— Я сейчас умру от страсти, Выдержать нет сил, Йогурты «Кольцо всевластья» Я себе купил! — фальцетом проверещал лощеный мужичонка с супертонкого экрана новехонькой плазмы. Был он блонд, зализанный на височках, в костюме с искрой и свежайшей рубашечке модного оттенка «синий блюз». Джинсы со стрелками и чечеточные туфли дополняли омерзительную картину сытого самодовольства и уверенности в себе. Небось, Машка сейчас прильнула к экрану по другую сторону океана Неизвестности и наяривает ложечкой, поглощая из хрустящей емкости йогурт, благо, калорий в нем всего ничего, одни консерванты. Мужичка Сергей видел очами души, поскольку никак не мог разлепить веки. Но поскольку эту рекламу крутили не переставая по всем главным каналам Кайены, мог бы похвастать едва ли не личным знакомством с актером. Он нашарил пульт и ладонью даванул все кнопки разом, надеясь, что какая-нибудь да сработает, и знакомый фальцет вместе с бодрой музычкой перестанет впиваться в виски. Движение было отработанным и помогло. «Вы не имеете права отключать рекламу, реклама является основой процветания колонии Кайена», — сообщил доверительным контральто умный дом. — Заткнись, — сказал Сергей. Он лежал на широкой тахте перед телевизором, точнее, не лежал, а растекся, как тесто растекается по сковородке или медуза, выброшенная на берег, по морской галке. Сергей так и не переодевался с вечера. Лишившаяся пары пуговиц рубашка расстегнута на пупе, треники вздулись на коленях пузырями, одна резиновая тапочка на ноге, вторая слетела, и ступню холодит ветерок от кондиционера. А под плечом тоже холодит — скользкая бутылка из-под виски «Кольцо всевластья». Толкинисты захватили планету. И давно пора показать им, кто хозяин на Кайене. Вот только как, как простой дояр может состязаться с огромной корпорацией? Впрочем, Сергей уже знал, как. Не зря в день смены профессии он стал технологом на молокозаводе.
Вы знаете, что такое промышленный блендер? Даже если вы этого не знаете, все очень просто исправить. Вылезаете в галактический интернет и набираете сочетание в любом поисковике. А Сергею и к поисковику обращаться было незачем. Он этот блендер видел, щупал и загружал. Так что и к производству ненавистного рекламного йогурта был причастен уже целых, — он наконец-то разлепил веки и глянул на часы, — три дня. И даже был на хорошем счету. Начальство «Кольца всевластья» и знать не знало, какой саботаж он им готовил. Ведь свежезаселенную планету совсем не зря назвали Кайеной. Там рос кайенский перец. Если вылезти в галактический интернет и набрать сочетание «кайенский перец», то вы тоже сможете узнать много интересного. Как и о промышленных блендерах. А Сергею и тут к поисковику обращаться было незачем. Он лично проверял корм для коров на отсутствие присутствие этого самого перца в сухом и свежем виде. Современные коровы технологичностью превосходили диких и даже одомашненных своих предков, а вот умом не блистали. Ну подумайте сами, зачем корове ум, если роботы подадут в кормушки пищу и воду, уберут навоз, сменят подстилки, наладят доильный аппарат так, чтобы был удобен для вымени. А дояр-человек скорее не дояр, а инженер по обслуживанию этого огромного комплекса. Ну и контролер по совместительству, потому что и у роботов при идеальной отладке случаются сбои. Так что за случайным проникновением кайенского перца в корма приходилось следить лично. А то ведь стрямкает скотина, не поморщится. А молоко в производство не примут. Вспомнил Сергей о коровах, и дурное настроение ненадолго отступило. Они такие большие, теплые, они вздыхают, и гладить их приятно — почти как кошку. Машка коров не любила, кошку заводить не хотела, а потом и вовсе усвистала в долгую командировку за океан. Жизнь хоббитов изучать. Сергей сполз с тахты и поперся в ванную — не побежал, не пошагал, а поплелся, задевая телом за косяки и углы. Веки снова слиплись и вторично разлепляться не желали, челюсти распахивались в зевках, и жизнь рядом с «Кольцом всевластья», лезущего в во все дыры, казалась вовсе уж беспросветной. Вензели «КВ» стояли на зубных щетках, полотенцах, мыльницах, каждой стенной панели… И на пуговицах, и на трусах… Но сегодня Сергей выскажет корпорации все, что о ней думает. Блендер и перец вкупе — страшная сила. На работу он шел, смеясь. На Кайене можно было позволить себе такую роскошь — ходить пешком. Смотрел на араукарии, на море, и чувствовал себя диверсантом в тылу врага. Хотя почему только чувствовал? Он им был!
В белоснежном цеху Сергея встретил зевающий напарник: — Блендеры загружены, процесс запущен. Я тут покемарю, ага? И ушел в комнату отдыха персонала. Сергей задумчиво поводил глазами по потолку, разыскивая зрачки следящих камер. Из-за стенки донеслось громовое рекламное: «Людям не страшны напасти, Нас не запугать, Нас спасет «Кольцо всевластья» Йогуртом опять! — и он понял: пора. Дверца щитка открыта, тумблер пальцем в положение «вниз». Приказ роботу, и мешок кайенского перца, припрятанный в цеху заранее, вытряхнут в раструб, чтобы «быстро и гомогенно» перемешаться с подаваемой в блендер йогуртной массой. Тумблер пальцем в положение «вверх», дверца щитка закрыта. Можно отряхнуть руки и отдыхать. Ну, Машка, попробуешь ты завтра йогурт!
*** — Это грандиозно! Это прорыв! — Сергею трясли руки перед камерами самые большие начальники, просили улыбнуться, повернуться, сверкали блицы. «Кольцо всевластья», остановив падение акций и распродажу активов, потеснив конкурентов, уверенно выводило на рынок новый продукт.
А вот что-то не зашло, увы. Ладно, название йогурта "Кольцо Всевластья" - но пусть, с учетом агрессивных толкиенистов :D. А вот как его чинят - скорее ведь, портят? Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
Сказали в обсуждениях, что починенный объект не обязан ГОСТам соответствовать. Сергей думал, что портит, а новый продукт изобрел. Кстати, прошлым летом я пробовал мороженое с перцем. Ничего так себе, внезапный вкус.
Сергей думал, что портит, а новый продукт изобрел.
Прораб, вот зачем "изобрел", сказали бы - отремонтировал, исправил. Я бы почти поверила, что он перцем йогурт отремонтировал Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Я бы почти поверила, что он перцем йогурт отремонтировал
Это для нас мелковато. Вот что он экономику починил - вот тут да. Вышло КВ в лидеры продаж облагороженного перцем йогурта и мороженого. Открыло потребителям новые горизонты.
Понравился рассказ, забавный. А вот условия соблюдены с некоторой натяжкой. Правила позволяют трактовать задание как угодно, но превращать доставшийся объект в имя собственное чего-то удобного для автора, притом без хорошего объяснения, почему именно это название лучше всего подходит... Очень простой прием, но и опасный. И еще одно. Корпорация, вроде, и так не бедствовала, ведь именно ее засилье сподвигло героя на диверсию, т.е. объект и без "ремонта" штатно функционировал.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Мда? Ещё более сомнительно, нигде не написано, что там проблемы были (только в конце, и роялем). У вас же там вроде тотальная оккупация ВК всей Кайены. Какие у них конкуренты, с чего падения и распродажи активов? Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
продвижение на внешние рынки - хорошее лекарство от стагнации особенно если в основе продукта - эндемичный природный сырьевой компонент плюс ноу-хау в технологии внутренний рынок ограничен и уязвим: отсюда и вынужденная агрессивная рекламная кампания а так - да, освоение внешнего рынка за счет эксклюзива: дочки, совместные компании, франшиза... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Неплохо. Все выданное задействовано, но как-то не убедительно. У меня не создалось впечатление, что что-то починили. По факту оно не ломалось. Да и задачку вы себе упростили с объектом. Стиль без нареканий особых, кроме «галки». Сюжет – есть, но герой – какой-то не внятный в своей мотивации. Не убедительно как-то, что его так что-то достало, что он пошел в луддиты или диверсанты.)) Чего-то еще бы для мотивации. Но то, что с юмором – это хорошо. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Шикарно ))) и коротко, а значит шикарно вдвойне! Посмеялся от души, спасибо автору! Хотя условиям, конечно, не вполне соответсвует. Есть некторое количество повторов и очепяток, но не мешает. Дояр - отличная находка, не надо было менять на инженера)
Вышло КВ в лидеры продаж облагороженного перцем йогурта и мороженого. Открыло потребителям новые горизонты. 
Очень простой прием, но и опасный.
