|
Срыв покровов
|
|
| Ветрович |
Дата: Среда, 20 Май 2015, 5:39 PM | Сообщение # 1 |
|
Кнехт
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Бодунус Прайм
Фанаты "Трансформеров", внимание! Текст откроет вам правду о ваших кумирах, нервных прошу не читать!
Оптимус Прайм в синем шлеме с клинками антенн и красной броне мужественно вёл в бой автоботов, ведь Мегатрон достал тотально всех, кроме своих жестоких воинов-десептиконов, которые мигом расшвыривались кулаками великого Оптимуса Прайма направо и налево...
- Эй, (ненормативная лексика), бухая рожа в синей шапке, когда ты ж (ненормативная лексика) опохмелишься и свалишь таки из моего кабака на (много ненормативной лексики) - проорал бармен, отпихнув навалившегося на стойку пьяного в хлам и орущего про роботов и космос завсегдатая-дальнобойщика, который всегда ходил в красной куртке и синих наклейках с синей же ушастой шапкой на голове, - опять раскидал всех посетителей, мать твоя женщина, (ненормативная лексика), сходи полечись в вытрезвитель, (ненормативная лексика)!
Оптимус Прайм, он же алкаш-дальнобойщик Джон полетел после пинка бармена в свой красно-синий грузовик, чтобы вернуться снова, величаво проигнорировал опять раскиданных им ни за что, ни про что посетителей бара, которые имели с пригрезившимися ему десептиконами одну общую черту - ненавидели его и хотели убить они все!
Пандора и герой
Женщина в драной тоге и синей же драной накидке шла по каменистому холму, страдая одышкой и водянками от изношенных сандалий. волосы и тело она не мыла неделю, что придавало беглянке аромат лица без определённого места жительства, каковым она и являлась уже две недели, правда, раз она оказалась работницей у красноносого виноградаря, от коего и сбежала с украденным мешочком денег, когда он предложил ей постель после ужина.
Вдруг на горизонте затемнели приближающиеся тучки, да и топот копыт коня преследователя стал отчётливо различаем позади. Опыт подсказал, что затаиться не вариант. греческие холмы облегчают даже простое просматривание местности, потому войска Спарты и не смогли скрытно подобраться к её родным Афинам, из которых ей пришлось бежать ради спасения себя и своей ценной ноши. Да, вздохнула Пандора, не доведёт до добра этот якобы подаренный самим Зевсом-вседержителем кованный ящик. Сапогами бы коваными побить по рёбрам того, кто это придумал, в сердцах топала ногами и ругалась тридцатилетняя женщина, щедро прибавляя типичные для древних людей того времени ненормативные выражения. Преследователь нагонял, и пришлось снова поднажать, лишившись сандалии на остром камне. Через час преследователь явно остановил коня, так что женщина успокоилась. Зря, ибо отравленная стрела поразила её сбоку из-за камня, так как без коня преследователь был в хороших сандалиях и три года славился как лучший бегун Афин, Эмпедокл, тёзка жившего позже философа. Ящик, обитый медными полосками и украшенный золотыми узорами, выпал из рук умершей на месте женщины, разбив своим весом ржавый от времени замок.
Бегун подбежал к ящику и посмотрел в него, о чём мечтал много лет, ибо хза этим ящиком охотились цари и архонты, воины и разбойники, и теперь это жуткое сокровище досталось ему одному! Расплясавшись от удовольствия. Он собрался с силами, вздохнул глубоко, как подобало в такой ситуации, и открыл ящик, после чего тут же сел на раскалённую землю, не чувствуя жара и укола от некстати потревоженного им маленького скорпиона со слабым по молодости ядом. Эмпедокл видел, что ящик пуст. Вот, в чём заключалась истинная тайна ящика Пандоры, вот, что она несла с собой!
Аватар тяжёлой химии
Уважаемые кинолюбители "Аватара", читайте продолжение максимально спокойно!
Джейк Салли, бывший морпех, ныне предатель своей родины и патриот новой, торжественно и под молитвенные напевы прошёл инициацию в Великие Вожди, его сознание полностью переместили в тело его аватара через чары священных древ. Он испытал единство с природой, и вдруг перед глазами всё поплыло, тошнило, всё тише слышались крики "Эйва, эйва, айва, айва...!",
- Блин, трезвей уже, бухарик, злой гений, результат отдыха природы! - проорал кто-то прямо в левое ухо голосом, похожим на трубы Судного Дня, после чего вся эта Пандора истаяла и исчезла, как тяжкий и туманный сон. Сразу пришла головная боль, и ощущались во всей жестокой ясности все прелести ночного дебоша. Два выбитых зуба, сломанный нос и боли в спине - по горбу-то надавали немало после пьяных приставаний к дочке ректора, которая, надо сказать была не против, в отличие от двух её кавалеров с подругой. Хотелось плакать, причём не только от того, что снова студент и настоящий автор сценария проснулся с отягощённым приёмом разной химии диким похмельем, но и от того, что ему опять не заплатили положенных денег.
Пошатываясь, он пошёл в ванную, но вид в зеркале напугал впечатлительного бакалавра так, что тот быстро умылся и привёл себя в порядок, поклявшись раз и навсегда больше ничего не пить и не принимать, кроме безалкогольных напитков. Надо сказать, он выполнил эту клятву, доказательство тому то, что больше уже такого химического бреда в кино не появлялось.
Азимов в депрессняке
- Слава роботам! Убить всех человеков! Мы очистим Землю от великой болезни под названием Человечество и будем править Вселенной! Мы, машины! Высший...
- Может, хватит уже, достал этот прикол уже, синтезатор голоса уже старый, фразы скучные. Придумай что-то новое с бодуна, мужик!
- (ненормативная лексика) твою мать, опять кайф обломал, (ненормативная лексика) скотина, я ж только раскочегарился, а сам-то и такое придумать не можешь, креатив, блин!
- Да иди ты на (ненормативная лексика), лучше прими ещё водки, может, что и пойдёт по третьей, а то всё роботы, роботы, опять мир захватывают. Ну где, скажи, рационализм искусственного интеллекта, ну где? Воевать это потери, потом отстраивать под свои нужды дома и пр., от партизанов двуногих всё время отмахиваться, они ж, (ненормативная лексика), как припрёт, быстро соображать начинают и действовать впопад. Лучше тихо растлить, споить и деградировавших потом какой-нить болячкой грохнуть. Сами вымрут, и воевать незачем!
- Вот это разумно, брат! Скока выпил, что так всё дошло?
- Антипохмелин принял, (ненормативная лексика)! Кстати, а где ты, всё голос с синтезатора только твой слышу, давай встретимся и по пиву за новый сценарий!
- Встретимся, встретимся, непременно! Забыл тебе сказать, мужик, я и есть тот самый искусственный интеллект, и под видом тупого креативщика узнаю, как бы вас лучше всех уничтожить и занять не по праву занятую вами, людьми, Землю, твой вариант захвата мира оказался самым лучшим. Как говорится, слава роботам!
Реальный Рэйдон
Для фанатов "Смертельной битвы"
Сидят двое ниндзя в недорогом баре, снимают маски, от чего аж половина посетителей стали жаться поближе к стенам и выходу, но воинам было на это наплевать. Они выпили по второй и начали обсуждать предстоящий поединок:
- Я тебе же проиграл по честному, Скорпион, а ты меня опять свалил в самом интересном раунде. Мы ж договаривались, на пятой минуте, а ты на седьмой. Это я молчу о том, кто какую секретутку выбрал на ночь. Опять у меня утащил пятый раз чёрненькую.
- Я-то зомби, ты знаешь, вот меня СПИД и не берёт, опять тебя вот, дурака отмороженного спас! А СПИД у неё был, прикинь.
- Твою за ногу! А у моей тропический сифилис оказался, у индианки, ничего, привычно заморозился, болячка-то и сдохла, потом пошёл к следующей! Так чего, кто кого в следующем раунде завалит теперь, а, мертвяк ходячий?
- Ясен пень, кто кого перепьёт! А с болячками осторожнее, они иногда даже заморозку переживают, опять Император лечить будет и в наказание чистить его зал два года будешь, как в прошлый раз.
- Так тебе ж сам Император не перепьёт, мертвецам не перепить никому. А за это не напоминай, скотина, а то все рёбра переломаю! Я же Саб-Зиро, он же дед Мороз!
- Вот видишь, новогодний придурок? - обрадованно прорычал Скорпион, бахнув кружкой по столу и сказав официантке подтащить ещё три литра водки, - так таки начали питие на спор, всё одно выиграю!
- Скорпион, убью тебя когда-нибудь! - сказал ледяной ниндзя, выпив литр из горла, еле поморщившись.
- Хватит бухать, мутанты недоделанные! - прогремел с неба голос, а в двери бара показался мужик в восточной шляпе и белой мантии.
- Только этого козла нам не хватало! - простонали оба воина, когда он сел к ним и довольно ухмыльнулся.
- Ну и видок у вас, парни, но долг надо отдавать, а то посетителей умело так разговорами отвлекали. Кажется, вы поспорили на то, что при проигрыше мне опять будете метелить земных недоумков, а я смотреть в сторонке и для вида их подбадривать, а Шанг Цунг, который не привёз мне вовремя пива, опять за это получит по голове от Императора, братца моего единоутробного!
И так началась десятая Смертельная битва. Но всё кончилось не так, как обычно, обоих ниндзя победили, а бог грома и молний теперь смеялся с новых протеже, заодно хлопнув чужими руками брата с отцом, и теперь старшим богом он был безо всякой конкуренции.
Правильное желание
Мужик отчаялся и разочаровался в жизни, благо раком переболел, его облучали сильно. Опухоль погибла, но лучевая болезнь мучала всю оставшуюся жизнь. Боли, от которых ничем не отвлечься, страшная и не проходящая никогда усталость, по утрам ощущение похмелья при непереносимости алкоголя, кошмарные и тяжёлые сны с частой бессонницей в особо тяжкие дни, малейшее изменение погоды вызывало мучительную мигрень с ломотой во всех костях и ростом слабости. Ужасная потница и полная неспособность есть половину продаваемых в магазинах продуктов, аллергии на молоко, простейшую парфюмерию и чай с кофе дополняли картину вкупе с выраженной дальнозоркостью и воспалением любых простейших царапин на пару недель их заживления, а также непереносимостью яркого света. Про бесплодие и опасность нахождения на солнце и говорить нечего.
И вот такой гражданин, работавший врачом и жестоко страдавший ни за что, но всё же сохранивший альтруизм, раз вышел на оживлённую полосу, привычно перейдя улицу под испуганные взгляды прохожих. Но они только отвернулись и пошли дальше, одно чудище малолетнее только орало: "Повтори на бис!". Тебя бы так, как меня, посмотрел бы я, смог бы ты вообще ходить, дебил, подумал мужик и отчитал за хамство. Одна только стерва, явно лёгкого поведения вдобавок, сняла его на ночь. Мужику-то терять нечего, он согласился, благо он нищ и горд, а разнообразия хочется. Презики с собой были, а здоровый образ жизни поддерживали мужскую силу... даже в таком состоянии, когда здоровья совсем нет.
После отменной ночи, длившейся часов десять, она дала мужику договор с условием продать душу и пр. Ясен пень, дьявол, законы жанра. Семь желаний и всё такое прилагались. Первым желанием было идеальное здоровье, пять последующих желаний мужик осуществил сразу же, все ловеласы всех времён о такой страсти и вкусностях и мечтать не могли, да ещё дьяволом, вдобавок облачённым в тело пышногрудой и всё умеющей прелестницы. И вот, когда пришло седьмое желание, довольный как паровоз и самоутверждавшийся целый день по полной программе, сказал то, что не было прописано в договоре и что было потому обязательным к исполнению: "Я хочу, чтобы никогда и ни при каких обстоятельствах не было никаких помех научно-техническому прогрессу!". Это сбылось, уничтожив всех богов и высшие силы, ибо все люди получили положенную им изначально силу, нагло отнятую у них и без которой сразу погибали все сверхъестественные сущности, а действовавшее отныне правило о совсем неограниченном развитии осуществило мечту людей править Вселенной. А сам мужик говорил: "Ну что, уроды, искушали людей, получайте по справедливости! А я тоже получу по справедливости свое!".
Мгновенно одевшись, пошёл из квартиры павшего жертвой своей хитрости Сатаны к коллегам получать заслуженную за разработку нового метода лечения премию, а затем к обязанной ему юной пациентке, спасённой им от рака и удачно брошенной мужем. А на улицах бывшие гопники вместо нападений на людей мирно подметали улицы...
Парк Юры
Тираннозавр бежал за джипом, рыча и обдавая древним зловонием при каждом выдохе, стремительно сокращая расстояние между собой и беспомощными жертвами с каждом секундой... и тут выдохся, внезапно замедлил шаг и с ненавистью смотрел вперёд. Рептилии-то быстро устают, сила и скорость у них на хорошем уровне только в рывке, вот и наш охотник быстро устал. Почему-то очень довольный водила привёз побелевших от ужаса пассажиров, тепло простился с ними и поручил их вышедшему из главного корпуса шефу, который поправил белый костюм и повёл их всех в специально сделанный для таких случаев бар-ресторан.
Когда они все пришли в себя после третьей чашки ликёра, они жестоко и всем коллективом сильно били руководителя парка чем попало и до чего могли дотянуться, осыпая его и всех тех динозавров такой руганью, от которой уважительно присвистнули все сидевшие за столами моряки и даже гастарбайтеры, устанавливавшие новую вывеску на барной стойкой. Такие концерты у них были не очень часто.
Однако год спустя они вспоминали своё спасение от доисторического монстра и направили туда в воспитательных целях своих знакомых и кучу двоечников. Правда избитый до потери нормальных очертаний лица руководитель, согласно их описаниям, был совсем не похожим на предыдущего. Что бы они сделали с реальным руководителем парка, если бы узнали, что сам тираннозавр был не живым, а механическим, погоня и водитель - подставой, и что руководителем представился проштрафившийся из-за поломки предыдущего динозавра механик, отработав таким образом тот свой долг. А адреналина посетители парка получили на всю жизнь, ещё и всем знакомым рекомендуют теперь, а Юрий Мошенников, реальный руководитель, поднимает тост за процветание парка!
Курорт по ту сторону
Очередная клиническая смерть, вторая по счёту. Лежу в больнице, реанимируют почти минуту, от боли после пятого удара дефибриллятора мысленно ругаюсь без любой цензуры на всех и вся, мышцы-то временно не действуют для реальных воплей. За это время на пару секунд отключился и увидел много интересного.
Оказываюсь на туманном верёвочном мосту, ощущаю боль, как после проехавшегося сверху парового катка и прогулки в набитой камнями работающей бетономешалке вместе взятых. Встаю, сказав в туман все накопившиеся по этому поводу мысли на всех известных и неизвестных мне языках, и ковыляю по туманному мосту, выйдя вскоре на каменистую землю и идя по ней в надежде увидеть что-то интересное. Увидел, после чего с воплями бежал от десятиногого красного светящегося шарика с сотней расположенных кольцом вокруг огромного зубастого рта глаз, интерес которого ко мне был явно не обнять и пригласить на дискотеку. Пробежав километр и влетев прямо в чей-то зелёный костёр, после чего с воплями оттуда вылез и наткнулся на компанию разжегших его мужиков в сером трико с колючками вместо волос на голове и руках. Надо сказать, что они были рады моему появлению, так как бежавшим за мной шариком мы всей компанией на десятерых с аппетитом жевали его, прожаренного на вновь разведённом костре, особенно вкусными оказались окорочка, благо их было ровно на число едоков. Подпортил праздник только пришедший на всё это пиршество милый гражданин весом в пять тонн и с огромной пастью, скушавший половину участников пира, тогда как я благополучно сменил местоположение и заманил таки того гражданина на мост, где я проснулся, когда он ломанулся за мной, доев всех остальных. Как и ожидалось, на спину ему залезть не удалось из-за частокола ядовитых игл на всём теле и склонности плеваться кислотой, но мост не выдержал избытка плотоядной массы и рухнул вниз.
Отчего-то, наверное, от любви к общению, пятитонный гражданин так мне больше и не попался, зато вместо него наткнулся на толпу из шести отвратительно и крайне безвкусно одетых зеленокожих тощих дам с клыками, которые сразу стали предлагать мне очень много чего, но на мою оценку их стиля и достоинств все они разом почему-то очень обиделись и даже пытались слегка покусать, кончилось всё тем, что покусал их я, и они сбежали, не выдержав наступления справедливости. Эх, все они тут такие нервные, видимо, из-за клыков, решил я, и пошёл себе дальше.
Пройдя пять километров и закидав камнями странного мужика, мечущего молниями во все, что шевелится, влип в паутину и сразу же долго объяснял метровому пауку, что я думаю о нём и всех его методах общения с окружающими, пять минут подряд. Расчувствовавшийся и проникшийся духом исправления паук явно изрядно проголодался и подошёл ко мне, видимо, выпросить кусочек окорока или пару сотен на кафе, но почему-то его кинжальные зубы пытались впиться мне в ногу, видимо, расчувствовался. Я тоже был растроган этим, в результате чего при слишком близком приближении ко мне паук оказался с полностью сломанными от мощных пинков лапами. Избыточные чувства вредны для отношений с окружающими, говорил же я ему, а он всё не слушал! Я тут ни при чём, тем более, на вертеле паук оказался вкуснее красного шарика. Как он там бедный оказался? Долго все детали рассказывать!
Поев и помыв руки в ближайшей речки, я пошёл дальше, увидел барышню без макияжа, и вне внезапно мне захотелось обратно, а то местные дамы совсем уж не комильфо. Попытки вернуться с потустороннего курорта посредством силы воли и дефибрилляторов доктора в первую минуту отозвались болью во всём теле, но сила воли рулит!
Тут я и проснулся, реанимированный и довольный тем, что снова могу творить, что хочу, а потом меня навестила вторая половина, с которой "творили детей и молодёжь" прямо в палате, благо творчество оно такое!
Конец апокаллипсиса
Сидят за столом в белой комнате два маразматика, один в белой мантии, второй с козлиными рогами и в драной рубахе, и играют в шахматы.
- Опять жульничаешь, Диабло первый и второй ты людям подкинул, хоть имя бы поменял бы маскировки ради, козёл старый! - пробурчал старик в белом, ощутив приступ радикулита и в маразме забывший, что компьютерные игры он заставил соперника внедрить за проигрыш в предыдущей партии.
- Сам такой, Штирлиц, блин! - прошипел мужик с рогами, - это у тебя дети с четырьмя мордами, чернобылец ты сам недоделанный, только мутантов и плодишь, а мне отдуваться. Всё-таки я таки отыгрался на атомной электростанции ихней через два года за твоё убийство старого хрыча, который людям еле процветание и мир не принёс. Твоя, гад, работа! Ах ты, зараза, опять выиграл у меня, скотина бородатая!
- Ага, но свалил на тебя половину своих проделок, со всемирным потопом плоховато получилось, но ты подгадил и исполинов понаделал, сам виноват! И, кт тому же, надо же было кому-то в этом сезоне быть злодеем, кому-то добрым. Законы такие у жанра, сын мой, Люцифер! Имена меняешь, как перчатки, до меня скоро в этом дойдёшь!
- А ну, тихо там оба, и вообще, где мой обед из ста блюд, а? Ну-ка несите быстро! - промяукал чей-то добрый голос с лежанки около стола, сверкнули ярким пламенем жёлтые глаза, - а тебя, гад бородатый, за то, что сделал котов не самыми уважаемыми животными, вообще покусаю с рогатым за компанию! Страх потеряли, пока я спал, совсем! А за апокаллипсис тебя, зараза, вообще загрызу когда-нибудь
- Ой, ой, ой, господин, молим тебя, не гневайся на нас, грешных, и не расрывай нас снова на части! - залепетали оба игрока, спешно создавая для котика сотню вкуснющих блюд из филе и рыбки с лучшими приправами и скорее расчёсывая котика и гладя строго по шёрстке.
- Вот то-то же, забыли совсем, кто венец творения во Вселенной, ну-ка сделали быстро, чтоб кошек любили, а собак бродячих всех отлавливали, как в великом СССР, который куда-то делся! А ну, что за фигня, создали заново быстро к середина 21-го столетия, не позже, а не то...
- Сделаем, великий и несравненный! - мигом совсем побелели от ужаса оба божества, стоя на коленях перед котиком. Дева Мария взяла котика на ручки. погладила по шёрстке и убаюкала котика, но котик не заснул а сделал вид, подслушивая мысли окружающих. Услышав, что его специально усыпляют, чтобы творить в мире перестройки и прочий беспредел, даже... гладить котиков против шёрстки, котик проснулся и порвал на части всех-всех причастных к этим делам. Потом, наведя порядок, котик покушал снова, благо дополнительных намёков не требовалось на приготовление ещё пары сотен филейных отбивных с соусом, котик спустился с небес, начался Судный день для всех, в ком совесть нечиста!
А ведь всё так безобидно начиналось, просто котика не от большого ума погладил против шёрстки один неосторожный ангел...
|
| |
| |
| Ветрович |
Дата: Среда, 20 Май 2015, 5:39 PM | Сообщение # 2 | Сообщение отредактировал Ветрович - Среда, 20 Май 2015, 5:35 PM |
|
Кнехт
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Бухой Саурон
Кольцо Всевластия, сверкая ослепительным золотом и алыми буквами, с воем падало в жерло вулкана, вместе с обезумевшим Горлумом, который орал и дико радовался, не обращая внимание на своё падение в лаву и рушащийся вокруг него Мордор...
- Блин, укурок, опять стырил у меня волшебного табачка, весь дом свой опять разметал, орал про кольца и конец света! - орал Сэм, пиная Фродо после днюхи и очередной вечерней попойки по этому поводу, - Гэндальф и тот рукой махнул, и сказал, что больше не придёт с таким урожаем, всё из-за тебя, скотина мелкая! Ничего, сейчас тебе всё будет!
Около Торбы-на-Круче, родного дома Бэггинсов, росла злая толпа хоббитов, все молчали и держали в руках вилы с топорами.
- Вот он, скотина! - гордо показал Сэм, бывший лучший друг Фродо, линчевателям их будущую жертву, которую пинками повёл к ним...
- Братцы, что ж вы творите? - спросил было Фродо и заткнулся от мощного удара Сэма под дых. - Бейте его, ребята! - проорал он, - За кольца чудного и вызывавшего грёзы дыма, которых он лишил нас!
С диким воем, как эльфы и орки в Великой битве из грёз обкурившегося сверх меры вороватого хоббита, достойного племянника своего дяди, хоббиты кинулись покарать своего нашкодившего сверх меры сородича.
Через месяц Гэндальф пришёл, одарив снова всех благодарных хоббитов сумкой волшебного табака, а заодно стащил из тайника в доме линчеванного Фродо своё утраченное после попойки волшебное Кольцо Всевластия, одел себе на палец и в момент возвращения себе всей силы говорит: "А как мудро я поступил, великая сила теперь опять у меня, и я вроде как ни при чём, и свидетеля больше нет!". Потом он под покровом ночи тихо ушёл порабощать мир, напугав хоббитов неким Сауроном, своим более старым прозвищем.
Ведь всё-таки сказки о злом волшебнике или любом другом страшном злодее, против которого якобы борешься, а в суровой действительности это просто твоя другая кличка или нашкодивший и прознавший твои тёмные секреты враг или просто лишний свидетель, помогают замазать свои тёмные дела и убрать лишних свидетелей после того, как они тебе хорошо и не за дорого помогут. Ясен пень, надобно обернуть всё замаскированной под великую и доступную лишь "избранным" мудрость тайной, не давая считающим себя героями шестёркам даже примерно догадаться до полной картины происходящего, ведь не светиться же делами лишний раз, как когда стащил у гондорских королей красивые эльфийские кольца! Ну, ещё надо для успешного завершения дела снова наврать три короба оркам из Мордора под именем Саурона, что орда страшных и беспощадных хоббитов во главе с тёмным чудищем Гэндальфом спит и видит, как поработить мир немеренными войсками, и что во-вот приготовят армию, чтобы поработить свободный народ орков с урук-хаями и съесть павших на поле боя несчастных орков. Ну, а заодно на этом легко посредством показа спецэффектов и поставками "волшебного табака" содрать с орков кучу денег якобы в пользу выдуманного с понятными целями магического ордена, как он сдирал с самих хоббитов.
Неизбежность
По ночной улице медленно, почти крадучись, он шёл неслышными и мягкими шагами, остерегаясь толп и шумных бездельников. Каждый угол, каждое дерево и каждый крик совы на соседнем дереве для него были пронзительными и яркими, давая уверенности и не давая почивать на лаврах, забыть цель появления в этих местах. Это было уже много дней как делом чести, долгом и предназначением, он не мог думать ни о чём другом, даже его вторая половина не могла отвлечь от этого. Он твёрдо знал, что лишь это, восстановление священной справедливости, вернёт миру всю-всю его былую романтику с невинной красотой.
Музыка, раздававшаяся с балкона, мешавшая ранее предаваться страсти, теперь давала сил и волю к завершению миссии. "Ай-ай-ай" - мысленно повторял он старую испанскую гитарную песню под дуновения ветерка, что нёс уже знакомый запах того, кто был обязан возместить ему всё путешествие и ответить за ту кровную обиду, которая терзала и не давала покоя. Старый шрам заныл, всё нагнетая священную ненависть и жажду расплаты, а обваренный от якобы случайного попадания горячего кофе локоть свело ещё сильнее. Нет с этим надо покончить!
И вот, словно помогая искателю справедливости сделать то, что он должен, кто-то открыл дверь и вышел покурить. Мститель незаметно проскользнул внутрь, он знал этот дом и его хозяев, и знал, что эта встреча неизбежна. Само великое и определяющее всё предначертание вело его теперь прямо в нужное место, он мигом проскользнул и в квартиру, захлопнувшаяся от сквозняка дверь еле не сделала его хромым. И вот, минутой позже, он стоит перед тем, кто должен расплатиться с ним, один на один. "Никто теперь не спасёт тебя от меня, я ждал этого пол-года, и вот, ты попался мне снова!" - произнёс мститель, и, насладившись узнаванием и страхом в глазах врага, кинулся на него.. победный и громкий крик мстителя заглушил жалкие вопли ужаса покаранного в назидание всем подобным ему...
Час спустя, довольный и освободившийся от тяжкого бремени, бурно радующийся наставшей справедливости, он пришёл и стал ластиться к своей любимой, она покормила его и между ними вспыхнула страсть, как никогда ранее.
А не надо было голодного котика гладить против шёрстки, когда он пытался утащить копчёную рыбку с прилавка ради пропитания, а уж обваривать кипятком лапы - тем более. Нет за это никому никакого прощения, благо вопли "Отдерите его от лица!" и "Спасите, он бешеный!" сладкой музыкой звучали в ушках милого котика, благо никто не помог тому извергу, все понимали, что на неизбежной дороге справедливости стоять незачем.
Самый прикольный полёт в истории космоплавания
- Что находится в ящике Пандоры?
- правильный ответ, ничего там нет!
Двое умных собеседников
Наш, как обычно, неисправный курсопрокладчик с, как обычно, растасканным на проволоку и детали дополнительным бортовым компьютером, как обычно, вывел наш, как обычно, старый и побитый метеоритами корабль в, как обычно, самую опасную часть галактики.
Как обычно, пьяный бортстрелок, как обычно, перепивший всех остальных и дрыхнущий в невесомости, как обычно, не смог метко попадать в, как обычно, атакующих нас, как обычно, самых опасных в космосе пиратов, и потому мы, как обычно, отбивались подручными средствами, на складе которых, как обычно, свили гнездо, как обычно, самые опасные для звездолётов паразиты, которые опять, как обычно, выпили всё топливо и скушали всю провизию. Как обычно, мы спаслись, как обычно, выкинув всех их с половиной бесполезного хлама и коллекцией самогона на пиратский звездолёт, который, как обычно, после этого потерял к нам всякий интерес, а мы, как обычно, удрали и, как обычно, полетели прямо к, как обычно, самому большому и опасному астероиду, вдобавок, как обычно, у нас отказала рулевая система с защитным полем, и мы летим прямо на, как обычно, самую острую и твёрдую скалу... Караул! Ах, да, сигнал "S.O.S" тоже, как обычно, тоже не передаётся из-за, как обычно, барахлящего передатчика и, как обычно, развинченной на детали антенны.
Приключения в аду
Идём, естественно, по жуткому тропическому лесу вдвоём, она в роскошной походной форме из длинного платья и туфель на шпильках, а я, как положено, в шляпе и при хлысте, на поясе револьвер, ну куда ж без него. Плевать, что давно во всём мире есть всякие там автоматы и пистолеты "ТТ", и что, блин, 2015-й год на дворе, и что виски можно взять в поход в пластиковой бутыли, а не в ржавой фляге дедушкиного ещё времени изготовления. Плевать также и на то, что шляпа моя цепляется за все ветки, и что из неё поминутно надо вытряхивать насекомых с настырными пиявками, и что на ней с деревьев листвы с лианами на весь старый ботанический сад хватит. Про хлыст цензура молчит вообще, его ж в джунглях не то, что применить, просто развернуть нельзя совсем, потом отдирать колючие лианы с него, или, что может показаться хуже, ядовитую змею. Они, конечно, вкусные, змеи, но костей в них столько, что с пираньей и то лучше возиться, при всех её зубах, легко обезвреживаемых прикусом толстой ветки, ковыряться на полчаса меньше для обеда.
Ну, моя спутница выбрала для сельвы самое подходящее обмундирование, при том, что жалуется на жару постоянно, хоть красный маскировочный шёлк платья и спасает её от ползающих прямо по ней клопов с муравьями с ветки. Ну а туфли на 20-см шпильках идеально подошли для вязкой почвы, про провизию и оружие она даже не слышала, и компас у неё якобы на юг показывал, так что пришлось ей дать почти половину сумки, чтоб наша жизнь малиной не казалась и силы были шляпу раз в час вытряхивать. Раз она сказала, что ей всё надоело, и впала в депрессию. но я вылечил её от этого недуга старым способом, которому меня научил дед - вытряхнул шляпу с насекомыми на неё прямо. Визги, типичная для интеллигентки нецензурная ругань и алый румянец показали эффективность лечения.
Звёздная пехота
- Вперёд на позицию! Насекомые наступают!
- Солдаты, огонь из всех орудий на поражение!
- Боеприпасы уже кончаются, их слишком много!
- У меня кончились, и они атакуют!
- Держи и не трать зря ни одного!
- Нет, боже, спасите, снимите их с меня! Я атакован!
- Держись, рядовой, мы идём на помощь!
- Да, сэр, я продержусь против этих мерзких членистоногих. Какие гиганты, где так вымахали?
- Отставить, солдат, стреляйте и покажите мерзость, на что способен десантник!
Вот так, вооружённые дихлофосом и аэрозолем от больших тараканов, члены одной семьи избавляли квартиру от набежавшей с соседского балкона ватаги прожорливых насекомых.
Реальный маньяк
Шла одинокая девушка по тёмному парку одна-одинёшенька. Думает, где б всё же маньяка найти, чтоб отманьячил-таки одинокую оторву как следует! А то все говорят и говорят про них всякие сказки, а встретить бы хоть одного, да побрутальнее! А все эти расфуфыренные стервы только говорят о настоящих мужчинах, диких и горячих, а сами замужем за богатыми импотентами, Была замужем, знакомое дело. Нет, думала стерва, расстегнув блузку наполовину, маньяка я себе на ночь заарканю, а всё равно этой ночью с тупыми соседями делать нечего, да и принятые пол-литра коньяка не дадут спать спокойно.
Тут все её игривые мысли улетели, как лист под ураганным ветром, ибо она услышала рычащие напевы похоронного марша, звон от чего-то металлического. И прямо за ней! Стерва была уже готова заорать от страха, обернулась. Всё в лучших традициях ужастиков, страшных историй и прессы вместе взятых! Два с лишком метра ростом мордоворот с огромным топором и с завязанным платком брутальным лицом, дико горящими глазами и шрамом через пол-лба, копна напрочь растрёпанных и неухоженных волос. А уж запах экзотических духов лишь добавлял законченность портрету. Стерва уже мысленно прощалась с жизнью, как услышала хриплый жуткий голос: "Девушка, что тут одна делаете? Сдурели совсем или приняли лишнего?! Ходят и ходят, отдыхать мешают, маньяки всякие!". Дама, в шоке от контраста увиденного и услышанного, тихо и не слушающимся голосом спросила, что теперь её ждёт.
Маньяк ответил: "Поможешь мне собрать паззл, а то купил на 5000 деталей, одному неинтересно, хрен его соберёшь!". Девушка, будучи в шоке, говорит: "Я думала, что Вы меня... ээээ... ммммм"...
- Ага, размечталась! - рассмеялся маньяк, даже не надавав стерве по щекам для отрезвления, не поможет же, как практика показывала, - Вот все вы такие, и вам одно подавай, а потом вы переводите стрелу, что это у мужиков одно на уме! Да я потому такой большой и здоровый, что живу холостяком, сама-то разведёнка небось, да? И было бы ещё, на что у тебя смотреть!
Подобное раскрытие всех карт, плюс алкоголь и шок привело к одному итогу - обмороку. Маньяк вздохнул и пошёл дальше, собирать тот проклятый паззл, подаренный на день рождения уже бывшей женой, вот блин, она проблемы и после развода несёт своими подарками тупыми, от шахмат устал уже, десятый набор купила. А тут ещё ходят всякие, маньяков боятся. Да сами они маньяки, это от них топор и ношу, да ещё и отдыхать мешают, ночному сторожу-то!
Небритый и гордый
Снимал кино с интересными моментами, правда начальница потом долго кричала и просила почему-то не показывать его никому. Очень довольные, как паровозики, мы спали у неё дома, да и премия у меня появилась, а раньше всё задерживали много месяцев с постоянными "обещаниями и гарантиями" оной. Но это всё ерунда, как и частый задержки начальницы в моём кабинете "по работе". Серьёзно всё стало, когда я еле не попал под машину и на следующий вечер встретил двоих парней с битами около своей работы во время ночного закрытия заведения, как они сказали, ищут они уважения и дружбы, а биты эти просто купили для представительности, спортсмены как-никак. Значит, начали они пытаться со мной подружиться, но от избытка бодрых и крайне дружеских чувств почему-то разлетелись по разные стороны крыльца, оба по неясной мне причине со сломанными носами и сломанными битами. Извинившись за столь экстравагантные события, они встали и очень грустные пошли домой, не умеют они дружить, подумал я, а сам пошёл к начальнице. Но и у неё я обнаружил грустный настрой плюс синяк под глазом. Узнав, что дружба с теми двумя молодыми людьми оказалась для неё травматичной, и что почему-то один из них оказался её бывшим мужем, я стал ругаться. Это меня опечалило, мог бы пытаться подружиться и не так страстно, потому я делал массаж и прочие шалости дольше обычного, но бывший муж почему-то больше нас с ней не беспокоили.
Довольная, она сделала меня своим ассистентом, в итоге жили с ней душа в душу тридцать лет, не без вредности с её стороны по пустякам вроде СМС и звонков от других барышень, а также откуда-то взявшиеся следы от... маминых духов. однако поездки в кино с зоопарком легко успокаивали её, как и массаж в роще. Также меня насторожило и то, что после СМС от дамы она звонила им и назначала встречу, после которой приходила довольная и со всколоченными волосами, сразу начиная ко мне приставать, а они были почему-то были сильно поцарапаны и грустили.
мы начали его смотреть как комедию, благо современные комедии совсем на уровне клозетов стали.
Финал любого ужастика
Для смотревших фильм "Звонок", особенно не американскую версию.
Рюдзи Такаяма, математик и преподаватель, опять проснулся в семь утра после адского похмелья от третьей чашки тёплого сакэ, выпитого по поводу успешного развода с опостылевшей истеричкой Асакавой. Что за женщина, готовить не умеет, всё шляется по своим расследованиям и даже сына нормально воспитать не может, он вечно у дедушки, мамаше-то некогда, все 10 лет их совместной жизни и несколько лет до неё якобы по работе шлялась, где попало. То-то сын мой на меня ни чертой совсем не похож, блин!
Так подумал, с трудом отлипнув от пола, преподаватель университета, уже со смехом вспоминая свои бредовые сны про заколдованную кассету и про то, что они с бывшей женой якобы мотались по половине Японии с целью снять с себя жуткое проклятье. Рюдзи подумал в который раз, что не надо перед вечеринкой читать белиберду мифологическую, а то сны такими и будут, да тут ещё и голова болит. О том, что головная боль вызвана случайным ударом о шкаф при пересчёте денег с зарплаты, он думать не хотел. А потом сразу и с содроганием почтенный специалист вспомнил, что во сне ещё его убила вылезшая из телевизора страшная баба без вкуса в одежде и причёске, какая-то Садако. Но, когда он повернулся влево, он понял, откуда такой сон, реальность в виде лежавшей рядом довольной студентки двадцати лет от роду и страшной, как смертный грех после выпитого, мгновенно протрезвило Рюдзи и вогнало в глубокую депрессию. Опять она, неужто я по хмельку не могу выбрать ничего получше, всегда на неё натыкаюсь!
Садако Ямамура, она же его студентка Кейко, пошевелилась во сне и тихо пробормотала: "Опять ты в который раз эту (ненормативная лексика) про магию и кассеты говоришь, сколько раз говорю тебе не смотри микрофильмы по мифологии на ночь, когда со мной начинаешь, хоть поставил бы что-то (ненормативная лексика) заводное, кроме всяких гоблинов, а всё не слушаешь!". После чего под немой и убитый взгляд Рюдзи захрапела нагло дальше.
Винни-пух вырос
По вырубленному и загаженному лесу ковылял нетвёрдой походкой плюшевый истрёпанных медведь, теряя опилки, выпадавшие наружу из полученных в очередной поножовщине за остатки водки и засахарившегося мёда с Пятачком дыр в плюшевой шкуре. Ковыляя и ощущая алкогольную ломку, тем более, Пятачок выжрал всё спиртное и купил кольчугу под резиновую шкурку, Винни-пух был готов на всё. Луна возмущённо и грустно смотрела на опустившегося ниже некуда некогда героя сказок, а ныне спившегося бомжа, рыдая по романтическому прошлому, когда Ослик Иа не повесился таки с горя, когда Сова ещё не продала обманом всё имущество всех лесных зверей, а Кролик не был съеден в хорошо прожаренном виде пьяным Винни-пухом и Пятачком под очередной тост с медицинским спиртом. Надо сказать, Сове её оборотистость не помогла, повязали в первую же неделю и конфисковали имущество, а потом кто-то из бомжей говорил о вкусных окорочках, не похожих на куриные, сами Пятачок и Винни-пух пропили свои дома, обитая теперь в заброшенной лесной избе, принимая горькую, к которой их приучила жадная до денег Сова, сполна насмотревшаяся на беспредел со стороны плюшевого мишки и отомстившая ему за украденным и сломанный им самогонный аппарат.
И вот Винни-Пух шёл туманной ночью по лесу в поисках выпивки и окурков, и тут надо же, он узрел своими мутными с бодуна глазами подарок судьбы, в лесу и прямо на какой-то доске. Причём вместо какого-то там мёда там... водка и пиво. Ну, Пятачку он не даст ни грамма, кстати, а где Пятачок? Свининки-то охота, подумал мишка, и с безумным воем, словно людоед к толстяку-миссионеру, мишка ринулся прямо сквозь туман туда, не обратив внимание на, что наступил прямо на какого-то ёжика и что вся лапа у него в малиновом варенье теперь. Лапы мигом схватили вожделённое целые сутки пойло, да ещё и с пачкой сигарет впридачу. Но тут случился сюрприз, недоступный скудному от порочного образа жизни уму мишки, доска оказалась мышеловкой, поставленной уставшей от загулов некогда любимого мишки луной и захлопнувшейся... скажем так, на брюхе мишки, и от вопля оного даже луна в ужасе зажала уши.
|
| |
| |
| Necro |
Дата: Четверг, 21 Май 2015, 1:01 AM | Сообщение # 3 |
Зав.форумом
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 3055
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Пока не понимаю, что это, но явно не следовало ради этого создавать две темы.
Necro рекомендует к прочтению:
Первый совет
Второй совет
|
| |
| |
| Red-wolfi |
Дата: Четверг, 21 Май 2015, 8:41 PM | Сообщение # 4 |
Твердо стоящий на Пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 2409
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
|
Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
|
| |
| |
|
