Не надо так неправильно думать о великих добродетелях! Не ожидал от Вас подобного...
да, ладно, для меня это, вообще, свято Но, даже, если был бы грех
— Ты сова или жаворонок? —Судя по ритму жизни, я зомби!
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! " Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.
Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".
Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна — не спать четыре часа после еды…
— Я сплю всего четыре часа в сутки, аппетит больше не даёт.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Говорят когда ни можешь уснуть,значит ты кому-то снишься. Я ни пойму,кто уже месяц сериал про меня смотрит?) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,- крупные улитки. - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
- Официант, один бифштекс! - С каким гарниром? - Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».
- Будешь на кухне, захвати печеньки. - Печеньки захвачены, мой генерал! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Онлайн игра - это такой забавный чат, в котором в верхнем окне можно получить по морде за то, что сказал в нижнем. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Лежишь в постели и тихо ешь. Не будь жадиной, поделись со своей половинкой.
Говорят, что шоколад полезен для мозга, так он растет и лучше думает. Но почему-то растет моя задница. Отсюда вывод, мозг у меня сзади.
К холодильнику притягиваются магниты, да и меня не оторвать от холодильника. Так что я магнит что-ли?
Cамое страшное в наше время может быть это когда приходишь на кухню, делаешь чай, и тут понимаешь, что все печеньки закончились...
Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что так быстро. - Не, сразу в столб Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
О параноиках можно многое узнать, просто следя за ними.
опередили
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Мне бы колбасы куснуть, да немножечко вздремнуть. Мысли человека, сидящего на диете.
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах. Но рассол "Guten Morgen" - это уже слишком! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
чем докажет?
— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт. — Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.
Засыпать вместе — это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол…
У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Девочки 12-15 лет,которые пишут статусы "Мне его так не хватает" ...Это вы про мозг или про ремень?!..
- В доме бардак! Сижу с веником и думаю: убрать или... улететь???
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.
Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!".. Графоман в сомнениях страничка на СИ
Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет
да-да
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно! Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Что такое эльфы? Уши, локоны и томный взгляд — вот вам и эльф. Ах, да, лук еще в комплекте, вот только не помню какой — зеленый или репчатый. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Они и кофе с хлоркой с таким же выражением пить будут.
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
Самый дешёвый способ провести интернет в российскую деревню - это купить квартиру в городе.
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии...
Организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает родителей, и при этом бессовестно им врет пока я сплю.
- Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах
- Что за преподаватель? Никогда не могу найти ответы на ее вопросы! - А ты литературу из списка читай и сама думай. По преданиям, раньше именно так и готовились - за много лет до рождества Гуглова. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Бруклин, самая обычная американская школа. В классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Кому-то нравится сидеть около компа, играть в какое-то задр*тство и прекрасно проводить время, напиваясь со своими виртуальными друзьями, хвастая перед ними уровнем персонажа. Гораздо веселее в хорошем пабе с друзьями посидеть... И уже там похвастать уровнем персонажа!
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...
К имеющимся дома 50-ти каналам ТВ подключили еще 35. Нечего смотреть стало гораздо больше.
Уверены, что Алоха бич означает «привет, сучка»? Только для вас, курсы «быстрого» английского.
Hочь. Hа станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - И на что меняют? - Как на что? Паровоз на паровоз. - Hу, что ви, тогда это не Одесса. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Девушки обожают ужинать при свечах, но зловещая пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接，虽然由理事会任命 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
может быть это вы слишком успешно отбиваетесь от них?! Позвольте им себя победить
И крикнул богатырь могучий: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: -Извините, мне только через две остановки выходить...
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
да, ладно, для меня это, вообще, свято 
Но, даже, если был бы грех 
Не замечала 
