Группа: Копилка, внеконкурсная Рассказ:Предновогодний SOS Автор:Аффтар33 - Баба яга Задания: S.O.S. из Рая Слоны летят на юг Тостер-убийца Скользкий шершавчик Плазменный рубанок Лестница без ступенек Ковер вертолет Седьмое небо Одинокая пиранья Камень с небес Скелет в шкафу Спящий стражник Молоко с цианидом Кофе без кофеина Третья рука бесплатно сиротливый фикус тапочки с собачками Вечеринка в морге Великий и ужасный рюмка невежества Детей много не бывает Суверенная извилина
Яркий луч утреннего солнца бил в окно. Светлый Властелин, лежащий на высокой мягкой перине, в ворохе одеял и груде подушек, сонно потянулся и широко зевнул. Высунул из-под одеяла одну ногу, потом вторую. Перевернулся на живот и стал по частям сползать с высоченной кровати. - Да, что б тебя, - ругнулся Властелин, вспоминая всеми неприличными словами, коих у него в запасе было раз и обчелся, помощника Говрушку, до сих пор не удосужившегося приставить к кровати лесенку. Коротенькие ножки еле-еле дотянулись до пола, и Светлый сразу об этом пожалел. Пол оказался ледяным, и пятки тут же окоченели. Переминаясь с ноги на ногу, Светлый начал судорожно озираться по сторонам в поисках обуви. Мягкие тапочки с собачками нашлись прямо под кроватью. Властелин встал на колени и попытался их достать. Не дотянулся. Опять выругался одним известным ему неприличным словом, лег на брюхо и по-пластунски пополз под деревянного монстра. Вновь протянул руку за плюшевыми беглецами, но те задорно хихикнули и резво отпрыгнули в сторону. - А ну стоять! Кому сказал! – попытался прикрикнуть на тапки Светлый и заметно ускорился. Но волшебная обувь и не думала униматься. Тапки рьяно поскакали прочь из-под кровати, заставив Властелина насквозь проползти под ней. Светлый, кряхтя, поднялся, отряхнулся от пыли, громко чихнул, забрызгав слюнями одежду, и, окончательно разозлившись на плюшевых хулиганов, представил, как посылает в них грозовую молнию. Как тапки жалобно визжат и оседают на пол серым безжизненным пеплом. «Вот так-то!» - подумал про себя Властелин, злорадно улыбаясь. - «Вот так я поступлю с вами в следующий раз». А сам достал из воздуха сладкую сахарную косточку, состроил игривую гримаску и поманил к себе беглецов. Собачки на тапках азартно высунули языки и добровольно поскакали к владельцу. Наконец-то обзаведясь обувью, Властелин потопал к письменному столу, на котором, несмотря на ранний час, скопилась уже целая стопка документов на подпись, согласование и дальнейшее разбирательство. Всем нужно было его участие, помощь, забота или авторитетное мнение. И Светлый Властелин не имел права оставить кого-нибудь без внимания. Уставший только от одного взгляда на огромную кипу бумаг, Светлый вытянул из воздуха миниатюрный серебряный колокольчик и трижды позвонил. Никто не откликнулся. Властелин позвонил еще раз. Тот же эффект. - Совсем обленились, молодцы! – в сердцах выкрикнул Властелин и быстрым шагом направился к двери. С силой толкнул створки. Облокотившийся с той стороны на дверной косяк стражник рухнул, лишившись опоры, и по коридору разнесся лязг ударившихся об пол доспехов. - Ой, ваше Светлейшество, – сонно промямлил стражник, потирая ушибленное мягкое место. – А я тут того… охраняю. «Как же! Охраняет он. Во сне что ли?» – мысленно возмутился Светлый. Потом глубоко вздохнул. «Насилие – это не наш метод воздействия», - проговорил он про себя заветную мантру, стараясь успокоиться. Вот в такие моменты Властелин особенно жалел о том, что он Светлый Властелин, а не Темный, и не может хорошенько надавать по заднице нерасторопному подчиненному. - Молодец. Ценю за службу, - вместо ругани произнес Светлый, ласково улыбаясь проштрафившемуся стражнику. – Устал, поди. Вон, присел даже. Сколько часов на посту? Вам бы меняться почаще, - сочувственно покачал головой Властелин. – А может мне и вовсе вас распустить? Ну, чего я людей зря мучаю? Что, я без стражи не обойдусь что ли… - Да, нет. Я не… - тут же занервничал караульный и, вытянувшись в струнку, встал у дверей. – Ваша безопасность для нас превыше всего! Разрешите продолжить выполнение обязанностей? – отчеканил молодец. - Ну, если вам так угодно, то разрешаю, - снисходительно отозвался Властелин и крикнул куда-то вглубь коридора: - Эй, Говрушка, где тебя носит? Голос Властелина разнесся по замку, волшебным образом проникнув во все комнаты и подсобные помещения. Через несколько секунд в спальне, а по совместительству и кабинете Властителя, материализовался тощий потрепанный Фей, за спиной которого мельтешили два тоненьких полупрозрачных крылышка. - Где пропадал? – погорячившись, рявкнул на подчиненного Светлый. - П-п-простите, ч-что не отзывался. П-п-по нужде п-приспичило, - проговорил фей. - Понял, понял, - тут же смягчился Властелин, искоса глядя на заикающегося Говрушку. - Завтрак мне организуй. - К-как обычно? – на всякий случай поинтересовался Фей. - Нет, как всегда... Властелин ждал завтрака целый час. За это время на рабочем столе появилась допотопная печатающая машинка, а стопка писем заметно сократилась. Как оказалось, ненадолго. В воздухе время от времени возникали новые конверты и мягко оседали в лоток входящей корреспонденции. Властелин взад-вперед расхаживал по кабинету, глазами пробегая по строчкам очередного прошения. Листочек с письмом колыхался возле его лица, по пятам следуя за хозяином замка. - Ответ на прошение #1486, - стал диктовать Властелин, ознакомившись с текстом письма. - Уважаемая Антонида Карповна... Стоящая на столе печатающая машинка усердно выбивала на гербовой бумаге ответ, а в этот момент, гремя подносами, в кабинет влетел фей. Расставил тарелки и чашки на столе. И гораздо более незаметно, чем появился, исчез, оставив после себя облачко сиреневого тумана и россыпь блесток на полу. Светлый с аппетитом покосился на припозднившийся завтрак и, отложив ненадолго написание ответа, устроился подле еды. Глотнул своего любимого молока, тут же сморщился и выплюнул обратно. - Вот, ежик полосатый! – ругнулся Властелин тем самым единственно известным ругательством. – Опять молоко с цианидом подсунули. Сколько можно уже? То чай с мышьяком, то компот из волчьей ягоды, то кофе... без кофеина. Все со свету меня сжить пытаются. Недоброжелатели, чтоб их… чтоб им… Что б мыло им в глаз попало! Вот! Ко всей подобной отраве у Властелина уже давно выработался иммунитет. Но побочное действие, в виде получасового поноса, ему все равно было обеспеченно. Светлый выдвинул ящик с годовым запасом активированного угля и антидепрессантов, достал оттуда упаковочку черненького и зажевал ее, не запивая. Принюхался к остальным чашкам на подносе и выбрал кофе, в нем, по мнению Властелина, ничего вредоносного содержатся не могло. Потому что еще больше испортить и без того гадкий прогорклый напиток было просто не возможно. Властелин отпил из чашки, слегка поморщился, но все же отметил, что кофе, хоть и остывший, у фея сегодня получился много лучше, чем в прошлый раз. Сиротливый фикус, стоящий на столе, склонил стебель к хозяину и жалобно повел листиками. - Что, и тебе тоже? – буркнул Светлый и ливанул в горшок полчашки остывшего напитка. Фикус бодренько встряхнулся, закрутил листики в трубочку и затрепыхался от удовольствия. А Властелин тем временем надкусил бутерброд с докторской колбасой. Хлеб оказался слегка черствым. Да и колбаса вряд ли была сделана из докторов, как заявляло название. Ибо больничного запаха хлорки и лекарств совсем не ощущалось. Светлый с грустью вздохнул, но бутерброд все же доел. Опять взялся за колокольчик. Фей на сей раз не заставил себя ждать, мгновенно явившись пред грозные очи хозяина. Властелину не терпелось отчитать помощника. Но имидж был превыше всего, посему Властелин, как всегда, начал издалека: - Что делаешь? Чем занят? – поинтересовался Светлый, состроив крайне участливое выражение лица. - К-как об-бычно, ваше С-светлейшество. Б-бездельничаю! - с гордостью отрапортовал фей. - А не скучно? – с иронией спросил Властелин. - Ну что В-вы? Б-безделье – самое ув-влекательно занятие в м-м-мире, - искренне отозвался Говрушка. В воздухе материализовался очередной конвертик входящего письма и мягко упал в лоток, а вслед за ним на рабочий стол Властелина с грохотом и треском ломающейся древесины грохнулся булыжник с полметра в диаметре. Лоток для входящих сообщений не выдержал, брызнув в стороны осколками тонкого пластика. Да и стол хозяина оказался хоть и более стойким, но столкновения не перенес. Одна из ножек треснула, и он медленно завалился на сторону. Светлый лишь в самый последний момент успел отскочить на безопасное расстояние. - Ой, - икнул фей. - Ёперный театр, - изрек Властелин только что придуманное ругательство. В покои тут же вбежал перепуганный стражник и рванул к хозяину, намереваясь заслонить его своим телом на случай дальнейшей атаки. - Да все нормально, нормально, - стал отмахивается Светлый от назойливого молодца, вцепившегося в него словно возжелавшая дама. - Что? Что тут случилось? Кто нападал? - взволнованно голосил стражник, все еще не отставая от Властелина. - Ч-что, ч-что. К-к-камень с-с небес. В-вот, ч-что, - проговорил Фей, задрав голову вверх и с интересом рассматривая дырку в крыше. - Любопытненько, - протянул Властелин, наконец освободившись из медвежьих объятий караульного, и подошел поближе к рухнувшему камню. Желание выяснять, кто опять подмешал в молоко цианид, тут же отошло на задний план. Властелина теперь куда больше занимал вопрос - кто такой умный додумался сбросить ему на голову булыжник? Вокруг камня витало плотное облако то ли дыма, то ли пара. И в какое-то мгновение Светлый даже подумал, что это метеорит, частично сгоревший в плотных слоях атмосферы. И что инопланетян тоже стоит подозревать в неудачном покушении. Все находящиеся в помещении с любопытством уставились на неопознанный свалившийся объект, не решаясь делать поспешных выводов о природе обломка. А когда дым наконец рассеялся, на серой шершавой поверхности отчетливо проступило одно единственное слово – SOS. А рядышком, в верхнем правом углу, красовалась маленькая печатка райского управления. - П-п-плохи дела, - первым пришел в себя Говрушка. – П-похоже это фсе-таки в-в-входящее п-письмо. Властелин задумчиво почесал затылок. - Кажется, надо ребят выручать, - серьезным тоном проговорил Светлый Властелин и устремил доблестный взгляд за горизонт… - Говрушка, доспехи мне! Говрушка стремглав испарился в оружейную, а стражник чуть ли не вплотную подошел к хозяину и робко шепнул: - А может не надо, а? - Как, это не надо? – возмутился Властелин. - А если у них беда какая? Кто ж им поможет? - А если с вами чего случится? Кто ж вам поможет? - потупился подчиненный. – Вы б лучше туда армию послали… Или оружие какое супермощное взяли. Что б уж наверняка вдарить. Властелин призадумался. В чем-то караульный был прав. Идти на помощь Раю без соответствующей подготовки – только себе хуже сделаешь. Да и не молод он уже был - мечом-то махать… И тогда Властелин принял роковое решение… Взял трубку телефона и практически с первого раза набрал сложный номер: 666-66-66. - Резиденция Великого и Ужасного. Мэри-Сью слушает, чем могу помочь? - проворковал приятный голос на том конце провода. "Опять новая секретарша", - заметил про себя Светлый. - "И где он их только находит? Хотя, чего их искать! Бабы за ним всегда толпой бегали. И успешные актриски, и лощеные аристократки и даже попаданки. Последние особенно кучной толпой. И почему женщин вечно тянет на злодеев?" - Здравствуйте, Мэри. Будте добры его Темнейшество Великого и Ужасного. - Простите, а кто его спрашивает? - Его Светлейшество Скромный и Прекрасный. - Секундочку, - прощебетала секретарша и переключила вызов в режим ожидания.
***
Темный Властелин со скучающим видом сидел за широким дубовым столом посреди огромного роскошного кабинета. Директорское кожаное кресло со встроенной функцией массажа тихонечко жужжало под его расслабленной спиной. Темный, не слезая с нагретого местечка, отъехал к огромному тысячелитровому аквариуму, достал из ящика-холодильника свежей мертвячинки и кинул пару кусочков жадной до человечины пиранье. Рыбка с аппетитом проглотила лакомство и уставилась на хозяина выпученными желтыми глазами, прося добавки. - Нет, Флиппер. На сегодня достаточно. Ты на диете, - ответил на ее немой вопрос Властелин и убрал остатки корма обратно в холодильник. Пиранья недовольно лязгнула зубами и демонстративно отвернулась. На столе заверещал сигнал телефона. - Великий и Ужасный слушает, - бархатным баритоном произнес хозяин кабинета в обтянутую крокодильей кожей радиотрубку. Звонок Светлого в предпраздничный день стал для Темного Властелина по меньшей мере неожиданностью. Вот только приятной или нет, он еще не успел решить. Секретарша переключила на входящий вызов, и в трубке раздалось, как всегда, бурчащее: - Здравствуй, Темный. Ты там работаешь? Или уже отмечаешь? - Я тоже рад тебя слышать, Светлый. Право, ну, какая может быть работа в такой замечательный день. Сегодня работают только рьяные трудоголики или двинутые шизофреники, - игриво ответил Темный Властелин, намекая на ранний звонок собеседника. Скромный и Прекрасный, за неимением приличного арсенала ругательств, был вынужден стерпеть издевку и только пропыхтел в трубку что-то неразборчивое. А Темный, воспользовавшись моментом, вновь перехватил инициативу: - Ты, кстати, вовремя звонишь. Я как раз хотел тебя на Новогоднюю вечеринку пригласить. - Что за вечеринка? - не сдержал любопытства Светлый. - Да, как обычно. - В морге что ли? – догадался собеседник. - Ага, - поддакнул Темный. - Все наши соберутся: кровососы, зеленые, блохастые. Ну и местные, естественно, притащатся. Хотя, им и тащится-то не нужно. - Что за местные? - не сразу просек Скромный и Прекрасный. - Ой, Светлый… - буквально проныл в трубку Темный. – Ну, какие могут быть местные в морге? Светлый Властелин брезгливо фыркнул. Если троллей и оборотней он еще как-то мог терпеть, то полуразложившиеся живые мертвецы вызывали у него исключительно неконтролируемую тошноту. - Спасибо за приглашение. Подумаю, - тем не менее вежливо ответил собеседник. - Но я вообще по делу звоню. - Ну, вот, опять по делу... Все дела, дела, - запричитал Великий и Ужасный. - Темный, дело важное! - неожиданно резко рявкнул звонивший. - Скажи-ка мне, ты в последнее время ничего постыдного не натворил? Великий и Ужасный немного замялся. Но потом решил, что уж лучше сам расскажет. Все равно ведь Светлый обо всем узнает. - Ну, слушай, Свет. Ну, подумаешь, грабанули мои одну деревеньку на границе. Так ведь даже никого не убили. Ну, почти... Аж половину жителей в живых оставили. - Собеседник на том конце провода возмущенно запыхтел. – Ну, что теперь, войну развязывать что ли? На носу Новый год. И так растрат полно. У меня уже весь бюджет распланирован. Подарочки вам всем прикупил: чахотку, холеру, новый штам ОРВИ, ну, и остального понемножку. Думаешь, это дешево? Короче, Светлый, давай забудем. Ну, или хотя бы отложим до следующего года, а? Не порть людям праздник. - Хорошо, так и быть. Я сделаю вид, что ни о чем не знаю, - прорычал Светлый Властелин. - Но взамен я хочу твое сверхновое оружие! - О, что я слышу? - тут же взбодрился Темный. - Тебе нужна моя помощь? Твои дедовские методы уже не помогают? - Так согласен или нет? - Ну-у, даже не знаю, - решил немного повыкореживаться Темный Властелин. - Ты же пользоваться все равно не умеешь. У тебя руки из ушей растут. - А у тебя… у тебя… из попы! – все же выговорил Светлый самое постыдное слово в своей жизни. - Короче, приедешь и покажешь мне, как оно работает. - Ладно, так и быть. Помогу по старой вражде, - Великий и Ужасный вскинул руку с часами и сверился со временем. - Буду у тебя через 15 минут. - Отлично. И хлеба захвати, - успел крикнуть Светлый, прежде чем собеседник положил трубку. Темный фыркнул. Обычно он никогда не доставлял заказы лично. Но на этот раз решил сделать исключение. Ведь ему было крайне интересно узнать, зачем консервативному Светлому, умеющему лишь боевым топором махать, понадобилось его сверхновое оружие.
***
Светлый Властелин удовлетворенно положил трубку и поглядел на свой внешний вид. Предстать перед Темным в дырявой пижамной рубашке и подштанниках с растянутыми коленями было бы верхом стыда. Потому Светлый быстро скинул с себя обноски и полез в гардероб. Ожидаемого костюма Властелин в гардеробе не увидел, зато, как только он открыл дверку шкафа, на него вывалился скелет. - Закурить не найдется? – прохрипел скелет осипшим голосом. - Костыль?! - удивился хозяин замка. - Ты чего тут забыл? - Как чего? Живу я тут. В библиотеке скучно нынче. Вот я сюда и перебрался. Так, закурить есть? - Нет. Не курю я, - огрызнулся Властелин. Еще не хватало, чтобы из его покоев сделали курилку. - Ну и зря, - прохрипел Костыль и разочарованно повесил череп. - Слушай, Костыль, раз ты все равно в шкафу, достань-ка мне костюм. Вон тот, коричневатый в мелкую полоску, - ткнул пальцем хозяин замка. - Это вон тот, старомодный, что ли? – скелет запустил руку вглубь шкафа и вытянул на свет далеко не шикарный, но вполне себе достойный, тщательно выглаженный костюм. Светлый принялся спешно одеваться. А Костыль не удержался от вопроса. - Куда намылился-то? На свиданку что ли? - Ага, куда ж еще. В моем-то возрасте, – фыркнул Властелин.- В гости кое-кого жду. - Она хоть хорошенькая? – не унимался Костыль. - Ага, - поддакнул Светлый. – Брюнетка, высокая, ноги от ушей, плечи широкие, задница узкая. Все, как я люблю. - Что, Темный что ли пожаловал? – догадался скелет. - Темный, Темный. Кстати, Костыль, я вот все не пойму, чего ты у меня в шкафу-то живешь, а не у Великого и Ужасного? Ты ж его родич. - Ну, знаешь, - замялся скелет. - У тебя оно как-то душевнее. Да и у Темного своих скелетов в шкафу хватает. Куда ни плюнь - везде ложь, выгода, интрига. - А ты после смерти, значит, у нас душевным стал? Что-то я при жизни в тебе этих качеств не замечал. - Все мы, Темные, при жизни такие. Что уж тут поделаешь. А после смерти оно многое переосмысляется-то. Слышь, Светлый, а может по рюмочке? Вспомним былое. А? - По рюмочке чего? - Чего, чего? Невежества. Оно ж у тебя всегда с собой… - Пить вредно! – нахмурившись, отрезал Светлый. - Да, жизнь вообще - вредная штука. От нее все непременно умирают, – философски заключил Костыль, хотел сказать что-то еще, но хозяин замка уже успел прикрыть дверку шкафа, оставляя скелет бывшего Темного Властелина в гордом одиночестве.
***
Нынешний Темный Властелин прибыл в точно обозначенное время. В голове Светлого тут же зазвучали фанфары. Да, Великий и Ужасный любил эффектно появиться. За ним шествовал эскорт из четверых телохранителей - здоровых накаченных парней в черных латексных трико. Светлый брезгливо поморщился, разглядывая туго обтянутые бедра охранников. Темный шествовал впереди всех, бережно сжимая под мышкой буханку хлеба. Высокий, широкоплечий, загорелый (видно, только что из солярия), с копной лоснящихся волос цвета вороного крыла. Гость довольно оскалился, блеснув идеальной белоснежной улыбкой. А Светлый, глядя на поджарую фигуру конкурента, покосился на выпирающий живот и машинально провел рукой по намечающейся лысине на русой голове. - Неважно выглядишь, - тут же подтвердил самооценку хозяина Великий и Ужасный. Темный уселся в кресло напротив, обдав Светлого Властелина запахом дорогого парфюма, и вальяжно закинул ногу на ногу. - Может, тебе к косметологу сходить? Или в Spa? А лучше, и то и другое. А еще лучше, приходи ко мне в клинику пластической хирургии. Мои умельцы из тебя настоящего красавца сделают. Обновят фасад, так сказать. - Нет спасибо, - отмахнулся Светлый. Он бы может и согласился, да вот только в кармане не было ни копья. А у Темного занимать, так это потом всю жизнь проценты выплачивать будешь. – Я за естественную красоту, - глубокомысленно изрек Скромный и Прекрасный, не подавая виду, что он на мели. - Ну, ты подумай еще, - лукаво улыбнулся Темный и протянул собеседнику позолоченную визитку. – У меня самая лучшая клиника. Не пожалеешь. Можно в рассрочку, - все же догадался внимательный гость. - Да и акция сейчас проходит – третья рука бесплатно. Очень выгодно. Всем советую. «Да уж. Если учитывать объем накопившийся дел, третья рука мне явно не помешает», - с сожалением подумал Светлый, разглядывая визитку – верх дизайнерского искусства современности. - И ремонт тебе бы тут не помешало сделать, - Темный оценивающим взглядом окинул помещение. - Ну, у тебя-то в замке наверно поприличней, чем в Версале будет? - Да, красиво жить не запретишь. - Но помешать можно, - ехидно улыбнулся Светлый, а потом сделал серьезное выражение лица и деловым тоном произнес: - Товар принес? - А как же. Великий и Ужасный щелкнул пальцами, и на стол тут же лег здоровенный черный кейс. Следующие полчаса Темный Властелин с упоением демонстрировал врагу все чудеса современной военной техники, начиная от скользкого шершавчика и заканчивая плазменным рубанком. Ну, и в довершении провел краткий экскурс в инструкцию по пользованию новейшим военно-бытовым прибором – тостером-убийцей. Светлый впечатлился. И, на навязчивый вопрос Темного о надобности сего сверхэффективного инвентаря, выложил на стол райский булыжник. Темный впечатлился вдвойне, а хозяин замка не вовремя сообразил, что стоило промахнуться и уронить камень гостю на ногу. Тогда конкурент, наверно, впечатлился бы втройне. - Ваше Светлейшество, мы с вами пойдем, - неожиданно вставил слово стражник. - Вдруг там опасно. - Вот именно. Там может быть опасно, - Светлый наставительно поднял палец вверх. - Так что пойду один. Не хватало еще вас там защищать. - Не один. Я с тобой, - глаза Темного азартно заблестели. - Ну, начинается. А вот этих – в легинсах - тоже с собой возьмем? – Светлый брезгливо кивнул на телохранителей. - Ну, если они тебя смущают, то можем и не брать, - легко уступил гость. Где здесь пропасть для свободных людей ?!
- Слышь, Светлый. А долго нам еще подниматься? - Долго-долго, - пропыхтел Светлый Властелин, ушедший вперед не многим дальше Темного. – Нам до седьмого неба. А потом еще два с половиной пролета наверх. - Ох, как чувствовал, что не надо тебя слушать. На ковре-вертолете уже б давно добрались. А мы, как придурки, по этой лестнице без ступенек премся. - Так тут, того – эскалатор раньше работал, - стал оправдываться Скромный и Прекрасный. – А сегодня, видать, выходной день…
Долго ли, коротко ли, наши герои наконец добрались до ворот Рая. Врата, как ни странно, оказались заперты. Рядом на заборчике висела потускневшая от времени табличка с расписанием работы: Рай открыто ежедневно с 9 до 17:30 перерыв на обед с 13 до 14 суббота и воскресенье – выходные дни последний день месяца – санитарный день
А рядом с расписанием был приколот листочек в клеточку формата А5, на котором размашистым куриным почерком было написано примерно следующее:
Уважаемые посетители, Сообщаем вам, что 31, 1, 2, 3 января являются праздничными днями. Первый рабочий день в новом году – 4 января.
- Нормально они тут работают, - прогундосил Темный. - А в Аду, между прочим, открыто круглосуточно. И без всяких там выходных. - Туда очередь больше, - не сдержал сарказма Светлый. Великий и Ужасный проворчал что-то нечленораздельное и тут же поинтересовался. - Ну, так что, вламываться будем? Или до четвертого подождем? - А куда деваться. Будем, – тяжело вздохнул Скромный и Прекрасный. Темный шарахнул по воротам боевым заклинанием, оно благополучно отразилось от гладкой поверхности, и Властелина с той же силой швырнуло назад. - Да, мозгов тебе всегда не хватало, - хихикнул Светлый и глубокомысленно почесал лысеющую репу: - Подарить тебе что ли на праздник суверенную извилину? Пусть за тебя думает. - Я не понял. Это че было? – ошарашено изрек Великий и Ужасный, на шатающихся ногах поднимаясь с земли. - В Раю магию применять нельзя. Она против тебя же и обернется. Не в курсе что ли? Или я, по-твоему, развлечения ради за оружием к тебе обратился? - Так давай по воротам, того, из пулемета шарахнем? – тут же взбодрился Темный. - Да, погоди ты. Всему вас, молодых, учить надо, - покачал головой Светлый и с проворностью макаки полез через забор. Отодвинул засов с той стороны и впустил несмышленого попутчика. Но не успели они сделать и пары шагов по райской земле, как откуда ни возьмись, а точнее прямо из-за пушистого облака, на них выпрыгнуло премиленькое чудище. С шелковистой шкуркой, игривыми зелеными глазками и высунутым до земли языком. И все бы ничего, если бы не страшно красивые, огромные зубы в столь же огромной пасти, да странная когтистая пятая лапа вместо хвоста. - Это еще кто? – опешил Светлый, впервые видя такое чудо. - Как кто? Пятиногий ухоед, - со знанием дела сообщил Темный и полез в свой чудо чемоданчик. - На вот, наушники надень. А то откусит ненароком. Как только попутчики нацепили наушники, чудесный пес тут же потерял к ним интерес и скрылся за очередным облачным барханом. - Твое творение? – осведомился Светлый, провожая взглядом ухоеда. - Ага, мое, - довольно оскалился белоснежной улыбкой Великий и Ужасный. – Месяц назад им поставил. Для охраны, так сказать. - Вот так значит. Как заказы на охранных псов размещать, так это к тебе. А как на помощь звать, так тут же ко мне бегут? Темный безразлично пожал плечами. Где-то на заднем плане заиграло ненавязчивое «Don’t worry, be happy». Светлый Властелин так и не понял, то ли это была музыка из наушников, то ли она звучала в воздухе. Но постепенно обида его улеглась и Властелин расслабился. Вокруг почему-то не было ни души. Проплывали мимо облака, пели веселенькие птахи, жужжали пчелки, и порхали над землей разноцветные бабочки. В какой-то момент попутчики даже услышали ни то гул, ни то рев. Задрали головы вверх и увидели стайку ушастых слонов, летящих на юг. А потом из плотного сиреневого тумана выступила сочная лужайка, в окружении тоненьких оливковых деревьев. Посередине лужайки, на невысоком постаменте, стояло поистине королевское ложе под куполообразным воздушным балдахином. Нежно-фиолетовые шифоновые шторки колыхались на ветру, гибкие стебли вьюнка оплетали ажурные ножки. Там царило умиротворение и покой… Гости Рая потянулись вперед, навстречу блаженству, и вдруг из-за шифоновых шторок прорезался душераздирающий вопль, отнюдь не ангельского происхождения. Пронзительный голос - судя по заплетающемуся языку, принадлежавший мужчине в хорошо поддатом состоянии - во всю глотку орал популярный в народе мотивчик: - Ой-йо ой-йо ой-йо Достали, достали.
Путники на секунду опешили, потом как по команде отмерли, переглянулись и решительно двинулись к ложу. А поддатый тип все продолжал горланить припев, будто прокручивал зажеванную пластинку. Темный Властелин предусмотрительно достал из кейса бластер, Светлый вооружился на всякий случай прихваченным топором, и по команде «три» они раздвинули занавески. В нежном шелке простыней, мягкости ватных одеял и подушек, набитых лебяжьим пухом, лежало округлое тело. По короткому красному полушубку, колпаку с помпоном и розовой морде Властелины с ужасом узнали в нем Санту. Санта хлебнул из кувшина нектара амброзии, два раза икнул и, как ни в чем не бывало, продолжил горланить заезженную песенку. Властелины еще толком не сообразили, что им дальше делать, как в воздухе появилась хорошенькая нимфа. - Слава Всевышнему, Вы откликнулись на наше послание! - воскликнула нимфа, обращаясь в основном к долгожданному Светлому. Темный ревниво покосился на конкурента, придвинулся поближе к очаровательной прелестнице и своим безотказным фирменным жестом стрельнул в нее глазками. Один глаз не долетел. Нимфа подобрала его на полу и сунула обратно в глазницу лыбящемуся кавалеру, сама при этом немножко порозовев. - А что собственно у вас произошло? – с негодованием вопросил Скромный и Прекрасный. - Да, вот же! – нимфа ткнула изящным пальчиком в пьянющего Санту. - Как с крыши пятиэтажного особняка насмерть сверзился, так у нас тут и околачивается. Мы ж его пожалели сначала. Думали, ну пусть отдохнет месяцок, силы восстановит. А теперь выдворить не можем. А сегодня ж 31 декабря, как-никак. Детишки-то без подарков останутся, коли этот дармоед прямыми обязанностями не займется. - Да… Не хорошо… - покачал головой Светлый. А Темный, не особо озабоченный будущими страданиями малышей, все продолжал посылать райской прелестнице многозначительные взгляды. От ненавязчивого флирта его отвлек резкий голос спутника: - Что думаешь, Темный? Алкозельцер у тебя в кейсе найдется? - Ну, думаю, что это не поможет. Здешнее пойло, - Великий и Ужасный кивнул на кувшин с нектаром амброзии, - ничем не выведешь… - Ну, сделайте хоть что-нибудь! - взмолилась нимфочка. - А что нам за это будет? – тут же закинул наживку корыстный Темный. - Да все, что захотите, - сгоряча пообещала прелестница. - Ну, я бы, например, не отказался от трехмесячного абонемента. - Куда? – не въехал Светлый Властелин. - Ну, в Рай, конечно, куда же еще… Я бы после смерти сначала тут немного потусил, а потом бы уже в преисподнюю кутить отправился. - Будет, будет вам абонемент. И даже бесплатное тестовое посещение в любое удобное время, - великодушно пообещала жительница Рая. - Вот и ладненько, - задорно подмигнул Темный Властелин, быстро прыгнул в постель и начал страстно раздевать Санту. Светлый, ошалев, вытаращил глаза. - Не думала, что Вам нравятся мужчины, - обиженно надула губки нимфа. - Ну, нужно же кому-то делать грязную работу, - отозвался Темный, вылезая из-под одеяла с ворохом одежды в руках. – На, Светлый. Переодевайся! - Я? Я не могу… - запаниковал Скромный и Прекрасный. - Ты праздник спасать будешь? – строго посмотрел на него Темный. – Или прикажешь мне в этот балахон нарядиться. Я могу… Я таких подарков детям надарю, - поистине ужасно засмеялся Ужасный, - что мало не покажется. - Верю, - испуганно сглотнул Светлый и полез в красный полушубок. - А из тебя отличный Санта выйдет, - оценивающим взглядом осмотрел конкурента Темный. - Ты же молоко любишь? А оно даже без цианида будет. - Ах, ты. Ты… - Светлый гневно запыхтел, опять забыв все ругательства. - Так это твои проделки? - Ой, ну не кипятись. Всего лишь маленький праздничный подарочек. Должен же я был презентовать врагу небольшой предновогодний дристун.
***
И летели Властелины над городами, над странами на славном ковре-вертолете. И залазил Светлый в узкие трубы, почерневшие дымоходы и просто в форточку, как мелкий домушник. И дарил он детям подарки (не важно, что на неделю опоздали, Рождество-то в ночь на 25 было) и сеял он радость и счастье. А Темный все гундосил под боком, что зря ввязался в эту авантюру. И выспаться не выспался, и вечеринку в морге пропустил. И вообще каждые пять минут жаловался, что детей слишком много, и клятвенно обещал следующий год посвятить уменьшению их популяции. А Светлый на это ответил, что детей много не бывает! … Но Темный все-таки умудрился кому-то в подарок тостер-убийцу подложить. … А через неделю на You Tube появился шокирующий видеоролик с пятой точкой Санты, неудачно застрявшей в узком дымоходе дома терпимости. Автор ролика - загадочный ТВ - заработал на просмотрах свой первый ЧЕСТНЫЙ миллион!
P.S. Немногим позже:
- Кстати, Светлый, тебя как звать-то в миру? - Хламус. - Ну вот, будешь ты теперь Санта Хламус. - Да, никакой я не Санта! - Ну, как же? Ты же Светлый Властелин Хламус? Сокращенно – Св Хламус! Что читается, как … - Да понял я, понял. Мыслитель хренов. А ты у нас тогда кто? ТВ! Телевизор на ножках что ли? - Ну, может и так. Говорят же телевидение – зло! Где здесь пропасть для свободных людей ?!
Местами нелады с пунктуацией. Несколько замечаний. ( NB не вычитка, только где споткнулся)
Quote (Munen)
- Совсем обленились, молодцы! – в сердцах выкрикнул Властелин и быстрым шагом направился к двери. С силой толкнул створки. Облокотившийся с той стороны на дверной косяк стражник рухнул, лишившись опоры, и по коридору разнесся лязг ударившихся об пол доспехов.
А куда косяк-то делся?
Quote (Munen)
«Как же! Охраняет он. Во сне(зпт) что ли?» – мысленно возмутился Светлый.
Quote (Munen)
сочувственно покачал головой Властелин. – А может(зпт) мне и вовсе вас распустить? Ну,(зпт лишняя) чего я людей зря мучаю? Что,(зпт после "я") я без стражи не обойдусь(зпт) что ли…
Quote (Munen)
- Да,(зпт лишняя) нет. Я не… - тут же занервничал караульный и, вытянувшись в струнку, встал у дверей. – Ваша безопасность для нас превыше всего! Разрешите продолжить выполнение обязанностей? – отчеканил молодец.
Quote (Munen)
Светлый с аппетитом покосился на припозднившийся завтрак и, отложив ненадолго написание ответа, устроился подле еды.
Quote (Munen)
Ко всей подобной отраве у Властелина уже давно выработался иммунитет.
Или "ко всей", или "к подобной".
Quote (Munen)
Все находящиеся в помещении с любопытством уставились на неопознанный свалившийся объект, не решаясь делать поспешных выводов о природе обломка.
(свалившийся неопознанный объект) (Не совсем уместно "неопознанный")
Quote (Munen)
П-похоже(зпт) это фсе-таки в-в-входящее п-письмо.
Quote (Munen)
Говрушка стремглав испарился в оружейную, а стражник чуть ли не вплотную подошел к хозяину и робко шепнул: - А может(зпт) не надо, а?
Quote (Munen)
- Как,(зпт после "это") это не надо? – возмутился Властелин. - А если у них беда какая? Кто ж им поможет?
Quote (Munen)
И успешные актриски, и лощеные аристократки(зпт) и даже попаданки.
Quote (Munen)
Темный Властелин со скучающим видом сидел за широким дубовым столом посреди огромного роскошного кабинета. Директорское кожаное кресло со встроенной функцией массажа тихонечко жужжало под его расслабленной спиной.
(Если "сидел", то "кресло жужжало" не под спиной.)
Quote (Munen)
Темный, не слезая с нагретого местечка, отъехал к огромному тысячелитровому аквариуму, достал из ящика-холодильника свежей мертвячинки
(Не такой уж "огромный" - один кубометр. ) ("мертвечинки")
Quote (Munen)
- Что за вечеринка? - не сдержал любопытства Светлый. - Да,(зпт лишняя) как обычно. - В морге(зпт) что ли? – догадался собеседник.
Quote (Munen)
Все наши соберутся: кровососы, зеленые, блохастые. Ну(зпт) и местные, естественно, притащатся. Хотя,(зпт лишняя) им и тащится-то не нужно.
Quote (Munen)
- Ну,(зпт лишняя) вот, опять по делу... Все дела, дела, - запричитал Великий и Ужасный.
Quote (Munen)
Ну, что теперь, войну развязывать(зпт) что ли?
Quote (Munen)
- Нет(зпт) спасибо, - отмахнулся Светлый. Он бы(зпт) может(зпт) и согласился, да вот только в кармане не было ни копья.
Quote (Munen)
И, на навязчивый вопрос Темного о надобности сего сверхэффективного инвентаря, выложил на стол райский булыжник.
(Думаю, лишнее обособление)
Quote (Munen)
А вот этих – в легинсах - тоже с собой возьмем? – Светлый брезгливо кивнул на телохранителей.
Quote
Лоси́ны или ле́ггинсы (англ. leggings от leg — нога) — разновидность штанов обтягивающего фасона. Изначально лосинами называлась разновидность мужских штанов, которые использовались как элемент военной формы. ru.wikipedia.org›Лосины
Quote (Munen)
- Я не понял. Это че было? – ошарашено изрек Великий и Ужасный, на шатающихся ногах поднимаясь с земли.
(Ноги шатались?)
Quote (Munen)
- В Раю магию применять нельзя. Она против тебя же и обернется. Не в курсе(зпт) что ли?
Темный ревниво покосился на конкурента, придвинулся поближе к очаровательной прелестнице и своим безотказным фирменным жестом стрельнул в нее глазками.
Quote (Munen)
- А что(зпт) собственно(зпт) у вас произошло? – с негодованием вопросил Скромный и Прекрасный.
Quote (Munen)
- Да,(зпт лишняя) вот же! – нимфа ткнула изящным пальчиком в пьянющего Санту.
Боролась я, боролась с этими запятыми. А все равно не поборола. Радует одно, ошибки однотипные, а значит выучу правило и больше их делать, надеюсь, не буду. С частицей что ли, так вообще обидно. Столько всего по Грамоте проверяла, а ее проверить даже в голову не пришло...
Quote (Munen)
Quote (Munen) Все находящиеся в помещении с любопытством уставились на неопознанный свалившийся объект, не решаясь делать поспешных выводов о природе обломка.
(свалившийся неопознанный объект) (Не совсем уместно "неопознанный")
Вот здесь нарочно. Типа шуточка. По аналогии с неопознанный летающий объект, у меня неопознанный свалившийся объект. :)))
Слово МертвЯчинка у меня, по-видимому, образовано от слова МертвЯк
Ржала аки чумачеччая И респект Автору - охренительное количество фенек вписано в рассказ, да еще и так к месту! Супер! Мне понравилось. ))) Спасибо! ЗЫ. Тоже что ли про Властелинов что-нить навоять ))) Всё это было раньше и повторится вновь... (@BSG)
Afftar33, У меня сложилось такое чувство, что большинство ошибок было сделано Вами нарочно, как это сейчас модно в стёбе, потому и выделила три наиболее вопиющих примера. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Afftar33, порадовали. Хоть я и не любитель юмористических рассказов. Тут реально посмеялась от души. Ядовитый плющ... Женская логика, в отличие от железной, не ржавеет. http://samlib.ru/editors/k/kandela_o_r/
Discordyja, Abrikoska, Candel, и все все все. Рада, что повеселила, это была основная задача рассказа.
Цитата (joker7768)
У меня сложилось такое чувство, что большинство ошибок было сделано Вами нарочно, как это сейчас модно в стёбе
Модно видимо потому, что авторы неграмотные пошли Будем считать, что так и задумано
Цитата (joker7768)
потому и выделила три наиболее вопиющих примера.
Признаться честно, я долго втыкала, что там не так. Дошло, только после того, как на Грамоту влезла :))) Теперь буду знать, что порой от орфографической ошибки может круто измениться смысл написанного.
Каюсь. Виновна... joker7768, спасибо, рада, что понравилось Ядовитый плющ... Женская логика, в отличие от железной, не ржавеет. http://samlib.ru/editors/k/kandela_o_r/
