Старенький телевизор помедлил секунду, нагревая транзисторы, сначала появился звук, а потом и экран залил комнату мерцающим светом. Внизу плавно скользила бегущая строка, информирующая об экстренном обращении главы российского правительства к народу. Прямое включение из кремля, антикварный стол с человеком, расположившимся в высоком кресле, почти троне. На заднем плане, среди шелков, застыл российский флаг, картинка дрогнула и плавно наехала на суровое, словно вырезанное из крепкого дуба, лицо премьер министра Российской Федерации, произносившего речь:
-Друзья, сегодня, 18 декабря 2010 г., человечество подошло к страшное черте, на которой решиться, достойно ли оно продолжать свое существование. Буду краток: буквально пол часа назад мне на стол легли фотоснимки большого астероида, движущегося по направлению к планете Земля. Астероид «2001 DA42» может стать причиной исчезновения разумной жизни на нашей планете. Да и жизни вообще - по расчетам специалистов сила удара будет такова, что землю расколет на части и швырнет прямо на солнце. Рад вам сообщить, что Международный астрономический союз постоянно находится в ожидании такой ситуации и ежеминутно разрабатывает контрмеры для отражения подобной агрессии из космоса. Буквально за пять минут до начала моей речи, на видеоконференции глав государств, входящих в так называемый «ядерный клуб» как официально, так и не официально, был подтвержден план совместных действий. Он заключается в следующем: как только астероид окажется в зоне поражения выведенных на орбиту баллистических ракет с ядерными зарядами он будет атакован и расколот на более мелкие части, которые все равно представляют серьезную угрозу планете. С ними предстоит справиться с помощью ракет наземного базирования. Особенности операции в том, что куски тела будут падать по такой траектории, что сбить нацеленные, например, на США возможно только с территории российской федерации. И, соответственно, наоборот! В эти секунды план проходит окончательное согласование главами государств. Все будет хорошо, причин для волнения нет. Любые волнения и беспорядки будут жёстко пресекаться! Я закончил, да поможет нам Бог!
Алексей откинулся на спинку кресла, невидящим взором уставившись в мельтешащий экран телевизора. Страха не было, в голове крутилась лишь одна мысль: «Что-то будет. Ой, что-то будет!!» Компьютер пискнул мылом, спустя секунду ёкнул аськой. Интернет взорвало!

Интернет взорвало! Сотовые операторы сдались почти сразу и вскинув руки кверху устало сообщали «Сеть перегружена. Попробуйте позвонить позже!» Но Интернет держался, хоть и сильно тормозил. Весь народ который десять лет назад вывалил бы на площади, сегодня собрался на форумах, обнимался с разбега, прощался, тыкал кругом плачущие смайлы и хором посылал пытавшихся навести подобие порядка модераторов.
Ажиотаж начал спадать лишь спустя несколько часов. На одном из форумов робко создали тему «Конференция Фляйтермана», началось бурное обсуждение, за час около трех сотен постов. Тему по всеобщему согласию переименовали в «План Даллеса. Контрольный выстрел!» и расклонировали по всему рунету. Об астероиде говорили все реже – первыми сориентировались блогеры и объединив усилия создали блог «Астероидная хроника в реальном времени», где собирали всю поступающую информацию. Это подействовало лучше, чем правительственное «Все под контролем!» и паника начала спадать, как всегда бывает, когда человек держит руку на пульсе событий. Алексей каждые пять минут обновлял астероидный блог, а сам яростно клеймил подонка Фляйтермана на нескольких форумах сразу. Ишь, гад, вздумал отобрать смысл жизни! Самое интересное, что те, кто еще вчера высмеивал недоумков, которые не выросли со штанов поиска смысла жизни, сегодня визжа, пытались втиснуть в эти штаны свои толстые задницы. Рунет всколыхнуло, появились жесткие лозунги, за общим фоном послышался дребезжащий рокот старенького броневичка. А затем и натужное кряхтение залезающего на него человека – блогеры, смеха ради, сообщили, что на красную площадь вышел седовласый старик интеллигентного вида и поднял над головой маленький плакатик – «Не сметь трогать наш последний аргумент!». Дежурившая возле кремля пресса скуки ради взяла у его интервью и человек, представившись профессором Плотининым, гордо заявил, что ознакомился с выводами своего коллеги, профессора Фляйтермана, но категорически с ними не согласен. Но так как ничего не может ему возразить с помощью компьютерной логики, нашел единственный способ – призыв отказаться от расстрела метеорита.
-Вы считаете, что это опровергнет исследования уважаемого господина Фляйтермана!?
-Конечно, пусть он найдет алгоритм моих действий! – ехидно заметил профессор и показал в камеру язык.
Фотография господина Плотинина показывающего язык, мгновенно разлетелась по интернету с подписью «Наш ответ Западу!!!». На красной площади начали медленно собираться люди. Идея ответа Фляйтерману увлекла людей, в мэрии российских городов посыпались заявки на митинги за спасение астероида. Даже русский Гринпис сделал заявление, что данный астероид, безусловно, является уникальным представителем астероидов и его уничтожение недопустимо.
Началась вакханалия! Правительство как всегда реагировало слишком медленно и когда решило навести порядок, было поздно, и в ответ на запросы из-за рубежа «Что там у вас происходит?», жалко лепетало «Все под контролем»!!
События развивались стремительно. Алексей обалдело потягивал кофе из пятой кружки подряд и с тоскою поглядывал в окно – в Минске все тихо, перевыборы президента отменили в связи с чрезвычайной ситуацией, но ОМОНа все равно нагнали столько, что никто и пискнуть не осмелиться – маски-шоу не разбирает, зачем собралась та или иная толпа. Будут лупить всех и оппозиционеров, и астероидофилов!
Алексей бросил взгляд на экран телевизора: приглушенный звук, постоянно мигающая надпись «прямое включение». Оператор и ведущая куда-то бегут. Прибежали.
Ведущая отчаянно поправляла растрепанную прическу, оператор ловил фокус, пытаясь справиться с отдышкой. Картинка блохой прыгала от девушки с микрофоном к быстро плывущей по бульвару толпе и обратно. Наконец, ведущая раскрыла прелестный ротик и динамики ожили бодрой, как вода на горном перекате, речью:
-Здравствуйте дорогие телезрители. Мы ведем эксклюзивный репортаж, эксклюзивно для нашего канала, эксклюзивно для вас. Всего в двух метрах от нас проходит демонстрация сексменьшинств.
Алексей видел плакаты, лозунги. Толпа что-то скандирует. Неразборчиво. У рабоче-крестьянских глоток получается лучше.
-Мы не зря выбрали именно это место. Дело в том, что буквально через пару минут, судя по данным со спутника, именно в этой точке сольются демонстрации сексменьшинств с одной стороны и российского казачества с другой. Что из этого получиться вы узнаете в прямом эфире благодаря нашему эксклюзивному репортажу. Который, напоминаю, эксклюзивно для нашего канала.
Камера плавно сопровождала пестро разукрашенную толпу. Оператор пришел в себя и демонстрировал виртуозное ведение съемки. Оптика то с невероятной четкостью выхватывала особо пикантные детали одежды трансвеститов и бдсм, то плавно скользила по шествию, заставляя удивляться размаху этого незаметного в обычное время явления. Вдруг по толпе пошли волнения, она сначала отхлынула от перекрестка, затем вновь подалась в сторону нарастающего топота из боковой улицы. От внимания Алексея не ускользнула едва заметная рокировка: в сторону приближающихся казаков выдвинулись любители бдсм. Вот показались и первые казаки, один из них нырнул в толпу, брезгливо выловил суетливо дергающегося паренька и что-то проорал тому на ухо, требовательно стряхивая за кожаные ремни. Паренек прокричал в ответ, не разобрать, ткнул пальцем в проплывающий мимо транспарант. Казак отпустил идейного противника, а сам махнул рукой крича «Гэй, мужики. Это с нами». Видео снова начало дрожать, оператор трясущимися руками снимал, как лавина казаков бойко сливалась с шествием пидарасов. Наконец камера прыгнула на один из транспарантов и выхватила крупно написанный лозунг – «Приветствуем посланника от черных дыр вселенной, черными дырами наших поп!»
Растерянная ведущая подбежала к щупленькому подростку, буквально выдернула его из толпы и, заламывая в отчаянии руки, жалобно прокричала:
-И вы… Но почему? Зачем? Объясните, пожалуйста, нашим телезрителям о своей мотивации при отказе от отражения космической агрессии.
Парень несколько секунд пялился в объектив камеры, затем задумчиво запустил указательный палец в ноздрю. Алексей вдруг почувствовал, как весь мир жадно наблюдает за процессом извлечения зеленоватой субстанции из носа. Любитель бдсм с интересом рассмотрел добычу и, старательно растирая её пальцами, произнес:

-А скучно нам!
-Я не ослышалась? Повторите, пожалуйста! Вам скучно?!!!
-Ага, скучно! Перепробовал все что возможно.
-Но астероид…
-Вот только астероид и остался! Представляете, какой енто кайф, когда огромная, каменная штуковина на бешеной скорости проникает внутрь…
-Как это?!
-А вот так! – бэдэсээмовец, без комплексов спустил штаны и став в позу пьющего оленя принялся яростно хлестать себя какой-то плеткой по заднице, приговаривая: - Вот так! Вот так!
Камера медленно зумировала сначала общую панораму пятой точки с мелькающим ремнем, а затем приблизилась настолько, что на бледной, покрытой редкими прыщами, коже стали различимы рыжеватые волосы с засохшими кусочками чего-то темного, прячущиеся между ягодиц. Наконец, словно хвастаясь навороченной оптикой, оператор вывел на весь экран один из прыщей, почти чирье. Красный у основания, с желтоватым верхом, созревший, изредка подрагивающий под ударами плетки. Экран на мгновение заполнился темным, а когда вновь посветлел, тонкая, бледноватая кожица удерживающая гнойную массу лопнула и выплеснула мутноватую субстанцию казалось прямо в объектив камеры. Оператор инстинктивно отдернулся, выключая зум…

Мир ждал от российского правительства действий. Наконец выступил президент и объявил на следующее утро всероссийский референдум, с одним вопросом: «Россия примет участие в отражении астероида?». Заканчивая речь, он произнес фразу, адресованную мировой общественности, тут же ставшей крылатой: «По расчетам специалистов после падения астероида на Аляске могут выжить тараканы! После бунта русского человека ничто не выживет. Да меня Гринпис просто разорвет!!!!»

Человечеству этой ночью спалось плохо. Совсем не спалось. Оно, затаив дыхание, следила за Россией. И не зря – семьдесят процентов россиян проголосовало против расстрела астероида. На тридцати процентах билютеней стояли приписки, типа «Он такой милый!», «Предлагаем расстрелять юсу!» и почему-то «Еще Польска не сгинела!». Их решили считать недействительными.
Весь цивилизованный мир потонул в истерическом визге: «ДА ЭТО СКИФЫ!!!», а россияне ликовали – ай да мы!

На Красной Площади снова собрался митинг! На импровизированной трибуне, больше похожей на баррикаду, стоял бледный юноша и с горящим взором читал по памяти Блока. Ломкий голос парил над собравшимися колокольным звоном:
- Мильоны — вас. Нас — тьмы, и тьмы, и тьмы…

Мы любим плоть — и вкус ее, и цвет,
И душный, смертный плоти запах...
Виновны ль мы, коль хрустнет ваш скелет
В тяжелых, нежных наших лапах?

Но сами мы — отныне — вам — не щит,
Отныне в бой не вступим сами!
Мы поглядим, как смертный бой кипит,
Своими узкими глазами!

В последний раз — на светлый братский пир
Сзывает варварская лира!

Но неожиданно русскую эйфорию испортил Президент Белоруссии, который предоставил расчеты, согласно которым запущенные с территории «синеокой» баллистические ракеты смогут выполнить примерно три четверти возложенной на Россию работы. Остальную четверть США сможет пережить.
Честно говоря, ООН засомневалось. То есть предложение приняли сразу и ракеты доставили спецрейсом в течении трех часов, но вот пульты-управления и код-ключи отдавать не спешили.
Россияне почувствовали себя преданными белорусами, а бульбаши ходили с опущенными головами и старались не встречаться друг с другом взглядом. Стихийный митинг на площади независимости в Минске был жестоко, с человеческими жертвами, разогнан.

По российскому телевидению выступил профессор Плотинин, ставший в течении суток национальным героем. В течение короткого выступления он выразил благодарность всем поддержавшим его смелый эксперимент и сообщил что «алгоритм поиска высшего смысла жизни», наконец-то, найден. Россия замерла, на родине Нобеля зашевелились – нука-нука! Плотинин сформулировал:
-Наличие высшего смысла жизни является крайней причиной мотивации её продолжения! Поясняю, можно просканировать свои моральные и физические ценности, желания, мечты и выделить те, при утрате которых вы не захотите продолжать жить. В лучшие времена этими ценностями были честь и достоинство. Бесчестье смывали кровью, как правило, своей. Надеюсь, мы сможем вернуться к тем временам. Если выживем, конечно! Спасибо, друзья!

Палец Алексея шустро пролистал телефонную книгу, нажал на вызов. И сладким, елейным голоском прошептал:
-Добрый вечер, Саша. Бабло подбиваешь? Коньячок-то нынче дороговат!
-Пшел ты! Если площадь сегодня переживем - будет тебе коньяк! Зальешься!
-Договорились! Когда встречаемся?
- В восемь на Немиге. Мне еще нужно рассказ один закончить, мля!
-Ну давай пейсатель! О чем хоть рассказ?!
Было практически видно, как Александр поморщил лоб и неуверенно протянул:
-Об удаче, вроде…. Да, точно, о новогодней удаче! С элементами страшилки!
-Ну и как получается?
-Страшно! – уверенно заявил «писатель», -Особенно в эпилоге!
-Страшнее, чем подлетающий остероид?
-А то!

ЭПИЛОГ
«К слову о смысле жизни.»

Эта проклятая ночь тянулась бесконечно.
Из-за высоких резных дверей кабинета Президента вот как уже трое суток доносилась невнятная речь. Обрывки фраз, команды, перемежающиеся краткими паузами, утомляли дежурного охранника, выдалбливали по капле рассудок, изощренно расшатывали нервы... "Еще бы, - вызревала мысль, - дело огромадной важности... Ведь если не дай Бог это жахнет..." И тут дежурный испуганно дернулся, затем замер, пытаясь проморгаться - мимо бесшумной бледной тенью проскользнул Президент, на ходу нервно оттягивая галстук. Резная дверь перед ним распахнулась, бросила на красную с зеленым подбоем ковровую дорожку густой силуэт тревожно замершего на пороге человека, и спустя секунду проглотила, утробно щелкнув замком.
Вернулась темнота и проклятое бормотание. Дежурный облегченно оправился и взглянул на часы. Шел пятый час утра.
... Президент пошатываясь, прислонился к холодному оконному стеклу лбом и блаженно замер, закыв глаза. Из горячечной каше в голове сами всплывали воспоминания, звучали слова, рисовались события нескольких последних, безумных, дней.
... Все руководство ООН, переругиваясь, перебрасывается листами с графиками и таблицами... Осипший ученый из НАСА в прострации долбит потухшим бычком пепельницу уже с добрый десяток минут. Кому пришел в голову этот гениальный, можно сказать, "элегантный", план?... Какая, к чертям разница, план оказался на редкость дерьмовым - нечеловеческим усилием отняв горячечный лоб от стекла, Президент взглянул на смонтированную систему мониторинга.
На огромных экранах вот уже третьи сутки не прекращаясь, шел прямой эфир из группы космического наблюдения трех стран, постоянно уточнялись данные и показывался обратный отсчет. Отсчет... "Мы приняли решение, господин Президент, - опять всплыл в памяти покрасневший глава ООН. - У условиях астероидной угрозы... Мы определились, можем вам доверить ядерное вооружение... Учитывая ваш опыт и потенциал командного управления... Передаем пульты управления и все код-ключи от ядерных баллистических сверхдальних ракет Альянса...
- Господа! Вы приняли абсолютно правильное решение! Мы мудро распорядимся этим благом... - едва сдерживая дрожь пожал руку главе ООН Президент"... Если бы знать тогда, во что это выльется!
Шатаясь, Президент прошел к своему креслу и бессильно опустился в него. Суетящиеся люди на экранах - ученые и диспетчеры, резкая иностранная речь из динамиков, перемежающаяся бубнением смертельно уставшего переводчика. И на одном из экранов цифры – четырнадцать - тридцать восемь. Четырнадцать с половиной часов до того момента, когда астероид, угрожающий Земле, подойдет на достаточно близкое расстояние для применения ядерного удара... Четырнадцать с половиной часов до того, как он потеряет невероятное богатство, силу, саму свалившуюся, можно сказать, ему в руки.
Иных вариантов нет. Если астероид ударит Землю, человечество вымрет. Хлоп - и все!
Президент подарил вымученную улыбку своим воспоминанием и откинулся на кресле, наблюдая суету на мониторах. "четырнадцать с половиной часов... "
Его навестил секретарь отдела безопасности и принес конверты с код-ключами ракет ударной группы. Дело оставалось за малым - активировать пусковые системы и в нужный момент отправить группу на "свидание" с роковым астероидом.
Все шло по плану. Хотя не совсем... Президент с ненавистью пялился в монитор, где ученые с радостными вскриками вдруг принялись вскрывать бутылку с шампанским. Вот к ним присоединились диспетчеры, визжа и размахивая наушниками, словно дети. Президент скрежетнул зубами. Им терять нечего...
В кабинет вдруг ворвался секретарь безопасности, за ним очумевший дежурный охранник, переводчик.
- Товарищ президент!... Невероятно!! Не-ве-ро-ят-но!!! Астероид проходит мимо!!! Мимо, понимаете?!!... Магнитным он каким-то оказался, и Земля его оттолкнула! Вот шампанское... Ура, товарищи, ура!!!
Побледневший президент выхватил бутылку из рук управляющего и принялся жадно пить прямо из горла.
Глава ООН вместе с секретариатом стран-союзников в срочном порядке прибыли в столицу. Эйфория царила на улицах, и матерые политики непринужденно улыбались, пока спец-машина несла их к резиденции...
- Господин президент, спешу поздравить вас с таким чудесным исходом... - глава ООН запнулся и замер с протянутой для рукопожатия рукой. Президент исподлобья, с презрением, словно на вошь, уставился на него, игнорируя рукопожатие, кивнул в сторону.
Похолодевший глава ООН в прострации проводил взглядом возникшего из сумрака угла неосвещенного кабинета плечистого охранника, бесшумно скользнувшего к нему, и мягко взявшего за рукав протянутую к Президенту руку.
- Господин президент, я уполномочен... В связи с отменой угрозы... Забрать у Вас код-ключи и программаторы-пульты к ракетам... - Прошептал обмерший глава ООН молчащему человеку напротив.
Человек в кресле откинулся, не спеша налил себе в стакан воды, и жадно, по-свински, сёрбая и причмокивая, принялся пить.