- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Найти хорошую работу, удачно жениться, вырастить детей... - Ха, очень смешно! А если рассуждать серьезно? - Волшебный меч Короля Эльфов...
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! - Юноша чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите? Модератор "Обратной связи" и Библиотеки
Почта для сообщений: texp@fantasy-worlds.org
Помогаю в поиске КОНКРЕТНЫХ книг. Пожелание можете писать в личку.
Встречаются две бывшие проститутки: - Cлышь? а какая у тебя пенсия? - 2000 руб. - Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была. - A ты в рот брала? - Kонечно - Hу вот за питание и удержали.
- Твоя жена во время секса кричит? - Кричит. - А в какой момент? - когда Член о шторы вытираю...
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит. - Дык у тебя же не стоит! А боцман отвечает: - А я не хочу, чтоб стоял - я хочу, чтоб блестел.
Чемпионат мира по минету. Журналисты обходят сборные команды разных стран, интересуются их боевым духом, настроем, прогнозами на победу. Подходят к девушкам из Франции, задают вопросы, те отвечают: - Ну что вы, Франция - родина минета, мы конечно же победим, у нас очень талантливые девушки, лишь бы Маши из России не было, ей мы не конкурентки… Подходят к девушкам из Англии, те рассказывают: - У нашей команды есть все шансы на победу, хоть и говорят, что англичанки холодные и неприступные, уж в минете-то мы впереди планеты всей, никого лучше нас нет, лишь бы только Маши из России не было - тогда мы точно победим! Подходят журналисты, вконец заинтригованные, к российской команде, спрашивают, - Что же это за Маша у вас в команде такая, что ее все команды боятся? - А че, Маша как Маша, ничего особенного, разве что кубик Рубика во рту за 3 минуты собирает…
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
- Так, сынок, чем от тебя пахнет? - Борщом. - Ты что, ел борщ? - Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит -когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот звонит другому и говорит: - Тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Коррупция, преступность, безработица, проституция. но в России решили бороться именно с мультиками. Dum spiro, spero
Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и достает документы"
Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель ЕПТ". Оказалось, ЕПТ - это евро покер тур.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? АААА, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
в детском саду: - здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна тишина. и тут тихонько, чей-то голосок - жадина говядина?
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам-то как думаешь? Dum spiro, spero
Шо за внезапное весеннее обострение осенью? Ладно б еще юмор наблюдался... nestinna, если енто не акция протеста за бан diskit, то всю нецензурщину лучше прятать под спойлер с соответствующей пометкой. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
На тему открытия кафедры теологии в МИФИ (Московский инженерно-физический институт - Национальный исследовательский ядерный университет): - Как происходит распад урана? - На все воля Божья... - Садись, пять.
HomaSapiens, Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!! - Неправильно, отрок! Вторая производная божьего момента по божьему ускорению! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Найти хорошую работу, удачно жениться, вырастить детей... - Ха, очень смешно! А если рассуждать серьезно? - Волшебный меч Короля Эльфов...
Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину. На следующий день опять приходит в сексшоп и говорит: — Вы мне вчера не бабу надувную продали, а мужика! У него во рту большая сигара торчит, огромный член между ног и из попы хвостик. . ! А ему отвечают: — А вы не побывали его на изнанку вывернуть?
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого порнофильма не попреш
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: — Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: — Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!. . И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: — Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Приходит отец домой. На кухнесСидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член. — Что это?! — Папа, никакой надежды!. . Вот, в секс—шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. — Папа, что ты делаешь? — Да вот. . . с зятем выпиваю!
В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - За то, что он разводит в квартире кур! Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
В ресторане: -Официант! Что это за безобразие?! В моём супе утонула муха! -И что?! Мы же не можем на каждую тарелку спасательный круг повесить! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------
-Официант! Скажите пожалуйста, в этом заведении скатерти вообще когда-нибудь меняют? -К сожалению, не знаю. Я тут всего месяц работаю. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрёт! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят. Только в чувствах последних можно не сомневаться.
Две соседки: - Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой. Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!
Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же черта вы ходите к моей жене, когда я на работе?
Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Встречаются Сарра и Циля. Циля: - Саррочка, почему ты такая задумчивая? Сарра: - Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!! Циля: - Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? Сарра: - А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят. Только в чувствах последних можно не сомневаться.
Если бы женщины забирали себе весь тот ум, который из-за них потеряли мужчины - они все были бы гениями. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Loki_2008, Delly, У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы планеты, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Стоит задаться вопросом: есть ли, в таком случае, на Земле разум?
Долго бы еще ходил Иван-царевич по болоту, если бы царевна-лягушка его стрелой не ткнула. *** Сколько ни складывал кубик-рубика Кощей, все равно утка выходила. *** Пока русалка сидела на ветвях, кот ученый чуть не захлебнулся слюной. Но все почему-то считали это то песнями, то сказками. Забудь и живи дальше, а если не забудешь - все равно живи дальше. Академия. Мир Афад Город Дверей
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?! - У вас появилось новое корыто... Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Встречаются две еврейские мамы: - Ваша Соня вышла замуж? - С чего вы взяли? - Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка? - Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит: - Ну вот, и не кто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: - Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
- Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
- вы обладаете даром привлекать мужчин! - Даром? Даром я мужчин не привлекаю.
Приходит еврей к раввину. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. сегый и белый. какого мне убить? Равин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать сегый! - убейте обоих! - Ну тогда я буду скучать! Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему: - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. сегый и белый. какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и х*й с ним!!!
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Шла Красная Шапочка к бабушке. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит: девочка хорошая, пригожая. "Дай,- думает,- я ее молочком угощу". Встала так, что вымя у Красная Шапочка прямо над лицом. Красная Шапочка просыпается, глазки открывает, и говорит: - Ой, мальчики, только не все сразу!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За@бал он меня своими поцелуями!
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
- А что такое Хэллоуин? - Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. - Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
- В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, шо ты там делаешь?! - Та шота у меня "Интер" шипит!
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
- Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны. ( или не человек?)
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Висят три летучих мыши-вампира - французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит чукотский вампир. - Видим. - А я не увидел.
- Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.
Встречаются два мужика, один другому говорит: - ты представляешь, мой сосед оказался вампиром! - а как ты узнал? - я ему кол в сердце забил и он умер!
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Три вампира приходят в бар. Первій говорит бармену - Мне пожалуйста стакан свежей крови. Второй. - А мне стаканчик консервированной. Третий. - А мне стаканчик кипятку. Первій и второй смотрят на него в недоумении, а третий достаёт из-за пазухи три использованных Тампакса и говорит. - Да вот решил чайком побаловаться. Относись к людям так, как ты хочешь что бы относились к тебе.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это Вы называете прогрессом?!! Всего шесть месяцев назад я был Владыкой Мира, а сейчас - никто...
- Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет... Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
В магазине подарков: -Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую ж*пу. -Мужчина! Это не ж*па, а сердце! -Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую ж*пу.
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012 конец света? Да мне пофиг! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
21 декабря 2012 года — Конец Света… 22 декабря — День Энергетика… Ну - двое суток всего без света - протянем, а дальше - протрезвеют энергетики и все наладится! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
