Группа: Заброшенная больница Хенритон (внеконкурсная) Рассказ:...ЭХ! ВОТ ПОПАЛ, ТАК ПОПАЛ!... Автор: Йа-Йа Тема:Как я пил и закусывал с гномами Клиника:Импульси́вное расстро́йство ли́чности — психическое расстройство, выделяемое и классифицируемое, как подвид эмоционально неустойчивого расстройства личности. Характеризуется эмоциональной неуравновешенностью, импульсивностью, низким самоконтролем, повышенной склонностью к агрессивным вспышкам.
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Эх! Говорил же мне мой напарник, старик Моисеич, перед приходом к нему последней белочки: «Сгорим ведь!» И сгорел таки старый хрыч вместе с кочегаркой, лишив меня работы, а некое количество жильцов - жизни, отняв у них радость побывать на его поминках, а себя, соответственно, счастья напиться на их. Но я-то на поминки попал!
Эх! Что толкнуло меня смешать самогон тетки Ромуальдовны, прогнанный через асбестовый фильтр и настоянный на курином помете для крепости, с РедБулем, не знаю. Скорее всего, ощущение недостатка в организме витамина В12, но по мозгам двинуло меня капитально...
Эх! Очнулся: вода кругом, крыса какая-то дохлая, сверкнув зубками, мимо кверху пузиком раздутым проплывает, какашки какие-то еще. И что-то вниз меня тянет за шею. Глянул – веревка, а к ней, батюшки светы, каменюка вот такая привязана! Врешь, не возьмешь! Так пронзительно жить захотелось. Извернулся я, короче, веревку перегрыз и, хвостом помогая, на поверхность и вынырнул. Успел увидеть-таки лодку и мужика в армяке.
Эх! Тут-то меня и торкнуло - Герасим это, батяня мой недоделанный, так и не научившийся на четырех лапах ходить, все на двух перебивающийся, вот кто меня на смерть лютую обрек. Я зло ощерился и припустил за быстро удаляющейся лодкой. Ну, Герасим, погоди!
Эх! Догнал-таки плоскодонку папашки, аж вспотел. Из последних сил зацепился коготочками, вскарабкался, отряхнулся для порядка и хотел уже было пристыдить из уст своих глаголом жгучим коллаборациониста и штрейбрехера, как у Герасима чего-то глазья из орбит полезли, борода с нижней челюстью затряслась, начал он мелко крестится, схватился за весло и ...фьють...
Эх! Последнее что я услышал, прежде чем темные волны сомкнулись над моей кудрявой с рыжинкой головой, было пошло-сакраментальное: "Барыня сказала в морг, значит в морг..."
...Блин, что же холодно-то так... Поерзал, совсем попа задубела, членами шевельнуть не могу... Глаза открыть что ли? Ну, открыл. Свет какой-то белесый через тряпку на лице пробивается... Что за фигня? Врешь, не возьмешь! Начал я фень-шуй с карате-до и йогой вспоминать, погнал кровь по жилам, а чреслами овладеть не получается. Не помогает хрень заморская. Тут и услышал живительное стеклянное позвякивание. И буль-буль услышал. И "Ну, будем" услышал. Да так обидно стало - без меня? Вспомнил я методу Станиславского и представил, что кто-то пытается без меня выпить... "Не верю!" Откуда и силы взялись - тряпку, что простынею оказалась, с головы содрал, подхватился, гляжу - два мужика в белом у белой же кафельной стенки на столике мраморном поляну нехилую такую раскинули и на меня вытаращились, а левый, что с бутылкой в руке, еще и глазки стал закатывать, того и гляди грохнется... Подскочил к нему, бутылку, чтоб не разбилась, отобрал и пенять начал - не по-товарищески ведете себя, мол, все же знакомые - сколько пива с тараней у бочки на углу Пушкина с Мопасаном отоварили...
Тут Васек, слева который был, в себя пришел и говорит: "Ты че, Ося, ожил что ли?" и как-то странно на грудь мою косится. Но я поначалу внимание на это не обратил, быстренько себе в стакан нацедил и выпил. Ну, согреться чтоб. Огляделся для прояснения обстановки. Ага, в морге я. У Мишани с Васьком. Пивали мы тут. Вокруг еще каталок десяток со жмуриками, бирки на большом пальце левой ноги. Ничего себе улов. "Да", - подтвердил, зародившееся у меня подозрение, Мишаня, - " все с поминок тех, Моисеича". Тут, как по команде, простыни на трупиках зашевелились и встали они, трупики в смысле, в чем мать родила, голенькие, значит, и с безумным выражением морд лица по всему моргу шариться, искать чего-то. Мы трое с испугу за столиком спрятались, глядим, пикнуть боимся. Стра-а-а-шно. А эти по залу помыкались-помыкались, покрушили что могли, бутыль с формалином нашли и присосались, чуть не дерутся. Я присмотрелся - а грудины то у всех распаханные и вкривь-вкось зашитые. Вспомнил я взгляд косой Васька и, глаза скосив, себя осмотрел - да уж, у меня видок не лучше. Аж поплохело. Пришлось соображалку включать - все-таки у меня три высших и курсы криминалистики за душой были, пока не стал эффективным менеджером кочегарки. Царствие ей небесное, кочегарке в смысле, молитвами Моисеича. Ну да проехали. Думать дальше надо - чем же это я от этих зомбей отличаюсь, что разум не потерял... И тут меня торкнуло - вот оно слово-ключ! Зомбей! Поговаривали у нас во дворе бабки, что Ромуальдовна не просто самогонщица-процентщица, а ведьма сокрытая, глаза милиции-полиции отводящая, молоко в ряженку одним взглядом перегоняющая... Видать на старости вообще головой тронулась, решила власть над миром захватить посредством Вуду, то-то она у меня всего Кинга с Крузом перечитала... Эх, лучше бы на Достоевского ее подсадил... Но на мне то она обломилась. Я с понятием пью.
Вот такие мысли у меня в голове крутанулись. Мертвый я, значит, а мозги сохранил, видать, только из-за РедБуля, энергетика заморского, кофеином, тирозином и витамином В12 славного... Остальные вон отечественным "Буратином" запивали, вот в буратинок и превратились...
Мертвый-то мертвый, а мир спасать надо - миссия у меня такая - вдохновился я, чтоб совсем не рехнуться. Обрисовал я ситуацию сотоварищам живым своим, под столом ко мне жмущимся. Начали мы мозговать, как да что делать, и под это дело бутылку початую приговорили. И еще одну – глядя, как зомби уже на выход ломиться начали... Хорошо хоть соображалка у дуриков не работает – не понимают, что дверь внутрь открывается… Но энтузиазм так и прет – еще немного и с косяком вынесут, супермены дохлые. Задумался: может, и мне пойти формалинчика тяпнуть, забористая, видать, вещь. Да нет, решил, оттянусь потом, а сейчас Галактику выручать , зомбей упокоить, Ромуальдовну к ответу призвать - может, оживит, да еще и безвозвратный кредит на свою основную продукцию откроет, размечтался . От Васька с Мишаней пользы никакой – поплыли санитары Хароновы, все я, все на мне, как всегда, последняя, так сказать, надежда человечества. И так эта мысль вдохновила, что забыв, что сижу под столом, подхватился и со всего размаху как об столешницу каменную головой врежусь…
…Противное все же это ощущение, когда чувствуешь, что кто-то у тебя по языку бегает и иголки в него вгоняет…
Обидно, однако. "За козла ответите!" – автоматом подумал я и открыл глаза. Лучше бы, конечно, не открывал. Картина маслом. Называется "Приплыли". Стоят передо мной семь витязей прекрасных на лошадках разномастных, как у Репина, и размером эти чудики с тумбочку прикроватную. И тыкают мне в язык, который почему-то снаружи валяется, копьецами своими… Подобрал я язык, иголки сосновые, мусор разный лесной с него сплюнул, гляжу на чудиков. Они, соответственно, на меня.
Ну дык, попаданец я опытный, вопросы дурные не задаю, потихоньку оглядываюсь, обстановку изучаю, пути отхода прорабатываю… Дубок вон, посреди поляны, знатный, если с разгону об него головой - может, и в более благоприятную реальность сковырнусь. Только цепь какая-то подозрительная на дубе том позолотой отсвечивает. Совсем уже было собрался пойти феномен исследовать, как мужик с бородой до пояса, старшой, наверное, спрашивает у меня: "Прынц?"
Тут я, братцы, конкретно завис. Информации ноль, уровень угрозы неопределенный, уроды эти на коняшках требовательно так смотрят, ответа ждут. Ну и понес пургу, которой я обычно котлонадзор, пожарников, санэпидстанцию, участкового и прочих дармоедов, на шее простого кочегара жаждущих светлое будущее построить, привечал. Мол, как дела, здоровье, семья, погода, начальство гады, жильцы сволочи, счастья своего не понимают… Тут только обратил внимание, что рук, ног своих не наблюдаю, а торчу пеньком, как Саид какой, посреди пустыни товарища Сухова с чайником выглядывая, и заткнулся. А мужик опять на меня копьецо нацеливает и допрос продолжает: "Имя?"
Попытался было разговор на другие рельсы перевести и в ответ им классическим, мол, не на простака попали, спрашиваю: "Это наезд или предъява?" Но недомерки серьёзность мою не просекли и начали в глаза спицами тыкать. Струхнул я и сознался: "Ося". Вот попал, голубые они что ли, засомневался я, увидав, как витязьки с конячек своих попрыгали и бросились обниматься и кричать: " Нашли мы таки Елисея, не зря тридцать три года скакали, тридцать три державы на уши поставили, тридцать три пары сапог истоптали…" Действительно странные – как можно сапоги, скача на конячке, истоптать? И потому решил их речи сразу для достоверности на тридцать три делить.
"Господа хорошие, вы и дальше засосы друг другу ставить будете или откопаете все же меня? А то пить хочется, будто тридцать три дня не ел", – озадачил их конкретно, беря инициативу в свои руки. Засмущались пацаны, покраснели, на ладошки свои белоснежные поглядывают, видать, только к душегубству приспособленные. Но ничего, организовались – шестеро стали вокруг меня копьецами землю рыхлить, касками отгребать, а седьмой, младшенький видать, котел достал, начал какой-то компот бодяжить.
Долго-коротко ли сказка сказывается, откопали меня все же, как я выяснил, брательники. Всего такого красивого, в простыню завернутого и с бутылкой водки за пазухой – вот что значит правильное воспитание, увел я таки третью бутылку у санитаров, мир собирался спасать , а основной инстинкт все равно сработал – хоть помирай, а про похмелку не забывай.
Ага, смекнул я, при переносе память не отшибает и вещи носимые с тобой переносятся. Тут уже свечерело, пацанва бородатая повосхищалась моей простыней – прынц, как есть прынц. «А че,- думаю себе,- если бить не будут, могу и прынцем поработать», и потянули меня к котлу бражничать.
Хорошо посидели: компотика грибного я ихнего грибного хлебнул, они - водочки моей, и отрубилась мелочь пузатая, не успев мне ничего рассказать толком. Хорошо хоть, на запах феи ночные подтянулись, некоторые ничего так себе – ручки, ножки, гм… крылышки. Стоп, сказал я себе, не педофил же я какой-то, налил всем компотику, водки не пожалел –дал зашлифовать, песенки попели, особенно про кузнечика им понравилась, даже поплакали, а Высоцкого не оценили – не тот контингент, понимаешь, а потом они падать начали. Нестойкий народ какой-то в этой реальности, посетовал я. Побросал фей в кучу к братьям, чтоб не замерзли. Позаботился, значит.
И пошел к дубу цепной феномен исследовать – должен же я чем-то за все страдания быть вознагражден. Цепь была крутая, прикинул – если продать, всем кварталом месяц просыхать не будем. Потянул за нее и кота с дуба стянул прикованного. "За что тебя брат?!" – возмутился я, освобождая бессловесную скотинку. После того как побывал в Му-му, очень чувствительным я стал к страданиям братьев наших меньших, да и ошейник тоже не простой был гм… с каменьями интересными. Правда, скотинка оказалась совсем не бессловесной, а очень даже наоборот, за пять минут мне голову затрахала - какой я герой весь из себя - и начала подбивать валить за тридевять земель сапоги ему какие-то добывать, суля всякие ништяки в виде замка, принцесс и прочего, надо только людоеда какого-то завалить. «Я на мокруху не подписываюсь, - говорю ему, - ты мне местную диспозицию докладывай», и компотика дал похлебать. Ну, кот мне сказку про Белоснежку и семь богатырей рассказывает, а под конец удивляется, как это я не знаю ее, в третьем классе в школе должны были проходить. А я ему гордо так говорю: «Я в третьем классе уже фанфики на Наруто писал!» Заткнулся он, сраженный моей крутостью. А я компотика грибного еще попил, для ясности мышления, понятно, и нестыковки в рассказе кота нащупал. Не так просто семья красавицу затюкала и в гроб пыталась загнать, не похожи братцы-гномы-витязи на идеалистов бессеребреников … Потряс кота за шкирку, пригрозил силовой прием его хвосту показать, он и раскололся. Как я и подозревал – чистая заказуха. Стоит мне гроб хрустальный разбить, красотку поцеловать, так чары, охраняющие ее, развеются, тут братва и пришпилит ее, и меня заодно, а волшебство бессмертия и вечной красоты, доставшиеся Белоснежке от матери родной, что была высокоурожденной эльфой и которым та не захотела воспользоваться, решив прожить обыкновенную земную жизнь с избранником, папашей красавицы, короче, мачехе и папаше-проходимцу и достанется. Тут я окончательно запутался в раскладах, ну да неважно – главное налицо глобальная несправедливость и требуется герой.
"А еще она больна стыдной болезнью", – густо покраснев, добавил котик (удивительное зрелище, когда рыжие коты краснеют – никак волшебство какое).
"Какой?" – не заинтересованно поинтересовался я – подумаешь стыдная болезнь, у нас антибиотики, знаешь, какие сильные, за раз все излечивают.
"Импульсивное расстройство личности", - еще гуще покраснел мелкий сплетник .
"Ерунда, какая. Не болезнь это, а врожденное свойство женского организма…" – пытаюсь растолковать котику, а тот меня уже не слушает, косится в сторону кучи из братьев и фей, из которой послышалось усиленное сопение и повизгивание.
"Свальной грех это", - недовольно пробурчал я и плеснул в сторону братцев ковшик воды. Визг, мат, разлетающиеся бабочки… Довольный мелкой местью я улегся и принялся составлять план по устранению мирового зла.
Ну, на утро все просто было. Отконвоировали меня бурчащие братцы к гробу со спящей красавицей. Гляжу на нее – эх… ну да третий сорт не брак, я женщин погабаритнее люблю, но, как говорится, пацан сказал… Намотал цепь золотую на руку, долбанул по гробу, поцеловал девушку, и только она глаза открыла, а киллеры мелкие собрались порешить нас, так со всей дури и врезал ей по лбу головой…
Блин, что за непруха такая. Куда это меня вынесло? Вроде в купе поезда сижу, на мне очки какие-то круглые дурацкие. Напротив девчонка смутно знакомая, юбочку клетчатую на коленях разглаживает.
"Я Гермиона", - улыбается она мне. - "А ты Гарри?"
Тут как шрам на лбу зачешется. Кажется, я влип по серьезному. Единственно, что грело мне душу – двадцать килограмм золотой цепи в моем багаже… Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Ну спасибо! Вечер мне автор спас Никаких развёрнутых комментариев не будет. Однозначно зачОт! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Вообще без комментариев - повеселили, товарищ, однако... Спасибо Единственный способ установить границы возможного — попытаться сделать шаг за эти границы.
Вот уж верно: повеселили, подняли настроение. Как хороший анекдот, что скрашивает шуткой серость жизни... и погоду за окном. Автор, у вас хорошее чувство юмора. За что вам и спасибо.
Читала утром, улыбнуло, так что день начался по-доброму. )
Давно хотелось ознакомиться с возможностями Иа. Вот как был вирту шутом, так и в тексте всё собрал до кучи.) Почто на самом интересном месте остановился, нэ? Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира. (Z. Freud)
Хотел посмотреть на потентности Йа, а Алёнушка дала битую ссыль. Ты пошто людей надуваиш, девушка-Алёнушка, а? Йа, почОтное место СНП (старнудпера) занята. Мною. Не примазывайси, брат Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Да. И другими глазами посмотрел на Йа. Умеет не только стебать(ся) и приколы лепить ржачные. Пробил меня в своё время этот текст, и оч сильно. Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Спасибо, Иа-Иа, весьма позабавили рассказом. Когда читаешь, чувствуется легкая, ироничная атмосфера. Мне понравилась ваша мягкая пародия на «попаданчество». Удачный конец – «энергию» повышает.
А теперь пара слов про диагноз.
То, что вы описали, скорее всего - это парафренный синдром, в литературной обработке. Похоже, возникший у героя на фоне алкогольной интоксикации. И далее, что возможно, в реактивный психоз будет развиваться. Кстати вам удалось, практически полностью и очень не плохо его описать.
ПАРАФРЕННЫЙ СИНДРОМ (парафрения, бред парафренный, бред воображения E.Dupre, 1914) — представляет собой сочетание фантастического бреда величия, с более или менее систематизированным бредом преследования или воздействия. Бредовые идеи постоянно сопровождаются слуховыми галлюцинациями или псевдогаллюцинациями, а также психическими автоматизмами. Нередко наблюдаются и обманы памяти в форме фантастических конфабуляций. Больные считает себя повелителями мира, приписывают себе бессмертие, божественное происхождение, утверждают, что написали под псевдонимами книги всех великих писателей и т.д. С этими грандиозными идеями величия связано и содержание конфабуляций - воспоминания о космических полетах, жизни в античном мире. Настроение больных обычно приподнятое, но встречается и депрессивный вариант этого синдрома - синдром Котара: больной считает себя величайшим преступником, источником всего зла на земле, причиной войн, стихийных бедствий, болезней и смертей. Заслуживает в наказание бесконечные мучения, а потому обречен на бессмертие. Одновременно он может утверждать, что у него сгнили внутренние органы, разрушается организм, у него нет мозга или, что он уже умер, превращается в труп и в таком виде будет существовать вечно. При парафренном синдроме наряду с бредом величия могут возникать идеи богатства, реформаторства, мессианства, высокого происхождения, эротического содержания. Экспансивный бред часто сосуществует с бредом преследования, отравления, физического уничтожения. Больные обвиняют в преследовании, отравлении и т.д. лиц высокого социального происхождения, различные организации государственной власти, международные организации и т.п. Больной всегда находится в центре необычных, а подчас и грандиозных событий. Развитие парафренного синдрома — свидетельство хронизации и прогрессировании заболевания. Чаще всего парафренный синдром встречается при шизофрении. Изредка хроническая конфабуляторная парафрения возникают при психозах травматического, алкогольного и сифилитического генеза, а также при старческих психозах, чаще при старческом слабоумии.
Кратко поясню, что не так с «импульсивным расстройством личности».
Импульсивное расстройство личности(возбудимая) - это психопатия. Ей свойственны все клинические признаки психопатий: тотальность психопатических черт личности (проявляется в любой жизненной ситуации; стойкость патологических черт личности, выраженность патологических черт до степени социальной дезадаптации. По тому как выстроен рассказ можно говорить только о ситуативных реакциях героя. Для выбранного диагноза – мало. Поскольку неописана его история или события с его участием в какой-либо длительный период времени, или описание его поступков со стороны, знающих персонажей и т.п, мало что можно сказать о его характере. НО! Даже, если он и психопат, то вряд ли эпилептоид(возбудимый, эксплозивный).
«Люди с импульсивным расстройством личности отличаются раздражительным поведением, они не сдержанны в своих поступках, очень злопамятны и злобны, стараются отомстить за любую нанесенную им обиду. У таких больных наблюдается вязкость аффективных реакций. Им характерны быстрые перемены настроения, причем преобладающим является злобно-угрюмый фон, который сопровождается взрывными эмоциями. Следует отметить, что любой разряд и эмоциональная вспышка, как и аффективные колебания, имеют непосредственную связь с определенными внешними обстоятельствами. И нередко причина совершенно незначительна, и не должна вызывать такой реакции. Тем не менее, человек, страдающим импульсивным расстройством личности в подобной ситуации очень недоволен. Он постоянно ищет повод для придирок, так ему просто не хватает здравого смысла для того чтобы адекватно оценить обстановку.»
Не верю я, что развивайся история дальше, то герой проявит такие черты. Он симпатичнее. Могу предположить, что вам сложно вживаться в такой образ, уж слишком он отличен от вас. Э-э… у них и с юмором не очень…
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Лейтенантский мотив для флейты Йа: "За что тебя брат?!" – возмутился я, освобождая бессловесную скотинку.
Цитата (Алена)
...Эх! Вот попал, так попал...
Эх! Очнулся: вода кругом, крыса какая-то дохлая, сверкнув зубками, мимо кверху пузиком раздутым проплывает, какашки какие-то еще. (зпт или тчк с зпт?)
Эх! Тут-то меня и торкнуло - Герасим это, батяня мой недоделанный, так и не научившийся на четырех лапах ходить, все на двух перебивающийся, вот кто меня на смерть лютую обрек. [/b (пунктуа...)]
Из последних сил зацепился [b]коготочками, вскарабкался, отряхнулся для порядка и хотел уже было пристыдить из уст своих глаголом жгучим коллаборациониста и штрейбрехера, как у Герасима чего-то глазья из орбит полезли, борода с нижней челюстью затряслась, начал он мелко крестится, схватился за весло и ...фьють... Конструкция вызывает улыбку, но: затряслась кто? и с кем и пунктуа?/занудничая
Да так обидно стало - без меня? Вспомнил я методу Станиславского и представил, что кто-то пытается без меня выпить... "Не верю!" Откуда и силы взялись - тряпку, что простынею оказалась, с головы содрал, подхватился, гляжу - два мужика в белом у белой же кафельной стенки на столике мраморном поляну нехилую такую раскинули и на меня вытаращились, а левый (стол мраморный?), что с бутылкой в руке, еще и глазки стал закатывать, того и гляди грохнется... Подскочил к нему, бутылку, чтоб не разбилась, отобрал и пенять начал - не по-товарищески ведете себя, мол, все же знакомые - сколько пива с тараней у бочки на углу Пушкина с Мопасаном отоварили... Забавная конструкция, но: сдаёшь позиции, брат). Кто кого и почему отоваривал?
Тут Васек, слева который был, в себя пришел и говорит: "Ты че, Ося, ожил что ли?" и как-то странно на грудь мою косится.
Вокруг еще каталок десяток со жмуриками, бирки на большом пальце левой ноги.
Одна нога левая на всех жмуриков с кучей бирок?
Тут, как по команде, простыни на трупиках зашевелились и встали они, трупики в смысле, в чем мать родила, голенькие, значит, и с безумным выражением морд лица по всему моргу шариться, искать чего-то.
Мы трое с испугу [/u]за столиком спрятались, глядим, пикнуть боимся.
Видать на старости вообще головой тронулась, решила власть над миром захватить посредством Вуду, то-то она у меня всего Кинга с Крузом перечитала... Эх, лучше бы на Достоевского ее подсадил... Но на мне то она обломилась. Мертвый я, значит, а мозги сохранил, видать, только из-за РедБуля, энергетика заморского, кофеином, тирозином и витамином В12 славного... Остальные вон отечественным "Буратином" запивали, вот в буратинок и превратились...
Мертвый-то мертвый, а мир спасать надо - миссия у меня такая - вдохновился я, чтоб совсем не рехнуться.
под столомко мне жмущимся.
Да нет, решил, оттянусь потом, а сейчас Галактику выручать , зомбей упокоить, Ромуальдовну к ответу призвать - может, оживит, да еще и безвозвратный кредит на свою основную продукцию откроет, размечтался .
Струхнул я и сознался: "Ося".
"Господа хорошие, вы и дальше засосы друг другу ставить будете или откопаете все же меня?
Ага, смекнул я, при переносе память не отшибает и вещи носимые с тобой переносятся.
Тут уже свечерело, пацанва бородатая повосхищалась моей простыней – прынц, как есть прынц.
«А че,- думаю себе,- если бить не будут, могу и прынцем поработать», и потянули меня к котлу бражничать.
Стоп, сказал я себе, не педофил же я какой-то, налил всем компотику, водки не пожалел –дал зашлифовать, песенки попели, особенно про кузнечика им понравилась, даже поплакали, а Высоцкого не оценили – не тот контингент, понимаешь, а потом они падать начали.
"Какой?" – не заинтересованно поинтересовался я – подумаешь стыдная болезнь, у нас антибиотики, знаешь, какие сильные, за раз все излечивают.
Блин, что за непруха такая. Куда это меня вынесло? Вроде в купе поезда сижу, на мне очки какие-то круглые дурацкие. Напротив девчонка смутно знакомая, юбочку клетчатую на коленях разглаживает. "Я Гермиона", - улыбается она мне. - "А ты Гарри?"
Дверь купе отворилась, и вошел младший рыжий. — Здесь кто-нибудь сидит? — спросил он, показывая на сидение напротив Гарри. — А то везде занято. Гарри покачал головой, и мальчик сел.
[u]
Йа - разочарован. Чесна, брат. Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
А вообще, "що бистро робиться, не здорове родиться")) Ну пытался выдержать стиль разговорной речи ГГ , не получилось. есть перескоки. А так Алена во всем виновата. Она мне руки выкручивает. Я то зарекся писать, но попробуй устои перед ее напором и обоянием. )) Прошу считать это заявлением в Главную Инквизицию - не пора ли проверить ее на наличие хвоста, рожек и применение запрещенных психатропных средств?
Я гений! Munen иль DESHIVA, Своим величьем упоен, На трон взлетаю я красиво, На черный воронёный трон.
Любой, стремящийся превысить, Он будет тут же обстенён! Я гений! Ослик, друг мой, слышишь? Ужель ты этим уязвлён? Где здесь пропасть для свободных людей ?!
То, что вы описали, скорее всего - это парафренный синдром, в литературной обработке. Похоже, возникший у героя на фоне алкогольной интоксикации.
Легче всего описывать то, что пережил сам.))
У меня даже стихо было на эту тему. Цитирую по памяти:
я думал стоит место поменять что хватит мне и сказок и обманов в стране гортанной речи и без пьяных другая снизойдет мне благодать что перестанет белый лист пугать своею чистотою как изьяном и перестанет ласковая дама в такой дали ночами навещать
пить перестал но толку то лишь чуть страну сменил но с бабой сладу нету чуть только ночь как тянет меня к свету и шепчет в ухо ласковую чушь....
На троне я! Осел лишь рядом. Его пронзаю острым взглядом. Ответь-ка лучше мне, дружок, Зачем ты сел на пирожок И взял бутыль с зелёным ядом? Где здесь пропасть для свободных людей ?!
На троне я! Осел лишь рядом. Его пронзаю острым взглядом.
Ээээ, осмелюс ли спросить вас, Munen, хде у вас глаза? Или чем вы бросаите взгляд/шопатам и глядя на гениальное шедевро Йа Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Йа-Йа, не слушай Мизера, ты меня слушай. Хороший у тебя рассказ. Мене понравился.
Цитата (Йа-Йа)
А так Алена во всем виновата.
ну конечно, чуть что сразу Алена крайняя. Не зря рыжая. И не так уж сильно я тебе руки выкручивала, так намекала иногда при каждом удобном случае в течении полугода почти каждый день, что талантом надо делиться с общественностью, а не эгоистично зажиливать. Но я ж не настаиваю, не принуждаю, не давлю, даже не угрожаю... Что ты на меня наговариваешь :'(
ЗЫ: Кстати, ты мне еще два рассказа торчишь. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Ээээ, осмелюс ли спросить вас, Munen, хде у вас глаза? Или чем вы бросаите взгляд
Я давно сижу на троне. Где-то рядом Мизер стонет, Что-то ищет, не находит, не улавливает суть. Лучше б он застыл в поклоне. Мы с ослом, как на иконе, В протекающем эоне всем указываем путь. А о том, что раньше было, лучше все-таки забудь! Ведь того уж не вернуть!
А о том, что раньше было, лучше все-таки забудь! Ведь того уж не вернуть!
Эти уж нам поэты/недовольно бурча в сторонку. Никада не кажут ответ пряма и точна. Munen, ну сидите и сидите, с Йа вы гарманична смотритес, но вы куды смотрите на троне? (см. фронтальное фото реальности авторства Йа). От и интересна как можна бросить взгляд мммм хвостом? затылком? ааа, въехал, пронзательной железой, да?
Цитата (Алена)
не слушай Мизера, ты меня слушай
Ну, Алёнушка, погоди! Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Никаких развёрнутых комментариев не будет. Однозначно зачОт!
Э-э… у них и с юмором не очень…
