Жил был аффтар. Аффтар, как аффтар, человек, как человек. Работал, правда, сей персонаж далековато от цивилизации. Ну да инет нынче и в степях Казахстана водится, так что аффтар ни разу на работе не скучал.
Ну так вот. Сидел как-то этот экземпяр на работе, громко ругался на запропавшего муза, лазал по сети и вдруг… бросили ему клич. Типа, а не хочешь ли в конкурсе поучаствовать, дорогой товарисч? Посомневался аффтар, уж больно тема у конкурса необычная, но решился. И не пожалел. Ибо тема наглого муза заинтриговала и вернула.
И забацал аффтар рассказик. Ну тютелька в тютельку к конкурсу. Вот так вот просто – поймал озарение, а муза за хвост, сел и написал. И даже вычитал!
Думаете, это сказка? Это только присказка. А сказка (очень, между прочим, страшная) ещё впереди.
Ноут у аффтара был старенький и соображал медленно. Потому-то и дошло до него, что за файл в бедолагу запихали, далеко не сразу. Аккурат, когда рассказик на конкурс пора посылать было.
Вчитался ноут, вдумался и… И возгорелась ясным пламенем его начинка. Героически погиб, страдалец, да не просто так, а прихватив в компьютерный рай зловредный файл. Поплакал аффтар над могилкой и призадумался. Успел ведь он спасти флэшку с предпоследним вариантом своего опуса. Поколебался, поколебался и махнул рукой. Предпоследний тоже читать можно. А вдруг даже на него плюшка другая упадёт. Ну жадина, жадина.
И пошёл аффтар по округе в поисках заветной двери. Ну, то есть, входа в инет. И выяснилась тут поразительная весч. Аффтар-то не сам по себе работает, у него начальство есть. Которое, ест, похоже, что-то не то. И от этого не того разыгралась у начальства жестокая паранойя. И повелело начальство повыдирать из всех компьютеров юсби порты. Шоб никто ненароком какую страшную коммерческую тайну не упёр, ага.
Ну и как назло у всех знакомых ноутовладельцев непонятки случились. Кто в отпуск ушёл не вовремя, а кто машинку свою поленился тащить. А до ближайшего интернет-кафе не то что бы совсем далеко. Всего-то пятьсот километров. Но аффтар же ж не сайгак какой. Не добежит. И, нет бы призадуматься, да смириться с велением рока, но как же! Он же Аффтар! Он же самый умный!
И отыскал аффтар всемогущего сисадмина, с универсальным переходником и заветным паролем, и упал ему на грудь, взрыдывая и рвя на себе волосы. Дескать, пусти, мил человек, письмецо послать.
Сисадмин подумал, подумал, да и пустил. То ли жалость у него к страдальцу взыграла, то ли ещё что. Вообще-то, между нами говоря, у аффтара в одной руке была бутылка контрабандного коньяка (а вы что думали? Начальство исчо и сухой закон нерушимый ввело), а в другой колба с подозрительной жидкостью. И ещё более подозрительными надписями. Ну да все в школе учились, кое что помнят из курса химии. Вот и сисадмин вспомнил. Вспомнил и на всякий случай заволновался. Ну и от греха подальше пустил нервного аффтара в интернет.
По чести говоря, в колбе минералка была, аффтар же не зверь какой, но сисадмину-то никто об этом не сказал.
В общем, успел аффтар к последнему сроку. Так вот и завершилась первая часть этой истории. Но… только первая. А зловещий файл, тем временем, азартно потирая битом о бит, готовился ко второй части.
Вернулся аффтар домой на выходные, помянул тихим незлым словом погибший ноут и пошёл в магазин за новым.
Новый ноут сиял жк экраном и благоухал свежей пластмассой. Он был чист и невинен, словно невеста в первую брачную ночь. Довольный аки слон, аффтар упихал в новую игрушку всяческих интересностей и полезностей, заботливо оплатил инет и вновь собрался на работу. Ну и в последний момент вспомнил, что рассказец не худо бы привести в порядок. И канул из флешки во глубину девственных мозгов новенького компика тот самый файл.
Упаковал аффтар ноут в сумку и к поезду поспешил. И ни на секунду не задумался о нежной психике и неокрепшем сознании ноута. А зря!
Ибо юный ноут явно вёл происхождение от супермена. Или ещё кого из героев. И как только он понял, ЧТО в него поместили, принял идиотское, зато героическое решение. Оборвал он ремни сумки и грянулся с маху оземь. И погиб смертью храбрых, оставив куковать аффтара посреди степи с древним телефоном и электронной книжкой. У книжки, правда, некоторые функции планшетника имелись, но очень, очень некоторые.
Аффтар зараза упрямая и в инет время от времени с них пробивается. На чистой силе воли и при помощи некоей загадочной матери выбирается. Потому как ни один из этих приборов для сети не приспособлен.
Вот так-то, господа. А вы: «кисель, кисель».
ЗЫ
Аффтар изо всех сил надеется, что третьей части у этой саги не будет.
ЗЗЫ
Часть третья
Недопланшетник склеил контакты. Мастер, который взялся его чинить, сказал, что если аффтар ещё раз сунется с бедняжки в инет, он несчастную электронику сам в туалете утопит. Ну шоб не мучилась.