Что я перво-наперво хочу сказать, так это то, что тот вантуз фирменный, заграничный находится у меня на даче, в целости и сохранности. Я его вынес случайно, мимодумно и без цели завладения с последующей перепродажей. Но теперь вернуть его я никак не могу и даже готов возместить немалую его стоимость. А теперь по порядку пойдем. Начнем с того, что я работаю в НИИ ХимМинералИнж уже десять лет и прошел-таки за это время по карьерной лестнице пару ступеней. Глядите сами: от мелкой сошки, тьфу, подсобного рабочего, до главного начальника за всем сантехоборудованием НИИ! А что – солидно! И подчиненный у меня есть – Петька Тракторенко, подсобный рабочий. Пригляд мой везде нужен, в НИИ этом вода, куда только не подводится: и в лаборатории, и в испытательные цеха, и в шоу рум, и в систему пожаротушения, ну и в сортиры, понятное дело. Ладно, подай воду, это было б полбеды, так еще и отведи! И каждый зачуханный лаборантишка норовит засор вчинить! Кто мелкую пакость в раковине сотворит, а кто и по-крупному в туалете сработает. Бегаешь с вантузом наперевес весь день, нет времени передохнуть, словом, другим с человеком перекинуться. Вот, сижу я как то на складе с завхозом, Пал Петровичем, чай пью, о тяготах своих рассказываю, а он мне в ответ и говорит: «Что ж ты со старьем носишься, давай мы тебе фирменную вещь из Германии выпишем. Надо только коменданту служебку тиснуть, ну и поставить пол-литру твоей фирменной. Я её вместо взноса на 23е февраля представил, так что ты, как производитель, в наших складских кругах широко известен». Я сразу же Петровичу выговор за болтовню сделал. Сейчас, конечно, за это дело так не садят, но я еще с тех времен как то настороже и не афиширую. И потому гоню по-тихому, выгоняю её родимую и реализую только проверенным товарищам за наши деревянные или по бартеру. Вот вы говорите капитализм у нас уже давно, спрос, предложение и реклама – двигатель торговли. Хорошо и даже согласен! Но я-то человек из прошлого времени и потому строю индивидуальное светлое будущее проверенными методами. Стало быть, пожурил я Петровича за несогласованный маркетинг, но операцию с комендантом одобрил. В короткий срок мы это дельце обстряпали и мне ДиЭйчЭлем пришло аж два аппарата. Что тут скажешь – фирма! Что в раковине, что в унитазе засор чистит на отлично, знай насадки меняй. А почему? Потому что хитро сделан – вакуумный принцип, наука! Уровни отсоса промаркированы, литраж указан, все честь по чести! Тут как раз сильный засор в одной из лабораторий случился, долгонько пришлось повозиться даже с импортной вещью. Рабочий день завершается, научная камарилья, нагрузившись за день тяжелыми мыслями, к проходной потянулась, а я всё перед раковиной сижу, профессиональная гордость домой идти не дозволяет. Победил я трубу уже вечером, устал, а точнее - замудохался, сильно. Инструмент собираю и вдруг слышу из-за стенки крики: «Ура! Аааа! Мамочки!! Ураа!!! Эгей!! Люююуудии!! Ура!». Выбегает лаборант, паренёк лет тридцати пяти, очки с уха свисают, улыбка идиота во все лицо, в руках пробирка, взгляд блуждающий, нездоровый. Оказалось, эксперимент его удался, получил он там какие-то кристаллы чудесные полупроводниковые. И теперь-то он может еще какой-то эксперимент замастырить, о котором он давно мечтал, и который вообще сделает жизнь сладкой и распрекрасной как сахарная вата в детстве. Видно, что не в себе человек, да и я устал. Что тут делать? Ну, у меня с собой было. Забились мы в кабинетик, подальше от видеокамер и начали стресс снимать. Сидим хорошо, лаборантик слюной брызжет - об открытии повествует. По ходу рассказа оказалось, что он старший научный сотрудник и, вообще, без пяти минут профессор. Выпили за науку. Показал он мне эти свои кристаллы в пробирке, из-за которых столько слов потратил. Ну что, как говорят в Одессе, я за них цены не дал бы, на вид ничего интересного - порошок серого цвета. Без углубления в теорию не прочувствуешь, а углубляться то уже и нечем - походный запас к концу подошел. Значит пора выдвигаться из кабинетика за добавкой. А куда тут идти? На склад к Петровичу ясное дело, быть может он еще не ушел. Двинулись мы споро, усталость моя прошла, в теле легкость, в голове - морской бриз. То состояние, когда хочется делать большие дела, когда ты остроумен и неотразим, и умеешь танцевать любой танец, если рядом есть женщины. Прекрасного пола рядом не случилось, зато Петрович еще не ушел, сковав тем самым цепь дальнейших событий. Мы ему объяснили положение дел и нашли у него полную поддержку, и полбутылки моей настойки. Как оказалось, он был уже подогрет в связи с празднованием успешного прохождения ревизии. Устроились у него в полутемном закутке между стеллажами, под плакатом: «В НИИ – Ни-Ни!». Далее опять было сказано много слов, без пяти минут профессор показал пробирку Петровичу, и тот её оценил по достоинству, глубокомысленно заключив, что из малого происходит большое. Научник надулся на «малое», но перспективы подтвердил, и мы опять выпили за науку. Далее пошли личные темы, и выяснилось, что научника зовут Семён Павлович Агнаев и что у него кавказские корни. Выпили за мир на Кавказе. Петрович принес набор пипеток, которые мы вставили резинками вверх в нагрудные карманы лабораторного халата без пяти минут профессора, чтобы получились настоящие кавказские газыря. Для полноты картины не хватало папахи, и мешали, свисающие с уха, очки. Мы с Петровичем хотели их снять, но оказалось, что они там закреплены специальным крючком, чтоб не потерялись. Это изобретение высоко оценил уже я, и мы выпили за науку прикладную. Бриз в голове сменился тревожным порывистым ветром. Я понял, что если не выйти на свежий воздух, то скоро начнет штормить, да и полбутылки кончились. Выдвинулись прочь из НИИ. На проходной мы с Петровичем приняли гордый и независимый вид, а научник почему-то застеснялся и попытался проползти под турникетом незамеченным. К счастью дежуривший охранник оказался моим постоянным клиентом. Он отнесся к нашим обстоятельствам с пониманием, помог справиться с турникетом и поднял профессора без пяти с пола. На кратком совещании уже возле дверей мы с Петровичем решили ехать ко мне на дачу, чтобы продолжить общение с использованием проверенного напитка моего производства. Благо ж/д станция недалеко и ехать до моих пенат всего полчаса. Научник в обсуждении не участвовал и в этом вопросе положился на Петовича, а на его любезно подставленное плечо в вопросе транспортировки. Поездку на электричке мы перенесли скверно. Без пяти минут профессор взбодрился и вновь поднял тему НТП. В отсутствии дозаправки, его слова о научно-техническом прогрессе стали казаться мне ахинеей. И я ему высказал свое авторитетное мнение в разрезе того, что крючок на дужке очков это дело, а уровень люми.. люмининисцен.. тьфу, ции его порошка это чушь и баловство. В итоге мы с ним повздорили. Причем сказались кавказские корни, и когда я, по-дружески и не злобясь, отвесил ему оплеуху, он ответил мне прямым в челюсть. Разнимать нас полез Петрович и тоже получил прямой в челюсть, но уже от меня. Случайно вышло - целеуказание сбилось. Конфликт прекратили полицейские. Лишь только они появились в противоположном конце вагона, как Петрович, не оборачиваясь и, вообще, почувствовав их каким-то ненаучным, сверхъестественным способом, истошно крикнул: «Менты!» и бросился в тамбур. Мы с научником, влекомые инстинктом, последовали за ним. Чудесным образом электричка оказалась в этот момент у перрона и даже более того, на нашей остановке. Удача. Пожелав полицейским, посредством известных жестов, счастливого пути, мы скорым маршем направились ко мне на дачу, чтобы отметить победу человека над слепым законом. По дороге Петрович поделился с нами, что перед всякой ревизией или проверкой у него де чувствительность необыкновенная делается в ягодичной области, вот и полицейских он так же ощутил. Научник пообещал по возвращении в НИИ этот факт исследовать. Беседуя в этом ключе, мы добрались до моего участка. Ах, какая у меня прекрасная деляночка! Домик в три комнаты с мансардой, собран частично из круглого бруса, частично из квадратного, местами из пенобетонных блоков, а местами из кирпича. На стройке я одно время разнорабочим халтурил. Дорожка от дома до будки размышлений песочком посыпана, грядки кой-какие, парничок. Конфетка, а не дача. Коллеги её тоже высоко оценили, заметив, однако, насчет забора, мол, покосился, а опоры знатные. И правда, забор у меня примечательный. По углам участка две глыбы каменные стоят, высокие - метра полтора, клыки напоминают немного. Я между ними заборчик наколотил и на хомуты из стальной проволоки его повесил. Благо не в убыток вышло, а наоборот пару метров с соседнего пустующего участка прибавилось. А в прошлые выходные в левую опору камаз припарковался, ну и завалил её немного вместе с заборчиком. Я подкопать пытался, выпрямить как-то, да куда там – не сдвинуть. Прошли мы в дом, разлили, выпили, и вроде посветлело все вокруг сразу. Отметили победу над порядком, обнялись с научником, и я начал экскурсию по производству. Показал куб, манометры, колбы, реторты, трубки, змеевики и прочее. Попутно описываю технологический процесс, журнал партий показываю. Все в чистоте и порядке, образцы в мензурках, исходное сырье – в мешках. Профессор без пяти смотрит и нахваливает, говорит не хуже чем в лаборатории НИИ. Что сказать, ясно, что не хуже. Гости начали дегустацию образцов, а я пошел закусь организовать. Глядь, а в холодильнике шаром покати. Ну, поплелся к соседу, пока дозвался, пока ругался, время прошло. Возвращаюсь, Петрович уже спит на лавке, а научник, гад, вентили в аппарате крутит. Я ему с порога кричу, мать-перемать, настройки собьешь! А он и ухом не ведет. Ну, я схватил первое, что под руку попалось, прямой то в челюсть я запомнил, и к нему. Подбежал и хотел было уже огреть его поперек хребтины, но вижу не так с ним что то. Стоит, трясется, лицо, как мел белое, дрожащими руками порошок свой драгоценный в дистиллятор засыпает! Хватаю его за шкирку и отбрасываю в угол! Он полежал, очухался и говорит: "Извини, Михалыч, что то поплохело мне. Голос женский услышал. Говорит молю вас, добрый господин, окуните кристаллы пути в зелье удачи. Нам, говорит, грозит гибель, смерть страшная, лютая. И все такое прочее". Ну, думаю, приехали. Это где ж это видано, чтоб на первый же день белочку за хвост хватали. Самому, бывало, не весть что на майских примерещится, но чтоб вот так, считай, с литровки на троих, это что то странное. А тут Петрович с лавки подскакивает и выдает: "Ох, мужики, жопой чую, что то будет". И едва он это сказал, как за окном кааак треснет да кааак грохнет! Молнии сверкают! Мы быстро к окну, а там - светопреставление! Разряды прямо в мои каменные опоры бьют, заборчик между ними аж светится и марево сине-фиолетовое вокруг растекается! Стоим рты раскрывши, а из того марева свет солнечный пробивается и стены какие то высоченные проступают! За заборчиком фигуры смутные мерещатся и голос. Ясно слышен голос, но без звука, а прямо в голове. Ну, мы трое переглянулись и начали на пол тихонько оседать. Сначала научник, потом Петрович, да и я, за компанию, сознания лишился. А что, в таком обществе и в обмороке поваляться не зазорно. Долго ли иль не очень в отключке я пролежал, однако когда очухался, то голоса слышать не перестал. И изображение это, похабное, веру в себя подрывающее, из-за забора не испарилось. И даже наоборот, отфокусировалось, марево это сомнительное по краям только осталось. Научник, отморозок этакий, в одних тапочках уже у забора трется, Петрович дрожащей рукой готовую продукцию по стаканам разливает и в полголоса насчет колючих чертей что-то причитает. Я пригляделся и точно, фигуры эти за забором, хотя и с ногами, и с руками, но все в иголках и длинноносы еще сильно. Я Петровичу говорю в том смысле, что не блажи и не сокрушайся раньше времени, научника, гляди вон, не слопали. Пока. Выпили и пошли научника выручать. Поднесли ему стакан, он и говорит, мол, знакомьтесь, Агнели Ёжи, и рукой на чудо-юдо за забором показывает. Агнели, мол, принцесса народа ежей, она телепат и просит нас помочь им в трудном деле, вся надежда на нас, на героев. Подробнее объяснит король, каковой ожидает нас во дворце. Пригляделся я, и верно, чудища эти на ежей маленько смахивают, только длинные львиные хвосты не к месту. Среднего роста, если с иголками считать. Мужики целиком почти ими заросли, кроме пуза и груди. Женщины, на примере Агнели, напротив, почти полностью без иголок, только на голове и кончике хвоста. Одеты и те, и другие в свободные туники и сандали. У прынцессы голова круглая, вытянутая вперед с длинной, почти человеческой шей. У мужиков шея короткая, а башка треугольная, основанием к низу и скругленная сверху. Короче, на вид мужики у них явно недоразвитые. Глаза круглые, крупные с белком и зрачком. Маленький рот, полные губы и вытянутый, конусообразный нос на пол-лица. Ох, если б не стакан, не вжись бы к ним не подошел. Научник взялся нас агитировать, посмотрите, говорит, вот тот пожилой еж, что к стене привалившись, в пыли лежит, чуть богу душу не отдал, портал для нас открывая. Дедок и впрямь выглядел плохо: дыхание хриплое, глаза закрыты, морда серая. Дело серьезное конечно, если просят, значит помочь надо. Но я все ж решил уточнить насчет их гастрономических пристрастий, а то мало ли - в суп пустят. А Петрович почему то насчет каких-то экспериментов забеспокоился, засуетился и глянул на ежиху каким то странным взглядом. А она нас сразу заверила, что они, почти что, полностью травоядные и в прошлом совершенно к другим видам были толерантны. А насчет экспериментов, то как можно, а если вдруг и что, то только по обоюдному согласию. И сама эдак так в сторону научника глазом стрельк. А тот от неё взглядом и вовсе не отрывался. Ну, что делать, пошли. Петрович за бутылкой сбегал, профессор тапочки переодел и полезли. Агнели нас о межмировом тумане упредила, мол, не дотрагивайтесь до этого марева, может утянуть туда - не знаю куда. Оторвали в одном месте доску и по одному в другой мир стелепунькались. Я, на всякий, фирменный вантуз, которым хотел научника огреть, с собой захватил, он железный, увесистый и уверенности добавляет. А когда лезли, я как то машинально и даже может из озорства в марево концом ткнул и на отсос нажал. Что то всосалось. Выбрались мы на ту сторону и оказались во дворе крепости. Булькнули прямо из горла за удачный переход. Вокруг высоченные стены из кирпича песочного цвета, разнокалиберного, но аккуратного, годного такого. Ежи с пиками снуют и все пространство забито какими-то телегами с тюками и всяким скарбом. Прошли в башню, потом по лестницам, по узким переходам добрались до дворца. Стены сразу разбежались в стороны, полы соответственно расширились, а потолок вверх забрался. Хорошо, что тут нет системы пожаротушения, а то наверх только альпинист залезет. В общем как надо все, по богатому. Но нам оказалось не сюда. Снова пошли переходами и добрались наконец до царского помещения, зашли. Ну что сказать, на контрасте с холлом как то слабовато смотрится. Ни тебе золота, ни серебра: на полу плитка, на стенах деревянные панели. И тесновато. В общем, я за эту конуру цены не дал бы. Его величество восседает на троне, чуть ниже жмутся трое. Мы как вошли, так они со своей ступеньки нам поклонились, мы кивнули. Они опять согнулись. Ну, мы снова лицом в пол сделали, они в ответ. Даже я, человек мирный и не злобливый, начал закипать, и дело могло кончиться дракой, но тут вмешалась Ёжи и остановила болванчиков. Царь начал говорить, а точнее в мозг вещать. Выяснилось, что нас ждут уже сто лет. Ну не прям буквально, но с тех пор как провидец исторг из себя пророчество примерно столько и прошло. Как водится, оракул вещал, а записывали кто ни попадя. В результате сообщалось в нем хитро и путано, много и о разном. О королевских носках и внебрачных связях, о ценах на пеньку и здоровье двоюродной тетки короля. Среди прочего затесалось и главное: в самый последний момент, когда силы зла будут готовы смести с лица земли всех ежей, явятся трое героев-иномирян: мудрец, оракул и алхимик. Так вот мы эти самые герои и есть! А времена у ежей настали самые распоследние. Крайний ихний оплот, столицу, осаждают орды злобной расы лис. Лисы - аборигены этого мира, а ежи наоборот - пришлые. Пять веков назад вперлись они в этот мир через портал, как делали много раз до того. Они, мол, туристы, по мирам шляются - людей смотрят, себя показывают. Однако с этим миром вышла заминка. Сильно он им приглянулся и внутри их сообщества назрели силы реакции. Образовалась партия домоседов, которая бросалась популистскими лозунгами, рисовала светлое будущее и склоняла на свою сторону молодежь. Итог очевиден, старая власть кончилась и не просто так, а вместе с магами-порталистами, коих развесили на столбах. Заодно и книжки их умные спалили, как вредные и несоответствующие историческому моменту. В результате за следующие сто лет ежи сильно расплодились и на радостях прилично деградировали. Лисы в то время были диковаты и хорошо велись на цветные тряпочки. Конечно их поработили. Не то чтоб напрямую, но надежно. Эксплуатировали их ежи и попутно просвещали. И вот спустя каких-то четыреста лет одомашненные лисы подняли повсеместное восстание. На теме национализма и исторической справедливости. Взяли в руки что потяжелее, позвали соседей и давай ежей истреблять. И так хорошо это у них получилось, что в один год они привели популяцию ежей к начальной, к тому, то есть, поголовью, каковое в их мир пятьсот лет назад из портала стелепунькалось. Ежи теперь и рады бы куда-нибудь свинтить, да магов то нет. Стали искать, вспоминать бабкины сказки и вообще активно взялись за дело спасения вида. А если очень захотеть, можно в космос полететь. Вот и они кой чего полезного нашли. Во-первых, пророчество, во-вторых семью с магическим даром и двумя книжками под кроватью. Семейство магов-диссидентов сделали царями и стали ждать знамения – один из пилонов портала, согласно записанному, должен накрениться, что и произошло совсем недавно. Портал этот хитрый существует во многих мирах и надо лишь оросить его специальным раствором и прочитать заклинание. В крайнем случае, можно не орошать, а рядом зелье подержать, но тогда сил магических нужно много израсходовать, что вредно для здоровья. Тут снова начинается наша история. Как только научник со своим порошком к моему забору приблизился, так сразу дед-архимаг учуял исторический момент. Но сил у него метро свое в наш мир запустить не хватило поначалу. Что делать? Принюхался дед еще и продукцию мою в доме ощутил, и даже впитал кой чего, я так подозреваю. Оказалось, что раньше известна она у них была как зелье удачи, каковое помогает во всех делах. Вот ведь, ежи, а жизнь знают. Варили его маги в стародавние времена, а после революции рецепт был утерян. Так вот, дед позвал Агнели, а та, поднатужившись, обратилась через пространство к нашему профессору без пяти. Дальше история известна. Помолчали. Петрович предложил выпить за знакомство. Остаканились. Стали решать кто из нас кто согласно пророчества. Я, было, примерил на себя роль мудреца, а что, житейской мудрости у меня – вагон и еще состав в заначке. Но оказалось, что мудрец должен портал настроить, пока дед-архимаг в отключке, и я свою кандидатуру снял. С книжками возиться – не мое. Да и ответственность высокая, не так что крутанешь или начертишь и привет. После этого разобрались быстро, так как совершенно очевидно, что оракул это Петрович со своей ягодичной областью. Тогда профессор без пяти – мудрец, хотя как по мне так молод он слишком для мудреца, а алхимик это я. Троица, что у трона ошивалась, сразу к нам сфланировала. Один взял Петровича под локоток и повел в штаб, провидеть, откуда и какими силами лисы следующую атаку начнут. Второй вместе с Агнели к научнику прилепился, ну а третий ко мне - записывать рецепт зелья удачи. Я поначалу заартачился - коммерческая тайна как никак. Потом оттаял, не зверь же я - целый вид без выпивки оставлять. Но договор лицензионный мы заключили, чтоб буде появятся они у нас на Земле - никаких продаж на сторону! Мне конкуренты не нужны. Ну, и в названии я себя увековечил: «Зелье удачи от Михалыча». Тут такое благодушие на меня упало, что я к себе на участок сбегал и две полные канистры им бесплатно презентовал. Затем подробно описал весь процесс изготовления, с рисунками и цифрами. Потом описал процесс употребления, с практикой. Студент мой уже после второго тоста скис, что по первому разу вполне понятно. Стало скучновато, и я заглянул к научнику. Тот сидел около накренившегося пилона, обложившись фолиантами, и что то химичил: вынул пипетки из газырей и раствор кристаллов ими отмерял. Короче был занят. Деда-архимага так у портала и оставили лежать, а то мало ли унесешь, и дверка закроется. Тогда я собрался к Петровичу, но тут раздался страшный треск и грохот. Оказалось лисы пробили внешнюю стену крепости и идут на штурм. Стоять в стороне я не мог и поэтому взошел на стену, откуда было хорошо видно происходящее. Жуткое дело творилось. Лисы лезли с лестницами и осадными башнями с разных сторон, а откуда-то издалека прилетали огромные валуны. Они то и обрушили часть стены в одном месте, где сразу же началась ожесточенная рубка. Постоял я еще недолго, оценил тактическую обстановку и уже обратно хотел сходить, как вижу, лестница прямо рядом со мной на стену ложится, и конец её уже дрожит от поднимающихся вверх лис. У меня под рукой ничего нет окромя фирменного вантуза, а он хоть и железный, но в таком деле едва ли пригодится. Собрался я деру дать, как сзади что-то каак бахнет! Меня вперед бросило да об пол приложило, а верхушка стены, по которой я сюда пришел, обрушилась. Едва я встал да очухался, на стену влезли первые лисы. Огляделись, меня заметили и замерли. Я на них тоже посмотреть успел. Классические лисы, только покрупнее, размером с волка, на задних лапах ходят и спины согнуты как перед рывком на стометровку. Одеты в какие-то кожи, в руках серпы. Ой, как мне эти серпы не понравились, я аж присел. Они, увидев мою реакцию, вздрогнули, оскалились, что то прокаркали и ко мне. Я, признаться, запаниковал. Что делать? Кричать бесполезно, телепатить в мозг, как ежи делают, не умею. Назад нельзя - разобьешься, а впереди так орудия колхозника сверкают, что колени не держат. Дрожа всем телом, я направил на них вантуз и нажал реверс. Целил в морду, мало ли попаду этим маревом, так охолонут, но добился другого эффекта. Из вантуза вылетело нечто белесое, непрозрачное, раскинуло рваные отростки в воздухе и над землей зависло. На вид огроменный комок тряпья сшитого вместе, с отдельными кусками, торчащими в разные стороны, и острыми краями. Через секунду раздался визг на вроде поросячьего, но еще повыше, и это нечто на лис накинулось. Дальнейшее описывать не стану, скажу только, что ценный лисий мех после этого лоскутами по всей стене валялся. А чудище междумирья истаяло через пару минут. Оставшиеся на стене лисы к такому повороту оказались не готовы и бежали обратно по своим же лестницам. Вскоре показались ежи вместе с Петровичем, который извинялся и каялся, что эту атаку проворонил. В нужнике сидел, засранец. Мы спустились вниз, где нас ждал научник. Он все подготовил и настроил. Осталось только раствор куда надо налить и заклинание прочитать. А это значит, нам пора домой. Стали прощаться. Агнели нашего профессора за руку держит, что то ему инкогнито в мозг телепатит. Глаза у обоих на мокром месте. Петрович взгляд отводит и уже лезть через забор порывается. Мне что-то тоже взгрустнулось. Присели на дорожку и домой. Последним шел научник, и едва он ступил второй ногой на мой участок, как с той стороны грянул гром, ударила молния. Опора моя сама собой выровнялась и портал схлопнулся. Говорить не хотелось, поэтому мы выпили молча и пошли спать. Наутро я некоторое время сомневался в произошедших вчера событиях, но выйдя по нужде, обнаружил, что забор стоит ровно и значит все было взаправду. С тех пор прошло несколько недель, и как-то вечером ко мне на дачу приехал Семён, научник, с просьбой пожить да поэкспериментировать с порталом. Я конечно разрешил. А еще через неделю он пропал. Мы с Петровичем думаем, что он к Агнели за забор ушел. Мне от этого делается тепло на душе, а Петрович грустит.
И до вас у меня дошли руки, Dayneen. Рассказ понравился. Все, вроде, было, и не раз – портал в иной мир, пьяные герои-спасители, сантехник-самогонщик, придурковатый ученый, принцесса, оракул и т.д. – по отдельности и в различных комбинациях. Но написано живо, речь лирического героя сочная, характерная. Починка забора весьма нетривиальная получилась. Общее впечатление приятное. По сюжету даже и не придерусь. Претензии разве что к орфографии (немножко) и пунктуации (с этим дела хуже)
Я поначалу пыталась вылавливать ошибки хотя бы через одну, но потом стало совсем лень. Ну, что есть, думаю, вам тоже пригодится, тем более, что дальше многие ошибки повторяются.
ЦитатаДжавдет ()
Бегаешь с вантузом наперевес весь день, нет времени передохнуть, словом, другим с человеком перекинуться.
Лучше «словом-другим»
ЦитатаДжавдет ()
сижу я как то
как-то
ЦитатаДжавдет ()
23е февраля
23-е, но лучше «двадцать третье»
ЦитатаДжавдет ()
В короткий срок мы это дельце обстряпали (зпт) и мне ДиЭйчЭлем пришло аж два аппарата.
ЦитатаДжавдет ()
Люююуудии!!
Протяжные гласные оформляются с помощью дефисов, восклицательных знаков должно быть три (или один)
ЦитатаДжавдет ()
и, вообще, без пяти минут профессор.
Здесь я бы не стала обособлять «вообще»
ЦитатаДжавдет ()
а углубляться то уже и нечем
углубляться-то
ЦитатаДжавдет ()
На склад к Петровичу(зпт) ясное дело, быть может(зпт) он еще не ушел.
ЦитатаДжавдет ()
и нашли у него полную поддержку, и полбутылки моей настойки.
здесь не нужна зпт
ЦитатаДжавдет ()
мешали, свисающие с уха, очки.
обе запятые лишние
ЦитатаДжавдет ()
говорит не хуже чем в лаборатории НИИ
с такой пунктуацией получается, что научник способен говорить не хуже, чем в лаборатории.
ЦитатаДжавдет ()
прямой то в челюсть я запомнил
прямой-то
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Большое спасибо за отзыв! Рад, что вам понравилось! )) За тапки отдельное спасибо! Вообще-то я с этим конкурсом зафэйлил. Сначала хотел написать фанфик по игре, куда хорошо вписывался ремонт, да и мир там был бы полностью ФиФ. Но ничего не вышло - декорации картонные, диалоги простейшие. ФиФный кризис какой-то.. ( А вот тема пития и поиска приключений пошла легко и приятно. )) Хоть сюжет, конечно, и сильно заезжан, согласен.
