Первыми о центаврийских шпионах заговорили городские уфологи. Они и раньше много чего говорили, но без конкретики, а в этот раз чётко указали источник. Известный астрофизик-любитель засёк кварковую вспышку рядом с Проксимой Центавра. Через двенадцать часов такую же близ Луны, а ещё через час приземление неопознанного летающего объекта за городом. Прибывшим на место уфологам обнаружить НЛО не удалось, что лишь подтвердило версию о заброске шпионов. Поэтому, для предупреждения жителей, на весь разворот городской газеты напечатали облик центаврийца – высокого, грузного, с перекошенным злобой квадратным лицом и крепкими волосатыми ручищами. Такому и бластер не нужен, увидишь поздним вечером – помрёшь от разрыва сердца. И всё это могло остаться на уровне гипотез и фантазий, если бы на следующий день шпион не попался. Зайдя по колено в буро-зелёную муть Центрального фонтана, инопланетный лазутчик попытался надуть воздушный шарик. Но, то ли от запаха, то ли от некомфортной температуры воды потерял сознание и едва не утонул – вытащили добрые самаритяне, дегустировавшие пиво с чебуреками в бар-кафе напротив. Пока пострадавшему делали искусственное дыхание, кто-то позвонил в неотложку, забыв сообщить название фонтана. О чём с негодованием прошипел врач добравшейся через полчаса скорой помощи. Повлияло ли эмоциональное состояние доктора или произошла аллергическая реакция, но через минуту после инъекции лицо и руки пострадавшего пофиолетовели. Рядом оказалась известная народная целительница бабка Маргоша, торговавшая на Прифонтанной площади антисанкционными пластырями и фотографиями экстрасенса Алана Чё, стопудово излечивающими от простатита. Маргоша стукнула умирающего каблуком по третьему поясничному позвонку, вынудив вернуть разбавленный фонтанной водой завтрак и прокричать несколько фраз. Непереводимая брань привлекла внимание дежуривших рядом полицейских. По цвету лица и тембру голоса стражи порядка идентифицировали крикуна как представителя центаврийской расы, погрузили тело в машину и увезли в участок. В вечерних теленовостях блондинистая ведущая подробно осветила обстоятельства поимки шпиона, добавив, что инопланетянин признался во всех грехах, а после уплаты штрафа получил разрешение покинуть город, страну и планету – если есть на чём. До этого момента большинство научно-продвинутых жителей не верили, что Проксима Центавра осмелится заслать на Землю сборщиков стратегической информации. Видные учёные десятилетиями твердили – инопланетяне слишком не похожи на землян, любой пришелец будет выделяться, как кенгуру среди страусов. Не исключалась попытка проникновения роботов, но таможня тщательно проверяла всех прибывших самым верным способом – обнюхиванием служебными собаками, запросто отличающими робота от человека. Небывалое происшествие сильно расстроило нашего папу, а уж он толк в инопланетных шпионах знает – не зря двадцать лет собирал библиотеку мировой фантастики. Но мама быстро его успокоила, объяснив, что у центаврийца наверняка есть семья, которая его ждёт и очень любит. И согласился он на эту тяжёлую работу потому, что семью нужно кормить, одевать и обувать. И это (тут мама повысила голос) должен делать каждый уважающий себя мужчина! С чем папа мгновенно согласился, предложив отметить важное историческое событие запотевшей в холодильнике бутылочкой винца. Вино мигом перекочевало на стол, сервированный в модном стиле «чем богаты». Под звон бокалов и довольное хрюканье изголодавшегося по горячительному папы, на городском телеканале начались бурные дебаты. Блондинистая ведущая, председатель Союза Уфологов и бабка Маргоша, сваявшая по этому случаю недорогую причёску в элитном салоне красоты, два с половиной часа рассуждали о возможном вторжении Центаврийской эскадры, по хорошо проверенным слухам базирующуюся на Уране. Консенсуса инициативная группа так и не достигла, но с этого момента социальный рейтинг Маргоши стремительно пошёл вверх. О чём свидетельствовала собравшаяся у подъезда её квартиры очередь метров сто пятьдесят длиной. Чтобы не допустить расползания центаврийских шпионов по стране, в вечерних теленовостях мэр объявил о введении карантина, запрещающего въезд и выезд из города. А всем жителям старше шести лет предписывалось в обязательном порядке пройти тестирование в передвижных пунктах. Тестирование будут проводить специалисты срочно созданного Центра Экстрасенсорного Предупреждения Инопланетного Вторжения Оттуда (ЦЭПИВО), они же выдадут вкладыш в паспорт, подтверждающий принадлежность к одному из гуманоидных типов обитателей Земли. Для иногородних процедура потребует оплаты горпошлины – по заверению мэра сумма ничтожная, как покупка утюга или фена. Городские гуманоиды всегда отличались активностью, исполнительностью и сознательностью, поэтому очередь в ещё не открывшиеся пункты идентификации начали занимать с полуночи. Первый пришедший заводил тетрадку, где фиксировал стремительно растущий список. И сразу же назначал троих заместителей – на случай болезни, отлучки за пивом или похищения Центаврийской разведкой. Лишь утром выяснилось, что разрешения выдавать передумали, так как ни одна типография не согласилась их печатать бесплатно. Что послужило сигналом для контролирующих органов к проверке указанных структур на инопланетную принадлежность. Но муниципалитет так просто не сдался – вместо выдачи разрешений, ЦЭПИВО пригрузили патрулированием городских улиц с правом задержания всех подозрительных лиц. О чём представитель городской администрации сообщил в дневных теленовостях вместе с поддакиванием ведущей. Ни одно важное дело не станет всенародным, если не подключатся коммерческие структуры. На том же новостном телеканале та же ведущая объявила – каждый гражданин должен постоянно иметь при себе идентификатор принадлежности к homo sapiens. А чтобы по пути в единственный торгующий такими идентификаторами магазин не стать добычей бдительных патрульных ЦЭПИВО, лучше заказать устройство по телефону или через Интернет с доставкой на дом. Продемонстрированное ведущей устройство внешне ничем не отличалось от наручных часов, за исключением дополнительного светодиода на ремешке. У землян этот светодиод горел зелёным, а у злобных центаврийцев – красным. Красного свечения блондинка добиться не смогла, но заверила, что это точно сработает, если часы надеть на инопланетного лазутчика. Мама тут же заказала комплект, получив семейную скидку десять процентов. И всего через час посыльный вручил пакетик с тремя коробочками – мы стали настоящими землянами. На что папа отреагировал предложением отметить событие ещё одной бутылочкой винца, за которой он готов сбегать в ближайший магазин в течение десяти минут. На что мама очень сдержанно заметила – эта последняя, потому как завтра всем рано подниматься. Папа уложился в семь минут, успев по пути прочитать патрулю ЦЭПИВО лекцию о хорошем поведении и оставить им на память половинку рукава новой английской рубашки. На что мама не очень сдержанно заметила – следующая рубашка будет из противоположной части света. Но всё это оказалось сущими пустяками по сравнению с вечерними новостями. Где директор ЦЭПИВО заупокойным голосом сообщил о трёх пойманных центаврийских шпионах, на которых часы-индикаторы мерцали зелёным. Рассекретить лазутчиков удалось совершенно случайно, когда инопланетяне примеряли головные уборы в магазине рядом с главным офисом ЦЭПИВО. Гость программы тут же всё и продемонстрировал. С виду самая обычная белая бейсбольная кепка, но когда директор надел её – позеленела. Что подтвердило его принадлежность к homo sapiens. А вот если кепку наденет инопланетянин – цвет будет красный. Ведущая не удержалась и захлопала в ладоши, добавив, что таких кепок в магазине рядом с главным офисом ЦЭПИВО предостаточно, хватит на всех. Мама мгновенно заказала три, и всего через час мы гордо расхаживали по квартире в светящихся головных уборах. Надел – зелёная, снял – опять белая. Папа предложил подписать каждую маркером, что мы тут же и сделали. Я даже выразил надежду, что с такой амуницией могу выйти прогуляться, но мама категорически возразила – патрули ЦЭПИВО не успели набраться достаточного опыта идентификации детей. Папа поддакнул маме и попытался тонко намекнуть на бутылочку винца, но мама резко отвергла подобное предложение. Потому как политическая обстановка в мире, стране и нашем городе накалена до предела, а значит, необходимо иметь ясный ум и (тут мама повысила голос) трезвые мозги! С чем папа быстро согласился, хоть и расстроился, забыв снять кепку перед сном. Утро стартовало с полуоборота. В честь поимки первого шпиона на Прифонтанной площади установили памятную доску и провели митинг, осудив враждебные действия Проксимы Центавра в отношении мирных жителей нашего городка. О чём была составлена и отправлена в Совет Безопасности петиция на трёх страницах и четырёх языках, включая центаврийский. Грамотность перевода на инопланетный язык никто подтвердить не смог, как и опровергнуть. Но директор ЦЭПИВО заверил трудящихся, что это то самое. В доказательство, зачитав несколько предложений, чем вызвал покраснение браслета-индикатора и кибер-кепки. Чтобы вернуть народное доверие, по инициативе мэрии в дошкольных учреждениях прошла военно-спортивная игра «Поймай шпиона». В роли шпионов охотно выступили актёры местного драмкружка «Отцы и дети». Под улюлюканье воспитательниц, ребятишки с помощью противомоскитных сетей успешно отлавливали «центаврийцев», не забывая делать памятные сэлфи на айфоны. Ученики элитной школы-лицея пошли дальше – во дворе школы провели соревнования в стрельбе из пневматических пистолетов по бегущему шпиону. Стреляли пластиковыми шариками, а шпионом назначили военрука, в тот день изрядно подвыпившего. Определить победителя так и не удалось, известно лишь, что военрук продемонстрировал хорошую физподготовку и отличную боевую выучку, сумев без единого ранения перепрыгнуть трёхметровую бетонную ограду лицея. Но всех переплюнула местная оппозиция, устроив у стен мэрии демонстрацию протеста. С флагами, лозунгами, плакатами, массовым выпусканием в небо фейерверков и воздушных шариков. Гвоздём политического шоу стало выступление бабки Маргоши, принародно наложившей на центаврийцев древнее заклятие. После чего заместитель мэра потерял сознание, рухнул с балкона второго этажа аккурат в мусорный бак, и под рёв толпы был отправлен на станцию скорой помощи с диагнозом «центаврийская восприимчивость». И всё могло бы закончиться мирно, не явись к стенам мэрии ещё одна колонна – с лозунгами в защиту фиолетовых человечков и требованием немедленного освобождения всех задержанных. В тот вечер букмекерские конторы поймали неимоверный кураж, едва успевая принимать ставки за и против. А завершился митинг тем же, чем и всегда – политическими дебатами с применением транспарантов, плакатов и партийных знамён по прямому назначению. Приехавшая через полчаса скорая не смогла загрузить всех продебативших, пришлось задействовать пожарных, полицию и два контейнеровоза. После чего мэру всё-таки удалось выбраться из осаждённого здания через мусоропровод и благополучно скрыться в направлении дачного посёлка. Где и было созвано оперативное ночное совещание с участием руководителей ведомств, представителей бизнеса, лидеров политических партий и бабки Маргоши. В тот вечер я уже не помышлял о прогулке, разглядывая городские улицы из окна. Словно издеваясь, полная Луна разукрасила улицы и дома злобной маской, предрекая наступление кровавого дня. Даже патрули ЦЭПИВО не рискнули высунуться, уступив тротуары обнаглевшим котам. Лишь редкие полицейские машины прошаривали фарами переулки, разгоняя стаи собак и бомжей. И уж совсем неожиданно в утренних новостях мэр объявил об отмене карантина, вызвав бурное ликование блондинистой ведущей. После чего выступил начальник полиции, сообщив о приостановлении деятельности ЦЭПИВО, задержании её директора и проведении прокуратурой доследственной проверки. Всех арестованных патрулями ЦЭПИВО тотчас же выпустили на свободу, т.к. их принадлежность к центаврийской расе доказать не удалось. В заключение выпуска мэр объявил два ближайших дня праздничными и пригласил жителей и гостей города на караоке-шоу у Центрального фонтана. С бесплатной раздачей пива и тарани всем певцам и певицам. В этот раз папа не стал даже заикаться о бутылочке винца, потому как садиться за руль нетрезвым слишком накладно для семейного бюджета. За что мама сдержанно его похвалила и во время поездки за город даже не повысила голос. Хотя ехали мы почти час. А мне осталось лишь поблагодарить чудную семью, приютившую и блистательно сыгравшую роль моих родителей. И откуда взялась информация, что центаврийцы большие, страшные и злобные? На самом деле мы добрые, худенькие и маленькие, совсем как земные дети. И никакие индикаторы не отличат нас от землян, потому как у нас общие галактические и биологические корни. И летаем мы на Землю исключительно в научные и журналистские командировки, чтобы потом рассказать центаврийцам о землянах, и о природе чудной голубой планеты. Жаль, что этот репортаж будет почти полностью посвящён «охоте на ведьм», как у вас это называется. Придётся сначала рассказывать о самих ведьмах, а уж потом об охотниках. Погуляв по лесу, подышав свежей хвоей, мы разыскали замаскированную под большой камень межпланетную капсулу. За прошедшую неделю никто на эту здоровенную каменюку покуситься не посмел. Правда, исписали маркерами вдоль и поперёк, из-за чего я сделал несколько снимков – добавит репортажу колорита. Ведь в полёте все надписи сотрутся. Перед самым стартом папа расчувствовался и подарил мне бутылочку винца – из заначки в багажнике машины. Чему мама очень удивилась, но ругаться не стала. Лишь сдержанно заметила, что папа в её глазах (тут мама понизила голос) вырос на целую голову. Я, в свою очередь, подарил гостеприимной семье кварковый гиперпередатчик – для видеосвязи. И, конечно, пригласил к себе – через пару месяцев прилечу в командировку на более вместительной капсуле. Папа и мама ответили, что подумают. И вообще, они решили завести ребёнка и назвать его Зигги, что меня очень растрогало – на Земле появится мой тёзка. И уже когда капсула подлетала к нашей базе на обратной стороне Луны, я вдруг подумал, не дай Великий Космос у нас начнётся такое, ведь мы очень похожи на землян. Что, если у нас начнут охоту на земных шпионов? Хочется верить, что мы, центаврийцы, в этом умнее других и никогда не станем искать то, чего не может быть в принципе. Да будет ясен разум наших правителей, и да будет славен Великий Космос. Мира вам, Земляне.
Земля – Луна – Проксима Зигги, 109.45.7655 ПРКСМ Специально для журнала «Земля в иллюминаторе» Вот как ползу, так и отражаю!
Бука, ну я так не играю! Вот спрашивается, какое такое экспертное мнение можно привести, если там у тебя такие асы аналитики, как бабка Маргоша, уже все сказали!
Цитатаkagami ()
На том же новостном телеканале та же ведущая объявила – каждый гражданин должен постоянно иметь при себе идентификатор принадлежности к homo sapiens.
Жаль вообще, что их на ТВ не пустили, тогда бы таких ошибок в бегущей строке не наваляли бы. Ну какое тут тире вообще? Это же ж явно инопланетная пунктуация! Двоеточие там должнобыть - если по-нашему.
Цитатаkagami ()
Мама тут же заказала комплект, получив семейную скидку десять процентов.
Цитатаkagami ()
Мама тут же заказала комплект, получив семейную скидку десять процентов.
А вот здесь инопланетный товарищ сам себя выдал, чесслово! Скидка может быть только b]на[/b] какую-то сумму или процент. В крайнем случае, конечно, можно было бы заменить на тире, но оно, увы, было расточительно использовано не по назначению совсем в другом есте. Вот здесь, например. И, заметь, снова вместо двоеточия! Это точно инопланетный заговр!
Цитатаkagami ()
На что мама очень сдержанно заметила – эта последняя, потому как завтра всем рано подниматься.
Или здесь:
Цитатаkagami ()
На что мама не очень сдержанно заметила – следующая рубашка будет из противоположной части света.
Ну какое тут тире вообще? Это же ж явно инопланетная пунктуация!
Поскольку замена двоеточия на тире встречается у современных авторов довольно часто, то напрашиваются определенные выводы. Где здесь пропасть для свободных людей ?!
Это чувствуется.) Поэтому, кроме того, что забавно еще и грустно. Как и положено хорошей комедии она всегда на грани трагичного и смешного. Но радует, что веселое побеждает. Я задумалась над жанром рассказа. Фантастический фельтон? Или сатирическая фантастика? Мне он чем-то напоминает подаренный в детстве сборник "Ко(с)мическая (с)механика", в нем были похожие по жанру произведения МАИшников. А у Вас есть свое определение? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Шекли на ум пришел, когда я уже пост отправила. Скажем так, я его читала, но за ним не помираю.
ЦитатаBook ()
А как вы определяете степень художественности?
Так же, как вы -- степень своей гениальности, штангенциркулем... А если серьезно, то все виды и формы литтрудов взвешены, сосчитаны и поделены. Открывайте гугл и дерзайте. мои книги
