Неутомимым бойцам с литературной либерастией и критическими поцеротами Махрузу, Абердину и Рыбаченко посвящается
Борясь с последствиями и искушениями и завидуя Мерлину, Йа начал новый эпохальный роман, в котором наконец буден дан ответ на главный вопрос.
гл.1 ...
Илюстрация к первой главе романа, в которой главный герой получает мочалкой по голове и понимает, что без ППШ, ППД, ППК и револьвера поиск истины затруднителен. Действие происходит в древнеримской турецкой терме, куда ГГ провалился, подскользнувшись в городской бане.
гл.2 ...в которой выясняется, что древнеримская мочалка оказалась пятикилограмовым скребком, и потерявший было сознание ГГ очнулся в древнем Египте времен первой династии Рюриковичей, ни о каком танке с командирской башенкой тут уже нельзя было мечтать из-за отсутствия молибденовых сплавов, но св.Мокша не оставила ГГ в печали и побещала открыть ему формулу промежуточного патрона. На илюстрации мы наблюдаем волнительный момент общения ГГ и его св.покровительницы, не бросившей его в поискаx истины:
гл.3 ... ...в которой повествуется о том, что, увы, ГГ не удалось надолго задержаться в лоне благословенной цивилизации древних Укров, и из-за провокационных козней злого волшебника, некоего Мозеса, предводителя злых хибиру, Иа был перемещен в тело подающего большие надежды царевича Алекса. Вот он момент и инструмент, подумал было ГГ, но тут...
...на иллюстрации мы видим как папа Петя обьясняет Алешеньке текщий момент на примере предшественников: -Вот Алексис, этот пацан тоже хотел построить Броненосцы и победить какую-то Японию...
гл.4... ...не послушался Алеша-царевич мудрому отеческому внушению, пошел на кузню и принялся Калашникова ковать и Глюка высверливать... да только как не ковал, как ни сверлил, одни топоры разнокалиберные получались...Изнемогла земля русская от такого бремени, да и батюшке-царю в ноги брякнулась. Восстал защитник от стола боярского, от забот питейных, многомудрых и треснул тростью своей железной волшебной, коей врагов завсегда попирал, по голове ГГ... а топоры-то зря и не пропали - ими-то папашка-злодей потом окна в Европы наладился прорубать... Вот оно как в жизни-то - думаешь одно, делаешь другое, получается совсем третье....
...на картинке - заброшенный ударом волшебной трости по голове в дремучее средневековье ГГ решил взяться за ум и вначале создать стартовый капитал. Мы видим героя за размышлениями о структуре финансовой пирамиды "Осел, осел и сыновья". Для чего ГГ пришлось породнится с могущественным местным родом известных меценатов Медичи, известных своим наплевательским отношением к передовым танкам Леонардо и склонивших, заметим, не безталантного (для своего времени) чудака и безобидного извращенца к рисованию порнографических картинок. На заднем плане справа мы видим пасынка попаданца св. Мавроди, подглядывающего за сокровенными думами ГГ и продолжившего дело отчима ...
гл.5... ...в ней повествуется, что не долго продолжилась финансовая карьера ГГ. Обобрав пол Европы в результате передовых технологий построения пирамид, наш герой, помятуя пример своего кумира А. заложил постройку яхты бронированной с вертолетной площадкой (вертолет ему пообещал построить мобилизованный Леонардо, которого наш попадун нежно звал Капрюша), чтобы вернуться до дому. Но цивилизационный пыл подвел Йа вновь. Решив осчастливить нищую, впавшую в варварство Европу, и опять таки вспомнив пример своего кумира А., ГГ захотел прикупить какой-нибудь футбольный клуб, однако в следствии отсутствия футбола как такого в природе, пришлось все организовывать с нуля. Получив на первой же тренировке кожаным, набитым конским волосом, мячом по голове, наш герой вновь куда-то провалился...
... на картинке мы видим героя в момент исторического выбора между Глашей и Машей. Непростой выбор, ведь от этого зависели судьбы всего мира! но об этом в следующей главе....
гл.6... ...а забросило ГГ да не просто так, а в самую точку бифуркции, в год 1917, да месяц июнь, да на место главного наводчика, главного калибра, легендарного крейсера "Аврора". Посмотрел Йа налево, посмотрел направо, и родился в его голове удивительный по своей коварности и красоте план - стрельнуть не по вертепу Зимнему, а по гнезду злых хибиру Смольному. "То-то вы у меня за "Челси" и ответите, не будет он ваш никогда!"- потирал уже мысленно руки Йа. Да сдружился на беду мирового футбола ГГ с великим матирщынником, стихийным финансистом, просто хорошим парнем и носителем эксклюзивного нагана системы "Маузер", Железняком. И уговорил его друган, пока октябрь далеко, сгонять к нему на месяцок в деревню, строя куркульские планы свети Йа со своей сеструхой-молодухой красавицей Машей. "Лишней скотины в хозяйстве не бывает." - расчетливо думал Железняк. И поддался уговорам Йа, поехал с друганом в деревню, да на беду повстречал в первый же день красавицу Глашу, сдобную, сладкую... ах, ни пером описать ни фотошопом нарисовать. Да и Маша была ничего так, читабельна, худовата только. Рвалось на части сердце Йа и начало склоняться к Глаше, а Маша увидав такое, взяла ножик, и ночью, дав себя почитать, голову матросику и отрезала, простые нравы в деревне, однако... Мораль - все зло от баб, "Челси" только жалко...
Неужели навсегда погасла неугасимая беломорина, пронесенная ГГ через века и тысячелетия?.. В следующей главе узнаете в каком интересном положении и где обнаружил себя Главный Герой очнувшись...
гл.7... В которой разъясняется, что.. ...Положение было интересным. Очнулся Йа на серебряном блюде(чке). Увы, сакральная голубая каемочка не наблюдалась, и ГГ это очень печалило. То, что он не чувствовал рук и ног, не очень печалило - с перепою и не такое бывает... Но куда же его несет прекрасная дева? Прекрасная дева вдруг схватила страдальца за волосы и водрузила на стол перед неким злым хибиру. "Ирод какой-то" - подумал Йа, когда тот начал его мучить каверзными вопросами и не давал похмелиться, и оказался прав. "Я Ирод, а ты кто?" - вопросил ирод. "А я мастер Йода." - легкомысленно ответил Йа, чем вызвал восторженные вопли у всех злых хибиру в зале, которые вдруг бросились обнимать друг друга и похлопывать по плечам. "Пидарасы что-ле?" - прозорливо подумал Йа. "Маэстро, у Вас получилось!" - вопили они - "Мы узнаем рецепт Меча-Кладенца и завоюем весь мир!" "Фиг вам" - добродушно подумал герой, но тут взгляд его упал на зеркало и он осознал в каком пикантном положении он находится. Мда... Пидарасов точно опасаться не придется... "Как это?" - вопросил Йа. "Ерунда, нанотехнологии." - отмазнулся Ирод... О нанотехнологиях Йа знал все и ему поплохело... "Попилили, как есть попилили." - похолодев подумал ГГ. - "Сначала бюджет, теперь меня..."
...Ирод постучал по столу ножиком, призывая к тишине. - Ну что мастер Йода, сам все расскажешь или галоперидолом тебя терморектально накормить? - не оставляя выбора спросил он. - Родился я в 19.. году от Р.Х. в обедневшей благородной семье кошерных древних укров... - привычно начал Йа, стараясь не упускать ни малейших подробностей... - согласно исследованиям академика Задорнова, род наш происходит от знаменитого космического арапа и авантюриста Ja-Ja, по ошибке грабанувшего Babilon13 и ставшего после амнистии соратником самого Дар Ветра Первого, основателя Третей Галактической Империи...
"Св.Мокша!" - одновременно мысленно взмолился - "Почто бросила меня В Вихрях Истории?" "Как Машку читал, да Глашке глазки строил, не вспоминал обо мне." - ревниво зазвенел колокольчиком в правом ухе голос богини. "Злые хибиру попутали." - голова героя попыталась сплюнуть три раза через несуществующее плечо. - "Да шоб я еще когда и кого..." "Да и нечем" - подумалось грустно Йа... То ли тоска об утраченном достоинстве включила защитные программы организма,то ли Берегиня вмешалась, польстившись на мольбы, но голова ГГ подернулась туманом и растворилась, оставив перед изумленным взором злоумышленников только лужицу воды непонятного происхождения и горку пепла от негасимой беломорины...
Йа возвращается на Родину, но та ли эта Родина? И тогда ли? Об этом вы узнаете дождавшись новой главы романа Ia Рубенса-Пегасюка "Йа попадун"!
гл8... которая начинается картинкой:
И в которой автор дилетантски пытается косить под философа и порассуждать о теме сисек в природе современного романа. " А при чем здесь эта картинка? А при том что в ней есть сиськи. Зачем получать справедливые каменты типа "Многа букфф", "Неасилил", "Автар выпей йаду"... Читатель всегда прав. Читатель требует сисек. Желательно раскрытых. Наш долг идти навстречу душевным порывам и духовным дерзаниям просвещенной школоты и непросвещенной публики. И тайным желаниям редакторов. Которые, как всем известно, маленькие, толстые, вечно потеющие лысые человечки, мечтающие издавать нечто типа, как минимум "Плейбой", а вынужденные ради куска хлеба и вилы в Ницце читать идиотскую фантастику с попаданцами и попадунами. "
... благодатна древнеукрская природа. Богата она богатотелесными пейзанками, всегда готовыми усладить свой слух вашими байками о путешествиях по временам и цивилизациям, восхититься вашей дивной находчивостью и жестоковыйностью, понегодовать на недостойность и беспринципность супротивников, поплакать над разделенной любовью, подивиться вашей искренней любвеобильности, истинного лыцаря без страха и упрека... Что еще надо для отдохновения, спросите вы? Вареники, сало, горилка - все в вашем распоряжении... Однако, как редкий птиц не долетит до вершины пирамиды Тутанхамона, как редкий рыб не донырнет до дна Священного Днепра, пардон Нила, таки и однажды вкусившиий, бороздящую кровь, радость попаданства не усидит в своей лакуне, луже и не постесняемся сказать... (нет все-таки постесняемся) времени, когда еще столько надо выправить, вправить и заправить на этой кухне и арене, называемой историей...
...вот попал так попал. читайте в следующей главе...
гл.9... ...Из всего читанного в детстве про Старика Крупского Йа запомнил только, что маленький Володя Ульянов был миленьким кучерявящимся блондином с тяжелым обвиняющим взглядом, что он любил кожуру от яблок, остающихся после того как маменька демократически приучая детей к тяжелому ручному труду варила варенье и что он, разбив чашку, героически признался в этом. "Где же здесь точка опоры, опираясь на которую я смогу перевернуть мир?" - раскидывал мозгами Йа, оказавшись в теле будущей топ-модели для бронзовых, гранитных, гипсовых скульптур, и даже одной святой мощи. "Единственна зацепка была голубая чашка и возможно не разбив ее, я и нарушу весь причинно-следственный ход истории исходя из теории малых воздействий?" - и наш ГГ начал обшаривать всю квартиру в поисках артефакта. Увы, чашек было много, голубой ни одной. Оставалась только родительская спальня, куда вход детям был категорически запрещен. "Нет таких целей, наметив которые, не осуществили бы большевики." - пророчески подумал Йа и проник в святая святых. Увы, на горе героя, маменька с инспектором находились там и были заняты сугубо созидательным трудом рекомбинации генов на оттоманке в надежде создать будущего редактора газеты "Правда". "Маша! Глаша!" - закричала пришедшая в себя маменька и Йа вздрогнул в недобрых предчувствиях... Предчувствия его не обманули.
...и был забанен Йа твердой воспитательной волей маменьки, удерживаемый прачкой Машей и кухаркой Глашей, прямо на оттоманке, оказавшейся будто созданной для этого, а не только для того. И последнее, что запомнил наш ГГ в этой реакционной реальности, был только его крик " Не так все было! Не так!" и треснувшая от его великолепного, увы, исчезнувшего к тринадцати годам по не подвластным железной воле создателя ВКП(б), ВЧК И ВСНХа обстоятельствам, контральто голубая чашка на столике возле родительской кровати...
Кто этот мощный мужик, чей бюст в полный рост до сих пор хранится в Жмеринковском уездном Кацепетовской волости Егупецкой губернии музее изящных искуcств? Не догадались? Об этом и другом читайте в 10-ой главе бестселлера тип-топового писателя Ia Рубенса-Пегасюка!
гл.10... начало. Вроде и глава юбилейная, а облом получился. И все чего? В смысле почему? Ну в смысле, кто виноват? Не успели зарубцеваться раны от реакционных розг прогрессивной маменьки ( и кто бы мог предположить - такая приличная семья) на мягких тыловых тканях нашего героя, как резидентша высших судьбоисторических сил св.Мокша явилась перед Йа в виде маленькой милой кошечки и виновато пронзительно глядя ему в глаза гипнотизирующим зеленоватым взглядом молвила так: -Прости меня, добрый молодец, за все недоглядки и недогляделки, недоработки и недоделки, недообсуждалки и недообсуделки, недоговорилки и недоговорялки... - кошечка судорожно глотнула, осуждающе посмотрела на Добра Молодца, и продолжила, - короче склифасовский, ввиду систематических сингулярно-прецессионных пробоев в твоих миссиях, решили посоветоваться с тобой, куда и как тебя портальнуть, а зачем сам разберешься. Великая миссия перед тобой и если че не совершишь, не сковырнешь русло истории с путей неправедных, колей наезженых, всему будет капец, тут и бабшка надвое не говори.- по простецки кончила святая и пригорюнилась... Не устоял перед божественной логикой ГГ и сморщив лоб для увеличения извилистости, прикинул так, прикинул эдак, и отвечал согласием на волнительное предложение: -Все зло в злых хибиру. Да и счёт у меня к ним есть... Заброська меня да в Голиафа, да в образе царя ихнего Давидки, ужо я ему бока намну, кузькину мать покажу, - начал строить, горя праведным гневом, планы ГГ..
...сказано-сделано. Никогда еще не ощущал себя Йа настолько жизнепобеждающе великим и полновесновесомо убедительным! Ахренеть! 2.75 роста не считая ушей! 320 кило переливающегося над мышцами жира живого веса! 10,35 см обрезанного... Что??!!! Хотел было Йа прикрыть дланью своей гордость причинную свою, да было поздно. Первым начал смеяться зло злой Давидка, а за ним и все злое войско злых хибиру, а потом и все-все злые хибиру, высыпавшие на соседние холмы поглядеть на чудо. Да и померли все. От смеха. Вот так. И не стала злых хибиру. И память о них только осталась, как о злых хибиру, что померли от смеха. И бюст Йа перед совершением подвига в Крыжопельском музее... И колесо истории скрипнув выскочило из колеи и понеслось по неведомым кочкам корректируемое неведомыми подводными течениями и подпольными сквозняками, навстречу... А Йа вернулся в родные Палестины и ушел схизматничать в скит, писать мемуары и перевоспитывать Машку с Глашкой, стыдя их еженочно неоднократно их неверной женской породой. Вот такой не меряной духовной мощи было его душевное подвижничество. А чтоб совесть не мучила за души злые загубленные, взял имя себе ихнее и теперь отзывается только на ХибирУ Йа. Ну дык герой, хуле там. А почему вы спросите облом? Аааа...(автор махая грозит пальчиком) Об этом вы узнаете во втором томе необыкновенных и поучительных историй и жизнеописаний о Йа. Не ищите в книжных магазинах. Только на нашем форуме!
чуть не забыл Вот и кончен первый том. По примеру всех МТА вывешиваю по последней моде кошелек.
не, маловато будет вот такой в самый раз:
гл.** не вошедшая в полное собрание сочинений. (посвящается всеобщей любимеце Розес Дискаса)
...в которой герой доказывает свою приверженность попаданческой идеологии и, не поступаясь принципами, проникает в самую гущу носителя передового мировозрения...
joker7768, западдозрить меня,( МЕНЯ!) в плагеате! Самого конкретного и чоткого автара рунэта? Я, типа на Вас обиделся и затаил. Учитесь у HomaSapiens - констркуктивная критика, взвешенный, обьективно-свежий незашоренный взгляд. Это мой читатель! Пока есть хоть один такой я не буду заклеивать букву "Ё"!
хм... Вы не безнадежны - признаться публично в раздвоении личности... пожалуй я с вами (двумя, тремя?) связываться не буду, а второй том начну тискать. )
помолясь - "семи банов не бывать, а третьего не избежать" - Ia Рубенс-Пегасюк приступил к:
том второй
гл1... ...как помнит пытливый читатель, вздохозадерживающего, пульсучащающего, мозгипомутняющего первого тома, ослик Йа после успешно выполненной операции по прочищению ЗАПОРа (Задолбавшего(всех) Альтернативного Потока Основной Реальности) ударился аскезой, удалился в скит и предался замаливанию и покаянию посредством двух бывших своих врагинь, а ныне ярых фанаток, Маши и Глаши. Недолго, немало длилось это подвижничество, сопровождаемое ночыми битвами за целомудренный образ ГГ, в результате чего Машка и Глашка все более наливались питаемые из бездонноглубокого колодца ауры Йа, а он все более приближался к идеальному образу св.умученника:
...занятый по самые уши душевными терзаниями Йа пропустил начало странных изменений, начавших происходить вокруг. Исчез его любимый планшетник, затем деградировал от последнего навороченного Самсунга до полутора килограммовой бананообразной Моторолы и растворился телефон, а затем пришел черед и телевизору. "Мир все больше погружается во тьму" - смекнул наш герой, когда неугомонные подруги, вместо благородной электросауны, затащили его в какую-то полуземлянку, оказавшуюся bаnia po chernomu, и начали избивать посредством venik.
Однако, что произошло с ушами прекрасных дам? Об этом и другом вы узнаете во второй главе!
А мне казалось, Дуглас Адамс уже дал предельно исчерпывающий ответ на этот вопрос
"Ну вот, мой культовый роман, обещающий стать откровением поколения, уже подвергся разгромной критике, и кем? крытигом не написавшим в жизни и двух с половиной строк, тагда как я написал целых четыре..." Депресия и чувство безисходной декомпресии охватили ослика и заставляло с ненавистью поглядывать на благородно пепельный корпус новейшего i-незнаючего, наиболее приспособленного к набиранию текста копытом... Ia закручинился, вспоминая годы! проведенные в аскезе и воздержании, когда он душа жабу угощал извранниц сваего сердца петушками на палочке и газировкой, вместо шампанского и шоколада, которого требовал процес, правда и результат был... Он вспомнил вечера, проведенные в оденочестве за пересчитыванием грошей, и о мечтах о том моменте истины, когда придя в свою холодную берлогу, он распакует это чудо иноземной враждебной мысли, нажмет на кнопку и свет нового знания прольется на головы ничего не подозревающегося человечества, прогрязшего в разврате, чревоугодии и непочтительности к новому пророку... "Всепропало! Всепропало!" - взвыл Ia, как незабвенный Иов, и достав заначенную флягу "Плодово-ягідного" выпил ее одним махом и сполз под стол. Без иллюстраций.
гл2... ..."а чё, ни чё так, гламурненько..." - думал Йа, разглядывая новые наросты на подругах, - "..уже не эльфы, еще не ослицы..." - ослик даже не знал насколько он как всегда был прав. Волны деформаций реальности накатывались одна за другой, исчез любимый ГМ овес, помидоры приобрели вкус, а измененная клубника запахом вызывала головокружение, и только ослик, как островок стабильности в о океане бушующей ирреальности, философски предавался сплину, благо любимый "Беломор" оставался все тем же. Благостную картину нарушила св.Мокша, заставившая ГГ выйти из прострации прозябания.
"Ой, зайчег!" - восхитился Йа и чуть не поплатился жизнью. "Сейчас укушу!" - с ледяным спокойствием сказала святая и зарыдала.- "Ты не видишь, что из-за тебя я уже в рамку не влезаю. Даже у самого верховного..." - Мокша перешла на шепот, - "...кисточки повышенной волосатости на ушах выросли!"
.на картинке: главный по Олимпу с любимыми модераторшами обсуждает, что сделать с ГГ, если тот не.
"А я здесь причем?" - удивился, давший слово никогда ничему не удивляться, Йа.
-...а я здесь причем? Я на парикмахера по ушам не учен. - скаламбурил Йа. "Слухай сюды, майн либер ослик." - и Мокша поведала печальную историю о пророках, статистике и о влиянии солнечных пятен на гормональную составляющую божественного произвола...
Истинная история происхождения мира и взаимосвязей в нем же рассказанная св.Мокшей Йа, в пересказе его же.
Непривычный человек, читающий вышеприведеные записи похождений Йа, очень легко может потерять нить, логику и вообще смысл происходящего. Для частичного полного обьяснения и предпринимаю я попытку, совершенную или нет, судить вам уважаемые читатели, по систематизации и конденсации своих наблюдений и умозаключений. Итак, аксиома первая, недоказуемая, - вселенная находится на поверхности и частично над и под т.н сферического куба или, если проще для понимания, кубической сферы. И, по непотвержденным пока данным, в семимерном пространстве . Первое следствие первой аксиомы : паралельные прямые во Вселенной пересекаются минимум три раза. Это блистательно доказал неутомимый иследаватель и времяпроходимец Йа , по природной своей любви к потустороннему, о чем будет отдельная глава и св.Мокша, в неоднократных поисках такой неоднозначной фигуры, как Йа, т.е меня, о чем мы также, надеюсь, поговорим отдельно. Почему?, задастся вопросом любопытный читатель? И будет не прав. Надо спросить, кому это надо. И есть ли в этом необходимость для. Ответ будет: да, да! Надеюсь до сих пор все понятно...
Аксиома вторая, предсказуемая: мир создан высшим демиургом, прячущему свое истинное имя под ником Шеф... Этимологию и сакральный смысл этого имени, а также нумерологические, каббаллистические, гематрические,тарро- и сонникобразуещие подсмыслы оставим молодым и пытливым иследователям, но фактом является то, что даже такая непреходящая и непереходимая фигура оказалась не в состоянии объять необъятное, и поэтому лишила завистников и недоброжелателей нашей Вселеной любимого занятия - плеваться в глаза. Короче говоря, т.н. Шеф передал часть функций т.н. архангелам т.е. по простонародному модераторам, кои и являются ... э... тем чем являются. Итак вернемся к топологическим связям вселенной. Как вы поняли, есть четыре полюса СИЛЫ - это точки соприкосновения куба и сферы, вершины куба, когда он вписан и четыре полюса ЧОРД знает зачем, центры граней, когда он выписан. Вы все поняли? Я ни фига.. .
]-И? - спросил Йя, - причем здесь я? "Непонятливый какой." - вздохнула Мокша. - "Ну, да не важно. Племя хибиру было создано, как носитель экваториального надмирового осевого зла, суперпозицией струн своей относительно центров силы не дающего миру погрузиться во всеобщую кавайность и няшность, носителем которых, как оказалось, являешься ты." -Я? - уши Йа зашевелились и порозовели от осознания удовольствия своей исключительной благородности. "Ты." - обреченно сказала Мокша. - "Дезинтегрировав хибиру, ты запустил почти необратимые процессы эльфизации Вселенной. Прогресс депрогрессировал, эволюция полюцизировалась, революции оранжировались, бунты обвесеннились, радикалы вышли из шкафов и во всем признались, белые почернели, желтые побелели... но это все не суть важно - главное началась абсолютная эльфизация всего живого, у всех растут уши. Даже у Самого. Да еще и с кисточками." - вновь обреченно вздохнула св.Мокша. Йа еще раз пошевелил ушами и это помогло: - Я могу проститься Машей и Глашей? - подумал и добавил - хотя бы по два раза? "Зачем?" - изумилась Мокша. -Ну ты же пришла меня того? Аннигилировать? "Это было бы идеально!" - согласилась мечтательно святая. - "Но увы, природа не терпит пустоты. уничтожив тябя я вызову всеобщий коллапс. Придется тебе искать других врагов." -А нельзя ли воскресить хибиру? - зашевелилась угнетенная совесть Йа, представив как он утонченно в этом случае будет измываться над Иродом и Давидкой. "Увы,"- обезнадежила Мокша, - "Ищи других. Напрягись, иначе потеряешь свою эксклюзивность." Этого ГГ есно не хотел и поэтому ляпнул: -Надо искать Англичанку! "Какую такую Англичанку?" - зеленые очи святой предостерегающе полыхнули. -Которая всем гадит! - торжествующе завершил ослик.
На картинке:
например, такая:
но внутренний цензор остановил автора и он поместил свой "автопортрет в коричневых тонах:
...а в это время глубоко, глубоко под землей, на минус 123 этаже, в своем тайном конспирологическом логове... хотя нет, не так. ...а в это время высоко, высоко над землей, на плюс 123 этаже, в своем тайном конспирологическом шикарном кабинете сидело два главных хибиру и напряженно смотрели теплый ламповый репортаж с конференции Йа и св.Мокши, снятый тайными теплыми ламповыми шпионскими камерами прямо из места аскезы и воздержания по четвергам ГГ и слушали теплый ламповый звук их речей.
Как же так, воскликнет пытливый читатель, напряженно и нервно отслеживающий проды, ведь он их того, хряк, брык и нестандартно кирдык? Зато искушенный читатель снисходительно пожмет плечами - эка невидаль, авторский произвол. Сегодня убил, завтра поженил, послезавтра вообще ГГ пол поменял... Так-то воно так, та тільки трошечки не так! Мы, в смысле я, ну автор короче, придерживаясь принципа исторического волюнтаризма, видим в концепции детерминистической константы тот якорь, верстовой столб и путенаправляющую звезду от которой можно и нужно танцевать, окунаясь в бурные волны исторически правдивого сказания и противостоя энтропийной квазисысловой иррегулярности вырожденного набора букв, не зависимо от того будет ли это фольклор, легенда, сказка, или, не дай боже, мемуары как у нас...
...Нет, не сгинули злые хибиру, зря мучил свою нежную нервную организацию ГГ, тяжело повывесть чордово племя! Хотя в свете вновь открывшихся обстоятельств и первопричинно-следственных связей и взаимодействий это не так уж и плохо, но наш-то ослик этого не знал и почем зря высушивал свою эрудированную энциклопедичность в построениях векторно-матричных взаимодействий и не щадя неугасимую беломорину, пытаясь понять где, что и почем и сколько в одни руки.
На снимке запечатлен один из редких моментов, когда Йа точно знал ответ на все четыре вопроса:
"...місія, місія, нащо мені ця комісия?" - мелодично напевал ослик, перебирая старые фотографии, духовно возрождаясь и накачивая чакры эндоферинандреналиновой составляющей своей животной сущности, увы, никто не совершенен, и наш ГГ, несмотря на всю его непреходящую исключительность, не был исключением. Вдруг, повинуясь внезапному порыву, его зоркий взгляд остановился на древнем снимке с неумело пририсованным пионерским галстуком.
Скупая слеза скатилась по загрубевшей, будто вырубленной из базальта, украшенной многочисленными шрамами неудачных попыток побриться, шкуре ослика. "Когда же это было?" - погрузился Йа. - "Точно! После того, как меня второй раз выгнали из пионеров, а я в ответ на все происки злых хибиру в стенгазете с обличающей фотографией пририсовал себе галстук, говоря этим всем, что несмотря на , остаюсь настоящим ослом." "И носителем заветов", - додумал гордо Йа.
Йа-Йа, внимательно рассматривал фото. Обратил внимание, что уже тогда запечатленный герой даже без галстука знал, чем привлечь внимание прекрасных дам.
Munen, это Вы мне грамартерор устраиваите с тонким намеком на прОценты, что я Вам должен за прошлый прожект? Да я ж, ни боже мой! Все, что успеете продать Ваше, я себе еще нарисую))
Вторая скупая слеза пробороздила э... фейс героя. "Молодость, молодость..." - ностальжировал Йа, - "когда мороженое было белее, тайком утянутая беломорина была беломористие, капуста кочанистие, а девочки прекрасны и искренне неподдельно восторжены, требуя от меня все новых и новых стихов в свои розовые альбомчики." Ослик задумался, пытаясь вспомнить что-нибудь из своего раннего, не освещенного еще исследователями из него. Вспомнилось только "Роза, ты прекрасна, как коза." "Интересно, где я ставил ударения? *Роза, ты прекрасна, как кОза*, или *РозА, ты прекрасна, как козА*?" "Однако, как с тех пор возросло мое мастерство!" - восхитился удовлетворенно.
гл4. ...однако, что меня все время уводит в сторону от основной темы мемуаров, - озадачились авторы, в смысле я, перечитав последние свои откровения... - Как будто чья-то злая воля давит на меня, отвлекая и навлекая воспоминания старины и детства... ...облучают опять что-ле? - ослик поправил шапочку из фольги и на всякий случай надел специальную каску со священным тетрагамоном, теперь никакое внешнее влияние на его устойчивую психику становилось бесползным.
"Чорд! Да что же это такое?!" - ничего не помогало, действительность и прошлое смешались в калейдоскоп и навалились на главного героя, выдавливая его из него... Ослик свалился под стол в надежде найти под дубовыми досками там убежище, но даже это не прекратило поток галюцинаций и деанонимизаций... Вот он получает свою негасимую беламорину от сами знаете кого
...то табун My Little Pony с криками "Бананчик, вернись! Давай жить дружно! Это совсем не больно!", пукая бабочками и писая радугами, гнал и загонял его по бесконечной прерии толерантности навстречу светлому будущему...
...то его перебросило в период первого задания по приказу Центра, когда он совсем молодой и неопытный боец и где-то даже шпион был выброшен в тыл врага спасать только нарождающееся человечество, и едва не погорел из-за своей привычки прикусывать мундштук папиросы, тогда как все кругом боролись с курением в барах ...
...то нахлынуло воспоминание, как он, молодой гиперактивный неофит из провинции, овладевал Москвой...
...и как все завершилось к обоюдному неудолетворению...
...отступление №**... Ответ клеветникам. и злопыхателям. Тут реплики разные злопыхательские начали появляться, фотошопные наезды на наше все, типа на меня. Как вот этот:
Разоблачить злокозненную подделку достаточно легко - достаточно увидеть, что уши на провокации заячьи, а не те что, второе - татуировки нарисованы совсем не на той ноге, это могут подтвердить Маша, Глаша, Вера и т.д., вместо беломорины пририсован пошлый "Казбек",что как бы намекает на, но мы опровергать не будем, так как выше, чище и идеальнее всего, что нам могут приписать и придумать всякие там разные и не очень.
(истерично) Надо отделять и не перемешивать автора и ГГ...
Попали графоманы, ослик всех положит Так держать, продолжаем гасить попадунов межгалактической вундервафлей юмора Я на МФ http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-5818-1
гл.№5... ...О Горе! Неужели таки злым хибиру удалось наведенным излучением дестабилизировать высокоморальное серое вещество нашего ГГ? Неужели никто не спасет надежду, мечту и светоч всего, что встало на пути всеобщего зла и homo lupus est(1)?
(1) homo lupus est - человек собака дикая есть. Плавт, "Ослы"
*примечание автора: Однако ловко я латинскую поговорку всунул. Надо почаще пользоваться этим приемчиком, чтоб все видели, что автор не просто так, а ого-го.*
Есть такие, которым не все равно! На картинке мы видим Атаку Легкой Кавалерии в лице легендарных (да! да!) Маши и Глаши , спешащих на помощь:
...с нежностью, трепетом и благоволением подошли к ответственной работе молодые перспективные администраторши, кавалеристки и просто красавицы. Ведь им был доверен не просто некий рядовой сервак, на 80% процентов обслуживающий порносайты и занятый генерированием спамов, а средоточие и мыслеобразыобразующее идеальное ОНО всей Ойкумены, одна из основных координат той самой пресловутой Матрицы, честь и совесть сами знаете чего и т.д. и т.п. подвергнувшийся теплой ламповой ДдОs посредством мозгового фистинга и ложкинга aтаке злыми хибиру ... Протерев по инструкции все контакты "Шипром" и обнаружив поломку в виде банально отвалившегося эрдунга, суть заземления, героини бережно закончили безвременную профилактику:
...Бздынь!, бдамс!, бумс! ... Не пугайтесь, это просто проскочила неоднократная искра, сбрасывая остаточные напряжения, образовавшиеся в результате неконтролируемого неостатического трения высокоорганизованных энергетических оболочек ГГ с паразитным наведенными ламповым низкокалорийным, можно смело даже сказать реликтовым, излучением, которым злые хибиру хотели дестабилизировать опять же ГГ. Последняя картинка промелькнувшая в уже окончательно заземлившемся сознании ослика была однако не лишена приятности и благолепия. Эх отрочество... Когда мир был полон нераскрытых тайн, жутко любопытен и свеж... И открытия ожидали за каждым углом, за каждым поворотом головы... И нужно было только заглядывать, выглядывать, подглядывать... короче держать глаза широко открытыми, незашоренными и незамыленными...
гл.6... ...однако! - воспрянул Йа, спустив в землю наведенные токсикозы давлений волновых андрогенных излучений. - Интересный опыт, не слишком ли я гомункулизировался, если так легко поддался наведенным интерпритациям и зомбированиям? Не пора ли более полагатся на свои животные первородные функционалы и врожденную броненосность?
...гл.6 продолжение... ...долго ль коротко сидел Йа , перебирая, выбирая и обдумывая варианты и развилки своего поведения, ища подсказки там, где их заведомо нельзя было найти, в книгах, но стереотипы и мемы вбитые в подсознание в детстве не дрогнувшими руками, линейками и подзатыльниками учителей и наставников, не позволяли ему просто додуматься подумать своей собственной головой. "Так быть или слыть? Вот он вопрос то в чем." - крутилось в голове заезженной пластинкой, - "Или я тварь дрожащая? И право посылать имею?" - крутилось на обратной стороне.
"Хотя почему бы двум благородным донам не поиметь друг друга в ближке?" - почему-то кстати подумалось, - "Хотя как узнаешь, что против тебя дон, а не некая скотина в виде быдла. Еще зоофобию припаяют." "Или зоофилию? Вечно путаю..." - попенял удрученно себе ослик...
гл.7 ... ...однако, что это мы отвлеклись/углубились в сумеречные переживания/терзания ГГ, совсем позабыв об антогонистах/волногонистах исконных/посконных врагов/аптиподов его же?* * ...не обращайте внимания, это автор разговаривает/советуется сам с собой, ну вы поняли, не однозначная он фигура, как минимум двухзначная, он так думает, не будем его разубеждать...
...так что у нас там с хибиру на раздватретьем этаже, как там злые хибиру, какие злые козни вынашивают в свете того и другого? В чем ваабще и в частности смысл всего происходящего/сущего? А фиг его знает. Автор еще не придумал. Теоретически понятно, должны быть два полюса, на противоречиях/недопониманиях которых и должен развиваться конфликт и ваабще вся движуха, как завещал/постулировал один из великих, неважно кто. Иначе полный застой, золотой век и сало из свиньи прямо в рот без никакой, понимаешь, борьбы, визга, свежины по первому морозцу, без запаха обжигаемой щетины, крови и вымываемых кишок для кровянки... Ах, вы ели когда-нибудь настоящую древнеукрскую кровяную колбасу, добываемую из сами знаете сколько пудов чего, вскормленного на помоях из ближайшей фабричной столовой и остатках картошки?... Вы помните вкус и просвет тонко нарезанных ломтиков сальтисона? Нет? Тогда вам и не понять всю злободневность/актуальность и непереносимость т.н. хохлосрачей, ну и не надо.
автор Ложкин В.
гл.8.... которую автор, не мудрствуя лукаво, назвал "Заговор бедламских мудрецов"...
...в принципе эту главу можно пропустить, умные поймут и так... ...А остальным нечего читать! Слышали? Быстренько позакрывали страницы и отправились читать Лукяненок с Абердиными. Здесь вам не тут, Тут вход только снобам с небыдлом. Ну и примкнувшей элите, есно. Вот автор, например. С какой стороны не глянь - элитный осел, в меру поношеный, местами вытертый до белизны, вельветовый прикид, умудренный, в меру ошалевший от пронзительности и глубины порой посещающих его мыслей взгляд, благородная желтизна, скрошившихся от пережевывания жвачки мудрости, зубов. Конкретно свой пацан, с которым и в рюмочню не стыдно заскочить, и у ларька с пивом рыбу разломить, и в подворотне на троих, ну сами понимаете, проблемы сравнительной стилистики у Акутогавы устаканить... (опять что ли свой автопортрет повесить? - задумался автор, но решил быть скромнее и повесить один из памятников себе. Оригинально, нес па?)
,..Да, так о чем это я... С конкретной речью перед Высшим Бедламским Советом Хибиру выступил господин Некто...
... речь его была на удивление краткой и содержательной. -Господа, мы почти победили. Ставка на всеобщую гламуризацию, няшность, пуси-мусикизацию и кошечек себя оправдала. Кто бы мог предполагать. -Он тяжко вздохнул. - Тысячелетия нашей борьбы за власть над миром с помощью рационализации, интенсификации, деидеологизации, демифологизации, материализации и целеноправленной промывкомозговизации не принесли нам тех дивидендов, профитов и лузлов, что мы добились простыми сменами векторов и акцентов. -Да! - председатель постучал молотком по пальцам сосредотачиваясь и утихомиривая шум совета, - Есть нежелательные, побочные и околопобочные последствия. Всеобщая эльфизация коснулась и нас. Однако вдумайтесь! Ведь мы могли еще и посинеть! Г.Некто налил в раритетную с нечетным количеством граней стопочку странной, остропахнущей, мутноватой жидкости первой очистки и, выдохнув, влил ее в себя, занюхав рукавом и аристократически выпрямив мизинец. -Однако расслабляться рано. Олимпийцы не спят. Неитрализация, мистификация и гуманизация их центральной фигуры и носителя, проходящего у нас по классификации ОГМ ( осел гламурный мессианский), не принесла ожидаемых результатов.
-Есть мнение протипоставить/натравить против него антиагента, фигуру конечно не равнозначную, но тоже гм... достаточно одиозную:
-Чо? Вы поступились принципами и опустильсь до союза с той что гадит? - упал кто-то в обморок. -Ну и чо? - меланхолично пожал плечами председатель. - Обрезав конец о ... не плачут. - пародоксально закончил он. Никто ничего не понял, но все прониклись...
гл 9... ...Председатель нажал на кнопку и в зал вошел приглашенный Великий Борец с фиг его знает чем, но очень важным и интуитивно понятным всем, что если с ним не бороться, то будет полный абзац, попрание заветов и извращение смысла и принципов всего, что завещали и за что боролись, несмотря на, поджарый молодой человек классической индоевропейской внешности с примесью кавказской языковой группы.
Один из Кагал завистливо вздохнул и спросил: -А как вам удалось сохранить уши в первозданном виде, не поделитесь рецептом? Молодой Велосипед молча спрятал револьвер и достав маникюрные ножницы направился к вопрошавшему. Началась тихая паника...
...после того как по быстрому оттерли брызги крови, немного взбледнувший председатель вновь взял слово: -Надеюсь теперь, коллеги, ни у кого нет сомнений в квалификации агента? Тишина и не смеющие скрипнуть стулья были ему ответом. -А Вы, уважаемый, - обратился г.Некто к новому коллеге, - не слишком ли вызывающе незамаскированно выглядите в свете предстоящей миссии и всего прочего. - Нон проблем, эхцеленц, - щелкнул каблуками Агент, превращаясь в:
...стук падающих под стол тушек коллег был ответом на это....
Председатель поморщился: -Господа-товарищи-коллеги, шо вы як дивки какие-то... Агент Арчер, у Вас более классический прикид есть? -А як же! - быстро сориентировался шпиён.
-Кажется это кино мы уже видели, только в обрезанном виде... - очередная порция тушек коллег отправилась под стол, мелко вздрагивая конечностями от смеха... Удовлетворенный председатель грустно вздохнул: -Смешливый у меня бедлам какой-то.. Однако сильна англичанка гадить... Последние штаны с меня снимет за такого героя...
гл.10... ...авторские размышления.. ...ни фига себе, пора второй том кончать. А я только собрался придумать, как столкнуть ГГ с новоявленным противником. Мда... опыта не хватает. Вроде уже не МТА, в загашнике, т.с. творческом портфеле, есть целый рассказ и два с половиной стихотворения... Посмотрел в зеркало - да уж, тут скорее ПТА...
...короче, получает Йа смс-ку, так и так, такой и сякой, выходи, драться будем, короче забили ему стрелку, хибиру, обрадовался Йа немеряно, а чо, противник известтный, в ближке ужо раз посрамленный, дык не знал он, чо они учудили и каку подставу придумали. Взял ослик смс-ку эту и побежал к св.Мокше порадовать конкретно новостями. А св.Мокша как узнала, что хибиру то не изничтожились, побледнела и в обморок упала, загадочно сказав "Береги себя..."
"И че так переживать?" - удивился Ослик. - "Добро же оно всегда побеждает, ежели оно еще и с копытами." И побежал с Глашей и Машей попрощаться. А те в плач, не отпустим мол тебя, лучше сами голову отрежем...
Короче поржали... Однако надо и о форме и оружии подумать и не мудрствуя лукаво Йа решил применить уже однажды оправдавшийся прием и выйти на бой в прикиде противника.
...ничё, удобненько так, только пийот в рот лезут...
...гл10бис... біс його знає нащо... ...однако глотать волосы ослику долго не пришлось, так как на вне временную лакуну, где собрались устроить стрелку, чтобы не сильно будоражить болото РИ, которое и так усилиями альтернативщиков и беспредельщиков с некииих форумов пузырилось и пускало газы, в непонятке, где реал, а где больная фантазия, супротивник явился у галифе с настоящими лампасами. Наш ГГ чуть от зависти не суициднулся.
...однако правильные гены, органический взгляд на жизнь и, следовательно, здоровый попесецизм не позволили совершится злодеянию, а природная сметка, смекалка и находчивость позволили ГГ выйти с симметричным ответом.
Вау! Круто то как! Впрочем, пора закруглять второй том. Спасибо всем двадцати настоящим сапиенсам, что отслеживали проды и не докучали советами.
гл. заключительная без номера... Очевидно в третьем томе будет драка. Добро и правое дело конечно победят. Они всегда побеждают. Вопрос, будет ли главный Г. на той или этой стороне в следствии перемежающейся амнезии, как результат неоднократной потери головы (буквально и переносно), не столь очевиден, как казалось бы, и не столь принципиален, как хотелось бы. Так как единственное, что понял Г. герой - делай что положено ослу и будь что будет. А пока Йа, оправдывая надежды и отчаяния фанатов и офанаритов своих правдивых мемуаров занят высеканием нетленки третьего тома
Даёшь третий том о похождниях неугасимой беломорины!