Блестящий рассказ. Интересный сюжет, яркие образы. Магия творчества и таинство рождения музыкального инструмента так вдохновенно, красиво и эмоционально описаны. Тема раскрыта мастерски! 2-е место – «Жёлто-лиловое рондо»
Ярко выраженный конфликт, нарастающее действие держат в напряжении до самой развязки. Плетёная композиция делает сюжет более объёмным. Интрига сохраняется буквально до последнего абзаца. Мотивы, движущие героями, конечно, гораздо сложнее, чем просто стремление выжить, но заданная тема раскрыта полностью. 3-у место – «Ёлки-палки»
Замечательная сказка. Написано легко и с юмором. Трембита органично вписана в историю, сопереживание присутствует.
4-е место – «Соло для души»
Автору в полной мере удалось раскрыть чувство подавленности, хорошо описан музыкальный инструмент и его роль в рассказе. Однако, на мой взгляд, некоторые места в сюжете недостаточно тщательно продуманы.
5-у место – «По ту сторону»
Тема раскрыта, задание выполнено. Написано добротно, хорошим языком. Но не интересно.
6-е место – «Удар за ударом»
Барабан описан замечательно! А вот в том, что героем движет ревность, есть большие сомнения.
7-е место – «Кукольный мастер»
Рассказ интересный, но мотив сомнителен, и мандолина слабо прописана, на мой взгляд.
8-е место – «Мурсийский гобой»
Идея интересная, но реализовать её в полной мере автору не удалось. Мотив ожесточения не обоснован, а потому слишком много вопросов остаётся после прочтения рассказа.
9-е место – «По обе стороны смычка»
Всё хорошо: и сюжет, и композиция, и стиль изложения! Но, где здесь «почтение»»?
10-е место – «Всегда с тобой»
Сюжет продуман слабо, поэтому и тема, на мой взгляд, недостаточно раскрыта. Есть ошибки и в стиле изложения. Рассказ явно требует доработки.
11-е место – «Вещий»
К сожалению, рассказ у автора не получился. Композиция выбрана неудачно, в результате маленький текст перенасыщен именами и событиями. Заданная тема тоже не раскрыта – чувство, завладевшее главным героем, скорее похоже на сомнение, чем на разочарование.
Уважаемая Елена! Спасибо, что избавили нас от трёх лишних дней погрызания ногтей и нервного хождения из угла в угол! Слава самому первому из огласивших свой вердикт судей! Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Спасибо. А то заждались. Интересно же! zdraste Прошу указывать на любые грамматические или пунктуационные ошибки в моих сообщениях. Бывает, такого налеплю... Спасибо за понимание.(с)
Сколько раз предупреждал: «Ребята, не разбираюсь я в литературе! Ну какой из меня судья?» А толку? «Иди и суди!» Так что выскажу мнение от обычных читателей и постараюсь объяснить выбор по мере возможности. А выбирать в этот раз трудно, поскольку у всех финалистов что-нибудь положительное да есть. Вот если бы эти плюсы были еще одного рода! Так ведь нет! Вот и пришлось поначалу задуматься над тем, по какому критерию распределять места. Тут как-то вовремя вспомнились пушкинские строки:
И долго буду тем любезен я народу, Что чувства добрые я лирой пробуждал…
Вот я и решил довериться чувствам. Попытаться понять, какие чувства должен пробудить рассказ в читателе. Конечно, при этом не забывать и о форме воплощения. Да только в отношении формы больших отличий не заметно. И как принято в некоторых передачах распределение мест в топе начну снизу вверх.
11-е место: «Удар за ударом»
Вначале мне показалось, что главным сюжетообразующим элементом выступает компьютерная игра. Я всё ждал сакраментального «Глубина-глубина, я не твой...» после чего герой вернется в реальность. Ошибся. И тогда понял, что не знаю, как относиться к написанному. Считать ли главного героя положительным? Для этого нет никаких предпосылок. Автор не пояснил, что это за «охота», на которую герой отправлялся с соплеменниками. Если судить по произведению, это проникновение в другой мир с целью убийства его обитателей. Не ради пропитания, потому что проникновение бестелесное. По форме:
Цитата
Удар. Удар. Удар. Все быстрее и быстрее. И между ними – удар. И еще. И еще.
Не понятно. Получается, что последний удар оказывается между предшествующими. Кроме того слишком напоминает
Цитата
Удар, удар, ещё удар, Опять удар и вот… Борис Буткеев, Краснодар, Проводит апперкот…
Добавлю, что так же как и некоторые читатели не обнаружил в рассказе ревность в качестве движущего мотива. Ревность уместна в отношении одушевленных существ (в крайнем устройств, предметов), но в отношении мира или участка местности… Никакой идеи в рассказе, к сожалению, не обнаружил. Совсем. Потому - увы! - последнее место.
10-е место: «По ту сторону»
Начало рассказа очень понравилось. Но как только дело дошло до разговора со Смертью (или его посланником) – все! Вся достоверность испарилась. Такие прямые методы, на мой взгляд, очень редко работают: кого останавливает надпись «Курение убивает» на сигаретных пачках? Правильно, почти никого. К тому же в начале говорилось, что Смерть равнодушен:
Цитата
Он не злой, не жестокий, не безжалостный. Он просто равнодушный.
Тогда откуда желание вмешаться? Не сходятся концы с концами.
Цитата
Молодой человек, запомни, чтобы умело врать, нужно верить в то, что говоришь.
Это хорошее наблюдение. Правильное. Хочу добавить, что хотя и не являюсь сторонником самоубийств, но неизлечимую болезнь отношу к тем случаям, когда суицид можно оправдать. В общем, отсутствие психологической достоверности во второй части произведения (по крайне мере для меня) полностью убивает рассказ.
9-е место: «По обе стороны смычка»
Здесь единственное, что остается, – согласиться с мнением высказанным Яль. Действительно излишне затянуто, довольно предсказуемо, психологически поверхностно. Потому то чувство, которое рождает финал, отнюдь не катарсис, а облечение, что история закончилась. Хочется добавить, что нужен изрядного размера карман, чтобы в нем уместился столовый нож.
8-е место: «Вещий»
Хорошая стилизация языка. Но автору не удалось создать хоть сколько-то психологически достоверный образ главного героя. Потому и впечатлений от рассказа остается столько же, как от прочтения главы в учебнике истории. Умом я героя понимаю. Даже одобряю. Но я не вижу его чувств, переживаний. Нет психологически достоверной мотивации действий. Потому князь Всеслав, как и все распри между князьями, остается где-то далеко. Хочется отметить, что автор изрядно сведущ в истории Руси либо поработал с литературой, это несомненный плюс. Но попытка в небольшом объеме охватить множество событий показалась мне неудачной. Здесь превращение рассказа в повесть или роман пошло бы на пользу.
7-е место: «Мурсийский гобой»
Видимо, читатель должен ощутить сожаление по поводу гибели музыканта. Да. Ощутил, но только легкое. Я ведь даже не уверен стоит ли о нем сожалеть, был ли он хорошим человеком. Если внешняя канва событий прописана хорошо, то о внутренней жизни главного героя остается только догадываться. Не думаю, что ожесточение может выступать как главная движущая сила сюжета. От истории так и веет усталостью и безразличием. Получается вроде, что даже смерть главного героя - это хорошо, теперь он будет счастлив. Что-то мне такая идея не импонирует.
6-е место: «Всегда с тобой»
Хорош рассказ. В первую очередь языком хорош. И сочувствие к главному герою вызывает, если считать главным героем музыкальный инструмент. А вот ни Василько, ни Алена сочувствия не вызывают. Это, скорее, все-таки плохо. Дополнительно хочется заметить, что
Цитата
На ночь девиц на выданье запирают в клети.
Цитата
Задрали на спине сарафан лазоревый и сорочку, и палач прошелся кнутом по плечам
вызывает сомнения, кажется авторской выдумкой. И вот то, что сопереживание вызывает судьба инструмента, а история-то (сюжет) по большей части не о нем, не позволяет поставить рассказ на более высокое место.
5-е место: «Кукольный мастер»
Если бы не стилистические огрехи, не впечатление недоработанности, то поставил бы рассказ еще чуть выше. По композиции напоминает истории Гоголя. Но мелочи, мелочи… А мастерство, как известно, на кончиках ногтей. Название плюс история исчезновения девушки загодя дают довольно прозрачный намек на финал. Это плохо. Определенно, название нужно другое. Предательство в качестве главного мотива тоже сомнительно. Теперь о шероховатостях.
Цитата
Родитель который год гнил в могиле
Здесь «гнил» лучше убрать.
Цитата
В животе заурчало: время близилось к полудню, а он не завтракал и не ужинал.
Вместе с указанием на текущий день упоминание ужина выглядит шероховатостью. Лучше добавить «и накануне не ужинал»
Цитата
Бранились покупатели и продавцы, в надежде сбить цену и продать товар подороже.
Извините, не верится, что продавцы надеялись сбить цену, а покупатели что-то продавали.
Цитата
Под навесом шли петушиные бои, в толпе сновали менялы, карманники и сбытчики краденого.
На сбытчиках краденого ярлычки были?
Цитата
Мясо жарили неподалеку от пекаря.
Пекарь не подходит в качестве ориентира.
Цитата
Мигом умял половину, пачкая руки и обжигаясь, взял флягу пива и отправился искать тихое место, чтобы без помех насладиться остатками позднего завтрака.
Деепричастный оборот не на месте, лучше его поставить в начало предложения.
Цитата
Обойдя с задов наспех сколоченную сараюшку – перекошенные стены и крыша, из щелей торчат стебли и жухлые листья – он оказался в зарослях ивы и бузины, окруживших разъезженную поляну.
Здесь «с задов» употреблено неверно. Правильно «по задам» или «задами».
Цитата
Ярмарочная толпа гудела в отдалении, будто влетевший в чулан шмель, щеку гладил солнечный луч, не по-осеннему светлый и жаркий. По веткам бодро скакали и чирикали птицы, успокоенные неподвижностью человека. Ленцу не было дела до ярмарки и до пичуг, его разморило от сытости и тепла.
Два последних предложения лучше поменять местами.
Цитата
Солнце перевалило за полдень.
Обычно говорят «время перевалило за полдень».
4-е место: «Елки-палки»
Вроде все при всем, а на призовое место не могу поставить. Этот рассказ относится к произведениям, на которые обычно вешают ярлычок «ЖЮФ». Я ценю юмор и не имею предубеждения к ЖФ. Но здесь все излишне легковесно и не серьезно, хочется добавить мерисьюшно.
3-е место: «Соло для души»
Те несколько придирок, которые были, я изложил в теме. Добавлю, что идея использовать музыку как инструмент подавления, причем виртуозно исполняемую, мне не нравится. 2-е место: « Камена. Струнный портрет»
Когда читатели устают от запутанных детективов, зубодробительных суперломовейших боевиков, им нужно почитать что-то хорошее. Этот рассказ подойдет. Автор несомненно поработал с матчастью и сумел на основе мифов создать легенду. Историю вполне можно было предварить строками Северянина
Слова без песен есть, и песни Без слов, но вот что улови: Любви без жертвы нет, и если Нет жертвы, значит, нет любви.
Я бы поставил рассказ на первое место, если бы мне не понравился больше другой.
1-е место: «Желто-лиловое рондо»
Здесь и сказать нечего. В рассказе все: и трагедия, и борьба, и вера, и надежда. Все достоверно. Думаю, что автор мог бы повторить слова Пушкина
И долго буду тем любезен я народу, Что чувства добрые я лирой пробуждал, Что в мой жестокий век восславил я свободу И милость к падшим призывал. Где здесь пропасть для свободных людей ?!
Прийдисловие Буду краток (с) Конкурс полностью в рамках традиций ФВ. В массе своей вещи очень сильные, зрелые, и отнюдь не напоминают гаммы, сыгранные пусть технично, в рамках условий, но вне конкурса не воспринимающиеся. И это здорово. Постоянным участникам конкурса должен сказать: дамы и господа, растете. Это не удивительно: перо шлифуется только тогда, когда пишет (ну, и о камешки, бросаемые неравнодушными читателями – тоже). Жалобно взвою (не менее традиционно): оценивать было настолько тяжко, что я было попытался увильнуть от судейства. Потому что подавляющее большинство выложенного – прелесть прелестная, причем на все вкусы. А сравнивать сочный апельсин с куском мяса – это, знаете ли, та еще задачка. Все вкусное! Все! Так что нижеследующее – всего-навсего личные предпочтения, не более того. Не претендующие ни на трансляцию гласа божьего, ни на возглашение истины в конечной инстанции. Возражения принимаются.
По ту сторону… - 11 Поток сознания не беспомощного героя, а слабовольного слизняка. Так что мотиву не соответствует, увы. Герой плачет-рыдает, с жизнью прощается, на все забил – жалейте меня, жалейте. Кормите-поите, сопли вытирайте, а я потерзаюсь в собственное удовольствие. Поступок совершить? Да какой там поступок – даже суициднуться не хватило силы воли. Я, откровенно говоря, полагаю, что Смерть его не пожалел. Скорее побрезговал – оттого и не прибрал. И в относительно благополучное разрешение конфликта, в духовное перерождение героя не верю – не вытекает это из его характера, дарованного автором. Автор, за что вы так героя?
Удар за ударом - 10 Красиво. Очень технично. Слегка скомкано и рвано, в такт барабанам. Интересно и необычно обыгран мотив. Мир обрисован скупо, но достаточно полно, и легкие мазки позволяют читателю и охватить картину в целом, и почувствовать атмосферу, и домыслить детали. Но – не зацепило. Может быть, потому что не разглядел ни глубинной проблемы, ни конфликта?
Всегда с тобой - 9 Великолепнейший язык – и тривиальнейший сюжет: поматросил и бросил, убоявшись ибо. По-юношески так. Ну не борец, не мятежник – острослов, по воле волн плывущий, раб судьбы. С рабой любви на пару. Может, потому-то жаль не парочку, а казненную домру. И легкое разочарование после прочтения: словно недопето, недосказано нечто главное. «Это ж как предложат водки, отхлебнешь – а это сок» (с). Такая досада… Может быть, просто не хватило времени? И бессилие, да. Бессилие главной и единственной героини – домры. И это… уважаемый автор! А можно последнее предложение в приложении того… этого… к чертовой матери, а? Ну ведь портит же все впечатление, как робкий пук во время заутрени…
Кукольный мастер - 8 Ой, автор, дорогая моя автор… Хворостину бы мне в лапу, да подол бы завернуть… Ну как так можно! И сюжет неплох, и детальки такие чудные, аппетитные такие детальки, и штришки меткие, говорящие… а только расслабишься – и мордой прямо в деревяшку! Вылежаться бы рассказу хотя бы пару-тройку деньков – все бы эти противные мелочи сами собой всплыли и были бы отшлифованы. И тон ухвачен верно – сквозит оттуда что-то такое, бредбериевское, и ритм почти не сбивается – но вот цепляешься за эти заусеницы, и как занозу себе посадил в неудобное место, весь кайф обломал. Полежать бы ему чуток – и мотив был бы ярче вписан, и инструмент бы заиграл чуточку по-другому, не размножаясь по тексту, а немного больше играя на сюжет – для этого всего лишь штришок-другой оставалось добавить. И не создавалось бы впечатление, что мотив и инструмент мимокрокодилы… А может, потом, когда вылежится и отполируется, в Прозу его? Ну прекраснейшая же вещь… потенциально. Лапки шаловливые так и тянутся полирнуть…
Желто-лиловое рондо - 7 Ну что ж… Еще одна вариация на тему «…и пришел Спаситель». Так что кажущийся излишним пафос, наверное, все же имеет право на существование в данном месте и в данное время. Ибо обусловлен темой. Религиозные мотивы прослеживаются достаточно отчетливо – впрочем, отчего нет? Традиционная тема – традиционные мотивы. Отсюда и стандартный набор героев: найденыш-приемыш, ставший Спасителем, лютый лиходей, персонифицирующий все зло мира, приемный отец-плотниктрубач… И таки да, ребе Котер считает, что если из гадкого утенка вырастает как минимум Дух Святой, надрыв и страдания, муки и злодейства, гордыня и смирение присутствовать просто обязаны. И герой – приемный родитель должен вовремя умереть, дабы не оскорблять своим присутствием воплотившегося Спасителя и не мешать ему исполнить Миссию. Канонично. ЗЫ. Это не ирония. Нууу… почти не она. А написано весьма, весьма. Хотя мотив все же не выживание. Совсем не выживание. Не страшно. Бывает. Задумывалось одно, а написалось другое – то, что герои сами захотели.
По обе стороны смычка - 6 Стильненько. Готичненько. Кинематографичненько – хоть сейчас снимай фильмушечку. С гнойной эстетикой ужастика. И сюжет развивается плавненько и логичненько. Стилистика образцовенькая – образы выписаны любовненько. Миленькая такая страшилочка, мэйнстимненькая. И скрипочка может вполне быть этакой инфернальненькой. А уж тусовочка как с натурочки писана. И композиция выигрышненькая. Но, мать вашу, при чем тут почтение?!
Елки-палки - 5 Доставило неиллюзорно. Я бы даже сказал, вставило. Это ж надо было ухитриться – стебануться над ЖЮФ, но обойтись без свойственной этой… этой… ЭТОМУ пошлости! И так славно вписать мелодию. Образ – выпуклый, яркий. Речью героя классно обрисованный. Сюжетик немудрящий – а как повернут! И атрибутика, и нарочито сниженные характеристики волшебных приблуд, и ваще… Котэ облезлэ от зависти. Не ждите глубинного анализа – я на него не способен, ибо занят. Потому как смакую и елки, и пал… эээ… эту вкусную вещичку. И таки да, резюме: хорошо, но мало! Мало! Еще хоцца!
Камена. Струнный портрет - 4 Извечная история, и как мне показалось, созданная, к сожалению, мужчиной. Сожаление – исключительно личное: каждый из нас, мужчин, помнит, как вдохновляют нас красивые женщины, как мы распускаем хвосты и стараемся превзойти самих себя, дабы показать, насколько мы неординарны и велики. Не берусь судить, насколько верно описаны движения загадочной девичьей души (традиционно – тут скажет Яль), но вот мужская душа чуть более чем полностью достоверна. По накалу страсти – не менее, чем Песнь песней: «Встану же я, пойду по городу, по улицам и площадям, и буду искать того, кого любит душа моя…» Пронзительно и по-настоящему страстно, как само вдохновение творца. Слов не хватает. Котэ воэ в восхищениэ.
Вещий - 3 Вставило. Любимая эпоха, любимые герои. Стилизация, на мой взгляд, удачная. И тема актуальная. Мелодии легли. Содержание заявленному мотиву соответствует. Стихи вплетены очень органично. Жаль только, что действительно зарисовка – оттого и отклик столь краток. Если я правильно понимаю, автору было тесно в рамках ограничений объема. Автор привык к крупным формам, да? Котэ в негодованиэ отметаэ упреки в нечитаемости. Таки да, Котэ пристрастен.
Соло для души - 2 Котэ таэт в восхищениэ. Мне кажется, получилось превосходно. Казалось бы, конфликт традиционен и не раз описан – а ведь удалось сделать это как в первый раз! Удалась многослойность: и вынужденное предательство учителя, исполненное «во благо», и расплата за него, и раскаяние, и излечение одного героя – прощением, другой – пониманием и сопереживанием. И музыка… очень удачно подобранный многогранный образ: музыка – лекарство, музыка – убийство, музыка – пролог к казни… И при этом сплав действий, эмоций и музыки исполнен, на мой взгляд, очень органично. И что характерно – жизнеутверждающая вещь. Автор, браво!
Мурсийский гобой - 1 Ошеломлен. Проза, несущая явный отпечаток поэзии. Постап без мародерки, бандитов, выживателей, мутантов, переобувшихся полицейских, задравших боевок, вечной темы «еда – патроны», пересаженной на отечественную почву прямиком из голливудских фильмов. Простая незамысловатая история обычного человека, потерявшего все, кроме души. И получившего все в финале. Финал – отдельная песня. Без последнего абзаца это была бы всего лишь приятная, толковая зарисовка. С финалом – жизнеутверждающая вещь. Настолько, насколько постап может быть жизнеутверждающим – и даже чуточку больше. Брат, это несомненная удача. Я не очень ошибусь, если предположу, что корни творческой удачи – в переосмыслении реала?
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, плачу в умилении! Гобой! Он именно такой. И Соло! вот сама бы лучше слов не нашла! ИМХА, конечно, у каждого своя, но моя в данном случае идентична (Чёт я загнула вовсе несуразное Это от избытка чувств). Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Всем конкурсантам искренняя благодарность за титанический труд и доставленное чтением удовольствие. Выражусь лаконично. Это самыйСАМЫЙ САМЫЙ сложный для судейства конкурс за всю историю МФ. Так что, дорогие участники и финалисты, не ожидайте и на этот раз абсолютной объективности. Где-то я пыталась подвести под оценку логическую базу. А где-то махнула на это безнадежное дело рукой.
11 место - «По ту сторону»
Я в растерянности. Автор молодчина, постарался написать хороший рассказ, который должен давать надежду. Но что-то пошло не так. И дело даже не в технических тонкостях, хоть и не живут люди с запущенным раком легких 1-2 года. На самом деле мешает многое другое. Например, слишком прямолинейная подача посыла. Синопсис, как гвоздь, вбивается в мозги читателю. Молодой герой был эгоистом, жил не тужил, но пришла беда и он переоценил жизненный подход, стал жить не для себя, а для близких. Верим-верим. А еще, безысходность – слишком глубокое чувство, которое автор передать не в состоянии. И, конечно же, разговор с незнакомцем редко меняет жизнь человека, не говоря уж о жизни человека обреченного. Все это в совокупности перечеркивает труды автора и его писательское мастерство. А что же надо было сделать? Сперва нужно было уяснить, что безысходность и уныние – не одно и то же. Осознание безысходности отбирает всю надежду, все стремления, все чувства. Человек, которого поглотила безысходность, не будет удивляться «за что это мне?», не будет тосковать, не будет вспоминать родных. Это все уже не про него. Описать больного человека в таком состоянии очень сложно, и автору это закономерно не удалось. Раскрутка мотивации «безысходность – онкологическое заболевание» вообще слишком банальна. В то же время, она сложна тем, что слишком уж многие видели это чувство, если не в зеркале, так в глазах знакомых, друзей, родственников. Лучше было бы взять какую-то более отвлеченную ситуацию. И, конечно же, диалог со Смертью не внушает доверия. Человека, твердо уверенного в том, что его жизнь нужно закончить, переубедить практически невозможно. К счастью, твердой уверенности у самоубийц почти никогда не бывает. В душе самого человека существует что-то такое, что может помочь ему избежать последнего шага. К сожалению, Смерть просто выдвигает какие-то объективные аргументы, которые не могут касаться нашего героя эмоционально, будь он действительно охвачен безысходностью. Если после такого диалога герой разворачивается и уходит доживать жизнь с легким сердцем, то он бы и сам с моста не прыгнул. Однако! Я не хочу сказать, что автор потратил силы впустую. То, что говорит Смерть, не касается героя, и поэтому читатель чувствует фальшь. Но это не значит, что эти слова не помогут другому человеку, оказавшемуся в безвыходном положении. И даже не за писательское мастерство, а за чистое стремление что-то изменить к лучшему, я говорю автору большое человеческое спасибо!
10 место - «По обе стороны смычка»
Да-да, сюжет прост до безобразия, какая уж тут интрига. И мотивация какая-то странная, вписанная неведомым образом. Но все необходимое для успеха у автора было под рукой. Кто же ему виноват, что он этого не использовал? Ладно, я не против хтонического ужаса и антихриста в отдельно взятом тексте, но кто ж мешал сыграть на контрастах и противопоставить всей этой наркотической катавасии нормального человека? Почему Рик вышел из-под пера автора геем-неврастеником? Нет, я не имею ничего против сексуальных меньшинств, но здесь ориентация героя вообще не играет, и даже достоверности образу не добавляет. С Джейком все понятно – сумасшедший, маньяк, наркоман, гений. Не то, чтобы банально, но и не ново. Кстати, изображено, не на сто процентов достоверно, но ярко, не без изюминки. В то же время, в рассказе нет якоря. Читателя волочет волна тяжелого бреда, вся окрашенная багрянец нестабильных, разрушительных эмоций, и не за что ему, бедному зацепиться. Разве что за симпатичную женщину-психиатра, но вскоре мы понимаем, что и на нее надежды нет – она лишь неуместная декорация. На выходе мы имеем: - во многом атмосферное произведение, но атмосфера настолько тяжела, что пропадает желание читать; - простенький сюжет, который занимательно раскрасила вакханалия психотропных препаратов – не сказать бы, что от этого читать стало легче и интереснее; - глубокое непонимание трагедии: и трагедии Джейка, как никем не понятого гения преисподней, и трагедия мира, который хотели сожрать, но не сожрали. Как по мне, так и сожрали бы – большого горя не случилось бы. Не вызвал мир рассказа сопричастности. А ведь все это можно было бы вывести в более-менее приличную картинку, нагнетать атмосферу, показать растерянность Рика, беспечность и красоту подлежащего разрушению мира, внутреннюю борьбу Джейка, провал сознания, общение с Тьмой. А потом взять и порвать читателя кульминацией, в клочья. Чтобы было жалко и мир, и Рика, и Джейка. И фиг с ним, с почтением. Автор имел и талант, и возможность, чтобы сделать рассказ намного лучше. Но что помешало? Мне не ведомо.
9 место - «Желто-лиловое рондо»
При всех достоинствах рассказа, при чтении меня что-то сильно смущало. Да, во-первых, конечно, пафос. Во-вторых, претит мне даже не сама история о спасителе, а то, как к ней подвели. Видите ли, масштабность и значимость происходящего не вяжется с малой формой. А еще стимул не соответствует реакции. Вот были маленькие истории и маленькие трагедии маленьких-маленьких людей. А тут бац! И уже вершатся судьбы мира. Злодеи повержены, мессия восстал, все остальные умерли за ненадобностью. Все это заполировано возвышенным пафосом, что убивает реалистичность и эффект присутствия начисто.
8 место - «Удар за ударом»
Сложный для судейства рассказ, да и весь конкурс. Заметила, что здесь многие произведения очень хорошо, мастерски написаны, и «Удар за ударом» не исключение. Отдельно хочется отметить ловко вписанную мотивацию (считаю ее правомочной) и скрупулезное следование заданной мелодии. К сожалению, стилистические изыски и мощные эмоциональный посыл рассказа не обеспечивают места в первой тройке моего ТОПа. Все-таки текст-победитель должен давать пищу и уму и сердцу. Так получилось, что этот рассказ ведет читателя за поводок чувств, давит ритмом. Я даже пальцами выстукивала вот это: «Удар. Удар. Удар. Все быстрее и быстрее. И между ними – удар». Получилось ритмично, вязко и атмосферу создало самую, что ни на есть мистическую. С другой стороны, мистика хороша на контрастах. Читателя увлекает не шевеления в темноте, как таковые. Страшно, когда шевеления видны в темноте подворотни рядом с собственным домом, стоны слышны за дверью ближайшего подвала, а шорохи чудятся во тьме ночной квартиры. Залог успеха – сопереживание. В то же время, автор предлагает нам чужой мир, с чужими правилами и зыбкими границами, где каждый чувствует себя не в «шкуре» героя, а будто сливается с остатками разума сумасшедшего. И что в итоге? Во-первых, такой подход лишает львиной доли эффекта присутствия, а во-вторых мешает читателю воспринимать синопсис. Отсюда читательское «не тронул, не зацепил», отсюда судейское «идей не обнаружено». Поэтому мой совет автору: вы знаете, как писать. Теперь старайтесь тщательнее выбирать, что писать.
7 место - «Всегда с тобой»
Чудесный, выдержанный стиль и профессионализм писателя. Чтобы объяснить, что же мне, такому-сякому критику, не понравилось, стоит, пожалуй, рассказать о том, как я оценивала рассказы. Сначала я прочитала все тексты-финалисты, дала улечься впечатлениям пару дней, и только потом взялась оценивать. Прошло всего два дня, и «Всегда с тобой» - единственный рассказ, глядя на название которого я в упор не могла вспомнить, о чем же там говорилось? И понятное дело, проблема не в названии, а в самом рассказе. Настолько безлик был синопсис, настолько безадресными оказались идеи… Это при том, повторюсь, что текст написан со знанием дела. Кстати, инструмент в качестве главного героя чем-то напомнил «Путь меча» Олди. Тем более, что повествование тут тоже очень атмосферное. Но… В совокупности меня оттолкнул очень неприятный герой, и как бы отсутствующая мораль рассказа. Что хотел сказать автор своим читателям? Что предавать любимых плохо? Показать горечь безвинно брошенного инструмента? Да, это все очень печально, но почему тогда сам автор оправдывает предателя? Мне не понять.
6 место - «Елки-палки»
Приятный, позитивный рассказ в стиле женского юмористического фэнтези. При всей своей легкости не лишен идеи, прекрасно обыгрывает инструмент и мотивацию. Легкость, впрочем, действительно излишняя. Автор хорошо повеселился сам, повеселил читателей и членов жюри. Но одной веселости для победы, увы, недостаточно. Несколько усложняет положение рассказа в ТОПе уж очень рваный стиль изложения. Складывается впечатление, что текст писался по кусочкам, и под разное настроение. Добавьте к этому местами не слишком натуральное (ага, картон) поведение и мотивации героини. И все же, мне кажется, автор не слишком расстроится таким результатам =) Подняв настроение десяткам читателей, он в полной мере добился своей цели. Примите и от меня горячую благодарность за хорошо проведенное за чтением время.
5 место - «Вещий»
Ох, автор! Что же вы наделали! Столько труда и таланта! Хотя и видно, что вы очень увлечены описываемым периодом. И все… не то, чтобы впустую, нет! Искусство самоценно, даже если и не несет оформленного художественного посыла. При этом, я не отказываю автору в идеях. Идей тут много, и все они великозначны. Но могло бы быть совсем по-другому, пусть конкретизируя, и все-таки лучше! Здесь уже многие говорили, что это не рассказ, что это зарисовка. Что написано великолепно, стилизация уникальная, яркая и очень правильная, ибо стиль выдержан, но читать удобно и легко. Что по этому материалу дОлжно писать роман или повесть, и нельзя в маленький рассказик запихивать всю летопись Киевской Руси. Мне остается только подписаться. В сухом остатке: + за талант и стремления автора; - за композицию рассказа; И именно поэтому только пятое место. Но автор и «Вещий» останутся в моей памяти, и памяти десятков читателей. Браво!
4 место - «Кукольный мастер»
Автор, ай-ай-ай! У рассказа были все задатки, чтобы стать победителем. Пишете вы очень сочно, вкусно, ярко. Главного героя создали потрясающе объемным, настоящим. Трагедия, опять же, в рассказ была вложена нешуточная, интрига имеется, хоть и надо бы убрать прозрачные намеки на разрешение конфликта. Но сколько шероховатостей! Прямо на скорую куриную лапку писалось. И концовку будто обезьяна голодная пожевала и выплюнула, настолько она скомканная. Автор, не крайтэ серце, перепишите набело, и будет у вас рассказ с ослепительно светлым будущим. Но пока придется быть строгой, и поставить «Кукольного мастера» только на четвертое место.
3 место - «Соло для души»
Ну, это уже традиция! В нашем финале всегда должна быть грустная, тоскливая баллада, светлая ода обреченности, песнь смирению и жертвенности. Добавьте к этому пронзительному коктейлю поэтичность стиля, а еще интересное, хоть и несколько спорное фантдопущение. Разбавьте гремучую смесь воспоминаниями из прошлой, счастливой жизни главного героя, приправьте все щепоткой сожаления. «Соло для души» готово. Для меня этот рассказ стал на одну ступень с «Каменой», потому разделение на второе и третье места чисто условное. Высказывая ИМХО, могу только отметить, что мне сложно представить музыку, которая разрушает душу. И также сложно уложить в голове причинно-следственные связи подавления и обретения души. Но так как рассказ этот «играет» в основном на эмоциях, я опускаю все претензии к логике в разряд второстепенных. Автор, благодарю за прекрасный рассказ!
2 место - «Камена. Струнный портрет»
Рассказ, написанный с любовью. В первую очередь, с любовью к музыке и скрипке (миль пардон, виоль д’амур ). А еще нельзя не оценить колоссальную работу автора с эпохой и поэзию вдохновения, которую он спрятал в прозе. Да, сочетание мотивации и инструмента выпало на редкость простым, и, в то же время, сложным. Вдохновение и виола – неразлучный дуэт, который загоняет автора в жесткие рамки, и то, что из-под его пера вышел нетривиальный, насыщенный эмоциями и смыслами текст, говорит о настоящем писательском мастерстве. Может показаться, что экспозиция в рассказе несколько затянута, но лично мне понравилось это затянувшееся знакомство со сказочной каменой и ее долгой, волшебной жизни. А вот тон, в котором героиня обращается к молодому мастеру, слишком зацикленный, сюскающий, мало что привносящий в рассказ, можно было бы немного поменять – он утомляет. Но это скорее субъективное впечатление. Единственное, чего хотелось бы по-настоящему, так это чуть меньше размышлений, и чуть больше действий. Да, сюжет – это веревка, на которую нанизываются эмоции и смыслы, но и в самой тихой реке должна быть стремнина. Мне не хватило скорости потока, разгоняющего тысячелетний сон волшебной камены. Может быть, поэтому, мне не удалось поставить рассказ на первое место.
1 место - «Мурсийский гобой»
Да, настоящий рассказ-финалист. Окружающий мир нарисован набросками, и, в то же время, так объемно, что просто диву даешься. Но внутренний мир героя теряется. И ожесточение, конечно, здесь привязано не накрепко. Оно пришито серыми нитками безысходности к канве тоски и печали. Но любви почти нет, даже к Вивальди. А еще из-за того, что автор работает набросками, у читателя остается много вопросов – и осознанных и не озвученных. Уберу все претензии под спойлер. Почему? Да потому что, хоть и считаю их правомерными, не уверена, что они пойдут рассказу на пользу. Да, вот такой парадокс. Но мне не хочется разбивать хрустальное равновесие воздушной недосказанности пудовыми фактами реальности.
Предположим, герой не мог не убить своих противников. Когда на одного наваливается пятеро, нужно бить наверняка. Но, опять же, откуда у героя такие навыки? Его прошлое в тумане, но и так понятно, что музыкант и боец спецназа - специальности совсем не смежные. И, главное, зачем вообще было доводить до такого противостояния, которое гарантированно выльется в человеческие жертвы? То есть, агрессия вообще в природе людской, и причин может быть море. Но ни одна из них не озвучена. Выходит так, что герой расстался с жизнью, обрек на погибель целый город, но читатель так и не понял – за что? Просто, потому что эти ребята ему противны, как и весь мир, изуродованный катастрофой? Потому что здесь он потерял любовь? Но человечности он не потерял. Не может музыкант, играющий Вивальди, привносящий красоту в разрушенный мир, потерять человеческое обличье!
Но рассказ, на самом деле, замечательный. «Мурсийский гобой» - из ряда вон выходящий. Для меня это либо рассказ-победитель, либо вовсе не конкурсант. Несмотря на недоработки и недосказанность, он прекрасен в первую очередь тем, что затрагивает потаенные струнки души. Этим меня и подкупил.
Ох, как же здорово! Такие отзывы имеют несомненную самостоятельную художественную ценность! Уважаемая Меламори, Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Долго думал, какой должна быть вступительная речь, но в конце концов решил, что отзывы сами скажут за себя. Собственно, на то они и мнения, чтобы быть разными.
1. Желто-лиловое рондо Выживание, построенное на обыгрывании слабости и силы хрупкой красоты. Уязвимость мечтаний и надежд, жестокость чужого равнодушия и презрения. Усилия, упорные и тщетные. Чередование взлетов удачи и падений в отчаяние. Искомый мотив пойман, а вместе с ним и сердца читателей. Что касается технично-литературной составляющей - некоторые предложения получились излишне длинными, из-за этого слегка страдает согласование. Однако флэшбэки достаточно лаконичны и емки, что исправляет впечатление в лучшую сторону. Думаю, если автор пожелает, то сможет улучшить рассказ, отчистив мелкие соринки, и избавив историю от незначительных провисаний.
2. Соло для души Подавление, созданное безжалостной судьбой и собственным выбором. Удачно совмещено внешнее и внутреннее воздействие, когда палач одновременно оказывается жертвой. Хотя ближе к финалу появляются светлые тона, необходимый мотив достигнут, особенно в середине, где мы получаем резкий эмоциональный всплеск. Есть опреденная неоднозначность в попытке оправдать выбор учителя и героини. Собственно, уже сама идея убийства души и её оправдание - коварна в морально-этической сложности. Но, во-первых, вопрос, прав ли палач, явно лежит за пределом небольшого рассказа. А во-вторых, разве фантастика не должна заставлять размышлять? Не всегда, конечно, но хоть иногда - должна. И это как раз тот самый случай. А рассказ получился живым, хоть и с необычно бело-серо-черной гаммой...
3. Удар за ударом Ревность, обостренная лишениями, страданиями и чужим непониманием. Переданы чувства ярко, зримо и живо, разве что ближе к финалу примешиваются легкие шумы. Люблю загадочные, причудливые миры, где все выглядит совершенно иначе. Тем более что здесь описания умеренно дополняются действием. Можно поставить в укор автору то, что мы не видим никого, кроме главного героя. Только его мнение, только его воспоминания. Встает вопрос правидивости рассказчика, а ответить, четко и однозначно, некому. Рваный барабанный ритм, отчаянно колотящееся сердце. Мотив передан, инструмент пронизывает саму суть истории, становится ее душой.
4. Камена Вдохновение, рвущее душу и возносящее ее на неимоверные высоты. Но с другой стороны, это еще и любовь к творчеству, что существенно размывает мотив и упрощает задачу, ведь любовь-то воспевать гораздо проще, чем почтение или иное редкое чувство. Автор старается обыграть разницу между любовью к человеку и любовью к вдохновению, к творцу, которые дает жизнь чудесным, почти волшебным вещам. Но порой эти эмоции сливаются. В минус истории идут редкие фразы, которые грубо разрушают ореол позднего средневековья, будучи услышаны из уст нежной нимфы, например, "за перевязочным материалом". Сам рассказ - поток ощущений и мыслей камены, прикованной к погребенному под мостовой и фундаментами источнику. Поток бурный и пенистый, искренний, но все-таки стоит тщательнее проработать подборку эпитетов, чтобы картина была более цельной.
5. По ту сторону... Беспомощность, промозглая и жалкая, презренная и досадная. Частый гость среди обитателей как громадных мегаполисов, так и захудалых деревушек. Правда, здесь акцент поставлен на городскую жизнь, что же пусть будет так. История отчасти стандартная, как говорят, от тюрьмы и сумы не зарекайся. Все может поменяться в один миг, и тебе придется привыкать к новой жизни. Или не привыкать. Состояние героя передано довольно точно, другое дело, что не каждый читатель захочет переживать подобные события. Как-никак ощущения близости конца, ненависти к себе и отчаяния оставляют определенный отпечаток, пусть и слабый, в большинстве случаев. Будь сюжет хоть чуточку более непредсказуемым и сложным, оценка точно была бы выше. Тем более при хорошо пойманом мотиве. Но финальная фраза была хороша, да.
6. Ёлки-палки Сопереживание, основанное на собственном нелегком опыте. Тоже вариант, что ни говори. Вот здесь речь идет как раз о захудалой деревушке, в отличие от предыдущего рассказа. Будь я любителем юморных историй про ведьм и прочую нечисть, наверное, пришел бы в неописуемый восторг от аллюзионных отсылок, вплетений намеков на сказки и обыгрышей пословиц. Помимо вышеперечисленного имеется временами уравновешенная ведьма, да к тому же еще и без пяти минут колдунья (одна штука). Кощей, он же обычный паренек - инвентарь воспомогательный (одна штука). И автор, любитель приколов (много шутк). Итог вполне закономерный и позитивный. Но не мой.
7. По обе стороны смычка Почтение, граничащее с преклонением перед невероятным талантом. Далековато от цели, по крайней мере, первая электроскрипка явно досталась иным чувствам, а точнее их дикой смеси - напряжение, страх, удивление, предвкушение и ужас. С другой стороны, на удивление хорошо развешаны сюжетные крючочки, которые не бросаются в глаза, но образуют логичную картину. Общая атмосфера также получилась убедительной. Будь большее соответствие заданному мотиву - оценка была бы выше.
8. Кукольный мастер Предательство, порожденное чужим эгоизмом и равнодушием. Здесь я буду ругаться, как и всегда, когда потенциал идей, сюжета, антуража остается не раскрытым. Создана очень яркая и живая атмосфера, прекрасно. Однако экспозиция неимоверно растянута, по сути, почти весь рассказ является большим введением. В итоге, кульминация не просто сбита, она полностью отсутствует. Мотив предательства лишь обозначен, но не раскрыт. Хорошая могла бы получиться вещь, но увы, все усилия автора пошли на создание красивого антуража.
9. Вещий Разочарование, оторванного от корней человека. А вот здесь, в отличие от предыдущего рассказа, предательство есть. Это поступок князя, который бросает доверившихся ему людей и убегает прочь. Я не вижу разочарования, вижу скорее, как герой отступает перед трудностями, списывая последствия своих собственных заблуждений и ошибок на окружающих. Все виноваты, соратники, киевляне, противники, один лишь князь - белый и пушистый. Точнее, серый и лохматый.
10. Всегда с тобой Бессилие приговоренного к казни. Это скорее зарисовка, чем рассказ. Стилизация под старославянский антураж - отличная, а вот как история с мотивом бессилия - недостаточно глубокая. Опять же, герой не вызывает никакого сочувствия. Рассказ о влюбленных, которые сознательно нарушили правила и традиции, а потом понесли наказание. Эмоциональный мотив бессилия возникает лишь в самом конце.
11. Мурсийский гобой Ожесточение, но не ярое, не злобное, не острое, а серое. Если я правильно понимаю, рассказ вышел из внеконкурса. Честно говоря, не удивлен. Увы, история получилась плохо сбалансированной. Слишком долгое вступление, неубедительная логика поступков всех персонажей. У автора получился томительно серый мир, в котором хочется умереть, молча глядя в небо. Умереть, сбежать, закрыть. Вот только люди должны быть более живучими и упрямыми. Идея - совместить фей и мягкий постап достаточно незатерта, по крайней мере, я встречал ее лишь пару раз. Но сопереживания-сочувствия не возникло. Будто феи - просто марионетки. Отсутствие четко переданного мотива вкупе с малопривлекательными героями и бледным миром выносят неутешительный вердикт. Единственная настоящая удача - эпилог. Коротко и красиво. Был бы таким весь рассказ - цены бы ему не было. Вот такой я забавный, пушной зверек :)
Прежде всего, спасибо всем участникам и судьям. На конкурс было представлено много интересных работ. К сожалению, не все дошли до финала. Бывает. Однако, многие все же преодолели барьер читательского голосования. Мои поздравления. Судить конкурс было достаточно трудно. Рассказы сразу разделились на две группы. В каждой – силы были примерно равны. Но все же, после многократного прочтения и сравнения текстов, решение мной было принято. Ну, с богом. Или с кем ни будь еще… Короче, раз-два-три-четыре пять, прячьтесь, я иду искать. А кто не спрятался, я не виноват. Таким вот образом. Комментарии под спойлерами. Ну если кому интересно...
Из за большого объема, пост разделил на две части.
11 Всегда с тобой
Рассказ о том, как бродячий домрачей встретил… Любовь? Пожалуй нет. Мимолетное увлечение скорее. Тем более что в финале ГГ больше занимала его домра. А не девушка. Ну ладно. Собственно, что можно сказать о рассказе? С технической стороны текст вроде бы ничего. Язык ровный, читается рассказ довольно легко. Стиль… Ну в общем стиль автор выдержал. Тут можно поставить плюс. Ритм на всем протяжении тоже выдержан. Это тоже плюс. Теперь по сюжету. Сюжет у нас простой и прямой как рельса. Музыкант (вероятно весьма одаренный), странствуя по городам и весям, повстречался с некоей девушкой. Между ними, что называется, пробежала искра. В результате чего молодой человек решил, скажем так, задержаться по пути. Со всеми вытекающими последствиями. То есть, какой либо интриги, завязки, и прочих прелестей, я тут не наблюдаю. Имеем рассказ – чистейшее описалово. В общем, мне кажется это большущим минусом. Рассказ абсолютно линеен. И сюжетно достаточно примитивен. Банальная история случайной связи. Дополнительных слоев, скрытых смыслов и т.п. в рассказе не имеется. И, например, перечитать его, у меня не возникает никакого желания. Это касательно сюжета. Все? В общем все. С грамотностью у автора вроде все в порядке. Правда наличествует пара технических ошибок. Во первых, отверстие в верхней деке домры называется не горловина, а голосник. Автор, внимательнее с матчастью. Потом. Имеется пара довольно корявеньких моментов. Ну например: «как вскидываешь меня над головой» Тут описывается момент игры. Пусть даже чрезвычайно бурной и вдохновенной. Но образ чересчур экспрессивный. И вневременной. Когда играют - домру над головой не вскидывают. Не звучит фраза. Это уже нынешние ввели подобные замашки. Ван Халлен и Ко, в частности. Не слишком удачное место. А вот это – «Зардевшаяся при виде незнакомца, опустившая глаза, с любопытством зыркая из-под ресниц», просто кошмарно построенная фраза. Хотя к достоинствам данного текста, пожалуй, можно отнести то, что таких моментов чрезвычайно мало. Пожалуй, я перечислил почти все. Но вот по соответствию теме конкурса, вернее условию наличия элемента ФиФ, у меня имеются к рассказу весьма серьезные претензии. Я считаю, что одного только повествования от лица музыкального инструмента совершенно недостаточно для того, чтобы считать рассказ фантастическим или сказочным, равно как и фентезийным. Так что, по моему мнению, условие о наличии ФиФ элемента не выполнено. На мой взгляд, это вообще не фантастика или фентези. С мотивом бессилия, тоже вопрос. Потеря, предательство, утрата, гибель, как то более соответствуют содержанию. Бессилие полагает все же невозможность осуществления чего-то. Тут же – иное. Что касается мелодии, то пожалуй она соответствует тону рассказа. Тут у меня претензий не имеется.
Исходя из сказанного, рассказ получает 1 балл и занимает 11 место.
10 По обе стороны смычка
Ой, как все запущено… Давненько мне не попадались подобные опусы, давненько. Эстетика штампованных американских ужастиков конца восьмидесятых. Капает и сочится кровь, пузырится и течет слизь, изо рта лезет разнообразнейшая гадость. Приятного аппетита. И все на фоне хардрока. Или панкрока. В общем, какого то рока. Сюжет прост как мужские трусы в полоску. Избранник (посланец, адепт, побочный сын неизвестно кого, видимо плохого парня), должен по ходу действа пройти некую инициацию (посвящение, обрезание, коронацию, недостающее вписать, лишнее вычеркнуть) после чего, посредством своей (гениальной разумеется) музыки открыть врата (портал, дверь, щель между мирами, воронку времени и т. д.), вследствие чего на подмандатной территории должен разверзнуться Ад или что там необходимо. Но близкий друг (сотрудник, приятель, любовник, или кто-то еще) который естественно давно подозревал, что с корешем чего-то нечисто, прерывает земной путь избранника, посредством ТОГО САМОГО артефакта, волею Случая (Яхве, Случайного Прохожего, директора ФСБ и т.п.), оказавшегося под рукой, разрушив тем самым планы зла, по воздвижению тьмы на отдельно взятой планете. Как обычно, в последнюю секунду. Аминь. А теперь о тексте. Прежде всего, рассказ неоправданно затянут. Автор старательно выжимает объем из заштамповнного сюжета – пустышки. Не только сюжет, но и все ходы, которые описаны в рассказе – это штамп. Собственно это один большой штамп, собранный из кучи маленьких. Все предсказуемо, готично, мрачно, и удручающе однообразно. Дополнительных уровней нет. Вообще ничего нет. Характеры, убедительная мотивация, какая либо интрига отсутствуют в принципе. Персонажи явно отдают картоном, окружающий мир плоский как шахматная доска без фигур. Какой-то морали, интриги и чего ни будь похожего - не наблюдается. Ни на горизонте, ни в микроскоп. За то по политкорректности – отлично. Все есть. И анорексики, и гомосексуализм, и наркотики. Ну и людоедство, до кучи. Ладно. Теперь о технической стороне вопроса. Стиль текста достаточно однообразный и, в общем, выдержан. Ритм рваный. В тексте куча мусора, которую автор не удосужился подчистить. Как то: «судорожно метались глазные яблоки» Все же, может быть «двигались»? «ревущими из гигантских динамиков визжаще-режущими» Хм. Как бы что нибудь одно. Или ревущими, или визжащими. Одно исключает другое. «Вакханалия гениально поставленного света превращала шоу в настоящую феерию» Восхитительно! Только пожалуй наоборот? «Феерия гениально поставленного света превращала шоу в настоящую вакханалию», а? «Рик благоговейно потер вспотевшую шею» Ого! Вот такой перл я встречаю впервые! Автору респект! «но безумно тяготился такой ролью, так как был латентным гомосексуалистом» Казенщина. Автор, будте внимательнее. «костями мелких зверей и птиц и прочим не опознаваемым мусором» Коряво. «Смесь «ароматов» помойки и городского морга после катастрофы на электрической подстанции - убойное амбре» В погоне за вычурностью и красивостью образовалась фраза-уродец. «у кое-кого посреди лба» КОЕ У КОГО!!! «И Джейк провалился в серое безразличное месиво» А месиво у нас эмоциональное? Оно может быть безразличным, а может быть заинтересованным? Угу. Учтем. «пытался поскандалить, по этой причине менеджер скрутил его и уложил в постель»Это полицейский протокол или рассказ? «Адская дверь открылась. Он сам привел в свой дом убийц-маньяков, кормил, мыл пыльные чудовищные ступни, умащивал маслом… И теперь лишь будет виновен во всем» Привет библии? То есть герой – это реинкарнация Марии Магдалины? Которая омывала ноги Христу? Любопытный посыл. Весьма. «Толстое стекло vip ложи отделяло от творящегося в ночном клубе» Кого оно отделяло? «Он окончательно сдвинулся», - подумал чужими словами Уитворт» Это вообще шдеврально. Про «подумал чужими словами». Пожалуй переделывать рассказ смысла не имеет. Фактически это будет новая вещь. ФиФ элемент присутствует. А вот тема совершенно не раскрыта. ПОЧТЕНИЕМ здесь и не пахнет. Что до музыки, то Ванесса Мей тут ни с какого боку. Настроение не соответствует совершенно.
Следовательно, 2 балла и 10 место.
9 По ту сторону…
М… Так. Что мы имеем? Рассказ о том, как молодой человек, сам себя доведший до безнадежного состояния, встретил свою смерть. После чего та дала ему дельный совет. И… И что «и»? В том то и дело, что ничего. То есть, подписан вроде как некий протокол о намерениях. Хорошо. Пусть. Но вот развязки, на мой взгляд, нет. Не чувствуется тут хэппи энда. По идее, так и должно быть. Раз заданная тема беспомощность. Вероятно, что трактовка темы понимается автором как именно беспомощность ГГ перед лицом болезни? Или вообще, перед жизненными обстоятельствами? И возможность получить помощь для него имеется только извне? Гм… Но смысл то рассказа как раз в том, что он таки получил шанс. Так что вопрос раскрытия темы спорный. Я считаю, что тема не раскрыта. В целом же, имеем очередной рассказ – описание. То есть он пошел туда, потому что то, встретил там того, они поговорили, цель изменилась. Все. Сюжет примитивный. Какой то интриги, неожиданных ходов, чего то оригинального в нем нет. Кстати, интриги вообще нет. Никакой. Текст напоминает отчет частного детектива о слежке за фигурантом адюльтера. Впрочем, даже его пожалуй было бы читать интереснее. Общее впечатление от текста. Пустышка. Ничего нет. Характеров, дополнительных смысловых слоев, эмоций, действия как такового… Ничегошеньки. Кстати. То что ГГ встретился со смертью, не слишком то фантастично. То есть фантастично, конечно. Но впечатление от этого хода плачевное. Кажется, автор использовал его только чтобы ввести в текст элемент ФиФ. Мне думается что рассказ - бытовичок на этом материале, играл бы не в пример сильнее. Теперь сам текст. С технической точки зрения. Не знаю, кому как, но по моему, написано это ужасно. Понятно, что автор пытался создать атмосферу сумбура, выраженную короткими мыслями и образами, в мозгу ГГ. Но это, к сожалению, ему не удалось. Стиль, при чтении, серьезно напрягает. Через текст приходится продираться как через заросли чертополоха. Короткие рубленные фразы, обилие многоточий, бесконечные повторы «я-я», «только-только» и так далее. Притом автор попытался придать некоторым фразам некое подобие вычурности, что напрочь вышибает их из общего стиля и звучания рассказа, и совершенно разрушает остатки впечатления от текста. Бесконечные уточнения, разъяснения и повторы отнюдь не улучшают впечатления. В тексте много технических ошибок и корявостей. Например: «Котиков, бомжей, цветочков увядающих» По-русски вообще то «Цветочки увядающие». «Машина, пусть и бэушная». Это обмундирование бывает бэушным. Про машины, как правило, говорят «не новая». «случиться не могло. А вот и могло…» Не говорят так! «Случиться не может! А вот случилось!..» Или «смогло». «Полная противоположность остряка со спортивным телосложением.» Да «остряку» же! Не «со спортивным», а «спортивного»! «А вблизи он еще морщинистее.» Коряво. Если автор хотел сказать о возрасте, то куда лучше было бы «А вблизи он казался еще старше.» Или еще более старым. Ну или совсем старым. «Мама. Твое лицо я увидел прямо перед собой. Усталая, но не опустившая руки. Родная... Я ощутил запах твоих любимых духов, аромат яблочного пирога из детства. Услышал твой звонкий молодой голос. Мама. Я так тебя люблю…» Здесь со временем у автора швах. Он видит мать в мыслях, он ОЩУЩАЕТ при этом запахи, вкусы. Это все сейчас. Оно происходит в текущем времени. «Мама… Твое лицо я ВИЖУ прямо перед собой. Усталая, но не опустившая руки. Родная... Я ОЩУЩАЮ (а лучше бы чувствую, кстати) АРОМАТ твоих любимых духов, ВКУС яблочного пирога, КАК В ДЕТСТВЕ... СЛЫШУ твой звонкий молодой голос. Мама. Я так тебя люблю…» Невесть что, но все же, более удобочитаемо. «Помешал, а теперь еще и выложи ему обо всем.» Выкладывают обычно ВСЕ. А обо всем рассказывают Имеется несколько смысловых ляпов. Как то: «Молодой человек, запомни, чтобы умело врать, нужно верить в то, что говоришь.» Вообще то, если по настоящему верят в то что говорят, то не врут. Как там у Великих и Ужасных Братьев? «Как у него со лжесвидетельством? Никогда! Он всегда свято верит в то, о чем свидетельствует». Скорее врун должен хорошо владеть предметом, о котором врет. Чтоб быть убедительным. К тому же, не смотря на то, что смысл повествования предполагает тот самый «нерв», у автора сплошь да рядом лезет из текста «к сему прилагаем». И кстати. А почему рассказ называется «По ту сторону»? ГГ как раз НЕ перешел на «ту сторону». Перловки в тексте более чем достаточно. Разбирать подробно каждую ошибку я не вижу смысла. И вряд ли доработка способна исправить положение. Рассказ скорее мертв, чем жив. Что касается музыкального фрагмента, то на мой взгляд он совершенно не согласуется с атмосферой рассказа. Впрочем, тут я могу отметить, что он вообще плохо сочетается с заявленной темой, каковое обстоятельство несколько извиняет автора. Вывод. Рассказ написан плохо. Колченогий стиль, плохой язык, картонные персонажи, отсутствие атмосферы.
Соответственно 3 балла и 9 место.
8 Вещий
Рассказ – попытка реконструкции исторического эпизода, с внесенным в нее элементом сказки. Ну или, если угодно, то фентези. К сожалению, не могу сказать, что рассказ произвел на меня сильное впечатление. Боле того. Скорее впечатление было отрицательным. Прежде всего. Весь сюжет, при условии что он есть, представляет собой разговор некоего вестника, князем-чародеем уговаривающим ГГ вернуться на «историческую родину». В этом самом диалоге, идет разговор про прошлое и настоящее. Собственно действия как такового нет. Нет ни завязки, ни развязки, ни интриги, ни концовки. Вот когда то чародей пришел в Киев, потом к нему пришел вестник, они пообщались, чародей посадил детей на спину, обернувшись туром (или зуба, например) и был таков. Все. Можно сказать, что ничего более там нет. Рассказ выглядит как недоработанная часть чего-то большего. Возможно, это фрагмент большой исторической повести с элементами ФиФ? Но в таком случае, автору следовало бы более тщательно проработать сюжет. Именно для короткого рассказа. Мотивация героев… В общем я бы не сказал, что она обозначена убедительно. То есть имеется повествование ради повествования. Автор попытался стилизовать язык под старославянский. Но выдержать стиль на всем протяжении рассказа ему, к сожалению, не удалось. Сам стиль неровный, ритм не равномерный. Именно в плане прочтения, текст «не течет». В некоторых местах он сбивается на современную речь. С простонародного говора на пафос. В столь маленьком тексте достаточно много стилистических ошибок. Вот например: «Покряхтел маленько, на лавку взгромоздясь. А правнук Рюриковича стоять остался. Брови только нахмурил.» Взгромоздиться тут выглядит как пулемет посреди клубничной грядки. Не на стол же старый гусляр взобрался… И почему бы не сказать проще? «Только нахмурился?» Кстати. ВЗГРОМОЗДИ́ТЬСЯ, -зжусь, -здишься; Взобраться с усилием, тяжело на что-н. высокое. «от крови человечьей». В заявленном стиле скорее людской? «инструмент на колени поставил» Инструмент здесь совершенно выбивается из стиля. И гусли не ставят, а кладут. «сквозь зубы князь буркнул» Сквозь зубы обычно не бурчат, а цедят. Или шипят. « Зарокочут для войска твоего гусли сладкозвучные» А эта фраза довольно сильно царапнула. Рокочут сладкозвучно… Хм… Запоют, зазвенят, это пожалуй более уместно. Гусли, как правило, не рокочут. Не барабаны, знаете ли. Что еще? «Тут же слушатели расступились», «плечи широкие ссутулил», «а рык не иначе, как волчий»… В общем, продолжать можно было бы еще. Но думаю, что достаточно. Все это довольно сильно царапает при чтении. Текст явно нуждается в доработке. Технической. Сюжет кстати тоже. Что касается музыкального фрагмента, то на мой взгляд, тону текста он совершенно не соответствует. Гусельный перебор, если можно так выразится, «светлый». Настроение же, тон текста, скорее «темные». Его «звучание» довольно мрачное и тревожное.
Вывод. Рассказ слабый. Соответственно 4 балла и 8 место.
7 Удар за ударом
Так. Привет «Недетским играм» и прочим повествованиям об экземплярах, погрузившихся в киберспайс до полного уезда крыши? Идея заезженная до не знаю какой степени. Гм. Ладно. Попытка соорудить ФиФ засчитана. В общем, рассказ ни о чем. Так, расшифровка потока сознания индивидуума, окончательно съехавшего с катушек при достижении последнего левела. Собственно завязки, развязки, действия, как таковых, не наблюдается. Финал смазан. Вроде как ГГ склеил ласты в реале, окончательно слившись с «кибер-Я». Можно было бы сказать о том, что автор де поднимает серьезную социальную проблему современности. Но не буду я этого говорить. Потому как ничего он не поднимает. Ни о чем не кричит, никого не предупреждает… В общем очередной рассказ – пустышка. Сюжет, ну если поднапрячься, и предположить что он есть, прост и прям как палка от метлы. ГГ вообще не имеет никаких черт и индивидуальности. Очередной «Могучий Квах», ну или «Вликий Ааноро» Или там как еще эльфов и прочих чаров называют… Не важно. Важно то, что ГГ как такового тоже нет. С технической точки зрения та же килька. Особых достоинств и особых недостатков у текста нет. Стиль… Ну в общем довольно ровный. Ритм выдержан. Ну более-менее. Хотя автор, пожалуй, склонен к ненужному украшательству и описательности. Но в пределах. Обычная болячка начинающих. Пройдет. Потому что потенциал вроде есть. Ошибки имеются, но у кого их нет? Даже у Стругацких можно кое что отыскать. Если постараться. Допустил их и автор. Ну вот, к примеру: «единым движением» Обычно в таких случаях глотают одним глотком. Ну или уж, если очень хочется, то единым. «Тянутся переполненные жилы» Куда же они тянутся? Лопаются уж скорее. «Сердце спотыкается, падает, дрожит» Просто корявость. Я понимаю, хотелось добавить нерва, но-но-но… «могут жить среди них, спасаясь от живых черно-бурых клинков в своих панцирях» Не говорят так на русском. Защищенные от живых черно-бурых клинков своими панцирями, к примеру. «В этом мире на моих глазах нет век, я не могу их опустить» Опять ненужные финтифлюшки переуточнений. «пасть открывается, чтобы издать жуткий вой» Охо-хо… «Проникли в помещение склада, с целью хищения…» «бросить в огонь то, что удалось забрать от хита» «У хита», черт меня побери совсем! «Гулкий, тревожный, визгливый звук» Гулкий или визгливый? Одно исключает другое. Автор, определитесь пожалуйста. «Изо рта не вылетает звуков, сколько ни напрягай глотку» Коряво. Проще, проще! Ровнее! «беспокойное, как предсмертный сон, пламя» Хм… Вот тут я в недоумении. Это какая то катахреза. «гул расходится в стороны, будто несуществующий здесь ветер.» Если не существует ветер, то он не может «будто бы» расходиться! Он не существует! Корявый образ. Можно конечно нарыть кое что еще, но незачем. И так все понятно. Теперь мотив. В общем заявленный мотив «Ревность» здесь и близко не стоит. Тема совершенно не раскрыта. Музыкальный фрагмент… Нет. Не могу сказать, что он соответствует настроению работы.
Суммируя все вышесказанное, даю рассказу 5 баллов и 7 место.
Конец первой части. Учитель сказал: Не печалься, что люди не знают тебя, но печалься, что ты не знаешь людей.
Очередная вариация на тему коктейля из Франкенштейна и Пиноккио. Незаконченная. Рассказ явно недоработан. Концовки нет. Завязки тоже. Сюжет начинается ни с чего и обрывается в никуда. При чтении возникает стойкое ощущение, что все происходит «постольку поскольку». То есть, должны вот совершаться действия по ходу? Ну вот они и совершаются. Ни особого смысла, ни содержания в них нет. Композиция… Композиция типа «винегрет». Он пришел, у него ностальгия и воспоминания, они случайно встретились, и о ужас. Все разбегаются. Занавес. Если говорить о сюжете, то он примитивен. И явно страдает незавершенностью. Собственно, даже трудно определить кто ГГ. Анна ли Ленц. Автор сделал попытку дать параллельное повествование, поиграть с фактором времени. Но, к сожалению, неудачную. К тому же автор явно переборщил с навешиванием финтифлюшек на текст. Язык рассказа нужно упрощать, вычистив весь вспомогательный мусор. Множество стилистических, технических ошибок. Ну вот, к примеру: «Родитель который год гнил в могиле» Почему не просто, «Отец давно умер», или «уже много лет в могиле»? «время близилось к полудню, а он не завтракал и не ужинал» Скорее не ужинал и не завтракал? Внимательнее со временем. «к ограждению из составленных кругом повозок» Опять. Почему не «составленным в круг повозкам? Не в прерии, чай дело то… «Бранились покупатели и продавцы, в надежде сбить цену» Во как. А вот интересно, бывал ли автор на НАСТОЯЩЕМ рынке? В Стамбуле, например? Или хоть на привозе, в Одессе-маме? Сбивая цену ТОРГУЮТСЯ, а не бранятся. Когда бранятся – сдлека не состоялась. Так то вот. «кто от восторга глазеть на диковинки» Коряво. «кто от обиды, что родитель оттащил от лакомства или игрушки» Может все же "не купили лакомтво или игрушку» А то получается чепуха. «в толпе сновали менялы, карманники и сбытчики краденого» Менялы обычно сидят в лавках. И не снуют в толпе. ПОТОМУ ЧТО У НИХ ДЕНЕГ С СОБОЙ МНОГО! И они не подставляются под щипачей в ярмарочной толпе! Карманники – да. Снуют. А вот барышники, обычно по ярмаркам не бродят. И уж тем более, не снуют в толпе. Автор, учите матчасть. «На углу пекарь лил леденцы, нагревая» Во первых, пекари не занимаются производством леденцов. Это делают кондитеры. А в те времена еще и бакалейщики этим занимались. Обратно, учить матчасть. И кстати, не нагревая, а уж плавя. Или как говорят повара, пережигая. «уселся и принялся завершать трапезу» Просто кошмар. «виновата была дочь или нет – исчезновением она бросила тень и на них» Какая то бухгалтерия, вместо «нерва». «Ленц не был ни глупцом, ни ребенком» Может и не был. Хотя сопоставление глупец = ребенок, меня лично покоробило… «красивая и пугающая, как ледяное сентябрьское небо» А что пугающего в сентябрьском небе? «с окованными медью колесами» Когда говорят, что колесо оковано, то имеют в виду железный обод. Ни одному мастеру не придет в голову делать обода, на которые приходится вся нагрузка при езде из мягкой меди. И снова, учить матчасть! Если автор хотел показать богатство экипажа, то уж лучше бы написал «окованные железом колеса, с медными накладками». «У фургона клевал носом старик с мандолиной» То есть спал? Клевать носом = задремывать. И при этом играл? Мдя… Какой то львенок и черепаха… «Старик едва обозначил дорогу, и неспроста» Корявище. И почему это неспроста? Никакого мотива для «неспроста» в рассказе нет! «выведенная крупными вычурными» Скорее большими? «испарились как лед на солнце» Лед не испаряется! Лед тает! Испаряется сухой лед, то есть твердая углекислота! Кол по химии! «полыхнули узнавание и ужас» Хм.. Накал есть. А смысл? «Она забыла крутить шарманку» Шарманка – штука тяжелая. Может все ж таки ручку? Шарманки? М? «Предательница!» – хотел крикнуть Ленц» Странная логика. Она никого не предавала. Никому ничего не обещала. Даже если она возможно, предала родителей, то уж Ленц никаких оснований для такого обвинения не имел. Алогично... «бывшей подруги детства и этой дурацкой ярмарки» Она такой уж подругой и не была, судя по всему. И «дурацкий» тут совершенно не к месту! Ленц в ужасе. Дурацкий – глупый. А тут страх. Страшная, ужасная, чудовищная. Как то так. Но уж не дурацкая. Да… Слабо написано. Не проработанная вещь. Даже странно видеть такую в финале… Хотя ФиФ элемент имеется, но тема совершенно не раскрыта. Никакого предательства тут нет. Ну если только не считать предательством поступок родителей. Но это притягивание за уши. Что до музыки, то настроение совершенно не соответствует настроению рассказа.
В результате рассказ получает 6 баллов и занимает 6 место.
5 Ёлки-палки
Явно женский фантастический рассказ, о молодой (а мне кажется, что наша героиня весьма молода), легкомысленной ведьмочке, со вздорным, хотя нет, скорее с взбалмошным и несколько детским характером. В прочем, при всем при том, весьма и весьма талантливой. Более серьезна студентка вряд ли бросила бы учебу, если бы ей подсунули всего лишь неугодный инструмент. Итак, эта ведьма отправляется на родину, в поисках идеи. Там встречает некоего юношу-мастера, тот делает ей новую трембиту, а она, в свою очередь лечит матушку молодого человека от застарелого алкоголизма, после чего, удаляется в расположение некой «академии» с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. Вроде все хорошо? Ну, в общем, почти не плохо. Но и совсем не так хорошо, как могло бы быть. Во первых, рассказ явственно отдает мерисьюшностью. Крепко отдает. Это сразу создает некоторый дискомфорт при прочтении. Сюжет прост как силикатный кирпич и прям как генеральная линия партии. При том, даже этот сюжет автор сумел притопить в шутках юмора ГГ. Кстати, далеко не всегда таких уж смешных. Как говаривал тролль Шрек «переиграл». Где то с первой четверти это начинает надоедать, а к концу уже всерьез напрягает. Так же мотивация героини, в частности ее помощи матери мальчишки малоубедительна. Как, впрочем и причина того, что она бросает академию. Хотя к плюсам можно отнести законченность сюжета, то, что автору удалось выдержать заявленный стиль почти на всем протяжении рассказа, хорошую грамотность и неплохой язык. Тем не менее, в рассказе все же есть некоторые шероховатости. «Слизни головоногие». Это кстати привет Его Предусмотрительности Командору Пути? С его головоногими козявками? Это не претензия, а так, скорее вопрос. А вот теперь про ошибки, стилистические и технические. «за противоядие заплатил. На оплату пяти лет учёбы» заплатил, на оплату… Зачем это многословие? Просто «…заплатил. На пять лет учебы в Академии хватило». Короче и не так витиевато. Нет? «Нескоро мне теперь на слётах профессионалок блистать, ох, нескоро!» Это просто отдает гламурными журналами со страшеннейшей силой. Совершенно выбивается из стиля рассказа. «Угловатый. Патлы обстрижены неровно.» Неудачное слово. Не патлы, вихры, что-то другое. Тон сбивается на раз. «тщательно отмеряя в горшок нужное количество гречки и сушёного мяса» Тоже совершенно неудачный фрагмент, ломающий стиль. Она что, в лаборатории НХС? «Прозорливо» Может все же предусмотрительно? А? «Такой же ехидный и глумливый». Хм. Либо одно, либо другое. Вместе не работают. «А имеем мы, братья и сёстры, две чудные симметричные половинки, прекрасно выскобленные, покрытые резьбой и подогнанные друг к другу. И с дюжину колец.», «Лобзик как раз подгонку закончит и мундштук вырежет». Пищик трембиты делается из металла. А половины инструмента скрепляются не кольцами, а оборачиваются для скрепления берестой. Автор, учите матчасть. «Молочные реки, кисельные берега. Ух, ну и силища у меня, а? Умница-красавица, всеобщая благодетельница!» И вот перед нами Мерисью в полный рост и при всех регалиях. В общем, автор сделал многое, чтобы ухудшить неплохой текст. А задумка была неплохая. Хотя далеко не оригинальная. Касательно музыкального фрагмента. Как ни странно, настроению текста он соответствует. Одно другого стоит. Хотя элемент ФиФ присутствует в полном объеме, положения это не улучшает.
И по этому рассказ получает 7 баллов и 5 место.
4 Мурсийский гобой
Итак, вновь постапокалипсис… Рассказ производит впечатление скорее зарисовки, нежели цельной законченной вещи. Постапокалиптическая идея слишком банальна. Хотя некоторые авторы и сейчас еще продолжают эксплуатировать эту порядком оскудевшую жилу… Ничего оригинального или необычного я, к разочарованию своему, не увидел. Что мы имеем? Гибель индивидуума в постапокалиптическом мире. Все. К сожалению, автор даже не потрудился как следует прописать образы и характеры основных действующих лиц. Кто они, какими были, кем стали… Картон. Увы. Конфликта, интриги, какого либо действия по большому счету нет. Сама идея перерождения умерших и погибших в нечто иное тоже заезжена до предела. И «Синие бабочки», и «Охота на красного зверя», и масс другого. Мир выписан несколько четче действующих лиц. Но не слишком. А вот стиль автор в рассказе выдержал и весьма жестко. Кстати, можно так же отметить неплохой язык изложения. Рассказ получился слабый. А жаль. Причем, ошибок в тексте очень мало. Техника есть. Причем – хорошая техника. Но рассказа нет. Вот, например: «облака, из фантастических крылатых созданий, легли на опустевшие города» Скрыли, появились в, появились над… Феи не снег. Они живые. И не могут «лечь». «Возможно, даже слушала, и ей, возможно» Возможно-возможно» Повтор… «хотя трехпалость правой кисти не давала добиться идеального звучания» О хоссподи… Ну почему не написать человеческим языком, «Покалеченная правая рука мешала» и так длее? «мельком вспомнил, как равнодушно срезал лохмотья, в которые превратились два пальца» Автор, простите, а Вам когда ни будь калечили пальцы? По серьезному? Мне да. Уверяю Вас, это не забудешь. Долго. И равнодушным тут остаться трудно. Эмоций море. Средиземное. «Интерес к фее занял сознание на пару» Ну вот, опять. Ну почему не просто «фея отвлекла его на пару минут», или что-то похожее. То там то тут вылезает какое то «в следствии отсутствия наличия». «неосознанным движением, пряча гобой». Коряво. «крутанулся вокруг собственной оси, поймав краем глаза характерное движение слева» Дежурная ошибка в описании драки. Это не учебник. Не пишут описывая уличную драку про оси и углы. В общем, весьма слабо. Хотя тему ожесточения, пожалуй, можно считать раскрытой. Элемет ФиФ так же налчествует. Хотя и в рудиментарном состоянии. Касательно музыкального фрагмента. Могу сказать, что тону зарисовки он пожалуй соответствует.
Итог: 8 баллов и 4 место.
3 Желто-лиловое рондо.
Автор попытался написать… Сказку? Фэнтези? Хм… Привет Гари Поттеру? Маглы, гнобимые полукровки и чародеи? Вроде бы и нет, а каким то сквознячком потянуло, со стороны мамаши Роулинг… В общем то рассказ о том, как некий полукровка, пожертвовавший.. Или отказавшийся, от своих? Хотя он полукровка… И по сюжету с радостью бы отказался от таких «своих» с рождения. Ну в общем этот самый увечный полукровка , взял на воспитание ребенка из своих, полукровок. И вложил в нее все то, что не дали ему вложить в родного ребенка. Это понятно. Довольно стандартный ход. Как и то, что по закону жара ребенок оказывается не совсем, а точнее совсем не простым ребенком. И вот… Вот и все. Сюжету катастрофически не хватает деталей. Самое главное – мир, где происходит действие рассказа, совершенно не прорисован автором. То есть, явно в этом мире наличествуют две разумные расы. Кое что, именно кое что, автор об отношениях фейри между собой сообщил. Но далеко не все. А вот об отношениях фейри и людей не удосужился сказать ни единого слова. Впечатление, что эти волшебники, делают в мире людей что хотят. И совершенно безнаказанно. А почему? Какова система взаимоотношений двух рас? Какие именно проблемы должен разрешить «золотой ребенок»? Ничего этого в рассказе нет. Есть мелодраматическая история убийства, удочерения и мести. Но из-за того, что полностью отсутствует собственно интрига, рассказ смотрится пустышкой. То есть, сконструирован он довольно правильно. Но вот наполнение отсутствует. Если брать именно текст, то получается, что все вертится вокруг жизненных коллизий ГГ. А мира в рассказе нет. Совершенно. То есть, из-за чего, для чего, во имя чего происходит то, что происходит, остается за границами повествования. Кстати, можно сказать, что и прорисовка персонажей, за исключением ГГ, явно недостаточная. Даже Сими, смотрится скорее силуэтом, нежели живым героем. Все остальные – просто статисты. Что касается технической части рассказа. Стиль автор выдержал. Текст удобочитаем, язык достаточно легкий. Есть правда в тексте некоторые технические и логические недочеты. И их не так уж мало. Ну, вот например: «прочих пасынков судьбы» в отношении щенков и коше как то чересчур. Нет? «Всего лишь оркестрант без единой сольной партии.» Ну как бы у циркового музыканта это и не предполагается. Лишнее украшение. «халат хозяина квартиры,» Не нужно было уточнять. Достаточно было бы просто сказать «в халат Годэна». «хрупкой спинкой,» Хрупкая спинка скорее может быть у стула или дивана. Хрупкая фигурка. Но худенькая спина. И к тому же, «спинка», «малышка»… Не такая уж она малышка. Автор пожалуй пережимает с умилением в адрес падчерицы ГГ. Это не есть гуд. «и алчные волшебные предки» Именно предки? И именно волшебные? Волшебная палочка. Волшебное зеркальце. Предметы. Но люди – волшебники. Коряво. Может все же алчные сородичи-волшебники? Или уж просто алчные сородичи? «Душу рвет восторг.» Очень неудачный образ. «- Да, - не стал спорить музыкант.» Он не спорит с ней. А отвечает на очень болезненный для него вопрос. « Привязан он был к ножкам книжного шкафа и комода всего в вершке от пола. Девочка ничем не рисковала» Не надо разжевывать! И так понятно, что трос лежит на полу! «Обещаю, стану тебе подыгрывать, когда захочешь, подыгрывая этому танцу, стало тайной радостью» Подыгрывают обычно в карты. Или в шахматах. Или в футболе. Может еще в театре. А танцам обычно аккомпанируют. «Сими была невероятно» Неудачное выражение. Необычайно, удивительно талантлива. «Музыкант и не помнил, откуда знал коротенький обрывок мелодии, не понимал, с чего вдруг решил его исполнить.» Очень корявая фраза. Трудно уловить смысл. «Но в этом номере подросток исчезал, уступая место исполненной страсти искушенной кокетке.» В контексте рассказа это звучит двусмысленно, мягко говоря. К тому же образ крайне неудачный, выпадающий из общего рисунка повествования. «но не смеющего лишать свободы» Тоже коряво. Он ее любит, но как дочь. Хотя некоторые намеки на нечто другое в тексте имеются. Но, тем не менее, скорее не «не смеющего», а «не желающего» «считала номер слишком простеньким» Лучше простым. Простеньким обычно бывает ситцевое платьишко. «не туманилось личными мотивами» Ух ты! Это как, туманиться мотивами? Я заинтригован! «подошел к застывшем в нелепо-агрессивной позе фери, и Годэн увидел, что глаза того наполнились ужасом» Ну тут уже грамматика. К застывшему Фейри. И скорее «увидел, КАК глаза того нпаолнились ужасом». Нет? «- Если для тебя это важно, так же как вас, чернокрылых, ее никто не станет использовать.» Смысловой ляп. Фраза подразумевает что и Сими, и чернокрылых не будут использовать вообще. Просто «то как вас, чернокрылых». Тогда все на месте. «Откат от собственного бесстрашия начался сразу» Откат бывает от орудийного ствола. Или откат выплачивается чиновнику. За выгодное дельце. Реакция на недавнее бесстрашие. Или что ни будь в таком же роде. « новый ворох стальных нитей радостно вырвался на свободу из плена.» Техническая ошибка. Во первых, канат состоит из прядей. Прядь, или стальная прядь могла вырваться на волю. А вот ворох не мог. Никак. Значение слова Ворох по Ожегову Ворох – куча, груда чего ни будь рыхлого. К сожалению, поле прочтения рассказ не оставляет по себе никаких впечатлений. Автору можно посоветовать более тщательно прорабатывать сюжетную линию, работать со стилем, уделять больше времени вычитке и внимательнее относиться к техническим нюансам текста. Рассказ пожалуй средний. Ни особо хорош, ни особо плох. Такой крепенький середнячок. Элемент ФиФ в структуре присутствует. И занимает важное место. А вот мотив «выживание», на мой взгляд, раскрыт плохо. ГГ погибает. И кстати, по ходу действия, он не то чтобы выживает. Скорее существует. Выживание же скорее предполагает борьбу за свою жизнь в той или иной форме. Это, на мой взгляд, так же недостаток рассказа. Что касается музыкальной темы, то настроение рассказа и настроение предлагаемого фрагмента совершенно не совпадают.
Поэтому рассказу я присуждаю 9 баллов и 3 место.
2 Соло для души
Рассказ достаточно сложно оценивать. С одной стороны, достаточно оригинальная идея. Не могу сказать, что этот прием, использования музыки для убийства, управления человеком, подавления личности совершенно оригинален. Но. Встречается он не часто. Так что пожалуй можно добавить жирный плюс автору. В общем то главным недостатком, на мой взгляд, является недостаточный объем ГГ. Вот читаешь и чего-то не хватает… Вроде бы все на месте. Завязка, интрига, развязка, когда ГГ узнает правду но… Почему то не цепляет. Хотя, кажется, рассказ и повествует о весьма важных и не простых вещах. Что-то не то… Например логика обмена. Ладно, трудно найти палача – добровольца. Но уж способ, который использован, это чесание правого уха через под левое колено. Она – понятно. Тут стандартный прием вербовки. Но уж если ее учитель так уникален, то тут размен явно неполноценный. На мой взгляд, тут всерьез страдает логика сюжета. Тем не менее, рассказ вполне читабелен. Хороший язык, ровный ритм, выдержанный на всем протяжении стиль. Причем язык повествования легкий, и прозрачный. Текст, что называется, «течет»… С грамотностью тоже все хорошо. В общем, добротно сделанная вещь. Правда автор допустил пару шибок. Но, в общем, на восприятие текста они не влияют. «притворяться, как будто им все равно» Хм.. Может «что им все равно»? «окончательно смыло краску с его волос, стерло знакомые черты: блеклая ветхая кожа» А вот тут корявенько… Ну хоть выбелило волосы, и ветхая кожа бывает на переплетах и старых диванах. В применении к человеку это не звучит. Дряблая, тонкая, прозрачная… Но только не ветхая. «глаза выглядят незнакомыми» М… Тоже как то не так… Царапнуло при чтении. Как и «понурые» глаза... Это перл. «Впрочем, я всегда лучше запоминала звуковые образы.» Хм.. Что то казенное… «Я всегда лучше запоминала звуки, чем образы… Но это пожалуй вкусовщина. Тут я настаивать не буду. «магические плетения» А этот оборот, в применении к музыке вообще неудачный. Надо было бы подыскать что-то другое. А так.. Заусенец. «невидимая петля угнетенности» Тоже коряво. Но это практически все, к чему можно придраться. В остальном же, к самому тексту претензий нет. ФиФ составляющая введена в текст органично, общая логика в порядке. Практически все компоненты на месте. Но вот тема «подавленность» вызывает у меня сомнения. Я считаю, что тему автор не раскрыл. Что до музыкального фрагмента, то по моему мнению это один из немногих рассказов – финалистов, где настроение музыки полностью соответствует настроению текста.
Поэтому, ставлю рассказу 10 баллов. И присуждаю 2 место.
1 Камена. Струнный портрет.
Довольно интересная работа. Рассказ о любви человека и духа. Каковая получает «материальное» воплощение. А так же, пожалуй, о том, что можно перейти границу, из-за которой возврата уже не будет. Потому что сущность перешагнувших, изменится навсегда. Рассказ, не только о любви и таланте но, пожалуй, и с некоторым философским подтекстом. Сюжетно завершенный рассказ. Стиль автору удалось выдержать на всем протяжении очень хорошо. Все компоненты на месте. Единственное, что меня немного огорчило, это пожалуй некоторый недостаток объема образа Бертолотти. Но общего впечатления это не портит. Ритм ровный, язык очень и очень неплох. Прямо скажем, язык хорош. И весьма. Грамотность – на уровне. Можно с уверенностью сказать, что это один из сильнейших рассказов в группе финалистов. Технически – очень отработанный текст. Правда пара замечаний все же имеется. «они давно утоплены под камнями» Утоплены… Как то не то. Может похоронены, исчезли под камнями, или, на худой конец, погребены… Но только не утоплены. Слово как заусенец на гладкой поверхности. «сравнительно недавно, около полутора сотен лет назад,» А вот тут- лишние кружева. Просто бы «полтораста лет назад». Или «не так давно, века полтора назад». Сейчас же, фрагмент производит впечатления рыбьего хвоста, вылезшего из красивого пирога. «Ох ты ж!» Вот этот возглас выбивается из общего стиля. По сути ГГ надо бы вложить в уста что либо поизящнее. Как и в этом месте: «увидела и не заругала». Ну вот прямо деревенская девчонка, которую матушка заругает, ежели она дома не будет до третьих петухов. ГГ у нас, как никак не только древняя нимфа, но и итальянская, можно сказать, аристократка. Ну почти. «Матушка будет весьма недовольна», например. А то «заругает». Не играет слово. « Хихикаю от этого глупого предположения» Хм… Может невероятного или несбыточного? Что-то царапнуло. Далее, по тексту в некоторых местах проходит такая фраза: «Слушать это солнышко – наслаждение.» Ну во первых солнышко обычно не слушают. Им любуются. Соловушка. Колокольчик. Что ни будь такое… Может кто-то скажет «вкусовщина». Возможно. И тем не менее. А вот эта фраза привела меня в недоумение. «Где ты был, мальчик-ласка, когда мне уже надоело играть в эти игры?» В контексте она смотрится странно. Может, все же, автор хотел сказать «Где ты был, мальчик-ласка, когда мне ЕЩЕ НЕ надоело играть в эти игры?» Тут как то логичнее было бы, как мне кажется. «Под кожей бегут мурашки восторга». М… Вот тут я пришел в некоторое недоумение. Мурашки, как правило бегают не внутри, а снаружи. Небольшой, но ляп. И вот тут. «псевдо-жизни». Вроде бы и в порядке все. А что-то цепляет. Какой то дискомфорт. Но при том, что это пожалуй один из самых объемных рассказов – финалистов, это практически все технические огрехи. Если и есть какие-то еще, то искать их особо пристально нет желания. А это тоже говорит о качестве материала. Поздравлю автора. Текст сделан очень чисто. И сам рассказ построен очень грамотно. Касательно темы и условий. Тема у нас – вдохновение. Считаю, что тема полностью раскрыта. Элемент ФиФ наличествует в надлежащем виде и грамотно встроен в текст. С музыкальны фрагментом чуть сложнее. Настроения музыки и текста, на мой взгляд, несколько различны.
Исходя из вышесказанного, рассказ получает 11 баллов и 1 место.
Учитель сказал: Не печалься, что люди не знают тебя, но печалься, что ты не знаешь людей.
Пользуясь случаем, хочу передать привет выразить благодарность нашим судьям. Елена, Munen, nastycatinbox, Меламори, Green_Bear, IronRaven, огромное вам спасибо и нижайший поклон! Сама я с таким делом вряд ли справилась бы, да и браться не стала бы. Сделать нелегкий выбор, да еще его объяснить, да по полочкам все разложить... И все это - заранее зная, что кто-то не согласится, а кто-то и расстроится до слез (да, некоторые авторы очень близко к сердцу принимают критику, ничего не попишешь). В общем, честь вам и хвала, дорогие судьи!
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Это от избытка чувств).
