Говоря о данной проблеме, должен заметить, что корректнее говорить не столько о факте, сколько о ЧУВСТВЕ одиночества. Потому что часто бывает, что человек, живя один, совершенно не ощущает себя одиноким: здесь стоит различать понятия одиночества и уединения. А бывает и наоборот – многие, живя в плотном окружении социума или в большой дружной семье, тем не менее все равно ощущают себя одинокими.
Истоки такой неоднозначности восприятия в том. что именно ЧУВСТВО, ощущение одиночества – епархия нашего бессознательного. А на него не влияют все общепринятые факторы и цензурные установки. Да, принято считать, что странно чувствовать себя одиноким, будучи окруженным друзьями, сотрудниками, домочадцами и т.п., - но довольно часто проблему одиночества рождает постоянно растущее чувство непонимания и невостребованности, возникающее по самым разным причинам. И уж если говорить об избавлении от чувства одиночества – начинать логично с выявления и анализа этих самых причин.
Безусловно, в заочной беседе мы вряд ли сможем перечислить их все точно и исчерпывающе: но какие-то предварительные наброски сделать можно.

Причина первая.

Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере так называемых интроверта и экстраверта. Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так: «одиночество в толпе» на самом деле возможно куда чаще именно для интроверта. Мало того, что ему уже сложно ощущать себя комфортно в плотном общении, – кроме этого, он остро нуждается в так называемом «человеке, которого он назначил своим близким». В одном-единственном человеке: в крайнем случае в двух-трех. А когда вокруг людей много, а близкого нет… тогда и возникает ощущение, что его никто не понимает, что он никому не нужен, а следовательно, - одинок.
Но, как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени амбиверты, - «смешанные». Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество: учитывая то, что для такого чувства есть и еще предпосылки, куда более неоднозначные.

Причина вторая.

В психологии есть понятие «сенсорная депривация» (или эмоционально-информационный голод). Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.
И чувство одиночества– довольно часто не что иное, как проявление сенсорной депривации в том или ином виде (проще говоря – нехватка того или иного вида информации или впечатлений). Каких угодно – зрительных, вербальных (словесных) и даже тактильных (прикосновений). И здесь вначале следует точно определить, КАКОЙ именно информации, КАКИХ именно впечатлений вам не хватает, и именно этот недостаток восполнять.
Здесь определенная сложность еще и в том, что иногда бывает сложно разобраться самостоятельно, чего же конкретно вам не хватает. Сенсорная депривация, как чувство, тоже имеющее корни в бессознательном, подчас не всегда точно определяема самой личностью: так, например, нехватка тактильных ощущений ощущается как «недостаток секса», эмоциональный голод прячется за излишним аппетитом, – да примеров много, их не раз уже приводили в различных научно-популярных статьях на данную тему. Именно поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести новую подружку. Важно правильно определить и удовлетворить именно тот канал сенсорной депривации, по которому имеется дефицит впечатлений: потому что действие в неверном направлении может привести к еще более плачевным последствиям. И следовательно, мы опять приходим к тому, что самая важная часть работы с любой сенсорной депривацией – это диагностика.

Причина третья.

Личность, сформировавшаяся в определенном социуме и в определенном менталитете, имеет так или иначе специфическое отношение к некоторым проблемам на уровне "общественного бессознательного".
Именно наш, российский, социум возвел одиночество в ранг довольно "культовых" проблем. И прежде чем говорить о работе с проблемой одиночества, полезно будет разобраться в специфике отношения общества к этой проблеме.
Наша культура имеет достаточно мощные корни в мегасемейности, которая в свою очередь восходит к совместному добыванию пищи - особенно при обработке земли. Отсюда постепенно вытекало в принципе тяготение российского социума к так называемой соборности, объединению, и в том числе общению "всем миром". Формировалась специфическая коллективистская идеология, которая постепенно возводилась в культ, обретала выраженную гиперценность, а в ХХ веке уже выраженно противопоставлялась зарубежной "идеологии индивидуалиста-победителя". Взять хотя бы для примера наше (периода социализма) и "их" кино. В "буржуйских" фильмах чаще всего герой спасает весь мир, а в наших (как чаще всего и в наших сказках, кстати) буквально "всем миром спасают героя": все поднимаются ему на помощь, а то и на выручку.
А в результате поколения, выросшие на таких сказках, фильмах и т.п. обретают устойчивое бессознательное ощущение: "Если мне будет плохо, все окружающие поднимутся на мою защиту". А когда в реальности этого не происходит - человек испытывает тяжелую фрустрацию и говорит о своем одиночестве. Кстати, еще одна тонкость "восприятия одиночества как проблемы" в рамках этой причины – то, что само по себе отсутствие большого социума вокруг человека не угнетает, а бессознательно неприятно ему то, что он "все-таки не вписывается в принятые социумом рамки правил".

Но с другой стороны, если задуматься – сейчас мы наконец-то начинаем переходить к экономически и политически иному образу жизни. И буквально на глазах у общества начинает меняться и психология. Скажем так, у наиболее прогрессивной части общества, которые как раз не хотят застревать на психологических купонах страдания по принципу "на миру и смерть красна" и предпочитают исповедовать именно культ успеха. Но здесь надо вспомнить старую поговорку: "У капитана на корабле друзей нет". Получается, одиночество – это "обратная сторона медали", которая называется "самостоятельность лидера". И здесь не обязательно имеется в виду лидер как руководитель, вождь или президент – вполне можно быть капитаном отдельно взятой своей жизни, и самому управлять своей судьбой и своими решениями. Но в таком случае человек неизбежно оказывается "относительно одиноким" – хотя бы потому, что он еще достаточно плохо в вписывается в основной наш социум, где предпочитается "все решать всем миром и непременно слушаться старших".

Причина четвертая.

Очень часто чувство одиночества возникает у человека при переходе из одного социума в другой: иными словами, при «смене социальной матрицы». Активно востребованный специалист вышел на пенсию, студентка стала молодой мамой, и даже – сотрудник получил повышение и перешел работать в новый коллектив: довольно часто смена любой «социальной роли» сопровождается временными трудностями адаптации в новом социуме. И проблемы возникают тогда, когда адаптация длится излишне долго (для конкретной личности). К слову хочу заметить, что потеря старых социальных связей и трудности в обретении новых больше всего фрустрируют людей, имеющих те или иные проблемы с самооценкой и управлением собственной жизнью. Потому что можно какое-то время говорить себе, что, мол, «у капитана на корабле друзей нет», добавляя «но зато я капитан!..» А когда и друзей нет, и ощущения «капитанства» тоже – вот тогда начинает возникать ощущение непонятости, невостребованности, и как следствие – чувство одиночества. Даже в новом социуме и в новой, порой весьма желанной, социальной роли.

Причина пятая.

Часто ощущение одиночества, особенно одиночества в социуме и в семье, возникает – как вроде бы ни странно – в зрелом, социально активном возрасте. Но у тех, чья жизнь выходит на стабильный (даже порой чересчур стабильный) ровный режим, а самому человеку не хватает определенного драйва. Когда происходит потеря или ослабление жизненных стимулов, потеря, говоря словами Э.Берна, «внутреннего Ребенка». Жизнь стала не столько стабильной, сколько однообразной, и в этой жизни не осталось почему-то ничего, что бы активно влекло вперед по личной заинтересованности, а не по обязанности.
Подобное состояние у нас часто называют «кризисом среднего возраста». Это и правда кризис: особенно если человек чувствует свою потерянность и заброшенность и на работе, и в семье. На высоте такого кризиса многие начинают совершать не совсем логичные поступки, - например, ищут спасения в банальной измене: и супруг(а) при этом может буквально на голову встать, пытаясь следовать «популярным советам», - но повлиять на ситуацию это может мало. Человек пытается спастись от ощущения, что он остался в жизни один, и хочет вырваться из круга непонимания: возникшего в том числе и оттого, что ему требуется хоть немного семейного или и социального признания, а этого у него ни там, ни там не имеется.
Причем приставать к такому человеку с вопросами «и чего тебе еще в жизни не хватает» - бесполезно. Он сам не может этого понять и определить словами, - опять же потому, что чувство это бессознательное. И здесь тоже в первую очередь важна «точная диагностика»: вернее, анализ того, как наиболее эффективными и социально приемлемыми методами решить возникшую проблему личностного кризиса и сопутствующего ему чувства одиночества.

***

..Так или иначе, одиночество как проблема – всегда конфликт того или иного уровня личности с окружающей ее социальной средой. И чтобы грамотно и с минимальными потерями (а то и вообще без потерь) выйти из этого конфликта, требуется начать с подробного анализа всей сложившейся ситуации и конкретной личности. Сложность данного процесса в том, что бессознательная природа чувства одиночества во всех его ипостасях создает определенную запутанность ощущений: и распутывать этот клубок эффективнее всего специалисту, работающему с проблематикой взаимодействий «человек-среда».
Проблема одиночества, безусловно, может быть разной глубины. Кому-то, как чаще всего бывает, достаточно прийти в гости к друзьям, посидеть с ними, пообщаться – и одиночество как рукой снимет, хотя бы на время. Кто-то в таких случаях ходит в театр, на выставку, едет на природу, - да мало ли человек придумал паллиативных способов решения этой проблемы?.. Но если чувство одиночества именно как проблема возвращается к вам снова и снова, если оно мешает вам активно идти по жизни и достигать успеха, - то возможно, паллиативные меры уже себя исчерпали, и пора заняться подробной глубинной диагностикой и анализом (а то и психоанализом)? В любом случае – логичнее всего начать с изучения структуры и причин конфликта вашей личности с той средой, которая вас окружает. А уже затем вы можете с помощью психотерапевта адекватно вписаться в определенный социум, а можете наоборот, акцентировать свою независимость и стремиться к чему-то в жизни самостоятельно, используя того же психотерапевта как поддержку и консультирование на этом пути (то, что сейчас называется словом "коучинг").

Но если кто-то живет сам по себе не в одиночестве, а в уединении, и вполне счастлив – то совсем не нужно тащить его к психотерапевту насильно. В конце концов, модус жизни каждый выбирает себе сам: и если человек действительно является капитаном своей судьбы, то обращение за консультацией – всегда только его личная инициатива. И только ему решать: страдает ли он от своего одиночества, насколько сильно хотел бы от него избавиться, и что более позитивное для себя хотел бы обрести взамен этого чувства!..
[img]http://im6-tub.yandex.net/i?id=37851528-20-24[/img]