К бетонному столбу, стоя на четвереньках, привязан белый мужчина обернутый в целлофан. Гарсон отпихнул Жирослава и первый запрыгнул на широченную спину транспортного средства. Закусив губу, юноша усадил Раду рядом и пристроился в хвосте, норовя в любой момент свалиться и, может даже, покалечиться.
— А он выдержит? — разволновался Жирослав.
— Боливар-то? На нем пахать можно.
Гарсон снова ухмыльнулся, и Жирославу очень захотелось ударить наглеца. Рада обхватила официанта за могучий торс и, пнув ногой Боливара, они поплелись на квартиру.
Будний день оказался благоприятен к пробкам и Жирослав попытался разобраться в своих чувствах. Для начала определиться — любит он Раду так же сильно, как и раньше? Странное возбуждение после приема лимбургеров заставляет усомниться. Но, с другой стороны, они, наверняка, некачественные и можно списать все на легкое помутнение рассудка. К тому же, официант больше не испытывает к нему теплых чувств, а наоборот, ведет себя, как соперник за руку и сердце, пусть бывшей, но девушки. Опять же, как подозрительно приятно наблюдать за избиением Рады, за сильными мужскими руками, уверенными ударами и первобытной яростью. С таким мужчиной точно будешь, как за каменной стеной. В любом случае испытывать нежные, совсем не дружеские, чувства к мужчине? Ответ риторический. Наверное. Хотя, если с Радой ничего не выходит, почему нет?
Жирослав затер виски, чтобы унять головную боль. Хотел построить любовь, а получил кучу проблем. Зачем он выбрал эту забегаловку для свидания?
— Приехали, принять швартовы, — распорядилась Рада и натянула уздечку Боливара.
Троица сползла на асфальт и направилась к парадному, а загнанный автомобиль без сил повалился на бок. Жить ему оставалось не более часа.
Жирослав долго возился с ключами, пытаясь безрезультатно попасть в квартиру. Со скучающим видом Рада сидела на перилах, покачивая ногой. Наконец, показательно кашлянув, дала команду: официант отпихнул хозяина и уверенно вставил ключ в замок. Именно, в этот момент Жирослав понял, что дела обстоят хуже некуда. Раде даже выбирать не придется. Она игриво толкнула официанта в квартиру и, нежно дотронувшись до носа бывшего возлюбленного, забежала следом.
Только не обольщайся, подумал Жирослав.
В гостиной расплескался игривый смех Рады:
— Подожди, дай подурачится!
Жирослав обреченно расшнуровывал кеды, думая о двойном убийстве, потому что гости не удосужились разуться. Ничего, как только Рада увидит подарок сразу забудет о дрянном официантишке и растает в объятиях нового героя их недописанного романа. Жирослав подергал ручку комнаты. Заперта. Отлично, значит, раньше времени сюрприз никто не увидит. Зашел в гостиную.
Хозяин квартиры подался вперед, воздев руки, сжатые в кулаки и замычал.
— Не будь занудой, Жира, — Рада погрозила пальцем. — Будешь вредничать — развернусь и уйду. Да, гарсончик?
— Как скажешь.
Официант оттолкнул Раду и шагнул навстречу Жирославу, положил руку на плечо, усиленно кивая головой.
— Мне не нужна помощь, таких… таких… таких, как ты!
Но жертва тренажерного зал не отступил. Схватил Жирослава за плечи, встряхнул и пристально всмотрелся в глаза. От взгляда сделалось неуютно, но в тоже время в нем читалась непоколебимая уверенность в своей правоте, а еще забота и нежность. Жирослав выдохнул и, стараясь, чтобы голос звучал тверже, сказал:
— Пошли уж, пригорок мышечный.
На маленькой, но уютной кухне Жирослав указал официанту на диван и принялся разжигать огонь под конфоркой. Трясущиеся от раздражения руки мешали нормально зажечь спичку, и только на пятый раз хозяин справился. Жирослав почувствовал несвежее дыхание и с удивлением обернулся. Гарсон придавил его к газовой плите, сопя куда-то в щеку.
— Отстань, отстань! Мы не можем быть вместе! Я не готов! Наверное… — визжал Жирослав, пока официант лизал ему щеку.
Когда на кухню заглянула Рада, все было кончено: Жирослав сидел на диване, скрестив руки, нахохлившись как воробей, а официант разламывал огромные баранки и макал в чай. Девушка повисла на шее стероидного голубя, который с наслаждением чавкал.
— Моя ты обезьянка! — умилялась Рада.
У Жирослава кольнуло в сердце от ревности. Но не к девушке, а этому мужлану.
— Хватит! Хватит! Мать вашу! Я с вами с ума сойду!
Пару мгновений гости удивленно смотрели на Жирослава, официант даже перестал сопеть. Рада наморщила носик, и молча вышла из комнаты. Белый воротничок, напротив, послал Жирославу воздушный поцелуй, с явным разочарованием последовав за девушкой.
— Сейчас! Сейчас я вам покажу подарочек! — бубнил Жирослав. — Все за мной, овцы!
Юноша бросился за гостями, загнал их в гостиную. Нашел на комоде ключи и открыл дверь во вторую комнату. Большую часть помещения занимал огромный цилиндрический аквариум, заполненный жидкостью. Жирослав встал на ветхий стул и откупорил резиновую крышку. Комнату наполнил ужасный запах формалина. Жирослав в гневе сдирал с себя одежду и скоро предстал перед гостями голым.
— Любимая… любимый… чёрт, не могу разобраться! — неуверенно начал хозяин, вытягивая голову вверх, словно невидимый галстук душил горло. Откашлялся. — Не могу жить без тебя… и тебя… или вас. Не хочу говорить много пустых слов. Действие изменить все. Отдаю руку и сердце. Надеюсь, ты… надеюсь, кто-то из вас последует за мной купаться в нашей чистой любви.
Жирослав обвел взглядом возлюбленных и прыгнул в аквариум. Рада упала на колени и противно заскулила, как голодная сука, колотя руками об пол. Гарсон подошел к аквариуму, где, закрыв глаза и раскинув конечности в стороны, умирал Жирослав. Неуверенно прикоснулся к стеклянной грани. Влажные губы беззвучно шептали теплые слова. Официант смахнул серебристую слезу, поднялся на стул и с ухмылкой закупорил формалиновую могилу.
Рада перестала стонать, встала на ноги.
— Идиот. Не знает, как угодить девушке. Гарсончик, надеюсь, у тебя есть резинка?
Тэк-с... Этого аффтара мы расстреляем в упор! Начало - никакое, на подходах к Боливару рассказ заинтересовал и даже начал нравиться, финальная сцена оставила двоякое впечатление: вроде и классно придумано, но лично я (ИМХО имхастое) закончила бы на "формалиновой могиле". Так интереснее. (опять же - ИМХО) Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Вот я обычно люблю постмодернизм, но этот рассказ мне не понравился. Неприятный. Очередной экксперимент над читателем... Моск что ли написал… Сережа, признавайся, ты, чи ни? Всё это было раньше и повторится вновь... (@BSG)
Discordyja, мне почему-то тоже так кажется) Читал как-то один его рассказ на конкурсе, так вот - похоже) Счастье всегда кажется маленьким, когда ты его держишь в своих руках. Но только отпусти его — и сразу поймешь, что оно огромно и прекрасно!
Задумка понравилась, а вот исполнение местами подкачало. Подозреваю, аффтару было мало одного только жанра для эпатажа публики. Но никуда не денешься. Это постмодернизм и тема раскрыта мастерски.
Задумка понравилась, а вот исполнение местами подкачало. Подозреваю, аффтару было мало одного только жанра для эпатажа публики. Но никуда не денешься. Это постмодернизм и тема раскрыта мастерски.
Отзыв приятен, как куннилингус от любимого человека. Увольте, какой эпатаж - суровая реальность в рамках выдумки. Подкачало т.е мало интересностей типа мужиков в целлофане и наркоманов, пускающих по вене еду?
Первая же фраза убила, наверное у меня слишком буйное воображение Лицо со слоноподобными ногами тоже находка
Тема раскрыта, вроде. Наверное постмодернизм, хотя похоже на сюр. А в целом — слишком много информации, перегруз, однако. Хотя вначале интересно. Графоман в сомнениях страничка на СИ
Мне скорее понравилось, чем нет. Хотя, на мой вкус, это случай, когда "читательная" форма превалирует над "смысловым" содержанием. Потому что последнего я, увы, не разглядел. После прочтения одолевают два вопроса: "почему" и "зачем". Впрочем, эти вопросы меня одолеют всякий раз, когда имею дело с постмодернизмом. Так что жанр, имхо, раскрыт в полной мере
Итог - две ширы и литр Клока-Клолы. Внутримышечно. И лимбургер. Туда же.
А скажи-ка премилый ребенок, как это тебе удалось обойтись без порнухи??? И по что никто так и не взялся нормально это вычитать? Рассказ хорош и соответствует жанру. Чуть-чуть бы акценты сместить, и цены бы ему не было. Вот как ползу, так и отражаю!
Двоякое впечатление. Сначала я думала, что это злая сатира на общество потребления и от души прикалывалась. А потом вдруг подумала: "А что если автор про это всё серьезно?!", и впала в мрачный ужас. Не знаю, как оценить.
Сначала я думала, что это злая сатира на общество потребления и от души прикалывалась.
Где-то я услышал шутку, когда у нас открыли Макдональдс: "Теперь ребятам будет куда водить девушек" и мне она понравилась. Потому что очень мерзкая. И я поиграл с ней. А насчет серьезности - круто. Если кто-то так подумал значит: 1) он еще не нормальней, чем я 2) я гениален и все в рассказе такое неоднозначное.
Афтар - Серж? Вторая серия ледяных снов в асфальте? "Текст очень похож на голимую графомань" (с). Моё имхо. Эпатаж не есть постмодернизм, увы. Про ашипки ваще малчу. Жуть. Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Афтар - Серж? Вторая серия ледяных снов в асфальте?
ХЗ, очень похоже, но плюшек за Угадайку еще никто не получал. Надо бы довести до Высшего разума сию несправедливость. ЗЫ. У Автора играючи получатся вызвать чувство тошноты у читателя, а вот с сопереживанием читателя, отождствлением себя с главным героем - никаково. Что является гигантским минусом. Как-то так. Всё это было раньше и повторится вновь... (@BSG)
Mo3k, проблема в том, что постмодернизма тут как раз и нет
Я не знаю, что такое постмодернизм. Точнее не понимаю:) Вот и сказал про реализм. Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?
Ангелы, танцующие там, посеребренные пеной изо рта, увенчанные лихорадкой и паразитами, носят имена холера, туберкулез, малярия, столбняк…
Серж, понимаешь, не слегка. И не реализм. Ты мастерски владеешь приёмами трэша (или на пути становления). Но, вогнав читателя в "грязное", не даёшь катарсиса. А ведь умеешь (судя по твоей трилогии в прозе). Мне не хватило чего-то светлого, на контрасте. Типа - души отлетевшей ГГ, увидевшей весь этот мрачный мир в новых красках. Надежды не хватило. Объёмности на третьем уровне рефлексии. Философии (афтарской), если тебе угодно. Не соглашусь, что этот текст на уровне *опы. Но в таком виде его чистить и чистить (в плане ашипак) + внятный финал нужен. Тот самый катарсис. На вылет мозка. Дающий третий план тексту (объём). Можешь мене не слушать - все эти буквы - моё имхо имхастое. П.С. 0,5 мне не жалка. Наоборот. И да, оттянулись чуток. Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Автор, в общем, для меня пичаль. Прошлый ваш рассказ про бетон я не читала, мне хватило комментов. А тут была в отпуске, скачала файлы и читала в дороге, коммов - не видела. Вы бы что ли предупреждающие знаки какие вешали, но это так лирической отступление. На мой взгляд, это не постмодернизм и не модерн. В общем, после чтения, захотелось поделиться с вами некоторыми впечатлениями и мыслями. Так что, извините, молчать не могу и привет Чемберлену!
Внимание!( на всякий случай) Людям чувствительным и нежным НЕ читать!
(текст не вычитывался, написала сразу после прочтения вашего в дороге)
Сказка для избранного, или Чертик с формалином на железобетоне.
За холмами Моронговыми, в одной маленькой стране жил чертенок. Нет, стоп, скорее юный черт. К сожалению, в отличие от одноклассника с номером тринадцать, наш герой на отлично закончил школу «Чертовых наук». Был лучшим учеником: гадости умел делать преотменные. По причуде судьбы, попал в человеческий волшебный мир. Черт считал себя талантливым, оригинальным, неповторимым и всячески стремился, чтобы люди это заметили и оценили по достоинству. Не зря же он - лучший выпускник. То ноги людям в бетон ночью закатывал, с девственницами непотребства вытворял, а то и дураков в формалине топил. В общем, старался как мог. Люди же почему-то его не ценили, вернее относились к нему с симпатией, но на его «художества» только носы кривили, да ворчали. А если хвалили, то за дела, которые чертенку казались скучными и пресными, не любил он такие вытворять. Беда, да и только. «Что же делать?» - думал наш герой. Решил тогда отправиться в жуткое подземелье, к старому-старому черту, который хорошо знал людей и чертей , чтобы спросить как же добиться признания людского ему, талантливому.
Долгим ли был путь, близким ли - никто не узнал. Вот добрался он до подземелья нужного, входит, осматривается. А там в углах чучела уродливые висят, крови по щиколотку. Она вязкая, да все прибывает, чем-то затхлым и сладковатым пахнет, стоны печальные слышатся: то тоскливые, то призывные. А тут полуразложившийся труп девушки ему стакан протягивает и скрежещет: - Выпей формалинчику с гноем и мышиным пометом – легче стаааанет! - Эй ты, дохлая, я к мудрому с вопросом. Где он? - напряженно выдал черт. - Выпей моего формалинчику, гной-то свеееженький! А я крови, крови твоей хочу! - ноет она. И руки бледные тянет, тянет, вот-вот схватит. Чувствует чертик по коже кто-то ползет, мерзкий, липкий, вонючий, как дохлая крыса и невидимый, да не просто ползет, а волосы вместе с кожей норовит содрать, просто-таки эпиляция со всей жестокостью. Не выдержал, заорал: «Где ты, мудрый, черт тебя дери!» И башкой об угол - бац, чтоб от девки с формалином увернуться.
Глядь, все пропало, как и не было. Чистая, беленая комната, легкий ветерок занавесочки колышет. Перед ним - стол, два стула и старый черт: седой, лысоватый, в смешных зеленых трениках с белыми сердечками, сидит и кофе пьет. - Хе-хе, ну дык? Пондравилось, а? – ухмыляется. - Не испугался я, не надейся! – резко бросил юный черт. - Та я ж и не собирался тебя пугать. А все-таки, как представление-то? - Не приятно, - признал чертенок, - и раздражает, кунилингус побери! Я по делу пришел, а тут что? Балаган. И.. И шкуру драть – больно!
- Вот видишь, а ты между прочим школу «Чертовых наук» закончил, а не порадовался, не прикололся, не вштырило тебя! Зачем же ты людЯм такое устраиваешь? Они-то по нежнее будут, с чертовыми науками не знакомы. Им-то каково?! Так шо адаптируй свои шутки, шо ли… Да помякше, помякше, не черти, чай! Да на себя прикинь – шибко ли понравится, если сам в таком окажешься без подготовки-то. Изучай их побОле: шо любят, ценят, а уж потом думай как свой гений тудыть приспособить и донести. Вызвать тошниловку да эпатажнЮ всякую - не сложно, а ты попробуй сделать так, чтобы люди плакали и смеялись твоим «художествам», жаждали их повторения и с нетерпением просили новых. Чтобы жить им хотелось, после прочтения. А уж если над своей жизнью задуматься заставишь… Вот - задачка. Ну, будя - хорош болтать! И это… Головой думай, а не рогами и копытами! Ты, иди давай, да нос больно-то не вешай, не дурак же, да и ручки вон шаловливые, че-нить придумаешь и сделаешь. На тебе яблочко, да не боись, не формалинено и не бетонено, из сада Вольных творцов утащил. Хе-хе - хе, - хрипло рассмеялся старый.
«Странный старый черт, как нарочно говорил то - простецким языком, то – серьезным. Не прост, ох, не прост, - хмыкнул про себя юный, надкусывая яблоко. – Кисленькое, на антоновку похоже». Вышел он из подземелья: солнце светит, ветрок весенний бодрит, вокруг зелень да цветы и запах, будто чай с мятой заварили. Задумался наш чертик, глубоко задумался:«Как же не просто с ними, с людьми. Может и правда по-другому…». Писать – не языком чесать, говорят.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Но, вогнав читателя в "грязное", не даёшь катарсиса.
Сложно. Я завис:) Надо из этого еще конкретику выдумать. Я уже не различаю, где слегка грязен, где много. Замылилось как-то все. Внятный финал - это как?
Яль, сны в бетоне просто бредовы, тут хоть сюжет есть. Но смысл понятен - эпатаж это просто, пищи как гений о добром, о светлом, чтобы вел людей к свету, заставлял плакать и смеяться. Но мне, скорее всего, сложно так делать. Надо стать старым и мудрым (или просто старым), а там меня попрет
Какой же это жанр-то? Раз ни туда, ни сюда. Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?
Ангелы, танцующие там, посеребренные пеной изо рта, увенчанные лихорадкой и паразитами, носят имена холера, туберкулез, малярия, столбняк…
Mo3k, Как это в снах нету сужета? А кто нам тогда на форуме объяснял всё поэтапно и говорил об эксперименте? Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Mo3k, Даже если без объяснений и не найдёшь, как по мне, в снах этого "третьего слоя" было. Можно было задуматься (что это всё значит), и придти к выводам. Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Сложно. Я завис:) Надо из этого еще конкретику выдумать. Я уже не различаю, где слегка грязен, где много. Замылилось как-то все. Внятный финал - это как?
Конкретика оч проста. При такой богатой фантазии (рикша в целлофане, аквариум с формалином, дева, запавшая на би-официанта с иглами), ничо не стоит придумать не менее сумасшедший трэш-переодевание-финал после смерти ГГ. Ставящий всё с ног на голову. Ты же зачем-то написал этот текст. Тока не гри, что ради конкурса. Есть сверх идея. Ну так дай намёк на твоё, авторское, читателю. А не просто тыкай его в блевотину. Тока свиньи не видят неба (шея не позволяет). А мы - человеки. Ты хочешь от меня готовых рецептов - сюжетных ходов? Их не будет, я не полный идиот. В смысле, толстый, но не идьот. Преврати - в +. Дай в финале ТЯГИ. Дай СЕБЯ. И буде те щастье. П.С.
Цитата (Яль)
Писать – не языком чесать, говорят
Пусть грят и дальше, на порядок слабее тебя, Серж. Моё имхо Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
пищи как гений о добром, о светлом, чтобы вел людей к свету, заставлял плакать и смеяться. Но мне, скорее всего, сложно так делать.
Смысл был еще и про то, что к людям бы погуманнее. А про пищать - сложно всем, поэтому внятного и нет, или крайне мало – мышкины слезки.
Цитата
Надо стать старым и мудрым (или просто старым), а там меня попрет
Чего так сразу сдаваться-то?!
Да и вроде вам больше 18, то есть определенные вопросы уже осмыслили, и идеи, опыт определенный должны быть, или я ошибаюсь?! Это можно же использовать, как мне кажется.
Цитата (Mo3k)
Какой же это жанр-то? Раз ни туда, ни сюда.
Про жанр. (личное мнение) Извините, но перечитывать не хочется, поэтому то, что помню. Если кратко, то мне показалось, что в рассказе присутствуют элементы разных жанров, но они не позволяют отнести к одному. Насколько помню, от постмодернизма – чуть иронии вначале(про доналдсы и бургеры) и аллюзии на них же, но - маловато, нет шизотипического(расщепленного и разорванного, мета) дискурса, большей ироничности/пародийности текста и остального(признаки в нете описаны); есть кое-что от сюрреализма: некоторая сновидность строения текста и психоаналитичность ситуации(подозреваю, что это не намеренно, но может ошибаюсь), и некоторая декадансность(декаденство) в тематике в плане упадочных, пессиместических настроений и деструктивных тенденций(а эстетизированности - нет), а для модерна – проблемы со смыслом(не обнаружила).
В общем, на мой взгляд, можно поработать над текстом. Наверное можно сдвинуть рассказ и в постмодернизм, добавляя аллюзий к «Облачному атласу», например, и перекроить. Если хочется пессимизма, можно в постапоклипс сдвигать, опять же имея в виду идеи из «Атласа»(там идей n - кол-во, и с определенной долей новизны заявлены, так что можно попробовать покрутить), или в апокалипсис – это при желании. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Ты хочешь от меня готовых рецептов - сюжетных ходов? Их не будет, я не полный идиот.
У меня уже есть жена (с) Нет, сам я сам. А зачем финалить еше заковыристей?:) Погубила любовная тупость героя. Всем вообще на него чхать:) Им вообще не до него. Умер да и ладно:)
Буду пищать дальше - лучше и больше
По идее только оформить жанр? Декадентство я люблю. Он такой - беспросветный:) А смысл то проще - ГГ, мудак, прекрати жрать гамбургеры и найди другую пассию:) Психоаналитичность - а конкретнее? Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?
Ангелы, танцующие там, посеребренные пеной изо рта, увенчанные лихорадкой и паразитами, носят имена холера, туберкулез, малярия, столбняк…
Mo3k, Вообразил себе, что знаю, как сказать про "третий смысл". Такие фишки в рассказе эпатируют только читателей, но для героев они нормальны. Можно попробовать написать так, что бы то, что происходило в сюжете, эпатировало самих героев. Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Такие фишки в рассказе эпатируют только читателей, но для героев они нормальны. Можно попробовать написать так, что бы то, что происходило в сюжете, эпатировало самих героев.
В этом то и прикол и весь шаблон эпатажа: для героев тонуть в формалине и пускать по вене лимбургеры - обычное дело, даже скучно:) А для читателя это дикость, когда к таким странным вещам герои относятся нормально. Потому что так не должно быть. Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?
Ангелы, танцующие там, посеребренные пеной изо рта, увенчанные лихорадкой и паразитами, носят имена холера, туберкулез, малярия, столбняк…
Mo3k, А помните, в "Восставшем из Ада", кто более впечатлился червякам из портала, люди, или сенобиты?
Мы все тут считаем себя искушёнными читателями, мы больше удивляемся, если рассказ вызывает эмоции в нас, или в наших героях.
Эпатаж ведь не конечная цель, а приём выделения авторских мыслей.
Mo3k,
Затем Гг. сливают из банки, и он попадает в абортарий морга, где видит, как эмбрионы пожирают друг друга.
Знаете, эпатаж достигает цели, когда организаторов обвиняют в ангажированности, из-за размещения на конкурсе этого текста. Или, вот, рассказал людям правду, а тебя забанили до 2040-го года. А так, тут мы благожелательно друг к другу (в общем числе), относимся. Никто на МФ уже не удивляется, что Mo3k, научился мастерски неаппетитные подробности в текстах выписывать. Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Поскольку чувствую себя несколько ээээ виноватым что ли, за свои резкие нападки на этот текст, напишу ещё пару строк. Тебе, лично, Серж. Начну с Адама. Помница, кажица, Чуковский дико критиковал один из моих любимейших текстов одного из любимейших авторов. Что-то типа: "И не героя я люблю, и героя я не люблю..." Это было про г-на Желткова. Да, и в целом, нет там положительных героев (кроме, возможно, одного!)
Цитата (Mo3k)
зачем финалить еше заковыристей?:) Погубила любовная тупость героя. Всем вообще на него чхать:) Им вообще не до него. Умер да и ладно:)
Собственно, там тоже любовная тупость, знаешь ли. Но, читая "Я перед тобой одна молитва - да святится имя твоё!" (цитирую по памяти, сорри за неточности), не можешь не проникнуться величием этой "любовной тупости". Вот что-то вроде этого я имел в виду. понимаешь, ты пишешь оч неплохо, имхо. Есть свой авторский стиль. Он у тебя не может не есть). Но ...
Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
стоп, стоп. Вы спросили про жанр, я про него ответила. Конечно, уточнение жанра повлияет на текст. В этой точке возникает вопрос: чего вы хотите достичь? И есть некоторые отличия: для конкурса или вообще. Был бы другой вопрос - ответила бы про другое.
Цитата (Mo3k)
А смысл то проще - ГГ, мудак, прекрати жрать гамбургеры и найди другую пассию
теперь хотя бы понятно, почему вы про реализм говорили. Оказывается это было к смыслу привязано. На мой взгляд, первую часть вы донесли(про то, кто ГГ), а вот с остальным - маловероятно. Такое лучше и писать в жанре реализма. Да и смысл должен как-то к читательской аудитории быть привязан( а то, на мой вкус, он для Эмо больше актуален) Поэтому над смыслом тоже можно подумать. Сам по себе он вполне не плох.
Цитата (Mo3k)
Психоаналитичность - а конкретнее?
Сюр(у многих авторов опирается на идеи Фрейда и впитал их), у вас в рассказе много символики психоаналитической(еда, шприцы и т.д. все не помню), в теме(любовь, секс гомо - гетеро, Эдипов комплекс, аутоагрессия)
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Продолжу здесь, Ия. Сразу же, имя ГГ Итак, первоначально: Жирослав — мужское личное имя славянского происхождения. Опираясь на:
Цитата (Mo3k)
постмодернизм - это копия копии
(здесь я и с Мозком, и с Пелевиным согласный, дажа если оба стебуца. Но эт не противоречит определению жанра. Напротив), Жирослав в данном случае - не "богатый и славный", а скорее "жирный" и "бедный".
Клока-кола - и коллекция крышек - отсыл, думаю к Андрею Варголе (Энди Уорхолу)
Такого в тексте Формалина много. Рассыпано щедро. Например:
Цитата (Nick|El|)
— Боливар-то? На нем пахать можно.
И Боливар не выдержал ... троих. Ну те. де. Так что формально - постмодерн - в наличии. Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Сами названия напитков-сырдональдсов-блюд тож красноречивы. Апдейт - "жирный" в смысле - неприятный. помню, что дистрофан Ну и название - ах, какое название с аллюзией на "кукиш (шиш) на постном масле" Но всё упомянутое, тем не менее, не отменяет моего первоначального мнения во мну. Текст требует доработки, имхо Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Продолжая спор, Ия. "Термин «литература постмодернизма» описывает характерные черты литературы второй половины XX века (фрагментарность, ирония, чёрный юмор и т. д.), а также реакцию на идеи Просвещения, присущие модернистской литературе". То, чего абсолютно НЕТ в "Малыше и море". НО есть в "Тряпочной любви на постном формалине" Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Покажи, пожалуйста, на примере этого рассказа, что имелось в виду?
После того, как ты покажешь в "Малыше и море". Надоело, знаешь ли, отвечать в пустоту. Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!