Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению :((
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика
это из моего сборрника какой уж есть
я не падаю. я так летаю. каждый летает как умеет. С.Лукьяненко "Фальшивые зеркала"
| > 1. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная > | > 2. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. > | > 3. Сегодня смотрел "День сурка". опять.. > | > 6. Если ты умнее всех, кто это поймет? > | > 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. > | > 9. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете > свои зубы беззащитными. > | > 10. В глазах - обида, в руках - утюг > | > 11. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. > | > 12. Обед в России не еда, а время дня. > | > 15. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино... > | > 16. Одиночество - это привычка не запираться в сортире > | > 17. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться > | > на крик. > | > 19. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше... > | > 20. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ! > | > 21. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": 1.постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит.... > | > 22. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все > время видишь одно и то же. > | > 23. Теща от первого брака > | > 27. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, > | > сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. > | > 29. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... > | > 31. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном > | > уровне очень занят. > | > 34. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда > | > можно пойти без жены. > | > 37. "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь". > | > 42. Лень - привычка отдыхать заблаговременно. > | > 43. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь. > | > 44. Искренность - это недостаток самообладания. > | > 48. Не так страшно падение, как его резкое прекращение ! > | > 49. Тяжело сгонять муху курсором с монитора. > | > 50. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, > удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд) > | > 52. Минздрав докаркается... > | > 55. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана > | > 56. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы > |
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
Жил в суровых клизматических условиях...
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
противозачаточная внешность
Стучитесь! И вас откопают.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
Переименовать - доберман в злобендог.
Великий пост ГАИ
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад
Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один .. но раздвоенный.
Телефон с автомудозвоном.
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё......спасли клизмой
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
в 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
- Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
косинус от армиус = 3000$
Дешевые понты дорого обходятся.
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Долг утюгом страшен.
Обдувало легким матерком...
Ищу тебя под макияжем.
Следи за базаром, маркетолог!
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Сам женился, останови другого!
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
"От зарплаты до рассвета"
Добавлено (17 Июл 2008, 7:36 Pm) --------------------------------------------- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку: он притупляет чувство страха.
Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
- Не ковыряйся в носу – детей не будет! - Да я не глубоко!
- Каждое движение в балете называется «па». - Значит, что бы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения…
- Не секрет, что друзья не растут в огороде. - Даже если их там закопать!
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину!!!
Любовь – страшная штука! - Ну если эта штука страшная, какая ж тут любовь?!
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
- Свет мой, зеркальце, … заткнись! Я причесаться подошла!
- Мы вчера с соседом в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто ни кого! Мы в шахматы играли!
Вчера водитель «запорожца», открывая дверцу поцарапал крыло 600-го «мерседеса». От полученных травм водитель «запорожца» скончался на месте.
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись? - Напротив, прекрасно обошелся без нее!!!
- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть? - Есть. - Валюта США и других государств есть? - Есть. - Оружие и наркотики есть? - Есть! - А можно с вами сфотографироваться??
- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!
- Он водку пьет как воду! - Ну да, кипятит, чай заваривает…
- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине… - А посередине кровать! Это казарма!
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа. - А почему в трусах? - У нас сегодня бал-маскарад!
- Как ты наркотики через границу провез? - Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???
Легенда гласит: на Кипре много простых людей. Приезжают и говорят: Я здесь все куплю! Простые такие!..
Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!
- А правда вас акула укусила? - Правда. - А куда? - А вот это неправда!
- А к нам вчера в каюту надувная женщина зелетела. - Врешь, надувные не залетают!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!!!
Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
- Все на пол и ползти к той стене! - Это ограбление? - Нет, это протирание полов!
Наконец-то изобретено лекарство от СПИДа. К сожалению, оно передается тоже только половым путем.
Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!
- Вышла Маша на крыльцо… - И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!
- Здравствуйте. Я летчик истребитель – тараканы, клопы. - А почему летчик? - Мухи, комары!
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. - В который раз природа встает на защиту человека!
- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти! - А это что за напасть? - Это не напасть, это на голову!
- Когда у нас, армян, уже была культура, все остальные народы еще по деревьям лазали. - А теперь, когда у всех есть культура, мы можем спокойно лазать по деревьям…
- Партия Довганя! Я сделаю россиян! - Богатыми? - А! Да-да. Богатыми!
- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!.. - Хватит смотреть на эскалатор!
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! - Не давай! Они в ней плов будут варить!..
- Я пью и писаю… Потом снова пью и снова писаю. Опять пью – опять писаю… А вчера сдуру что-то так наелся…
- Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял… Ну не Кремль, а Тверская какая-то!
- В последнее время у Иван Иваныча постоянно открыт рот: когда он работает, когда он спит, когда отдыхает… - Просто Иван Иваныч – идиот!
- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой? - Вот я дурак!!!
Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне б хоть одну такую!!!
- Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? - Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
- Недавно установили, что самые суеверные люди- это зубные врачи. От них только и слышишь: "Сплюньте, пожалуйста, сплюньте, пожалуйста".
- Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку. У начальника управления кончились сигареты.
Вчера был взорван Екатеринбуржский банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
Дон Кихот – Санчо, ты мне друг? Санчо – Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!
Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов. - Какого достоинства? - Никакого достоинства! Только профили!
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка! - Напрасно ты такое про себя думаешь!
- Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! - Они отвозят ее в Вилабаджо! Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!! - Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?.. - Они познакомились два дня назад. Он - известный питерский КВНщик, она -... все равно ни в какую! - Полина, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли? В "Эрмитаже" - Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы! - Да ну его! Казанова, тоже мне... - Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!! - Митька-то наш вчера женился! - Я жених? Я жених... Я жених! Я жених...хрена не помню! Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков. Пусть весь город знает!
Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.
- Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: "Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?". А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту... Может я что-то не так сделала? - На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками. На олимпиаде в Сиднее за употребление допинга была дисквалифицирована африканская бегунья, но поскольку энергию девать было некуда, она убежала домой… в Камерун. - Дедушка любит черный. - Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу. - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. - Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые... - Еле-еле водку спасли от этой заразы... Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте! - Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли! - Сколько у нас шпаг? - Четыре!!! - Ас колько у нас рук? - Четыре!!! - А сколько у нас ног? - Четыре!!! - И кто же мы? - Уроды-мушкетеры! - О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще называют одним матным словом! - Ну что поделаешь, если похож! - У меня две новости: хорошая и плохая. - Начинай с плохой. - Презервативы я не купил. - А какая хорошая? - Девчонки тоже не придут! - А повторенье - мать ученья? - Повторенье - мать восьмерых детей.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению :((
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
И про старуху бывает порнуха
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Cпасибо в кровать не положишь
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
- Сиди тихо, как говно в траве ... (армейское)
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Майонез Calve - у женщин свои секреции...
"...он к устам моим приник и вырвал..." (Пушкин А.С.)
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Миру мир - студентам Beer!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
Член членом вышибают
Стерпится - слипнется...
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Если голова болит - значит она есть
Мойте руки перед и зад.
Самая чистая любовь - это та, которая после бани
Большому кораблю - большая торпеда
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Утро вечера дряннее.
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
Кто не рискует, тот не падает в пропасть !
Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. Политический деятель XIX века
Жить тяжело..... А хорошо жить - еще тяжелее
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: - Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Лох в законе.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье - не товарищ майор
С миру по нитке - жирновато будет
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
Некоторые не видят разницы между онанизмом и "верностью себе".
Из скромности считал себя графоманом, а был доносчиком.
Я знал человека до такой степени необразованного, что ему приходилось самому выдумывать цитаты из классиков.
Для мышления нужен мозг, не говоря уже о человеке.
Воскресать могут только мертвые. Живым - труднее.
Настоящий враг никогда тебя не покинет.
Первый, кто понял остроту, имеет достаточно времени, чтобы притвориться, что не понял.
Сбываются самые смелые наши мечты, пришло время на несмелые.
Подумай, прежде чем подумать!
Душно! Откройте окна! Пусть тем, кто на дворе, тоже станет душно.
Раздвоение личности - тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
Этот афоризм прочитала недавно. Чем-то понравилось: Если ты знаешь о жизни все, значит, ты уже умер.
Ну и еще кое-что : Не спешите утверждать, что трезво смотрите на вещи - может быть, вещь перед вами всего одна. Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ним горшок. Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы. Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Афоризмы о Смерти Имейте мужество жить. Умереть-то любой может Роберт Коди Самые смелые и самые разумные люди - это те, которые под любыми благовидными предлогами стараются не думать о смерти Франсуа Ларошфуко Когда мы есть, то смерти еще нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет. Таким образом, смерть не существует ни для живых, ни для мертвых Эпикур Все можно пережить, кроме смерти Оскар Уайльд Ни на солнце, ни на смерть нельзя смотреть в упор Франсуа Ларошфуко Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь? Конфуций Смерть - это зачерненная сторона зеркала, без которой мы бы ничего не увидели Сол Беллоу Совершить самоубийство - значит нарушить правила вежливости, явившись к Господу без приглашения Лорд Деннинг Может статься, человек кончает с собой из чувства самосохранения Халиль Джебран Пока смерть подвластна нам, мы никому не подвластны Сенека Говорить о смерти со знанием дела могут только покойники Лешек Кумор Везет человеку, которому удается уйти из этого мира живым Уильям Клод Филдс Смерть превращает жизнь в судьбу Андре Моруа Умереть легко, когда ты совершенно здоров. Прекрасным весенним утром, в саду, в приятном и бодром расположении духа, - как просто было бы лечь на траву и отойти в мир иной! Марк Резерфорд Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней приготовляться Козьма Прутков Смерть - неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты Поль Клодель Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать Вуди Аллен Самоубийца: человек, погибший при попытке бегства от себя самого Веслав Брудзиньский Не будь у меня свободы покончить жизнь самоубийством, я бы уже давно застрелился Эмиль Сьоран Если бы я мог распоряжаться своим телом, я бы выбросил его в окно Самюэл Беккет Каждый боится смерти, но никто не боится быть мертвым Роналд Арбатнотт Нокс Жизнь и смерть ходят рядом, но ничего не знают друг о друге Эмиль Кроткий Каждый умирает в одиночку Ханс Фаллада Какие основания были у него покончить с собой? А ведь для того, чтобы жить, нужны более веские основания, чем для того, чтобы умереть Антуан де Ривароль Самоубийство - запоздалое признание правоты тещи Генри Луис Менкен Как часто люди хотят покончить жизнь самоубийством, а кончают тем, что рвут свои фотографии Жюль Ренар Привыкнуть можно только к смерти других Станислав Ежи Лец Вещи кажутся чудовищно долговечными, когда умирают люди Джойс Килмер Никто не умирает не в свой срок. Своего времени ты не потеряешь: ведь что ты оставляешь после себя, то не твое Сенека Совесть умирающих клевещет на прожитую ими жизнь Люк де Вовенарг Если бы мы могли помыслить смерть во всей ее полноте, мы бы умерли в ту же минуту Дени де Ружмон У молодых самоубийство - мольба о помощи, у стариков - только мольба о смерти Антоний Кэмпиньский Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение Вуди Аллен Смерть мы видим впереди; а большая часть ее у нас за плечами, - ведь сколько лет жизни минуло, все принадлежит смерти Сенека Так кто же ты? - Я часть той Силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Хочешь помочь новечку - делай вместе сним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак! Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза. В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:"Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие."
Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин Не пойман, не кайф! "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас. Покончил жизнь самообжорством. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. Быстро выпитый стакан не считается налитым. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! Сперто с лица Земли. Не шути! СОГНЕМ! Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Уборка - это неравномерное распределение мусора. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. Предсказамус настрадал нам будущее. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. Чего пить - того не миновать. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. Ударим разгильдяйством по бездорожью! Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. Старый ворон не какнет мимо. Лысый пешему не конный. Да пошли вы все! И они пошли. Все. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! Когда сытый - кругом очень красиво!
Обещание вернуть денги через неделю, означает только просьбу неделю не приставать с этим вопросом. Счастье приходит к умным и ставит на нах крест. Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное. Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу , чем. Голова - это еще не все, что нужно иметь, чтобы забивать гвозди. Еще требуется хотя бы каска. Сухари - это похудевший хлеб, торт - это ожиревший хлеб, а пельмени - замоченный, пережеванный и отмороженный. Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам. С опытом даже глупости получаются профессиональнее Я - не последний человек, за мною тоже идиоты... Как правило, подкову на счастье дарят с таким видом, что лошадь тебе абсолютно ни к чему.
Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Если голова болит, значит она есть
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.
Добавлено (02 Янв 2010, 10:24 Am) --------------------------------------------- Совесть - как хомяк. Или спит или грызет..
Лучший способ запомнить День Рождения своей девушки - это один раз его забыть.
Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит.
Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
Если проблема не решается - значит это ее проблема
Радуйся, всегда есть повод!
-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Про Новый Год
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину..
-Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
И только елки ненавидят Новый год...
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком…
Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их…
Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя (К.И.Шустерлинг)
…На Новый год он снеговиков катал. На такси…
Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен…
Унитазам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!
Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком…
Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно
Мне кажется, что тост начальника на новогодней корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 20**-го года!
Счастье – это когда по телеку на идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь
1-ое января – это такой день, когда целый день, как одно большое утро
Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет
Буратино плохо себя вел и на Новый Год ему подарили бобрёнка.
С кем поведешься - так тебе и надо! - В человеке все должно быть прекрасно - особенно характеристика - Хотели, чтоб из него вышел толк. Толк вышел - бестолочь осталась - У людей и коз выбора нет - любовь зла... - Желающего судьба ведет, а не желающего - тащит - Вышел на пьедестал и понял: "Не сойти мне с этого места". - Хочу, чтоб мой портрет застенчиво и скромно смотрел со всех газет - Собаки не краснеют - люди не от них происходят - Сверхдоблесть: 10 лет работал в городской бане и не разу не помылся - Он не переваривал лжи, а от правды приходил в бешенство - Основная причина разводов - брак - Деньги можно упрекнуть лишь за то, что их всегда мало - не люблю повторять сплетни, но что с ними еще делать? - И будет так густо от машин, что наступит затмение Земли - От любви и насморка лекарства нет - само проходит _____________________________________________________________________________________________________________________________
- Если на руках пальцы плохо гнутся ,а руки растут прямо из задницы,значит это ноги...
-Мозг-это единственный думающий орган,но не единственный принимающий решения
-Электрик от плоскогубцев недалеко падает...
-Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.
-На самом деле первые 3 класса общеобразовательной школы проходят в виде соревнования между родителями-кто лучше клеит,рисует и лепит.
-Сначала девочек интересуют куклы,а мальчиков машины,а потом наоборот...
-Чтобы быть дурой,совсем необязательно быть блондинкой...
-Когда в семье только одна жена-она вырастает эгоисткой
Жизнь без соли тоже не сахар .
-Пережил всех, кому жаловался на свои болезни.
-Не называй свои болезни болезнями века, у него и своих достаточно.
-При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.
-Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.
-Пока красота спасёт мир , уроды его погубят.
-Нет плохих народов. Все хороши !
-Трудно быть умным, всё время чувствуя себя дураком.
-Не требуй от жены больше, чем ты можешь.
-Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
-Сплетня - это плата за гостеприимство.
-Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
-Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит
мне кажется у меня упадническое настроение... юморок мне этот ща в тему! *** "Выше голову!" можно услышать и из уст палача. (с) *** Keep your friends close, but your enemies closer. (с) *** Проблемы есть у тех, кто хочет жить. У тех, кто хочет умереть, проблем нет. (с)
какой уж есть
: 
