Вообще-то всегда писали "обронил", ну да ладно...

Начало в целом нравится, хотя и не совсем по моей тематике =), не "гениально/вах/восторг", но интересует, атмосфера вполне передается и нет ненавистных заунывных повествований.

Теперь о минусах. Не хочется, но надо. Сам попросил, теперь не жалуйся)
1.Слишком мало описаний и слишком много диалогов.
2.Работай над характерами - даже у второстепенных персонажей они имеются. У тебя не сплошная "картонность", но и не совсем шоколадно.
3.Пинок редактору, если таковой имеется (я не очень внимательно слежу за этим). Может грамматических ошибок почти нет, но пунктуация вай как хромает.
4. Не концентрируйся только на главном герое - обрати внимание читателя на других людей, на их поступки и на то, что ГГ иногда зависит от них, поменьше "суперменства" ГГ, хотя у тебя и так далеко не худший вариант, и ты уже достаточно исправился.

В принципе у меня все) Буду следить за рассказом) И учитывая, что это гет-джен, помойму, от меня это лучшая похвала

Щеки Ивана зарозовели от жара печи, вишневые мальчишеские губы разомкнулись, чтобы сронить слово. (из текста)

Насчет минусов, то над некоторыми стоит поработать, другие неуместны, так как нет полной картины.

Тень никогда не перестанет преследовать человека, и даже в тёмной комнате она остаётся незримой.

Десять лет скитаний снова возвратили его к началу. Казалось, за это время Элидия совсем не изменилась. Те же ровные улочки с высокими домами из белого камня; добротные лавки, где господствуют приветливые хозяева; дивные парки, в которых стоят древние деревья, и изысканные площади с большими фонтанами. Красивый город для добросовестных рабочих и выспренних вельмож. Он грезился похожим на спелое яблоко с прекрасной внутренней гармонией, но, по совести говоря, был этот фрукт со своей гнильцой, образовавшейся в районе северной стены, где издавна обитали все отбросы общества. На так называемой «нагой территории» царили свои законы и власть. Было похоже, что запахи пота и дерьма никогда не покидали эти грязные улицы, на которых то и дело шатались бездомные прокажённые, тянущие свои костлявые руки к нечастым прохожим. Неудивительно, что обыкновенные горожане вообще забыли сюда дорогу. Некоторые даже считали, что удалить эту опухоль на теле города будет лучшим вариантом. Но отчаянные попытки поджога оказались жестоко пресечены городскими властями, которым было угодно существование такого адского уголка. «Император» «нагой территории» славился тем, что крепко держал в кулаке всех воров и убийц города, так что в случае серьезного нарушения законов всегда было понятно, куда идти и с кого спросить.
Но не в ситуации с Никасом. Убийца весело хмыкнул. Когда он выполнил свой заказ, тогдашний «император» стал ниже на голову – Светлому Виконту очень не понравилась неосведомлённость о смерти брата и о том, что убийца скрывается где-то в недрах его района. Вдобавок ко всему бойня получила такую огласку, что в городе не было ни одного жителя, который не хотел бы получить огромного вознаграждения за голову наёмника. Так что кое-кто вздумал писать анонимные доклады на своих соседей. Но это мало помогло, как, впрочем, и усиление патрулей, комендантский час и проверка всех домов. Даже вето на выезд за пределы Элидии свел поиски к нулю.
Убийца вынырнул из проёма между домами и направился вверх по залитой солнцем улице: навстречу навьюченной шумливой гурьбе, что спешила по своим нуждам. Никому не было дела до тёмноволосого мужчины, неприметно проскальзывающего сквозь секундные бреши, образовывающиеся в толпе. Поглощенные своими мыслями, они даже не задумывались, что всего неделю назад король, наконец-то, отменил награду за его жизнь. Собственно говоря, это и заставило Никаса появиться в городе. Но не настолько спокойно, как этого хотелось бы ему. И сейчас он был намерен повидать старого знакомого, что предложил ему сюда вернуться.
Скар Акрис когда-то тоже состоял в Лиге, но, насколько знал Никас, уже три года, как ушел на покой. Иногда он задавал себе вопрос, почему Скар не стал притеритом? Убийца с огромным опытом и связями вдруг как в воду канул, ни вестей, ни слухов. И вдруг, спустя год после его исчезновения, приходит письмо с красочным рассказом и предложением принять заказ у одного человека. Никас как сейчас помнил последнее его предложение «Я ушел, но моя слава не даёт мне покоя, и потому, друг, прошу тебя, возьми это дело себе». Заказчик оказался довольно скользким типом, но гонорары платил исправно, так что у Никаса не было причин отвергнуть приглашение Скара в Элидию. Но факт оставался фактом, стражи знали о его появлении.
По сведениям, Скар поселился в небольшом домике в районе рынка, где и открыл свою лавку. Убийца плохо представлял, как можно жить посреди такой суеты, да еще и в окружении всех этих запахов, которые местный рынок щедро источал в город. Больше всего это походило на выгребную яму, в которой смешивались всевозможные отходы, но, благодаря усилиям всё той же гильдии, за пределами самого рынка зловонье исчезало. Правда, было здесь что-то намного хуже базарного душка, оно заставляло убийцу почувствовать напряженность. Появилось отчётливое ощущение, что за ним наблюдают, причем довольно внимательно. Никас стал пристально рассматривать товарные ряды, но ни за клетками животных, ни за столиками с всевозможной едой не было ничего подозрительного, и даже сомнительные личности, что собрались вокруг рабовладельцев, не вызывали опасений. Еще десять минут поисков нужной лавки, и убийца начал испытывать что-то сродни страху, то, что раньше казалось наблюдением, переросло в присутствие, какое-то сверхъестественное и демоническое. Постепенно шум толпы вокруг начал отдаляться и тихнуть, а ему на смену пришли тихие голоса, что шептались в голове все отчётливее и внятнее, воскрешая в памяти наёмника всех павших от его рук и обращая их боль против него самого.
Со лба Никаса скатилась капелька пота, в голове появились смутные догадки. Пальцы потянулись к клинку. В следующую секунду кто-то положил руку ему на плечо, и внутри убийцы словно что-то взорвалось. Он резко развернулся, и длинное лезвие, покинув ножны, тут же встретилось с чужой плотью. Брызнула кровь, и подошедший сзади продавец, хрипя, повалился на землю. Только теперь сознание распознало сказанные мужчиной слова - он всего лишь предлагал купить птицу…
«Никас…» - послышалось в сознании. Убийца обернулся. Метрах в двадцати от него, в толпе стояли два незнакомца в чёрных плащах: лицо одного было скрыто капюшоном, второй же, хищно улыбаясь, смотрел на него пустыми белками старческих глаз. Наёмник бросился было к ним, но тёмные фигуры тут же растворились в толпе. Наваждение мигом пропало. Отчётливо начали слышаться крики людей, видевших убийство, но, бросившись прочь, убийца уже не обращал на них никакого внимания.

Описания замка понравились, только предложение про фонтан показалось немного корявым.
И еще «Лишь клокочущая стая воронья…» не совсем понял, как стая воронья может клокотать.

«Несмотря на то, что стоящая на ближайшей полке лампа давала лишь тусклый свет, можно было без проблем разглядеть стройную фигуру и привлекательные черты: чёрные шелковистые волосы, рассыпавшиеся по кремовым плечам и плавно спадающие на алое облегающее платье с откровенными боковыми разрезами, и печальную улыбку, застывшую на ее лице.»
Предложение показалось излишне сложным, может разделить его на два?

«Это просто бизнес, и орден тут не причем, - снова ответил голос.»
У вас в каком времени развертываются события? Если мир аналогичен нашему средневековью, то употребление данного заимствования из английского языка, свойственное современности, в то время неуместно.

«Это был среднего роста мужчина, одетый в идеально сидящий наряд из плотной кожи.»
Просто идеально сидящий наряд из кожи – этого мало, нужно больше подробностей.
Сразу следом у вас идет «…лицо надежно скрывалось под глубоким капюшоном накидки…». Накидка тоже из кожи? Что-то я сомневаюсь.)

«Под капюшоном бледные губы искривила равнодушная улыбка.» - а вот это понравилось, картинка рисуется!

«Вместе с кровью, что тёмным пятном расплылась по платью, из раны вытекали и последние капли её жизни.» - это предложение тоже красивое, но, по моему мнению, звучит уж больно выспренно.

«Город сконструировали так, чтобы у врага сложилось ложное впечатление о преступности.» - во-первых научно-техническое «сконструировали» по мне лучше заменить на простое построили, во-вторых слово «преступности» звучит как то двояко. Понятно, что вы имели в виду уязвимость города и не хотите повторяться, но всё же может заменить на какой другой синоним?

«… город защищала гильдия магов, чьи заклинания прекрасно останавливали снаряды вражеских катапульт и предотвращали нежелательное проникновение в город.»
У многих писателей фэнтезистов магические силы как палочка выручалочка.)))
И город у вас полностью ею защищён, и далее проскальзывает, что и в тюрьме неодолимые магические путы. Если в вашем мире всё так надёжно прикрыто магией, то зачем там воины? В этом случае надобность в мечах полностью отпадает.
По моему мнению, излишнее засилье магии делает чтение неинтересным.

«Стражник зарычал, глядя на убийцу и уже представляя, как он отомстит ему, но тому, казалось, всё было ни по чём, с его лица по-прежнему не сходил хищный оскал.»
Думаю в данном случае пишется слитно – нипочем.

« - Так или иначе, я не верю, что оттуда можно сбежать. Человек, о котором вы говорите – просто вымысел! - не унимался Мéгер.
- Успокойтесь, юноша. – Глядя на мага, мужчина поморщился, не очень-то приятно, прожив четверть века слышать, как тебя зовут юношей. «Маги неисправимы» - подумал он.» - тут запутался, не совсем понятно кто с кем разговаривает.

«Более того, каиниты никогда не скрывают лица на публике, и лишь во время заказа становится тенью за спиной жертвы, уж так они обучены.» - если вы пишете в множественном числе «каиниты», то они «становятся тенью».

«- Если ты убьешь меня, то не узнаешь, что за дело тебе предлагают.» - так он же вроде рассказал уже всё, что знал? Пора и избавиться от лишнего свидетеля.)))

«…а на смену ему пришли тихие голоса, что шептались в голове все отчётливей и внятней.» - а можно про тихие шепчущие голоса поподробнее, чтоб ещё более нагнести атмосферу?

»Метрах в двадцати от него в толпе стояли две фигуры в тёмных плащах, лицо одной было скрыто капюшоном, вторая же хищно улыбаясь, смотрела на него пустыми белками старческих глаз.»
Тоже по-моему предложение немного корявое. Не может фигура хищно улыбаться.

В целом же начало мне понравилось. Затягивает, есть у вас дар рассказчика.
Удачи в дальнейшем творчестве!

Сомневаюсь, что такое замечание уместно.

вот наглядные примеры противоположного.

на крайняк убрать один оборот, так как два подрят воспринимаются тяжеловато.

Итак, в итоге, я очень рад такому отзыву, они не настолько часты как иногда кажется.

Xenonmark, то, что "люди - кто", я и не спорил. Но смысл не в том, что "народ - что", а "люди - кто", а в том, "что хотел". И вчитайтесь внимательней во второй пример, из ваших слов получается, что фантаст тоже "что". Хотелось бы взглянуть на конкретное правило такого употребления, так как вы смотрите на этот вопрос с одной стороны, а я со второй.

«За стойкой прилавка ставшей частью дома стояла молодая продавщица…»
Продавщица современное слово, лучше торговка.

«Как ни в чем не бывало, Никас занял место в очереди.»
Как ни в чем небывало.

«- Скар дома? – нарочито-небрежно поинтересовался наёмник.»
Почему через дефис?

«Девушка подняла на него взгляд своих карих глаз» - слово «своих» тут лишнее, она же не могла поднять взгляд чужих глаз.)))

«В глазах читалось удивление – она прекрасно понимала, кто перед ней стоит.» - думаю «стоит» тоже лишнее.

«Скрипнув дверью он переступил порог жилища и оказался в довольно длинном, но узком коридорчике на стенах которого висели картины, изображающие разные несусветности.»
Думаю лучше так:
Скрипнув дверью, он переступил порог жилища и оказался в довольно длинном, узком коридорчике, на стенах которого висели картины, изображающие разные несусветности.

«…то в горло Никаса вонзился бы довольно изысканный клинок эльфийской работы с односторонне острым лезвием.» - лучше с односторонне заточенным лезвием.

«- Парвитас?» - прикольное имя. Говорящее!

«Всё это каиниты проделывали в до того завидном спокойствие…» - с до того завидным спокойствием.

«…держал в руках горячую чашку с чаем.» - чашку с горячим чаем.

«Из-за этой дрянной бумашки…» - бумажки.

«- Лига тебя забери, постоянно забираю о принципах каинитов.» - забываю о принципах.

«…и по слухам, он понял архивы за последнее десятилетие…»
Наверное – он поднял архивы.

«- Похоже, за мной охотится Притерит, - заявил Никас.»
Ух, таинственный Притерит! Становится всё интереснее!
Кстати, эпизод со встречей на рынке убийцы и загадочных магов вам особенно удался!

Многие замечания можно отнести к вкусовщине, так что смотрите сами.